Читать книгу Ключевые идеи книги: Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье. Людмила Петрановская - Smart Reading - Страница 3

Ответ на этот вопрос лежит прежде всего внутри вашей семьи. Какая она? Сколько в ней поколений? Она большая – с тетями и дядями, бабушками и дедушками, домашними питомцами? Или маленькая, в которой лишь мама и папа или только мама, только папа?

Какая в доме атмосфера? Бывают ли конфликты? Как они происходят – тихо и интеллигентно за чашкой чая или «по-итальянски», с криками и битьем посуды? Что в вашей семье происходит легко, а что вызывает сложности? Что вы можете вместе, а что нет?

Подавляющее большинство людей над этими вопросами не задумывается. Однако они напрямую влияют на то, сможете ли вы полноценно выполнять родительские обязанности, когда в доме появится приемный ребенок.

Одно дело, если вы – бездетная пара, живущая отдельно и готовая всю ответственность за малыша взять на себя. Другое – если подразумевается, что в воспитательный процесс будут вовлечены живущая с вами теща или свекровь, старшие дети, другие родственники.

В любом случае очень важно убедиться, что ваше решение поддерживают все участники процесса, иначе атмосфера в семье может стать очень тяжелой.

Стоит подумать о ваших бытовых условиях. Хотя бы для того, чтобы определиться, возьмете вы мальчика или девочку, младенца или подросшего ребенка. Планируете ли вы подселить приемного ребенка в комнату к вашему подростку или обустроите отдельную детскую? Сможете ли вы на первое время оставить работу и осесть дома, чтобы уделить внимание ребенку, или ваша жизнь связана с командировками и дома вы появляетесь раз в неделю?

Ваш семейный уклад, стиль жизни, быт, финансовые возможности, даже культурные традиции имеют огромное значение. Это не вопрос «хорошо» или «плохо». Приемный ребенок может быть счастлив и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой. И в маленькой квартирке в мегаполисе, и в большом деревенском доме. Речь о том, что счастливой будет семья любого состава и места жительства, но только если взрослые люди в ней здраво рассчитали свои силы.

Поэтому не пытайтесь выстроить красивую картинку будущего в своей голове, не играйте роль идеальной семьи для органов опеки. Не старайтесь соответствовать образцу из буклета. Принимайте за исходную точку именно ту семью, которая у вас уже есть. Так или иначе, в каждой семейной ситуации есть плюсы и минусы. Разберем подробнее самые основные.

Бездетные супруги

Когда семья не может обзавестись своими детьми, как правило, в какой-то момент она прекращает попытки и приходит к мысли, что в мире есть другие дети, нуждающиеся в любви и заботе. Если супруги женаты уже несколько лет и диагноз «бесплодие» не заставил их разойтись, значит, проверку на прочность такая семья уже прошла, это хороший знак. Люди научились поддерживать друг друга, вместе справляться с трудностями. Этот навык очень пригодится им, когда в доме появится приемный ребенок.

Но ответьте себе честно: вы действительно всей душой желаете стать родителями? Или исходите из принципа «так надо», потому что семья без детей – не семья?

Может быть, на необходимости завести ребенка настаивают ваши старшие родственники или друзья, рассказывая, какое это счастье – быть родителями, а вы сами совершенно не чувствуете себя ущемленными, подобная мысль приходит только после общения с кем-то из вашего окружения? Если так, то, скорее всего, вы лишь поддаетесь их влиянию, желание не ваше.

Лучшим решением будет отказаться от этой идеи уже сейчас, нежели взять ребенка и с ужасом обнаружить, что это «не ваше», вы не можете и не хотите.

Если же ваш мотив – помочь брошенным детям из чувства сострадания, то сделать это можно и без усыновления. Обратитесь в любую общественную организацию, вступите в патронатную программу. Вы сможете навещать воспитанников детского дома, привозить подарки, делать материальные пожертвования и таким образом удовлетворять свою потребность в участии в жизни сирот.

Ну а если вы действительно с молодых лет мечтали о малыше, ждали беременности, как чуда, годами ходили по врачам в надежде когда-нибудь услышать заветное «вы ждете ребенка»… А потом в один печальный момент поняли, что мечте не суждено сбыться. Спросите себя: до конца ли вы пережили этап горевания или все еще находитесь в нем? Ваше желание – спокойное и уверенное или с надрывом? Не превратилось ли оно в идею фикс?

