Читать книгу 7 навыков высокоэффективных тинейджеров. Как стать крутым и продвинутым - Шон Кови - Страница 7

Что общего у двух этих списков высказываний? Во-первых, все они выражают предположения о том, как устроен мир. Во-вторых, все они ошибочны или неполны, хотя люди, которым они принадлежат, убеждены в их истинности.

Парадигма – еще одно слово, обозначающее предположения. Парадигма – это твоя точка зрения, твое восприятие, критерий оценки или убеждение. Может быть, ты замечал, что наши парадигмы часто не соответствуют реальности и поэтому ограничивают нас. Например, ты уверен, что никак не можешь поступить в колледж. Но ведь Птолемей был точно так же уверен, что Земля – центр Вселенной.

Теперь подумай о девушке, которая убеждена, что никогда не сможет поладить с отчимом. Если она в этом уверена, сможет ли она с ним когда-нибудь подружиться? Вряд ли, потому что именно это убеждение помешает ей решить проблему.

Парадигмы подобны очкам. Если твои представления о себе и о жизни несовершенны, они подобны очкам с плохо подобранными линзами. Эти линзы влияют на то, как ты видишь окружающее. Но ты получаешь именно то, что видишь. Если ты веришь, что родился тупицей, именно это убеждение и делает тебя таким. Если ты уверен, что тупица – твоя сестра, то будешь искать подтверждения этой точке зрения, непременно найдешь их, и в твоих глазах она навсегда останется тупицей. С другой стороны, если ты веришь, что умен, это убеждение повлияет на все, что ты делаешь.

Девушка по имени Кристи рассказала мне о том, как она любит красоту гор. Однажды она пошла к окулисту и, к своему удивлению, обнаружила, что ее зрение намного хуже, чем она думала. Она надела новые контактные линзы и была поражена тем, как хорошо стала видеть. «Я поняла, что у гор, у деревьев и даже у дорожных указателей гораздо больше деталей, чем я могла себе представить. Это было очень странно. Я не знала, насколько у меня плохое зрение, пока не убедилась в том, как хорошо можно видеть», – сказала она. Часто именно так и бывает: мы не знаем, как много теряем из-за неверных парадигм.

У нас есть представления о самих себе, о других людях и о жизни в целом. Давай рассмотрим их.

• Представления о себе

А сейчас остановись и подумай: помогают или мешают тебе твои представления о самом себе?

Когда моя жена Ребекка училась в старших классах средней школы Мэдисон в Айдахо, перед шоу «Мисс Мэдисон» все девочки класса записывались для участия в этом конкурсе. Ребекка, как и другие девочки, тоже записалась. А Линда, которая сидела за одной партой с Ребеккой, просто передала список дальше.

– Линда, запишись, – стала настаивать Ребекка.

– О нет, я не могу.

– Почему? Будет очень весело…

– Нет, это не для меня.

– Уверена, это как раз для тебя. Мне кажется, ты будешь выглядеть замечательно!

Ребекка и другие девочки продолжали настаивать, и Линда, наконец, записалась на конкурс.

Тогда Ребекка не придала этому случаю особого значения. Но семь лет спустя она получила письмо от Линды. Линда описывала свою внутреннюю борьбу, начавшуюся в тот день, и благодарила Ребекку за то, что она стала той искрой, которая помогла Линде изменить свою жизнь. Линда писала, что в школе страдала от низкой самооценки и испытала настоящее потрясение от того, что Ребекка посчитала ее достойной участвовать в конкурсе. Она записалась только для того, чтобы Ребекка и другие девочки отстали от нее.

Линда написала, что мысль об участии в конкурсе вызывала у нее крайне неприятные чувства; на следующий день она даже поговорила с организатором конкурса и попросила его вычеркнуть ее имя из списка. Но, как и Ребекка, организатор конкурса стал настаивать на ее участии.

Линда согласилась, хотя и неохотно.

Но этого оказалось достаточно. Отважившись участвовать в мероприятии, которое требовало от нее показать все, на что она способна, Линда начала воспринимать себя по-новому. В своем письме Линда от всего сердца благодарила Ребекку за то, что та сняла с нее плохо подобранные очки, разбила их об пол и настояла на том, чтобы Линда примерила новые.

Линда писала, что тогда она не выиграла конкурс и не получила никаких призов. Но она преодолела очень серьезное препятствие: негативное представление о себе. Ее примеру последовали две ее младшие сестры, которые позже тоже участвовали в этом конкурсе. В их семье это стало важным событием.

Через год Линда стала старостой класса и, как вспоминает Ребекка, превратилась в живого и общительного человека.

