Читать книгу Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа - Страница 4

* * *

Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.

* * *

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.

* * *

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

* * *

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

* * *

31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь – идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…

* * *

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет! За что?!

* * *

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

* * *

Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.

* * *

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.

– А дальше знаешь?

– Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

* * *

– Оля, давай я твой портфель понесу!

– Да он нетяжёлый.

– Да и я несильный!

* * *

А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!

* * *

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

* * *

Учитель:

– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

* * *

Учитель:

– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!

* * *

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

* * *

Московские педагоги установили:

– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…

* * *

Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

* * *

– Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?

– Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?

– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Учительница знакомится с учениками.

– Как тебя зовут?

– Катя.

– Не Катя, а Екатерина.

– А тебя?

– Женя.

– Не Женя, а Евгений.

– А ты кто у нас?

– Еборя!

* * *

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

* * *

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

* * *

– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

* * *

Первоклассник после школы спрашивает у отца:

– Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?

– А зачем тебе это, сын?

– Я хочу написать девочке записку.

– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

– Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»

* * *

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит:

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.

* * *

Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

* * *

– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек – Зина.

* * *

– Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

– Варь!

– Фев…

– Раль!

– Теперь давай сама!

– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

* * *

Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Два-а.

Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

– Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

– А все ж с яблоками было как-то легче!

* * *

1-й класс:

– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?

Дети тянут руки.

– Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Первоклашки, хором:

– Андерсен.

– А имя автора?

Одинокий голос:

– Может, Памела?

* * *

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

– Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

* * *

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.

Родители его спрашивают:

– Почему?

Он и отвечает:

– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

* * *

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

* * *

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:

– Ты почему пропустил два дня?

– Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!

– Так они у тебя одни, что ли?

– Одни!

– Хорошо, а вчера?

– А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол, и так.

Директор:

– Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет шестью шесть?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Ноги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!

* * *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

– Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

– Кто сказал?!

Сузуки вскакивает и тарабанит:

– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с последней парты:

– Сузуки – ты дерьмо!!!

И ни секунды задержки:

– Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:

– Тишина! Что за бардак?!

Не успевший сесть Сузуки:

– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

* * *

Жена – мужу:

– Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.

– Ок! Поговорю.

На следующий день идут папа с сыном по парку:

– Сынок, видишь вон ту девочку?

– Да, папочка!

– Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?

– Да!

– Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!

* * *

Родители перед 1 сентября:

– Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…

* * *

– Тебе нравится ходить в школу?

– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

* * *

Случай из жизни.

«Первый поцелуй.

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»

* * *

Приходит сын домой.

Отец:

– Сынок, как успехи в школе?

Сын:

– Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

* * *

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»

* * *

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

* * *

Случай из жизни.

«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:

– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.

Я выпал…»

* * *

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

* * *

Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

* * *

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:

– Где моя мама?

Училка, невозмутимо:

– Не знаю. Мальчик:

– А можно я ей позвоню?

Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:

– На, звони, только недолго.

* * *

Тема «Дроби». Учительница:

– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Настя, тот же вопрос!

– Не знаю…

– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?

– Нужно сварить пюре!

* * *

Случай из жизни.

«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

– Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».

* * *

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.

Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

* * *

Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

* * *

Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

* * *

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

Потом мама повела меня в школу…

* * *

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!