Читать книгу W DZIEŃ. Humorystyczna prawda - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 2

Po tym, jak napisałem do mamy: «Chodź smalcu, cześć mamo!», Poszedłem w kierunku mojego głodnego schroniska i pomyślałem:

– Jaka jest różnica między Rosjanami, Amerykanami i Europejczykami?

– A ponieważ żyją i myślą logicznie, jesteśmy abstrakcyjni. – odpowiedziałem sobie i poszedłem dalej. Chciałem pić – strasznie i gryźć. Idę, więc idę ulicą w stronę betonowego ogrodzenia jakiegoś przedsiębiorstwa przemysłowego. Widzę, że robi się ciemno. Słyszę, że po drugiej stronie ogrodzenia ktoś cicho, ale przeszywająco, nie jest w stanie gwizdać. Odpowiedziałem tak samo. Widzę, że worek ziemniaczany leci z czegoś po drugiej stronie ogrodzenia, również wypełniony czymś na mnie. Odskoczyłem, a worek dotknął odejścia psa nieznanej rasy, który wyszedł niedługo przede mną. Podszedłem do niego, obejrzałem go z ciekawością i, niczego nie podejrzewając ani nie myśląc, rozwiązałem go, a tam… tam?! Tam był ciasno upakowany, nawet tłoczony wędzoną kiełbasą. Nie myśląc o niczym, wyciągnąłem jedną, złapałem torbę za jabłko Adama i, rzucając ją na ramiona, przyspieszyłem z prędkością Ferrari do mojego hostelu, pożerając po drodze niezapomniany patyk do kiełbasy.

Od razu chciałem się uczyć i żyć.

Co się wtedy stało? Kuzya. Lee: jest świstakiem, rzuca torbę z ziemniakami, jest także rodakiem z Syktywkaru, przyszedł do swojego przyjaciela i wspólnika: rodaka z wąwozu Aldyrbaguy, farmy «Daj mi jeść», której rolę grałem w niewoli i nie mówi po rosyjsku.

– Gdzie jest torba? – zapytała Kuzya.

– I rzuciłeś ją? – hebrajski odpowiedział na pytanie towarzyszu.

– A ty gwizdałeś?

– A ty..?

Potem nadchodzi cicha bitwa. Ale szczerze mówiąc, kiełbasa była gorzka i smaczna…

P.S.: Sprzedaliśmy podłogę torby rodzinie i zostaliśmy zalani morzem zalewu i głupoty… Sesja została zaprezentowana z hukiem…

Pewnego dnia, nie poddając się sesji, zabrali mnie w szeregi sił zbrojnych Związku Radzieckiego, czyli w armii. Tam w ciągu miesiąca zapomniałem o wszystkim, co studiowałem w przedszkolach, przedszkolu, liceum i dwóch szkołach zawodowych o numerze: siedemset osiem tysięcy dziewięćset czterdzieści trzy punkty dwadzieścia cztery setne, które znajdowały się na lewo od alei od brody do łysego miejsca, gdzie metro.

Stajemy, więc jesteśmy prawie na służbie przy wejściu do jednostki wojskowej i palimy papierosy przy wejściu. Potem nastąpił kryzys w naszym niespokojnym kraju. Czas był ciężki, papierosy trzy paczki miesięcznie. A nasza część znajduje się obok kołchozu «Byk wymion» i to prawda. Stajemy więc i palimy, a Baba-Jaga wystaje zza drzewa. To prawda, miała na imię Jadwiga. No cóż. – myślimy – stara laska i mimo to marzymy o krzakach z jeżynami. I krzyczy, przerywając nasze myśli. Jest głucha i ślepa.

– Och, żołnierze, odpowiedzcie, awww?!

– B, głupcze, co krzyczysz, stary? Jesteśmy osiemset dwa centymetry od ciebie?! Za płotem!!

– Jak?

– Bes! – odpowiedział ponownie oficer dyżurny. – Czego potrzebujesz, powiedz lub posiekaj marchewki?

– Ja, mówi bardzo stara babcia. – musisz iść na sprzedaż – i uśmiechnęła się – mała świnka, Boryusenka. Położę bimber na stole, a nawet mi go dam.

– Co jest teraz z tobą? Zapytałem człowieka, który widział świnie tylko w zoo, ale z jakiegoś powodu nazywa się je hipopotamami.

– Jak?

– Dras!! Co przyniosłeś ze sobą? Powtórzyłem głosem.

– Dam ci wieprzowinę … – nie słysząc ani nie rozumiejąc mojego pytania – odpowiedział stary.

– Po drodze miała muchomor. – Zasugerowałem przed moimi towarzyszami.

– A gdzie mieszkasz? – zapytał przyjaciel

– I przychodzisz do wioski i pytasz Yadu, nasze ulice są głupie.

– co? Arsen, czy co? Krzyczałem jej do ucha, jak do mikrofonu.

– Nie, moja droga! Hehe.. Zapytaj Yad Vigu!!

– A kiedy przyjść? – zapytał towarzysz.

– A w weekend, w południe! Po prostu go nie nakarmię. – odpowiedziała babcia i poszła zbierać kolczaste zielone krzewy.

Kończąc, poprosiłem kolegę.

– Towarzyszu, zabijałeś świnie?

– Oczywiście. Mieszkałem w mieście kolektywnym.

Nadeszła niedziela. Uciekliśmy do AWOL przez skrajny róg ogrodzenia. Dotarliśmy do wioski bez żadnych problemów i nie było nam trudno znaleźć jej chatę, tym bardziej, że we wsi było tylko pięć domów i schronisko z robotnikami, tartakami. Chodź, znaczy dla niej. I ona i bułka tarta, i sól, i nawet kozioł znaleziony. Jedliśmy naturalne jedzenie i piliśmy więcej.

– Cóż, stara kobieto? – zaczął towarzysz. – gdzie jest świnia?

– Tak, jest świnią, ukochaną w stodole. odpowiedziała i weszła do pokoju. Wyciąga pakiet pół metra. Rozkłada się i wyciąga miecz z V wieku pne, najwyraźniej z wieku. Zardzewiały, zardzewiały i uchwyt owinięty taśmą elektryczną.

