Читать книгу LA ZI. Adevăr umorist - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 2

După ce i-am scris mamei: «Vino tânăr, bună ziua!», Am mers în direcția căminului meu de foame și m-am gândit:

– Care este diferența dintre ruși și americani și europeni?

– Și prin faptul că trăiesc și gândesc logic, suntem abstracti. – Mi-am răspuns și am continuat. Am vrut să beau – înfricoșător și mușcat. Mă duc, așa că trec pe alee până la distanța de gardul din beton al unei întreprinderi industriale. Văd că se întunecă. Am auzit că pe partea cealaltă a gardului cineva face o liniște, dar străpunzătoare, neputând să fluiere. I-am răspuns la fel. Văd că o pungă cu cartofi zboară din ceva de cealaltă parte a gardului, umplută cu ceva și pe mine. Am sărit, iar geanta a atins plecarea unui câine dintr-o rasă necunoscută, plecat nu cu mult înaintea mea. M-am dus până la el, l-am examinat curios și, fără să bănuiesc sau să mă gândesc la nimic, l-am dezlegat, iar acolo …, acolo?! Acolo a fost împachetat, chiar presat cu cârnați afumați. Fără să mă gândesc la nimic, am scos una, am apucat geanta de mărul lui Adam și, aruncând-o pe umerii mei, am accelerat cu viteza Ferrari spre căminul meu, devorând acel baston de cârnați de neuitat de-a lungul drumului.

Imi doream imediat sa studiez si sa traiesc.

Ce s-a întâmplat atunci?! Kuzma. Lee: este un fluier, este un aruncător de pungi de cartofi, este, de asemenea, originar din Syktyvkar, a venit la prietenul său și complice: originar din defileul Aldyrbaguy, ferma «Dă-mi să mănânc», al cărui rol l-am jucat în captivitate și nu vorbește rusa.

– Unde este geanta? Întrebă Kuzya.

– Și ai aruncat-o? – Tovarășul ebraic a răspuns la întrebare.

– Și ai fluierat?

– Și tu..??

Apoi vine o luptă mută. Dar sincer, mezelul era amar-subțire și gustos…

P.S.: Am vândut podeaua geantă familiei și am fost inundați de o mare de înghițitură și nebunie… Ședința a primit o bătaie de cap…

A doua zi, pentru a nu preda sesiunea, m-au luat în rândurile forțelor armate ale Uniunii Sovietice, adică în armată. Acolo, într-o lună, am uitat tot ce am studiat în centrele de zi, o grădiniță, în liceu și în două școli profesionale sub numărul: șapte sute opt mii nouă sute patruzeci și trei de puncte douăzeci și patru de sute, care se afla în stânga bulevardului de la barba până la locul chel, unde metrou.

Stăm, așa că suntem aproape la datorie la intrarea în unitatea militară și fumăm țigări la intrare. Atunci a avut loc o criză în țara noastră neliniștită. Timpul a fost greu, țigările trei pachete pe lună. Iar partea noastră este situată lângă ferma colectivă «Ugerul taurului» și acest lucru este adevărat. Așa că stăm și fumăm și Baba Yaga țipă din spatele unui copac. Adevărat, numele ei era Jadwiga. Ei bine. – credem că – un pui bătrân și, în ciuda lui, visăm la tufe cu mure. Și ea țipă, întrerupându-ne gândurile. Este surdă și orbă.

– O, soldați, răspunde, awww?!

– B, prostule, ce strigi, bătrâne? Suntem la opt sute două centimetri de tine?! În spatele gardului!!

– Cum?

– Bes! – a răspuns din nou ofițerul de serviciu. – De ce ai nevoie, să spui, sau să mergi tocat morcovul?

– Eu, spune bunica foarte batrana. – trebuie să mergi la vânzare, și a zâmbit, – un porc mic, Boryusenka. Voi pune lună de masă pe masă, chiar să mi-o dau.

– Ce e cu tine acum? Am întrebat, un bărbat care a văzut porci doar la grădina zoologică, dar din anumite motive sunt numiți hipopotami.

– Cum?

– Dras!! Ce a adus cu tine?? Am repetat cu o voce.

– Vă voi oferi niște carne de porc … – fără să auziți sau să nu înțelegeți întrebarea mea, răspunse cel vechi.

– Ea, de-a lungul drumului, a avut un agaric de muște.. – I-am sugerat, în fața tovarășilor mei.

– Și unde locuiești? – a întrebat un prieten

– Și vii în sat și o întrebi pe Yadu, străzile noastre sunt mut.

– Ce? Arsenic sau ce? Am strigat în urechea ei, ca într-un microfon.

– Nu, draga mea! Hehe.. Întreabă-l pe Yad Vigu!!

– Și când să vină? – întrebă tovarășul.