С Линдой произошло то, что называется «сдвиг парадигмы». Это значит, что ты внезапно начинаешь видеть мир по-новому, будто надел новые очки. Негативные представления о себе могут нас ограничивать, позитивные выявляют в нас все лучшее. Это показывает известная история о сыне короля Франции Луи XVI.

Короля Луи лишили трона и бросили в тюрьму. Его юного сына, принца, тоже захватили. Мятежники думали, что, если удастся разрушить морально сына короля, наследника престола, он никогда не осознает великой миссии, предназначенной ему судьбой.

Мятежники увезли его далеко от столицы и постарались втянуть во все низости и мерзости, которые только можно вообразить. Они кормили его прекрасными яствами, которые очень быстро могли превратить его в раба желудка. Они постоянно говорили при нем непристойности. Они приводили к нему самых распутных и сладострастных женщин. Они показали ему бесчестье и ложь. Двадцать четыре часа он был окружен вещами, способными опустить душу человека на самое дно. Мучения длились больше шести месяцев, но юноша ни разу не уступил соблазну. Наконец, после того как принц устоял перед самыми немыслимыми искушениями, тюремщики спросили его, почему он не поддался им, что помогало ему устоять. Ведь все эти вещи сулили наслаждения, удовольствия, вызывали сильные желания, и все они были у его ног. Юноша сказал: «Я не могу участвовать в этом, потому что рожден для того, чтобы быть королем».

У принца Луи были настолько ясные представления о своей миссии, что поколебать их не смогло ничто. Если ты носишь очки, на которых написано «я могу это сделать», «я что-то значу», эти убеждения позитивно повлияют на твою жизнь.

Может быть, сейчас ты думаешь: «Если мои представления о себе настолько искажены, что я могу сделать, чтобы их исправить?» Один из способов изменить ошибочные убеждения – общаться с теми, кто верит в тебя и укрепляет твою уверенность в себе. Для меня таким человеком всегда была мама. Когда я взрослел, мама всегда верила в меня, особенно когда я сам сомневался в себе. Она всегда говорила: «Шон, конечно, тебе стоит побороться за звание старосты класса» или «Назначь ей свидание. Я уверена, она просто мечтает об этом». Когда мне нужно было укрепить свою уверенность, я просто говорил с мамой, и она протирала мои очки.

Поговори с успешными людьми: почти каждый из них скажет, что в его жизни был кто-то, кто в него верил… учитель, друг, родители, опекун, сестра или бабушка. Достаточно хотя бы одного человека, и совершенно неважно, кто это будет. Не бойся попасть в зависимость от него, не бойся, что он будет контролировать каждый твой шаг. Обращайся к нему за советом. Постарайся видеть себя так, как видит тебя он. Какие перемены могут вызвать новые очки! Однажды кто-то сказал: «Узнав, каким хочет тебя видеть Бог, ты пробудился бы и никогда больше не был бы прежним».

Иногда бывает не на кого положиться, и приходится идти в одиночку. Если это так, обрати особое внимание на следующую главу, где ты найдешь несколько полезных инструментов, которые помогут тебе улучшить представление о себе.

• Представления о других людях

У нас есть убеждения, связанные не только с нашим «Я», но и с другими людьми, и они тоже могут быть ошибочными.

Если мы научимся смотреть на мир с иной точки зрения, это поможет нам понять, почему другие люди ведут себя так, а не иначе.

Бекки рассказала мне о том, как у нее произошел «сдвиг парадигмы».

В старших классах школы у меня была подруга Ким. Она была вполне нормальная девчонка, но дни шли, и с ней становилось все труднее ладить. Она все время обижалась и часто считала, что ею пренебрегают. У нее постоянно менялось настроение, и с ней было трудно общаться. Дошло до того, что мы с друзьями почти не звонили ей. В конце концов мы вообще перестали звать ее с собой.

После окончания этого учебного года я уехала почти на все лето, а когда вернулась, разговорилась со своей подружкой, чтобы узнать последние новости. Она рассказывала мне все сплетни, кто с кем встречается, обо всех новых романах и т. д. А потом она вдруг сказала: «Ой! Я тебе не рассказывала о Ким? Ей в последнее время было трудно, потому что ее родители долго и тяжело разводились. Она принимает это очень близко к сердцу».

Когда я это услышала, мое восприятие ситуации совершенно изменилось. Вместо того чтобы раздражаться из-за поведения Ким, мне стало стыдно за себя. Я чувствовала себя так, будто бросила ее в тяжелую минуту. Одной простой новости оказалось достаточно, чтобы мое отношение к ситуации полностью изменилось. Этот случай действительно открыл мне глаза.

Чтобы парадигма Бекки изменилась, оказалось достаточно капли новой информации. Слишком часто мы судим о людях, не зная всех фактов.