– Tutaj, synowie, to mój zmarły Józef, w czasie I Wojny Światowej. W fabryce mięsnej zajmował i kroił wszystkich: nawet krowy i kurczaka.

Czułem się nieswojo, patrząc na jej przezroczysty wygląd Stachanowskiego. Przyjaciel wziął nóż z rąk kochanki…

– Daj spokój, powiedz mi. – Gdzie to uciekło, A?

Zamienia nas w stodołę.

– Tam – mówi – Moja ukochana Borusenka.

Szczerze, patrzę na tę Borusenkę, a moje oczy są za moimi uszami.

Jego zagroda została zestrzelona z desek ze szczelinami dwa na trzy. A ze szczelin szczelinowych fałdy i pręt wisi elastycznie. Najwyraźniej jest to prosiaczek Boryushishche pół życia i nie kłamie.

– Och, kochanie, pójdę do chaty. – szlochała babcia, zakrywając bezzębne usta kącikami szalika. – I jesteś bardziej ostrożny z boryusenka. Jestem jedynym z moich krewnych. Nie ma nikogo innego, opiekuję się nim od urodzenia. Do widzenia, moje bydło żeglarskie. Yyyyyyy!! – stara kobieta szlochała i natychmiast przestała szlochać jednym zamachem, zmieniając głos z piskliwego na basowy. – I nie zapomnijcie, chłopaki, mam go na sprzedaż…

– Wszystko będzie krzyczeć, babciu!!! – Towarzysz zachęcił mnie i zwrócił się do mnie. – A ty, mój przyjacielu, pomóż mi, otwórz bramę.

Podstępnie zbliżyłem się i obróciłem obrotnicę, brama warknęła, a świnia nawet nie poruszyła swoim uchem. Kopie draniu. Cóż, mój przyjaciel nie pomylił się od razu i z całej siły, jak tnie świnię niklem, sztyletował do połowy i wspiął się. Nikiel wielkości talerza. Po kilku sekundach świnia otworzyła prawe oko, a potem lewe. Potem nastąpił pisk, a «mamut» o imieniu Walczący wskoczył na kopyta wystające z jego brzucha, jego nogi nie zostały zaobserwowane.

Zerkając obiema oczami na sztylet, a potem prostując niebieskie blond źrenice w różnych kierunkach, świnia spojrzała na towarzysza. Po tym, jak zmrużyła oczy na rękojeści sztyletu, poruszyła ją niklem: w górę, w dół; góra, dół, wyrównane spojrzenie na towarzysza i szarpnęło tak mocno, że całe zagrody rozpadło się na masę wiórów. Świeży obornik skropił spod jego stóp i zakrył kilka kagańców, zrzucając je z wrony, która z ciekawością wpatrywała się w to, co się dzieje. Towarzysz już pędził w stronę ogrodu, przez dziedziniec ekonomicznej babkinii. Mamuta, z którą walczę, szybko dogoniła sprawcę, rozpraszając wszystkie żywe stworzenia, które miały pozwolenie na pobyt na tym podwórku. Babcia przykleiła się do okna, spłaszczając zadarty nos. Przykucnąłem na bok, po prostu skamieniały.

Wybiegając z dziedzińca, towarzysz, manewrując zygzakiem, zaczął pokonywać sadzonki ogrodowe, rozbijając szklarnie i siedliska na kawałki, a mamuta Borusya usiłowała go ugryźć w piętę, tylko rękojeść osiemnastowiecznego mini-miecza wystającego z niklu przeszkadzającego niezrównany chwyt. Odległość była niewielka, a towarzysz już krzyczał o pomoc i tylko ostre zakręty, pomagał mu uchylać się i uciekać, na co wskazywał tłum Azjatów cygańskich i gapiów ludowych-sąsiadów, którzy patrzyli za ogrodzeniem. Tadżyckie i cygańskie matki ściągnęły dzieci z ogrodzenia, ale nie oderwały się, chcąc obejrzeć thriller na żywo: «zemsta i egzekucja mamuta Borusi nad myśliwcem armii rosyjskiej». Byłoby tragiczne, gdyby nie stos urobku z obornika na końcu ogrodu, ale w nim znajdują się widły przyklejające widły, którymi mieszkańcy rosyjskich wiosek chowają siano w stosach. Złapali ich, zręcznie, wojownik, i w jednej chwili wszystko potoczyło się inaczej lub odwrotnie: mamuta świnia Walka uciekała, a kolega wojownik szturchnął jej tłuste boki, zgodnie z łodygą, i tak profesjonalnie szybko i taktownie, jakby był na taktycznym egzaminie, nie trzyma widelców, ale karabin szturmowy Kałasznikowa z nożem bagnetowym. I nawet publiczność wspierała wojownika oklaskami, wychwalając i brawo nadchodzącego zwycięstwa homo sapiens, zwykłych rosyjskich żołnierzy – nad naturą, rozumem nad umysłem, w wyniku czego świnia nie mogła znieść ataku i padła martwa, tuż przed drzwiami do domu, na progu którego był kudłaty trzymając szalik w jednej ręce i rzucając sekundę za jej dolną część pleców, płacząca babcia Yad-Vig. Towarzysz wykonał ostatni tyk w zwłoki świni i widły, przebijając martwe ciało zwierzęcia, kołysząc się jak struny kontrabasu, grzechotając.

– Cóż, babciu, towarzysz Spartak zaczął heroicznie. – gotowe, wlać i nakryć do stołu!!!

Babcia wyciągnęła z tyłu wałek do ciasta, który toczy ciasto na pierogi i pizzę, a mata uderzyła go w czaszkę. Rozległo się tępe dzwonienie i nasza dwójka ledwie od niej uciekła. Rzuciła też na nas bruk, dziesięć do pięciu kilogramów. I wszyscy gapie podeszli do niej i wyruszyli, aby nas dogonić, ale nie dogonili, ale bolały plecy pleców. Babcia Yad-Vig, a następnie napisała skargę do dowódcy pułku, na co dali mi dziesięć dni, i towarzysz – uderzyli batalion dyscyplinarny na dwa lata, gdzie dzwonił od dzwonka do dzwonu, czyścił gówno w miejscowym chlewie, ręcznie…

To było tak: za stacją metra wielkiego dowódcy, Saint i just Sashki, w strefie grosza szkodliwego alimentów, znajdowała się bio toaleta z trzech kabin połączonych jednym łańcuchem, ograniczona jednym celem, dwa z nich służyły jako działająca toaleta, w której mieszkańcy St. Petersburg, a trzecim było biuro operatora i kasjera, w jednej osobie, która zbierała pieniądze za usługę dostarczania gówna.