– Și în weekend, la prânz! Nu îl voi hrăni doar. – a răspuns bunica și s-a dus să colecteze tufișuri verzi.

Am terminat, am întrebat un coleg.

– Tovarăș, ați sacrificat porci?

– Desigur. Am locuit într-un oraș fermă colectivă.

Duminica a sosit. Am scăpat într-un AWOL prin colțul îndepărtat al gardului. Am ajuns în sat fără probleme și nu ne-a fost greu să-i găsim coliba, mai ales că în sat erau doar cinci case și o pensiune cu muncitori migranți, gateri. Vino înseamnă pentru ea. Și ea și pesmet, și sare, și chiar și goofer-ul găsit. Am mâncat mâncare naturală și am băut mai mult.

– Ei, bătrână? – a început tovarășul. – unde este porcul?

– Da, este un porc, iubit în hambar. a răspuns ea și a intrat în cameră. El scoate un pachet de jumătate de metru. Se desfășoară și trage o sabie din secolul al V-lea î.Hr., aparent de la vârsta lui. Ruginit, ruginit și mâner învelit în bandă electrică.

– Iată, fiilor, acesta este regretatul meu Iosif, din Primul Război Mondial. Când a fost la o fabrică de carne, a ocupat și i-a tăiat pe toți: chiar și vaci și pui.

M-am simțit neliniștită privindu-l cu aspectul transparent și stakhanovski. Un prieten a luat cuțitul din mâinile amantei…

– Hai, spune-mi. – Unde s-a plimbat, A?

Ne transformă în hambar.

– Acolo, – spune, – Iubitul meu Borusenka.

Sincer, mă uit la acest Borusenka și ochii îmi sunt în spatele urechilor.

Corralul său a fost doborât de pe scânduri cu fante două câte trei. Și de la fanta crevice pliurile și tija atârnă în elastic. Se pare că acesta este purcelusul Boryushishche jumătate din viață și nu minte.

– Oh, draga mea, voi merge la colibă. – bunică răgușită, acoperindu-și gura fără dinți cu colțurile unei eșarfe. – Și ești mai atent cu boryusenka. Sunt singura dintre rudele mele. Nu mai este nimeni, am grijă de el de la naștere. La revedere, vitele mele de iaht. Aaaaaaaaaa!! – bătrâna a suspinat și a încetat imediat să suspine într-o singură cădere, schimbându-și vocea de la scârțâit la bas. – Și nu uitați, flăcăi, îl am de vânzare…

– Totul va fi tipat, bunicule!!! – Tovarășul încurajat și s-a întors către mine. – Și tu, prietenul meu, ajută-mă să deschid poarta.

M-am apropiat cu tărie și am întors placa turnantă, poarta mârâie și porcul nici măcar nu mișca urechea. Lovitura ticăloasă. Ei bine, prietenul meu nu s-a confundat imediat și, cu toată puterea, cum a tăiat un porc într-un nichel, a înțepat-o pe jumătate și a urcat. Un nichel, dimensiunea unei farfurii. După câteva secunde, porcul a deschis ochiul drept, apoi stânga. Apoi a urmat un scârțâit și un «mamut» numit Fighting i-a sărit pe copitele lipite de stomac, picioarele sale nu au fost observate.

Strigând cu ambii ochi spre pumnal, apoi îndreptând pupilele blonde albastre în direcții diferite, porcul își întoarse privirea spre tovarăș. După ce a scos din nou ochii pe mânerul pumnalului, a mutat-o cu o nichelă: în sus, în jos; în sus, în jos, a aliniat privirea vizionară pe un tovarăș și s-a smucit, atât de mult încât întregul corral s-a prăbușit într-o masă de jetoane. Gunoi de grajd proaspăt stropit de sub picioarele lui și a acoperit câteva ciufulețe de pui, dărâmându-i de pe un ciorb, care a privit curios ce se întâmplă. Tovarășul se grăbea deja spre grădină, prin curtea babinului economic. Porcul mamut cu care mă lupt, a prins rapid infractorul, împrăștind toate lucrurile vii care aveau permis de ședere în această curte. Bunica se lipi de fereastră, aplatizându-și nasul. M-am îmbrăcat în lateral, doar pietrificat.