С похожей ситуацией столкнулась и Моника.

Раньше я жила в Калифорнии, и там у меня было много друзей. Я не думала о том, чтобы знакомиться с новыми людьми, потому что у меня и так были друзья, и считала, что новичкам нужно заботиться о себе самим. А потом, когда мы переехали, я сама стала новенькой и хотела, чтобы кто-нибудь взял надо мной «шефство» и ввел в круг своих друзей. Теперь я вижу это совершенно иначе: я знаю, что значит не иметь друзей.

Теперь Моника будет иначе относиться к новеньким, тебе не кажется? Способность увидеть ситуацию с новой точки зрения может сильно изменить наше отношение к другим людям.

FRANK & ERNEST ® by Bob thaves

Классический пример «сдвига парадигмы» – следующая история из Reader’s Digest (ее автор Дэн П. Грейлинг).

Однажды моя подруга возвращалась в Южную Америку после того, как долгое время прожила в Европе. Ей пришлось провести какое-то время в лондонском аэропорту Хитроу. Она заказала чашечку кофе, пакетик печенья и, нагруженная багажом, села за свободный столик. Она углубилась в чтение утренней газеты и вдруг услышала какой-то шорох за столиком. Выглянув из-за своей газеты, она с изумлением увидела хорошо одетого молодого человека, который с удовольствием ел печенье из ее пакета. Она не хотела устраивать сцен и поэтому наклонилась и тоже взяла из пакета печенье. Прошла минута. Снова шорох. Молодой человек взял из ее пакета еще одно печенье. К тому моменту, когда в пачке осталось всего одно печенье, она была очень разгневана, но все же ничего не говорила. Затем молодой человек разломил последнее печенье на две половинки, подвинул одну половинку ей, вторую съел сам, поднялся и ушел. Когда объявили ее рейс, моя знакомая все еще злилась. Представьте себе ее смущение, когда она открыла свою сумочку и увидела там свой пакет печенья. Оказалось, она ела печенье этого парня!

Какие чувства испытывала эта женщина к молодому человеку перед тем, как обнаружила свою ошибку? «Что за наглый, бесцеремонный тип!»

А что она почувствовала потом? «Как неудобно! Как мило с его стороны, что он поделился со мной последним печеньем!»

Вывод очень прост. Наши парадигмы часто неполны, ошибочны или совершенно не соответствуют реальности. Поэтому не стоит слишком быстро судить о людях, наклеивать ярлыки или создавать незыблемые мнения о других или о самих себе. Со своей весьма ограниченной точки зрения мы редко видим всю картину в целом и редко располагаем всеми фактами.

Кроме того, необходимо оставаться открытым к новой информации, к новым идеям и точкам зрения и быть готовым изменить свои парадигмы, если нам стало ясно, что они ошибочны.

Важнее всего здесь, очевидно, следующее: если мы хотим, чтобы в нашей жизни произошли серьезные перемены, самое важное – изменить парадигмы или сменить очки, сквозь которые мы смотрим на мир. Смени линзы, и изменится все остальное.

Если внимательно посмотреть на наши проблемы (связанные с отношениями, представлениями о себе и с установками по отношению к миру), то окажется, что большинство из них – результат неверной парадигмы. Например, если у тебя плохие отношения с отцом, очень может быть, что у вас обоих – ошибочные представления друг о друге. Возможно, ты уверен, что он совершенно оторван от жизни и отстал от реальности современного мира, а он может считать тебя испорченным, неблагодарным ребенком. Но на самом деле неверны обе эти установки, и именно они мешают вам по-настоящему общаться. Скоро ты увидишь, что эта книга бросает вызов многим твоим убеждениям и, надеюсь, поможет тебе создать более точные и правильные парадигмы. Держись крепче!

• Представления о жизни

Кроме представлений о себе и других людях, у нас есть представления и о мире в целом. Обычно можно понять, какая у тебя парадигма, если спросить себя: «Какова движущая сила моей жизни?», «О чем я чаще всего думаю?», «Кем или чем я одержим?» Твоей парадигмой, «очками» или, как я это называю, «центром» твоей жизни становится то, что для тебя важнее всего. Для большинства подростков центром или целью жизни становятся друзья, вещи, парень или девушка, школа, родители, спорт или увлечения, герои, враги, он сам и работа. У каждого из таких «центров» (целей) есть свои положительные стороны, но все они тем или иным образом неполны; как ты сейчас убедишься, если твоя жизнь вращается вокруг одной из этих целей, она скоро превратится в полный хаос. К счастью, есть основа, на которую всегда можно положиться. Мы оставим ее напоследок.