Ludzie stali w szeregu, wybiegając w oczekiwaniu na wszystkie miejsca startowe. A w przerwach między gośćmi przetarłem pieniądze i przylutowałem za jej pieniądze grubą ciotkę, która zajmuje stanowisko operatora i kasjera tych biopalet, Klavdia Filippovna Undershram, dziedziczna Leningrad w piątym pokoleniu. Nie od razu uległa mojej rażąco przeklinającej perswazji, chcę zauważyć, że w tym czasie się nie wyraziłam i rozmawiałam z nim. Ale wynik był na twarzy. Twarz podwoiła się. To był miły wieczór. I już liczba ludzi spadła. Ja, nie myśląc o wytrzymałości ciała cioci, postanowiłem rzucić w niewielki sposób. Ponadto miałem swobodę użytkowania. Kiedy wszedłem do bezpłatnego biosortu, czułem się tak samo jak ciocia. Zjedzone jedzenie umieściło mnie w toalecie. Potem oszołomiłem się, potem nastąpiły rozmowy z kosmitami, a następnie erupcja resztek przewodu żołądkowego na ścianach, przez usta i sen, słodki sen bez snów. W tym czasie Claudia Filippovna Undershram obudziła się od zatrucia alkoholowego, wyrażonego w suchości w ustach i gardle, czyli spragnionym, popijała płyn i, w pośpiechu i w obawie o zmierzchu, jako przyczynę spóźnienia się do domu. Nagle wstała i zamknęła się na kłódkach, wszystkich suchych szafach i mnie, śpiąc w środku, w tym uciekając…

Potem była noc pełna pomruków koników polnych i dżentelmenów z różnych środowisk, którzy nie dotarli do metra, śpiąc na ławkach. Obserwując czujność, trzech funkcjonariuszy organów ścigania w mundurze, na samochodzie służbowym, marki Zhiguli z niebieskimi cyframi i napisem na bokach MILITION, policja nie została jeszcze wynaleziona w Rosji, pojechali zbadać ciemną stronę. Po upewnieniu się, że wszystko jest zgodne z prawem i nikt nie może wziąć pozostawionych pieniędzy, ustawili swoje pojazdy równolegle do siebie, wokół nieruchomości, w tym biosorti… Dwa z karabinami maszynowymi, pałkami, kanistrami gazowymi, butami i czapkami wyszły i ruszyły w stronę straganów azjatyckich handlarzy «shawarma», pod kontrolą obywateli Federacji Rosyjskiej, z narodowością Marokańczyków, którzy nawet nie rozumieli głównie rosyjskiego, ale byli obywatelami, i to było w kiosku z napisem «GAY SHAURMA FOR PUTIN AND TRUMP». Dlaczego tak się nazywało, zapewne tłumacze mieli zapewne humor. Kierowca z pistoletem, stał w sterach samochodu i nagle?!

Ja, praworządny nie-obywatel Federacji Rosyjskiej, jestem Rosjaninem według narodowości. Przybyłem z ZSRR, Republiki Kazachstanu, gdzie bili mnie przez całe dzieciństwo, ponieważ byłem tylko Rosjaninem. Jednak gdy dorosłem, już je pokonałem. Ale to już inna historia i teraz wracam do fabuły: ja, praworządny nie-obywatel Federacji Rosyjskiej, według narodowości – rosyjski, honorowy skazaniec, major FSB, emeryt, osoba niepełnosprawna i wszystko to w połączeniu, zwłaszcza że wiedziałem o tym zaocznie, ani tam, gdzie go nie było, nagle obudził się z wstrząsającego chrapania z sąsiedniej kabiny i, mówiąc ściślej, czułem wokół siebie zamknięty, nocny, kwadratowy pokój i sufit. Czułem wszystko i nie pamiętałem lub nie rozumiałem, gdzie jestem? Ściany tak miażdżyły mój umysł. Postanowiłem wejść na «małą scenę», gdzie wcześniej siedziałem, a moja noga wpadła do dziury i tam wszystko jest jak w zatoce. Krzyczałem i obudziłem się z rytmicznym chrapaniem, marząc o córce generała, towarzyszu sierżanta i kierowcy na pół etatu. Był przerażony, a nawet wzdrygnął się jak Cygan, miażdżąc klatkę piersiową, ale natychmiast docenił sytuację, ale nie wierzył w ducha. Ja, bez umiejętności, przeklinałem o pomoc, próbując wydobyć przynajmniej jakąś dziurę w otaczającej jedną ze ścian, ale moja praca była bezużyteczna, a chrapanie nie ustało.

W tym czasie, po drugiej stronie toalety, inny kierowca rydwanu, sierżant wezwał już posiłki, a dwóch, nie spodziewając się arabskiego jedzenia z ciasta i kurczaka, kotów i psów kupionych za darmo, biegło już z pomocą kolegi i grupie.

Słyszałem głosy po drugiej stronie kabiny, ale to nie pomogło zmniejszyć bólu głowy kaca.

– Kto tu jest? – zapytał jeden z nich.

– Oto jestem i kim jesteś? Zapytałem

– ja? teraz wiesz…

– Przełam zamek!! – zapytałem drugiego i nie było to trudne z lufą automatycznej maszyny. Drzwi się otworzyły. Przede mną stało trzech zdumionych nieletnich, jeden, nawiasem mówiąc, ze skrzyżowanymi oczami, w mundurze podobnym do gliniarza. Potem zabrali mnie na najbliższy posterunek policji, a chrapanie w toalecie nigdy nie ustąpiło.

Strażnik długo zastanawiał się, jak podać w raporcie przyczynę zatrzymania na służbie. I stwierdził, co następuje:

«… Zatrzymany, próbując okraść zawartość toalety biologicznej od wewnątrz, ukrywając się przed sprawiedliwością za pomocą kłódki, od zewnątrz».