După ce a fugit din curte, un tovarăș, care făcea manevră într-un zig-zag, a început să depășească plantațiile de grădină, spărgând sere și călduțe, iar porcul mamut, Borusya, s-a străduit să-l muște pe călcâie, doar mânerul unei mini-sabii din secolul al XVIII-lea, care a ieșit dintr-un nichel interferă prindere fără egal Distanța era scurtă, iar tovarășul țipă deja de ajutor și numai viraje ascuțite, îl ajutau să se eschiveze și să scape, care erau indicate de o mulțime de asiatici-țigani și de spectatori-vecini populari care priveau în afara gardului. Mamele tadjice și țigăne au scos copiii de pe gard, dar nu s-au desprins, dorind să urmărească un thriller viu numit: «răzbunare și execuție a porcului mamut Borusi asupra unui luptător al armatei ruse». Și ar fi tragic dacă nu ar fi pentru grămada de salvare a gunoiului de grajd de la capătul grădinii, dar în ea se găsesc niște forțe de păstrare cu ajutorul cărora locuitorii satelor rusești ascund fân în stive. I-au înșfăcat, abil, un luptător, și într-o clipă, totul s-a întâmplat altfel sau viceversa: porcul mamut Fighting fuge și un coleg de luptă i-a înfipt părțile grase, în conformitate cu tulpina, și așa profesional repede și tact, ca și cum ar fi fost la un examen tactic, nu ține furci, ci o pușcă de asalt Kalashnikov, cu un cuțit de baionetă. Și chiar publicul l-a sprijinit pe luptător cu aplauze, lăudând și aplaudând venirea victoriei lui homo sapiens, a trupelor ruse obișnuite – peste natură, rațiune peste minte și, în consecință, porcul nu a putut suporta atacul și s-a prăbușit mort, chiar în fața ușii către casă, în pragul căruia se afla un ticălos. ținând o eșarfă într-o mână și aruncând o secundă în spatele ei, spatele bunicii Yad-Vig. Tovarășul a făcut ultimul tip în cadavrul unui porc și o ploaie, străpunzând corpul lipsit de viață al animalului, zvârlind ca un șir de contrabas, care zgâlțâia.

– Ei, bunico, tovarășul Spartak a început eroic. – gata, toarnă și setează masa!!!

Bunica scoase din spatele ei un știft care se rostogolea aluat pentru găluște și pizza, iar cu o mată îl trântea peste craniu. Se auzi un sunet plictisitor, iar noi doi abia fugim de ea. Ea a aruncat, de asemenea, pietruire, de zece până la cinci kilograme, aruncat spre noi. Și toți spectatorii au trecut de partea ei și s-au pornit să prindă pas cu noi, dar nu au prins, dar spatele de la pietre m-a durut. Bunica Yad-Vig și apoi i-au scris o plângere comandantului regimentului, pentru care mi-au dat zece zile, iar tovarășul – au bătut un batalion disciplinar timp de doi ani, unde a sunat de la clopot la clopot, a curățat rahatul în porcul local, manual…

Așa a fost: în spatele stației de metrou a marelui comandant, Saint și doar Sasha, în zona bănuțului de alimoni dăunătoare, exista o toaletă bio din trei cabine conectate de un singur lanț, constrânsă de un singur scop, două dintre ele serveau ca toaletă de lucru, unde locuitorii din St. Petersburg, iar al treilea era biroul operatorului și al casieriei, într-o persoană care a strâns bani pentru serviciul de a furniza o colecție de rahat.

Oamenii stăteau la coadă, alergând în așteptarea tuturor locurilor de pornire. Și în intervalul dintre vizitatori, am frecat bani, și am soldat pentru banii ei o mătușă grasă, care ocupă poziția de operator și casier al acestor toalete bio, Klavdia Filippovna Undershram, Leningradul ereditar din generația a cincea. Nu a cedat imediat persuasiunii mele înjurături grave, vreau să notez că nu m-am exprimat în acel moment și i-am vorbit. Dar rezultatul a fost pe față. Fața s-a dublat. Era, în natură, seara. Și deja oamenii au scăzut în cantitate. Eu, fără să mă gândesc la rezistența corpului mătușii mele, am decis să arunc într-un mod mic. Mai mult decât atât, am avut imunitate gratuită. Și când intram într-un biosort gratuit, mă simțeam la fel ca mătușa. Mâncarea mâncată m-a pus pe toaletă. După aceea, am amețit, apoi au urmat conversații cu extratereștrii și, mai departe, erupția rămășițelor tractului gastric de pe pereți, prin gura și somnul, un vis dulce fără vise. În acest moment, Claudia Filippovna Undershram s-a trezit din intoxicația alcoolică, exprimată într-o senzație uscată de gură și gât, adică însetată, a sorbit ceva lichid și, în grabă și frică de amurg, ca motiv pentru a fi târziu acasă. S-a ridicat brusc și s-a închis, pe lacăte, toate dulapurile uscate și eu, dormind înăuntru, inclusiv fugind…