Если вы не можете без слез смотреть на малышей, играющих на детской площадке, с усыновлением вам лучше повременить. Возьмите паузу и прислушайтесь к себе. Очень часто осознание своего бесплодия рождает в душе целую гамму чувств – стыд, отчаяние, вину перед партнером и его родней, ощущение собственной неполноценности. Стремление избавиться от болезненных эмоций заставляет «виновного» в отсутствии детей искать выход. Одни люди идут к психологу, другие – за ребенком в приют. В этом случае ребенок часто принимает на себя роль отдушины, лекаря душевных травм. На него возлагается миссия спасти брак, избавить маму или папу от комплексов, помочь им стать «настоящей семьей». В этом кроется роковая ошибка – та же, которая заставляет женщин рожать детей ради скрепления семейных отношений. Если ваш брак уже трещит по швам, ребенок (тем более приемный – со своими трудностями и особенностями) лишь ускорит этот процесс.

Другая проблема в том, что приемные родители этого типа начинают все делать чересчур, словно пытаясь доказать самим себе и окружающим, что они «настоящие родители», такие же, как другие. Слишком тщательно ходят по врачам, слишком большое значение придают выбору школ и педагогов. При возникновении любой проблемы впадают в самобичевание.

Все, что с родным ребенком воспринималось бы как данность (плохое поведение, низкие отметки, частые болезни), в отношении приемного становится поводом для гиперопеки с одной стороны, а с  другой – для мыслей типа «родной ребенок меня бы так не раздражал». И хорошо, если это просто звучит в голове, а не высказывается партнеру и самому ребенку в пылу ссоры.

В общем, если родители исходят из предпосылки, что приемный ребенок – это суррогат, заменитель родного ребенка, то они волей-неволей ведут себя так, что проблемы ребенка усугубляются и жизнь семьи катится под откос.

Не допускайте, чтобы к порогу детского дома вас притащило «за шиворот» чувство собственной неполноценности. Приемный ребенок не заменит вам родного, он и не должен этого делать. Ваше бесплодие не имеет к нему никакого отношения. Это ваша боль, которую нужно пережить и проработать со специалистами до того, как принимать решение об усыновлении.

Берите ребенка, только если он вам нужен сам по себе, а не как средство от душевных ран.

Семья с детьми

У вас уже есть дети, и вы хотите еще одного, но по каким-то причинам не готовы к беременности. Например, не желаете снова проходить через проблемы со здоровьем, декрет, выпадение из социальной жизни. При этом вы достаточно молоды и полны сил, чтобы вырастить ребенка.

И снова тщательно прислушайтесь к своим мотивам. Хотите ли вы, чтобы у вашего родного ребенка появился компаньон для игр? Или вы опасаетесь, что у вас растут эгоисты, которым неплохо бы показать, как тяжело живется брошенным детям? Возможно, ваше воображение рисует картины детской дружбы «не разлей вода»: совместные прогулки, игры в мяч, счастливый отдых на море. А когда дети вырастут, станут опорой друг для друга во взрослой жизни… Все это здорово и, возможно, так и будет, но часто жизнь корректирует наши идиллические представления не в лучшую сторону.

Приемный ребенок может не найти общего языка с родным или он начинает раздражать родственников. В каждом детском конфликте они встают на сторону «кровиночки», в некорректных выражениях сравнивают своего и «чужого». Все это очень накаляет атмосферу в семье. И вот уже дети, которые, по вашим представлениям, должны были дружить, на дух друг друга не переносят, сидят по разным углам. От родного в какой-то момент можно услышать ультиматум: «Или я, или он!»

Возможно, вы, как взрослый человек, исполнены самых гуманистических устремлений. И потому находите в себе душевные силы и чуткость, чтобы терпеливо относиться к «закидонам» приемного ребенка. Но поставьте себя на место родного.

Все, чем ребенок до недавнего времени владел единолично, теперь приходится делить с этим непонятным «пришельцем» – от комнаты и любимого самоката до внимания родителей. Объяснить что-то ребенку у вас вряд ли получится – он сейчас мотивирован отстаивать свою территорию и находится в таком же стрессе, как и сирота, взятый из приюта. Одному нужно «завоевать» территорию, а другому – отстоять свое, законное.