Wszyscy dobrze się bawili, zwłaszcza, że poprzedni zatrzymany, który był zmuszony posprzątać jakieś biuro, próbował uciec i utknął na szczycie między ościeżnicą okna sufitowego a wystającymi żebrami XVIII-wiecznej siatki kutej. Strażacy nazywani byli, a ściślej, bojownikami z ogniem, a strażacy to ci, którzy go podpalili. Niestety Ministerstwo ds. Zagrożeń nie zostało jeszcze wynalezione. Zapytali go:

– Z czym się utknąłeś?

– łonowe i jaja!! odpowiedział ze łzami w oczach. Został również uratowany i wysłany do czyszczenia wychodka, który był bez okien. Przeciwnie, odmówiłem, mówiąc, że zakończę życie, jeśli nadal będą naruszać moje konstytucyjne prawa i zmuszą mnie do usunięcia ich gówna w toalecie. Śmiali się z Konstytucji i zastąpili moją karę, bijąc mnie w nerki, po czym zacząłem sikać w nocy, najpierw krwią, a potem sodą. Ale toaleta się nie myła!! A ja za godzinę zaorałem przestrzenie nocy Newski Prospekt w poszukiwaniu życia…

Los przywiózł mnie tymczasowo do miasta bohatera. Petersburg, w schronisku charytatywnym, po prostu nazywany jest ludem bezdomnym. Dali mi szkonar, czyli łóżko, które pobiłem na pół miesiąca od miejscowych pijanych władz, umieszczając piętnaście w szpitalu, zanim mnie opuścili. Trofea były materacami. Zebrałem dziewięć z nich. Położyłem je jeden na drugim i spałem prawie pod sufitem. Były pewne niedogodności: pochlebstwa były bardzo prostopadłe, a ja oparłem się na drewnianych schodach. Życie potoczyło się normalnie: rano – wieczorem, lunchu – toalecie i tak dalej każdego dnia. Zapłacili mi i mojej towarzyszce kormorance Lyokha Lysy, która ukończyła dwa wyższe wykształcenie w strefie przez piętnaście lat, za spokojny stan naszego drugiego piętra. Nie różnił się wzrokiem i miał osiemnaście na czerwono w swoich słowach. A ponieważ trudno było uzyskać okulary z takimi okularami, złożył z dostępnych, dodając trzy ramki z okularami i połączył je miedzianym drutem. Osiągnął więc stuprocentową wizję. I zacząłem go szanować żartem z ośmiu oczu. Mieszkaliśmy z nim w rodzinie, tak jak w strefie, krótko mówiąc, mieliśmy korzenie i dzieliliśmy chleb przez pieczenie, jednak z jakiegoś powodu dał mi większy kawałek, albo szanował mnie, albo karmił mnie głodnymi czasami oblężenia, aby przedłużyć moje życie przez wchłanianie moje ciało. Każdego ranka budząc się, znajdowałem na moim stole zapasy na cały dzień lub dłużej. Starzy ludzie i mieszkańcy w różnym wieku, wszyscy praktycznie siedzący w miejscach nie tak odległych i niezbyt krótkich: najmniejszy miał około piętnastu lat, dobrowolnie podzielił się z nami swoimi racjami żywnościowymi, zdobytymi na różne sposoby drobnych kradzieży i ulotek bogatszych grup ludności, tak zwanego domu. Zawsze byłem temu przeciwny i zwracałem to z powrotem, więc zapłacili hołd, kiedy spałem. Łysy cieszył się z tej uwagi, a także zaczął jeść tłuszcz.

Pewnego mroźnego poranka obudziłem się. Za oknem padał śnieg. Wstanie jak zwykle było lenistwem i nie było planów zakupu pieniędzy, zwłaszcza od wczoraj, a moja głowa zatrzymała się. Łysy mężczyzna jak zwykle czytał coś w myślach, poruszając się tylko dolną wargą. I wszystko to trwałoby, gdyby nie pojawienie się starego siedemdziesięcioletniego kormorana-recydywisty, żeglarza pływania na duże odległości, emeryta i bezdomnego Metodego o fińskich korzeniach. Chcę zauważyć, że skazani zwykle komunikują się z kastami, tak jak w tym przypadku. I mówił bardziej z kaukaskim niż z fińskim akcentem.

– Cóż, pasożyty, mamy westchnienie? zaczął od ramienia. Odwróciłem się, Bald zawiódł książkę. Minęła minuta.

– Czego potrzebujesz, stary? – zapytał Łysy i pochował się w powieści.

– Przestań patrzeć na dossier, weź szczygły, czyli mnie, i idź pulchny. Przez cztery lata otrzymywałem emeryturę.

Po jego słowach minęły około dwie minuty i pod naszymi stopami chrzęścił świeży śnieg. W oddali był sklep z jakimś gruzińskim snem. Weszliśmy w to i zamówiliśmy dwieście. W rozmazanym i tostowym Metodiuszu:

– Tatarzy nie żyją bez pary! – zamówiliśmy kolejną setkę. Następnie, po starym toście:

– Bóg kocha trójcę! – myliśmy też te szklanki. Potem rozmawialiśmy w milczeniu, każdy ze sobą i tylko Metodiusz nie zamilkł i powiedział sobie, w jaki sposób otrzymano pierwszy termin z pięciu dostępnych. Nie byliśmy wolnymi słuchaczami.

– Nasz statek przybył z Kyuubi. Poszedłem do wioski mojego brata. Piliśmy przez tydzień. Więc rano zebraliśmy się u gospodyni po zdenaturowanej substancji i przeszliśmy obok domu, w którym odbył się ślub. Pogratulowałem im, a oni przysłali mi trzy listy… Rozejrzałem się i zobaczyłem za sobą stos cegieł, podczas gdy mój brat poszedł po bimber i siekierę, wziąłem wszystkie kamienie w chacie, była rana, tak, panna młoda była bezpośrednio na czole. Potem zaczął ostrzeliwać okna. Stos nie miał czasu się skończyć, kiedy byłem już więziony przez trzy lata. Co jeszcze wypijesz? – skończył i poszedł do baru z artykułami konsumpcyjnymi.