Apoi a fost o noapte plină de grohăie de lăcusti și domni de diferite trepte ale vieții care nu ajunseseră la metrou, dormind pe bănci. Observând vigilența, trei ofițeri de ordine în uniformă, pe o mașină a companiei, a mărcii Zhiguli cu numere albastre și o inscripție pe părțile MILITION, poliția nu fusese încă inventată în Rusia, ei au condus până să inspecteze partea întunecată. După ce s-au asigurat că totul este în conformitate cu legea și nimeni nu își poate lua banii rămași, și-au instalat vehiculele paralele între ele, în jurul proprietății imobiliare, care includea biosorti… Doi cu mitraliere, bastoane, canistre cu gaz, cizme și șepci au ieșit și s-au îndreptat spre tarabele comercianților asiatici de «shawarma», conduse de cetățeni ai Federației Ruse, cu o naționalitate a marocanilor, care nici nu înțelegeau mai ales rusa, ci erau cetățeni, și era la un chioșc cu inscripția «GAY SHAURMA PENTRU PUTIN ȘI TRUMP». De ce un astfel de nume era, probabil, traducătorii erau probabil cu umor. Șoferul cu o armă, a rămas în mașină la cârmă și brusc?!

Eu, un cetățean care nu respectă legile din Federația Rusă, sunt rus de naționalitate. Ajunsi din URSS, Republica Kazahstan, unde m-au bătut toată copilăria, pentru că eram doar rus. Cu toate acestea, când am crescut, le-am bătut deja. Dar aceasta este o altă poveste, iar acum ne întoarcem la complot: Eu, un cetățean care nu respectă legea din Federația Rusă, prin naționalitate – rus, condamnat onorat, major FSB, pensionar, handicapat și toate acestea în combinație, mai ales că știam toate acestea în absență, nici unde nu fusese, s-a trezit brusc dintr-o sforăială înfiorătoare dintr-o cabină vecină și, pentru a fi mai exact, puteam simți camera închisă, noaptea, pătrată în jurul meu și tavanul de deasupra. Am simțit totul și nu mi-am amintit sau nu am înțeles unde sunt?! Pereții mi-au zdrobit așa mintea. Am decis să ajung pe «mini scena», unde stăteam înainte, iar piciorul a căzut în gaură, iar acolo totul este ca într-un golf. Am țipat și m-am trezit, cu sforăit ritmic, visând fiica unui general, sergent tovarăș și șofer cu fracțiune de normă. S-a înspăimântat și chiar s-a năpustit ca un țigan, zdrobind pieptul, dar a apreciat imediat situația, dar nu a crezut în fantomă. Eu, fără nicio pricepere, am înjurat ajutor, încercând să scap cel puțin vreo gaură din pereții din jur, dar ostenelile mele erau inutile, iar sforăitul nu s-a oprit.

Și la acel moment, de cealaltă parte a toaletei, un coleg șofer de cară, sergentul a solicitat deja întăriri și doi, care nu așteptau mâncare arabă de la aluat și pui, pisici și câini cumpărați degeaba, alergau deja în ajutorul unui coleg și al unui coleg.

Am auzit voci în cealaltă parte a cabinei, dar asta nu a ajutat la reducerea durerii de cap a unei mahmureli.

– Cine este aici? – a întrebat unul dintre ei.

– Iată-mă și cine ești Am întrebat.

– Eu? acum știi…

– Rupe castelul!! – L-am întrebat pe celălalt și nu a fost dificil să faceți acest lucru cu butoiul unei mașini automate. Ușa s-a deschis. În fața mea stăteau trei minori uimiți, unul, apropo, cu ochii încrucișați, într-o uniformă asemănătoare cu cea a polițistului. Apoi m-au dus la cea mai apropiată secție de poliție și sforăitul toaletei nu a mai dispărut.

Gardianul s-a gândit pentru o lungă perioadă de timp cum să explice motivul reținerii de serviciu în raport. Și a declarat după cum urmează:

«… Detinut, în timp ce încerca să jefuiască conținutul toaletei bio din interior, ascunzându-se de justiție cu un lacăt, din exterior.»

Toată lumea s-a distrat, mai ales că deținutul anterior, care a fost obligat să curețe un birou, a încercat să scape și s-a blocat deasupra jambei din tavanul ferestrei și coastele proeminente ale zăbrelei forjate din secolul al XVIII-lea. Pompierii au fost chemați, mai exact, pompieri cu foc, iar pompierii sunt cei care au dat foc la el. Din păcate, Ministerul Urgențelor nu a fost încă inventat. Cei care l-au întrebat:

– Cu ce esti blocat?

– Pubice si oua!! răspunse el cu lacrimi în ochi. El a fost, de asemenea, salvat și trimis la curățarea casei, care era fără ferestre. Dimpotrivă, am refuzat, spunând că îmi voi pune capăt vieții dacă vor continua să-mi încalce drepturile constituționale și mă vor forța să le înlăture rahatul în toaletă. Au râs de Constituție și mi-au înlocuit pedeapsa bătându-mă în rinichi, după care am început să mă enervez noaptea, la început cu sânge și apoi cu sifon. Dar toaleta nu s-a spălat!! Și eu, într-o oră, am aratat întinderile nopții Prospect Nevsky, în căutarea vieții…

Soarta m-a adus temporar în oraș un erou. Sankt Petersburg, într-o pensiune de caritate, a apelat pur și simplu la oameni ca persoană fără adăpost. Mi-au dat un shkonar, adică un pat, pe care l-am bătut timp de jumătate de lună de la autoritățile locale de beție, punând cincisprezece în spital înainte să mă părăsească. Trofeele erau saltele. Am acumulat nouă dintre ele. Le-am stivuit una peste alta și am dormit aproape la tavan. Au fost câteva inconveniente: măgulirea era foarte perpendiculară și m-am sprijinit de o scară de lemn. Viața și-a luat mersul normal: dimineața – seara, prânzul – toaleta, etc., în fiecare zi. M-au plătit pe mine și pe tovarășul meu cormoran Lyokha Lysy, care terminase două studii superioare în zonă timp de cincisprezece ani, pentru starea calmă de la etajul doi. Nu s-a deosebit la vedere și și-a spus optsprezece în roșu. Și, din moment ce era dificil să obții ochelari cu astfel de ochelari, el se plia de cele disponibile, adăugând, trei rame cu ochelari și le-a conectat cu un fir de cupru. Așa că a obținut viziunea sută la sută. Și am început să-l demn cu o glumă de opt ochi. Locuiam cu el într-o familie, ca în zonă, pe scurt, aveam rădăcini și împărțisem pâine, la cuptor, totuși, din anumite motive, mi-a dat o bucată mai mare, fie m-a respectat, fie m-a hrănit pentru vremuri foame de asediu, pentru a-mi prelungi viața prin absorbție carnea mea. În fiecare dimineață, trezindu-mă, găseam pe masa mea dispoziții pentru întreaga zi sau mai mult. Bătrâni și locuitori de alte vârste, toți practic așezați în locuri nu atât de îndepărtate și nici prea scurte: cea mai mică avea aproximativ cincisprezece ani, împărtășea voluntar cu noi rațiile lor, dobândite în diferite moduri de mici furturi și însușiri ale unor secțiuni mai bogate ale populației, așa-numita casă. M-am opus mereu și mi-am întors acest lucru înapoi, și așa au plătit tribut când dormeam. Cel chel se bucura de această atenție și, de asemenea, a început să mănânce grăsime.

Într-o dimineață înghețată m-am trezit. Zăpada cădea în afara ferestrei. A mă ridica, ca de obicei, a fost lenea și nu existau planuri de a cumpăra bani, mai ales de ieri, iar capul meu s-a oprit. Omul chel, ca de obicei, a citit ceva în minte, mișcându-se doar cu buza inferioară. Și toate acestea ar fi continuat, dacă nu ar fi fost pentru apariția bătrânului cormoran-recidivist în vârstă de șaptezeci de ani, marinar, marinar de lungă distanță, pensionar și fără adăpost Metodiu cu rădăcini finlandeze. Vreau să notez că condamnații comunică de obicei cu castele, ca în acest caz. Și a vorbit mai mult cu un caucazian decât cu un accent finlandez.

– Păi, paraziți, avem o gafă? a început el din umăr. M-am întors, Bald a lăsat cartea jos. A trecut un minut.

– De ce ai nevoie, bătrâne? – a întrebat Bald și s-a îngropat într-un roman.

– Încetează să te uiți la dosar, ia-ți coșurile de aur, adică eu, și du-te plin. Timp de patru ani am primit o pensie.

După cuvintele sale, au trecut aproximativ două minute și zăpada proaspătă ne-a zdrobit sub picioare. În depărtare, se afla un magazin cu un somn de fel de george. Am intrat în ea și am comandat două sute. În metodă frământată și prăjită:

– Tătarii nu trăiesc fără un cuplu! – am comandat încă o sută. În continuare, după toast-ul vechi:

– Dumnezeu iubeste trinitatea! – am scurs și noi aceste pahare. Apoi am vorbit în tăcere, fiecare cu sine și numai Metodiu nu a tăcut și ne-a spus cum a fost primit primul termen din cele cinci disponibile. Nu eram ascultători liberi.

– Nava noastră a venit cu Kyuubi. M-am dus în satul fratelui meu. Am băut o săptămână. Așa că dimineața ne-am reunit la menajeră, după substanța denaturată și am trecut pe lângă casa unde era nunta. I-am felicitat și mi-au trimis trei scrisori… M-am uitat în jur și am văzut o grămadă de cărămizi în spatele meu, în timp ce fratele meu mergea după moale și un topor, am luat toate pietrele din colibă, au existat o rană, da, mireasa era direct în frunte. După, el a început să dezgroape ferestrele. Mormanul nu a avut timp să se termine când am fost deja pus în închisoare de trei ani. Ce altceva vei bea? – a terminat și a mers la ghișeul de la bunurile de consum.