Piliśmy dużo i przez długi czas mieliśmy nawet przekąskę. Wieczorem dach Lysy został zburzony i zaczął wpadać na innych.

Spojrzałem na tę lekcję bespontovoe i poprowadziłem pijanego pomocnika do chaty. A Metody w tym czasie, otrzymawszy od Lysy, przypadkiem lub nie, pod jego okiem drzemał na stole, stojąc na podłodze.

Rano obudził mnie tępy dźwięk i szalone zamieszki Łysego. Okazało się, że kiedy spał, rozwścieczony Metodiusz wleciał bezwładnie do pokoju i uderzył śpiącą Lyokha kulą bezpośrednio na jego czole. Skoczył na łóżko i upadł na podłogę, wstał z matą i rzucił się na starą. Potem pamiętam przez drzemkę, że była walka, dopóki się nie rozdzielili. Okazało się, że kiedy zabrałem Lysy z tawerny, pijany Metodiusz stracił przytomność. Przed zamknięciem został wyrzucony kulturalnie na ulicę i czołgał się do domu, opierając się na swoim instynkcie.

– Rzuciłeś mnie, łysy!! – zaszczekał jak gramofon i przestał burrować i seplenić, dziadek, już leżąc na podłodze, plecami w dół.

– Jak? – zapytał, chwytając gardło Metodego i siedząc jak świnia, Łysy z kośćmi dłoni.

W tym czasie stary kormoran, próbując wydostać się spod kormorana w średnim wieku, odkręcił lewe ucho i wycisnął śliwkę z nosa. Łysy mężczyzna odpowiedział, nie puszczając rąk, i dmuchając go łeb w łeb.

– Dobrze, w naturze. – Chciałem uspokoić ich młodego kormorana. – Hej, bezdomni, marnujcie ich na łóżkach. Powiedz mi, Metodiuszu, co zaczęło bzyczeć?

– Ja!! – nie puszczając Łysy, dziadek zaczął uzasadniać. – śpię w naturze, czuję, że ktoś szturcha dowcip, otwieram oczy – śnieg. Przeprowadziłem się i zacząłem wstawać. Odwracam się, a przede mną ciotka i tramwaj, dziesięć centymetrów ode mnie. Noc jest zimna, z kacem, a także bydło Lysy, rzuciło ją, ah!! Tak!! Tak!! – trzykrotnie wykrzyknął Methodius.

– Tak!! Tak!! Tak!! – Trzy razy Lysy uderzyła go w oko.

Po pół godzinie zamówiliśmy już dwieście gramów i zamierzamy usprawiedliwić nasze nieporozumienia. I tak przez cały miesiąc, podczas gdy Metodiusz nie zubożał. Dobrą rzeczą jest karta bankowa. Ekonomicznie…

– To było w odległych czasach prawnych, kiedy tundra była mężczyzną. Podnieś pachę człowieka tundry, pół dnia, opuść pachę człowieka tundry, pół nocy. I wszy na tym żyły. Aby przyjrzeć się stuprocentowej wizji, wcale nie były to wszy, ale mamuty, niedźwiedzie polarne, jelenie na końcu i świnie. A potem wszyscy nazywali Czukczi – ludzi, ponieważ byli jedyną rasą żyjącą w tundrze. W jakiś sposób człowiek z tundry idzie z uniesioną pachą i drapie ją, podczas gdy Czukchi w yarandze przeżywają straszną burzę. Pacha przestała drapać człowieka-tundry i burza ustała. A Czukocki opuścił swoje domy w tundrze i natychmiast podziękował mu za czysty biały śnieg z jego żółtym moczem. A tundra stała się jak brak witaminy w organizmie, jak trądzik na ciele. Wszystko to się pojawiło i wszyscy zaczęli tańczyć, ale cicho żółte sople zaczęły znikać, ktoś je ukradł i zostawił dziury. A potem lokalny bezdomny Czukocki Serezha, którego wszyscy nazywali «żółtym śniegiem», kontynuował swoją historię, człowiek z tundry kazał mu znaleźć złodzieja i pożreć go na surowo. Wszyscy Chukchi zakopali się w zaspach i, patrząc, czekali i byli zaskoczeni. Okazuje się, że ich dzieci okazały się złodziejem, który uważał te sople za koguty, które sprzedają na bazarze. A ponieważ dziecko się rodzi, mówią mu:

– Nie jedz, draniu, żółty śnieg!! – i bić go, bić go z góry, szczególnie w głowę.

Ogólnie rzecz biorąc, Serezha-Yellow Snow wyglądał młodo, miał dwadzieścia siedem lat, reszta jest podobna do tej z Czukockich. Poszedł do Biblioteki Centralnej i po drodze zebrał butelki. Kiedyś zaczął znikać na kilka dni. Wszyscy byli inni, ale ciekawi. Kiedy się pojawił, został przesłuchany. On milczał. Ale kiedy był pijany, a Serezha Yellow Snow przyznał, że wkrótce się ożeni.

– A na kogo? – a następnie pytanie.

– Tak, jest połowa mojego serca, ona mieszka w tym regionie, chociaż ma już sześćdziesiąt jeden lat, ponieważ nie musi mieć dzieci, jest już ośmioro. Tutaj ich karmię i wychowuję, tak jak wychował mnie mój ojciec, a jego ojciec ojciec i ojciec – ojciec, jego matka, ponieważ brak ojcostwa był. – Seryozha pogłaskał go po nozdrzu, rozwinął kozę, spojrzał na nią i zjadł. – Uwielbiam Chupa-chups, jednak daje mądre myśli. Nie tak dawno nikt nie znalazł domu. Wspiął się tam, spojrzał, było wystarczająco dużo miejsca dla wszystkich: jego żony, mnie i dzieci. To prawda, że starszy przeprasza, uwięziony na dwanaście lat. Ale wciąż młody, głupi, tylko czterdzieści zapukał. Nauczyłem go, ale nie uwierzył w moje doświadczenie. Cóż, lato jeszcze tu jest, więc postanowiłem zrobić naprawy euro w domu, kupiłem już kit, kolor, pędzle. To prawda, że pojawiły się niektóre ciotki: «Co robisz?». – pytają. «Naprawa». – Mówię, ale natychmiast zrozumiałem, że się spóźnili, dom był już zajęty przeze mnie. – Serezha Yellow Snow wyjęła spod łóżka krakersa, kliknęła karalucha, który nie wiedział, jak wyskoczyć z lutu, posmarowała go żółtym płynem i pomarszczyła go. Rusk pękł, ale się nie złamał. Czukocki powoli otworzył oczy, patrząc na złamany kieł wystający z trzasku krakersa.