Am băut mult și mult timp, chiar am luat o gustare. Seara, acoperișul lui Lysy a fost spart și el a început să alerge în alții. M-am uitat la această lecție bespontovoe și l-am condus pe bețivul beat la colibă. Și Metodiu, în acest moment, primind de la Lysy, din întâmplare sau nu, sub ochiul lui, zăcea pe masă, stând pe podea.

Dimineața am fost trezit de un sunet plictisitor și o revoltă frenetică de Bald. S-a dovedit că, când dormea, un Metodiu furios a zburat în cameră cu un șchiop și a lovit un Lyokha care dormea cu o cârjă direct pe frunte. S-a ridicat pe pat și a căzut pe podea, s-a ridicat cu o rogojină și a bătut pe cel vechi. Apoi îmi amintesc printr-un pui de somn, a fost o luptă, până când au fost despărțiți. S-a dovedit că atunci când am luat-o pe Lysy departe de tavernă, bețivul Metodiu și-a pierdut cunoștința. El a fost aruncat cultural pe stradă înainte de închidere și s-a târât acasă, bazându-se pe instinctul său.

– M-ai aruncat, Bald!! – Lătrat ca un gramofon și încetând să se îmbrace și șchiop, bunicul, deja întins pe podea, cu spatele în jos.

– Cum? – întrebă, strângând gâtul lui Metodiu și așezat ca un porc, Bald cu oasele mâinilor.

În acel moment, bormaranul bătrân, încercând să se târască de sub cormoranul de vârstă mijlocie, și-a desfăcut urechea stângă și i-a smuls o prună din nas. Raspunde omul chel, fara sa-si elibereze mainile, suflandu-l pe cap.

– Bine, în natură. – Am încercat să-i potolesc pe tânărul lor cormorant, vreau să spun. – Hei, oameni fără adăpost, irosiți-i pe paturi. Spune-mi, Methodius, ce a început să bâlbâie?

– Eu!! – nemaifiind dat drumul lui Bald, bunicul a început să se justifice. – Dorm, în natură, simt că cineva aruncă înțelepciune, deschid ochii – zăpadă. Am agitat și am început să mă ridic. Mă întorc și în fața mea se află o mătușă și un tramvai, la zece centimetri de mine. Noaptea este rece, cu mahmureală și, de asemenea, Lysy, vitele, au aruncat-o, ah!! Da!! Da!! – a exclamat de trei ori Methodius.

– Da!! Da!! Da!! – De trei ori Lysy l-a lovit în ochi.

După o jumătate de oră, am comandat deja două sute de grame și aveam să ne justificăm neînțelegerile. Și așa o lună întreagă, în timp ce Metodiu nu a devenit sărăcit. Lucrul bun este un card bancar. Din punct de vedere economic…

– A fost, în acele îndepărtate, fără timpuri legale, când tundra era bărbat. Ridicați axila tundrei-om, jumătate de zi, coborâți axila tundrei-om, jumătate de noapte. Și păduchii trăiau pe ea. Și pentru a privi cu atenție viziunea sută la sută, aceștia nu erau deloc păduchi, ci mamuți, urși polari, cerbi la capăt și porci. Și atunci toată lumea i-a chemat pe Chukchi – oameni, din moment ce erau singura rasă care trăia în tundră. Cumva un bărbat tundra se plimbă cu o axă ridicată și o zgârie, în timp ce Chukchi-ul de la yaranga supraviețuiește unei furtuni groaznice. Apa se opri din zgârierea tundrei, iar furtuna se domoli. Și Chukchi și-au părăsit casele în tundră și i-au mulțumit imediat pentru zăpada albă curată cu urina galbenă. Iar tundra a devenit ca o lipsă de vitamine în organism, ca acneea de pe corp. Și toate acestea au apărut și toată lumea a început să danseze, dar în liniște, icicelele galbene au început să dispară, cineva le-a furat și a lăsat găuri. Și apoi, localul local Chukchi fără adăpost Serezha, pe care toată lumea l-a numit «zăpadă galbenă», și-a continuat povestea, omul de tundră i-a poruncit să găsească un hoț și să-l gâfâie crud. Toți chukchiii îngropați în zăpadă și, uitându-se, au așteptat și au fost surprinși. Se dovedește că copiii lor s-au dovedit a fi hoți, care au considerat aceste icicule pentru cocoșii, pe care îi vând în bazar. Și de când se naște copilul, ei îi spun:

– Nu mânca, ticălos, zăpadă galbenă!! – si bate-l, bate-l dinainte, mai ales pe cap.

În general, Serezha-Yellow Snow arăta tânără, în vârstă de douăzeci și șapte de ani, restul este asemănător cu cel al Chukchi. S-a dus la Biblioteca Centrală și a strâns sticle pe parcurs. Odată a început să dispară zile întregi. Toți erau diferiți, dar curioși. Când a apărut, a fost interogat. El tăcea. Dar, odată ce a fost beat și Serezha Yellow Snow a recunoscut că se va căsători în curând.

– Și pe cine? – urmată de o întrebare.

– Da, există o jumătate din inima mea, ea locuiește în regiune, deși are deja șaizeci și unu de ani, pentru că nu are nevoie să facă copii, sunt deja opt. Aici îi hrănesc și educ, așa cum m-a crescut tatăl meu, și tatăl său tată, și tatăl – tatăl, mama lui pentru că era lipsit de tată. – Seryozha se băgă în nară, scoase capra, o privi și o mâncă. – Îmi plac Chupa-chups, cu toate acestea, dă gânduri inteligente. Ei bine, nu demult nimeni nu a găsit o casă. S-a urcat acolo, s-a uitat, era suficient loc pentru toată lumea: soția lui, și eu, și copiii. Adevărat, bătrânul îi pare rău, închis timp de doisprezece ani. Dar încă tânăr, prost, doar patruzeci a bătut. L-am învățat, dar nu a crezut experiența mea. Ei bine, vara este încă aici, așa că am decis să fac reparații euro în casă, am cumpărat deja chit, culoare, perii. Adevărat, au intrat unele mătușe: «Ce faci?». – se întreabă. «Repair». – Spun, dar imediat mi-am dat seama că au întârziat, casa era deja ocupată de mine. – Zăpada galbenă de la Serezha a luat o biscuită de sub pat, a dat clic pe gandaci, care nu știa să sară din lipit, l-a rupt cu lichid galben și, încrețindu-l, a mușcat-o. Rusk a crăpat, dar nu s-a rupt. Chukchi deschise încet ochii, uitându-se la colțul rupt care ieșea din fisura unui cracare.

– Ooooooo!! a gemu și a început să-și încălzească durerea de dinți cu palma…

Vara a trecut. Chukchi a sosit cu degetele, fără dinți frontali. Pe capul lui era un craniu de sânge chemat.

– Ce Seryozha, care a sărbătorit în casă, era întuneric, lumina se stinge? – cei fără adăpost glumeau

– Nu, au venit aceste mătuși cu proprietarii acestei case, dar am terminat deja reparația, am vrut să merg cu familia. Așa că m-au bătut cu cluburi. Câinii. Sfârșitul…

Soarele strălucea. Cerul era limpede, iar patriotii îngrijitori fără adăpost s-au așezat în camerele de la birou și au împletit carton, au pus alte sticle și încă alții s-au prăbușit cutii de aluminiu pentru cocktailuri și bere. Și totul ar fi bine, dar la una dintre locuințele de la birou, erau două UAZ-uri cu faruri albastre și «tăticii» au ieșit pe ușă și au «încătușat» o femeie și doi băieți îmbrăcați în veste de gospodărie, numiți «gălbenușuri» în oamenii obișnuiți. Locuitorii locali încă nu au înțeles motivul arestării, pentru că acest trio se scufunda scrupulos în depozitele de gunoi și curăța curțile în fiecare zi. Fiecare avea propriul său inventar, la care mâinile sale erau deja obișnuite, iar acestea erau marcate fiecare cu mătură, buzunar și geantă. Aceste instrumente le apăreau ca un talisman sau amuletă, ca o casă sau cabană pentru casă. Și, Doamne ferește, că cineva va lua un străin. Totul, moartea. Kranty. Dar a apărut la această trinitate mai devreme înainte de incident și a patra Madame Tumor. Și plecăm.

Cu o zi înainte. În ajunul dimineții, Madame Tumor s-a sculat pentru prima dată și a decis să arate o alternativă, să facă o treabă utilă și să curețe zona în timp ce toată lumea dormea cu o furtună de băutură, adică înregistrarea în familie. Toți membrii acestei «bande» nu au fost odată condamnați. Pentru că nu a avut-o, a luat inventarul altcuiva, în speranța că, spun ei, toate ale ei?! Se merge, se mătura, colectează mănuși de țigară, scoate tot felul de învelitori de bomboane și nu disprețuiește, privește ceva în coșuri și colectează gunoiul împrăștiat în jurul golfurilor și rezervoarelor pe parcurs. El a curățat deja podeaua teritoriului și vede brusc cum în partea cealaltă a drumului un bărbat și o femeie se descurcă ferm.