– Ooooooo!! jęknął i zaczął rozgrzewać ból zęba dłonią…

Lato minęło. Chukchi przybył z Fingals, bez żadnych zębów przednich. Na głowie miał czapkę zakrzepłej krwi.

– Co świętował Seryozha, parapetówkę, było ciemno, światło zgasło? – bezdomni żartowali.

– Nie, przybyły ciotki z właścicielami tego domu, ale już ukończyłem remont, chciałem iść z rodziną. Więc biją mnie klubami. Psy Koniec…

Świeciło słońce. Niebo było czyste, a bezdomni woźnicy-patrioci siedzieli w pokojach sprzątanych i tekturowych dzianin, wkładali inne butelki i jeszcze inne zmięte aluminiowe puszki na koktajle i piwo. I wszystko będzie dobrze, ale w jednym z mieszkań sprzątających były dwa UAZ z niebieskimi latarniami morskimi, a «ojcowie» wyprowadzili drzwi i «zakuli w kajdanki» kobietę i dwóch facetów ubranych w kamizelki porządkowe, zwane «zwykłymi ludźmi». Miejscowi mieszkańcy wciąż nie rozumieli przyczyny aresztowania, ponieważ to trio skrupulatnie grzebało w wysypiskach śmieci i codziennie sprzątało podwórka. Każdy miał swój ekwipunek, do którego przywykły już jego ręce, a każdy z nich oznaczony był miotłą, szufelką i torbą. Narzędzia te pojawiły się jako talizman lub amulet, jako dom lub domek dla domu. I, nie daj Boże, że ktoś zabierze nieznajomego. Wszystko, śmierć. Kranty. Ale pojawił się w tej trójcy wcześniej przed incydentem i czwartym Madame Tumor. I odejdziemy.

Dzień wcześniej. W przeddzień poranka Madame Tumor najpierw wstała i postanowiła pokazać alternatywę, wykonać pożyteczną robotę i posprzątać teren, podczas gdy wszyscy spali z burzą wódki, to znaczy rejestracją w rodzinie. Wszyscy członkowie tego «gangu» nie zostali kiedyś skazani. Za to, że nie ma własnego, wzięła czyjś inwentarz, mając nadzieję, że, jak mówią, cała jej własność?! Idzie, zamiata, zbiera niedopałki papierosów, usuwa wszelkiego rodzaju opakowania cukierków i nie gardzi, patrzy na coś w pojemnikach i zbiera porozrzucane śmieci wokół zatok i zbiorników po drodze. Oczyścił już podłogę terytorium i nagle widzi, jak po drugiej stronie drogi mężczyzna i kobieta zdecydowanie się układają.

– Skandal. – pomyślała Madame Tumor i przystąpiła do czyszczenia terytorium. Kłótnia była gorąca, a głosy były już słyszalne, gdy nagle dama szlochała tak głośno, że na podwórku grzmiało echo. Madame Tumor podniosła oczy i zobaczyła, że ten mężczyzna w dziwny sposób klepie kobietę w policzki. Przechodnie nie zwracają uwagi, ale w przeszłości złodziej palonych jaj kurzych i drobiowych, w szczególnie dużych rozmiarach, który został dodany przez zarząd fermy drobiu do dwóch jaj zabranych przez nią na prośbę współładowcy, które zostało zarejestrowane przez kamerę bezpieczeństwa tego przedsiębiorstwa. Nie mogłem tego znieść i ruszyłem z miotłą po drugiej stronie ulicy. Zdezorientowane samochody ustąpiły jej, jakby szalone. Ona, nie zwracając uwagi na trąbiące obce samochody, wpadła na chodnik i jak latawiec z nieba wpadła na chłopa, uderzając go w twarz gównem z miotłą, z którego psie gówno odleciało na boki. Pani wytrzeszczyła oczy z niedowierzaniem i zakrywając usta dłońmi, roześmiała się wściekle. Nagle skąd go wziąć. Nagle znikąd pojawili się trzej policjanci i natychmiast zaczęli ciągnąć Madame Tumor. To krzyczało:

– Ta dziwka, pokonaj panią!!

– Uspokój się, uspokój się! – uprzejmie zapytał sierżant policji. – Nikt nikogo nie pokonał. Spójrz tam. – W oddali widać kamerę filmową i obsadę filmową.

– Ten film został nakręcony przez przebój komediowego detektywa! – dodał drugiego policjanta.

– On on on!!! – naładował trzeci. – I pozory skandalu! Hu hu hu!!! I walka!

Guz uspokoił się i mrucząc coś, zmrużył oczy na artystów, potem spojrzał na gliny, wziął miotłę i głupio przeszedł przez ulicę Furshtatskaya.

I w tym czasie w candeyka, gdzie wcześniej grzechotała kompania gopów, a teraz wycieraczki obudziły się z kaca, zobaczyli, że jednego z zapasów brakuje lub zaginął, wyrosły mu nogi i uciekli, zaczęli przygotowywać spisek, aby odsłonić złodzieja lub jej nogi. Po oddaniu butelek pozostawionych w ostatni weekend zgarnęli detergent o nazwie «Płatek śniegu» i po rozcieńczeniu wodą z toalety, z powodu braku kranu, w związku z naprawą rurociągu, powoli zaczęli pić, jedząc resztki przekąsek zebrane wczoraj z pojemnika na śmieci zwany – zatoką i bardzo kwaśny.

Zbliżało się południe. Madame Tumor, gwiżdżąc pieśń skazanej dziewczynki, wróciła do candeya, niosąc w jednej ręce ekwipunek, aw drugiej torbę z aluminiowymi puszkami piwa i butelek. Nie zastanawiając się ani niczego nie podejrzewając, otworzyła drzwi i weszła do candeiki, stawiając czoła swojemu losowi…

Na początku spotkała się z ukośnymi spojrzeniami.

– Cóż, co? – Na początku koncert grozy, czarna wdowa, która w przeszłości zabiła swoich trzech mężów, od siedzenia w strefie dla morderców 15-letnich i nazwanych Kampuchea, a według narodowości – Kałmucy bez przednich zębów.

– co? – lekko przestraszony i zakłopotany, zapytał Madame Tumor i umieścił ekwipunek na miejscu.

– Co, co? – dodała mocniej jej hahal o pseudonimie – Balamut z formą otwartej gruźlicy. – W dupę kurwa, nie gorąco??

– Ja, zgadując przyczynę kolizji, powiedziałem madame Tumor. – Oczyściłem terytorium.

– A jak? – spytał trzeci bohater tego komicznego dramatu, bardziej pseudonim – Fox.

– Czy wszystko jest czyste? powiedziała.

– I pieprzymy się! – Barked Kampuchea. – To nie twoja praca, nie zostaniesz zabrany przez ciebie, nie przyswoiłeś jej na wiadrze, ale, suko?

I odejdziemy: początkowo była strasznie bita i kopana w nogi i pięść. Po wejściu pojawiły się przedmioty: trzy termometry, zepsute w jamie ustnej, dwa ciosy z siekierą w małą dziewczynkę, poważne rany różą ze złamanej butelki oczu i policzków, siedem ran nożem w ciele nożem, rozbijanie butelek piwa przyniesionych przez nią młotkiem, które zostały wepchnięte do zaczynając w nieprzyzwoitych miejscach intymności. A jednocześnie udaje się zaśpiewać «płatek śniegu» i robić tosty. W końcu, po uduszeniu, martwe ciało zostało wciągnięte do zatoki, ale sąsiad spotkał się i potajemnie wezwał policję i karetkę pogotowia.

Do rana przesłuchali pięścią przyczynę napadu i zabrali ich rano do aresztu przedprocesowego, a lekarze wypompowali Madame Tumor. Teraz spaceruje po obszarze metra Czernyszewski, gwiżdże, rozmawia z bogami i dużo pije. Wytrwały okazał się przyjacielem surowych woźnych. A w innej candeyce, ogólnie rzecz biorąc, za bezczelny gwałt domowej kobiety-matki, jej synowie ukarali wycieraczki młotkami i nożami, tak że spojrzeli jednemu z oczu i postawili drugie na piórach, reszta uciekła uderzeniami młota w głowę. I stało się to w Sylwestra, ale to kolejna piosenka Sodomy i Gomory…

W tym nieszczęsnym bombowcu, domu dla bezdomnych, na skarpie Sinopskaya 26, pod nazwą RBOO «Nochleżka», byli nie tylko przestępcy, żetony, Czukocki i trzech Ukraińców, czyli mieszkańcy z obwodu donieckiego. Reszta Ukraińców to faszyści Bandery, ale żyli też dwaj mnichowie z Kościoła prawosławnego, którzy byli już zmęczeni wiarą w Boga, i postanowili zrobić sobie przerwę letnią od lunchu posłuszeństwa i zakazu niektórych światowych pokus, obserwując oczywiście główny obiad celibatu, podane z tonsure. Oczywiście, w nocy, potajemnie od innych, wtykali sobie palce w dupsko i najwyraźniej nie musieli odwoływać tego obiadu z powodu niestabilności niektórych stojących części ciała w okolicy pachwiny. Po ucieczce z klasztoru Ławry Aleksandra Newskiego w Petersburgu celowo zapomnieli o wszystkich ustawowych prawach i przestrzegali światowego bezprawia: palili, łomotali, przeklinali, a po spaniu pokutowali swemu Panu. Oczywiście można je zrozumieć, ponieważ ojciec Serafin był mnichem już od dwudziestu lat, od niepamiętnych czasów radzieckich, a nawet siedział w strefie, dla przestępców, dla przekonań religijnych. A ojciec Fiona, który służył na polu świętym przez mniej niż dwanaście lat, ale dopiero niedawno otrzymał tę tonsurę od tego ekstrawaganckiego mnicha Serafina, od Ławry Pieczerskiej w Kijowie, skąd został zasadzony z powrotem w radzie i zaczął wędrować po klasztorach i kościołach. Jak wielokrotnie powtarzał Serafin, jego dusza od dawna jest w niebie, ale ciało wciąż nie może się uspokoić i umrzeć. I czekał na tę godzinę każdego wieczoru, modląc się przed pójściem spać. Ich Bóg najwyraźniej również zrozumiał, że nie byli żelazni, ponieważ czcili główny obiad w celibacie, nie rozpoczęli go i ogólnie nie zwracali uwagi na kobiety na intymność. A ich pieniądze zostały wydane bez pracy i zniknęły w chwili, gdy przyszły.

W Nochleżce od razu zaprzyjaźnili się z wieloma fałszywymi przyjaciółmi, towarzyszami do picia, a mnisi, dzięki niewoli, stali się rodzajem żywiciela rodziny dla niektórych pasożytniczych pasożytów, którzy zniewolili niepełnosprawnych i starszych ludzi z ich podłogi, a także bezradnych biednych towarzyszy zrównanych z nimi, ich codzienna łapówka. Ale mnisi stopniowo przeoczali tego freebiego ze swojej strony i postanowili zmienić krąg kontaktów i miejsce spędzenia nocy, uciekając się do skontaktowania się ze mną i spędzenia nocy w piwnicy akademika Seminarium Duchownego Aleksandra Newskiego, w którym studiował kiedyś Aleksashka Nevzorov. Nie straciłem jeszcze umiejętności i doświadczenia w walce ulicznej i cieszyłem się szczególną władzą wśród złodziei. Dzwonili do mnie bez wieży i czasami nie mieli odwagi się kłócić. Krótko mówiąc, nie skontaktowano się z nami, a ja, po wysłuchaniu Serafina i Fiony, którzy naprawdę wiedzieli o moim autorytecie, a nie plotkach, o komunikacji i zarobkach, rozsądnie się zgodziłem. Najważniejsze było to, że byłem rodzajem portfela bezpieczeństwa. Ubrani w sutanny poszli do dowolnego sklepu i zaproponowali, że będą się modlić o zdrowie swoich krewnych, dzień wcześniej, podobno, wyjeżdżając do niektórych jaskiń Pskow. Jedno imię było warte ponownie w wysokości dwudziestu rubli. Pieniądze zostały przekazane mi, a pokwitowania odebrane w kazańskiej katedrze zostały spalone podczas ich modlitwy. W przeciwieństwie do nich byłam ubrana w cywilne ubranie, ale z brodą. Stało się tak na wypadek, gdyby policjanci nas złapali, a ja jestem jak lewy i nie mają ani grosza w ich obecności. I wszystko poszło idealnie. W dniu, w którym «siekaliśmy», czyli tak po prostu otrzymaliśmy, nie tysiąc rubli i po pracy wędrowaliśmy po tawernach, gdzie nalewaliśmy sto gramów, upijając się wyglądem świni. Wędrowali do swoich cel, do sali seminaryjnej, u Ławry Aleksandra Newskiego, dobrze odżywieni i pijani, szczęśliwi i zmęczeni od dnia, ale droga do domu była zarówno niebezpieczna, jak i trudna. Obudziłem się na różne sposoby, stało się to w centrum detoksykacji. I tutaj znów jesteśmy już dość pijani na komisariat. Fiona jest całkowicie odrętwiała. Był chudy, bardzo miły, dobrze czytany i naiwny. Wyraz jego twarzy, zwłaszcza pijanego, był jak twarz tępego oka barana o skośnych oczach. Przeciwnie, serafin był skośny i gruby jak świnia, zachłanny i przebiegły. Ciągle musiał być przeszukiwany, aż do odbytu, gdzie heroina, kokaina i chwasty są zwykle ukryte. To prawda, że ojciec Fiony wspiął się do odbytu, był również inicjatorem poszukiwań każdego z kolei, oczywiście, z wyjątkiem mnie, ponieważ miałem pieniądze i mogłem wyciąć je na zboczu lub na wątrobie, dla zaufania i wiary w moje słowa, więc oni zawsze wierzyłem w moją specyfikę. A po odkryciu banknotów ojciec Serafin pokutował i prosił o wybaczenie, klęcząc na kolanach, zastanawiając się ze zdziwieniem, jak się tam wtargnęli, mamrocząc:

– Ale jak się tam dostali?

Zabierając nas na następny komisariat, dyżurny oficer kazał nam zamknąć nasz gang w domku dla małp, gdzie już dwa Turkmeny i kiepski, śmierdzący bezdomny ubrany w zimę klaun już się klaunowali, chociaż upał był za burtą plus trzydzieści, a on miał również zimowy kapelusz. I mówi bez żądania, że rano jest zimno z połowów, i drapie łopatki, potem pośladek, potem szyję, pod pachami lub podeszwę, nie zdejmując butów, potem pachwiny i innych miejsc. I to prawda.

Zabraliśmy Fionę pod pachę w klatce i położyliśmy na ławce. Odsunął się na plecy i chrapał, otwierając usta na tyle, na ile nie chcę, z którego ślina powoli wypływała i wprawiała w zakłopotanie, owiana włosami brody i wąsów. Kucając na śluzie, muchy były lepkie, jak trujący papier muchowy z komarów. Serafin grzechotał siedząc. Próbowałem ukryć resztki pieniędzy w podeszwie, w której miałem wbudowany portfel. Nagle kratka się otworzyła i do środka wszedł najzdrowszy, prawdopodobnie z całej Centralnej Dyrekcji Spraw Wewnętrznych, android z pistoletem na ramieniu. Powoli, zjadając oczy, obejrzał chmyr, a potem, gdy orzeł spojrzał na azjatyckie bliźnięta w różnym wieku, już utknęli z oczu strażnika do ściany, otwierając wąskie szczeliny oczne na pięć rubli monet, zwanych naszymi uczniami i spojrzał na śpiącą Fionę, który rój much krążył w jego ustach, przypominając lejek tornada. Serafin otworzył lewe oko i powiedział:

– Dowódco, wykończyć go! – i dyżurujący przy barze, chlapiąc, nie wychowując śliny w kółku, śmiejąc się. Redneck w kamizelce kulistej spokojnie, skrzypiąc kośćmi kręgów szyjnych, odwrócił głowę, nie ruszając się i falsetem, to znaczy głosem jak mała dziewczynka wysadził:

– Ty, mądry koleś, z rzeczami do zrobienia.. Szybko!!

Serafin powoli pokręcił głową, by spojrzeć uczniom w oczy strażnika, powoli wstał i opuścił podjazd.

– Imię – zapytał oficer dyżurny.

– Ja? Ojcze Serafini! – stary mnich odpowiedział dumnie i pogładził brodę.

– Powiedziałem, pełne imię!! – przybył oficer dyżurny. – lub idź do kamery na trzy dni.

– Bydło Sergey Baituleuovich. – obraźliwie nazwał swoje imię świeckim Serafinem. – Przeklinam to. syknął.

– co?? – zapytał gliniarz.

– Mówię, że nosiłem to imię przez długi czas, przed tonsurą i przyjęciem kolacji w celibacie. zadeklarował i syknął ponownie. – Przeklinam to.

– W tej chwili poprowadzę cię między nogami kijem. – warknął drugi, stojąc na plecach ojca świętego. – Zgadza się, teraz jest już noc?

– Rano – Bydło, a wieczorem.. – dodał siedzący obok niego.

– Tak nie jest, jestem już wierny od dwudziestu lat. – Zacząłem boleć jak dziecko, którego cukierki zabrano.

– Hej, Serafini, on jest śmieciem…

– On jest Chikatilo. – Po przerwie dodał zdrowego gliniarza.

– Czy widziałeś relikwie swoich tesos?

– Tak, szefie!

– Och, jak! – uśmiechnął się oficer dyżurny. – I ukradłeś kość? – wszyscy się śmiali. – A on przyjeżdżał do Petersburga, żeby go częściej sprzedawać?! – krzyk nasilił się.