– Scandal. – S-a gândit la Madame Tumor și a mers mai departe la curățarea teritoriului. Cearta s-a încălzit și vocile erau deja auzite, când dintr-o dată doamna a suspinat, atât de tare, încât un ecou a trântit în curți. Madame Tumor ridică ochii și văzu că bărbatul acesta într-un mod îmbucurător bate o doamnă pe obraji. Trecătorii nu acordă atenție, ci hoțul ars în furt de ouă de pui și pui în trecut, în dimensiuni deosebit de mari, care a fost adăugat de către conducerea fermei de păsări la două ouă luate de ea la cererea unui încărcător-cohabitant, care a fost înregistrat de camera de securitate a acestei întreprinderi. Nu am putut să-l suport și am pornit cu o mătură peste drum. Mașinile înfiorătoare i-au dat drumul, parcă nebune. Ea, fără să acorde atenție mașinilor străine care se bucura, a fugit pe trotuar și, ca un zmeu din cer, a fugit într-un țăran, biciuindu-l în față cu un rahat cu mătură, din care rahatul de câine a zburat în părțile laterale. Doamna își bombăni ochii în necredință și, acoperindu-și gura cu mâinile, râse furios. Deodată de unde să o ia. Dintr-o dată, din nicăieri, trei polițiști au apărut și au început imediat la Madame Tumor să tragă. Asta striga:

– Această boală, bate doamna!!

– Calmați-vă, calmați-vă! – a întrebat sergentul de poliție politicos. – Nimeni nu a bătut pe nimeni. Privește acolo. – În depărtare, puteți vedea o cameră de film și un echipaj de film format.

– Acest film este filmat de un blockbuster detectiv de comedie! – a adăugat un al doilea polițist.

– He he he he!!! – l-a taxat pe al treilea. – Și o pretenție de scandal! Hu hu hu!!! Și o luptă!

Tumora s-a așezat și a mormăit ceva, a aruncat o privire la artiști, apoi s-a uitat la polițiști, a luat o mătură și a mers prost pe strada Furshtatskaya.

Și, în acest moment, în candeyka, unde compania gop s-a zguduit anterior, iar acum ștergătoarele s-au trezit dintr-o mahmureală, au văzut că unul dintre inventare lipsește sau lipsea, și-a crescut picioarele și a fugit, a început să pregătească un complot pentru a expune hoțul sau picioarele. După ce au predat sticlele rămase de la sfârșitul săptămânii trecute, au scos un detergent numit «Fulg de zăpadă» și, după ce l-au diluat cu apă de la toaletă, din lipsa unui robinet, în legătură cu repararea conductei, au început încet să bea, mâncând gustări rămase ieri din recipientul de gunoi. numit – golful și foarte acru.

Se apropia de prânz. Madame Tumor fluierând cântecul fetei sale condamnate, s-a întors la Candeika, purtând, într-o mână, echipament, iar în cealaltă, o pungă cu conserve de bere și sticle. Fără să se gândească sau să bănuiască nimic, a deschis ușa și a intrat în candeika, înfruntându-și soarta…

La început, a fost întâmpinată cu priviri late.

– Ei, ce? – La început un concert de groază, o văduvă neagră, care în trecut și-a ucis cei trei soți, din ședința în zonă pentru ucigași de 15 ani și pe nume Kampuchea, și după naționalitate – Kalmyk fără dinți frontali.

– Ce? – s-a speriat ușor și nedumerit, a întrebat-o pe Madame Tumor și a pus inventarul la loc.

– Ce, ce? – a adăugat mai ferm hahalul ei poreclit – Balamut cu o formă de tuberculoză deschisă. – În fundul dracu», nu fierbinte??

– Eu, ghicind motivul coliziunii, a spus Madame Tumor. – Am curățat teritoriul.

– Și cum? – a întrebat cel de-al treilea personaj al acestei drame comice, fraer poreclit – Fox.

– Este totul curat?! spuse ea.

– Și ne futem! – Kampuchea lătrat. – Nu este treaba ta, nu va fi luat de tine, nu l-ai asimilat pe găleată, dar, curvă?

Și plecăm: la început a fost înfricoșată și lovită cu piciorul în picioare și cu pumnul. După intrare, obiectele au mers: trei termometre, rupte în cavitatea ei orală, două lovituri cu fundul de topor pe o fetiță, tăieturi severe cu un trandafir dintr-o sticlă spartă de ochi și obraji, șapte răni de cuțit în corp cu un cuțit, spargerea sticlelor de bere aduse de ea cu un ciocan care au fost împinse în începând în locuri obscene de intimitate. Și în timp ce reușești să cânt un «fulg de zăpadă» și să facă pâine prăjită. La final, după strangulare, cadavrul fără viață a fost târât în golf, dar un vecin s-a întâlnit și a chemat în secret poliția și ambulanța.

Până dimineața, aceștia au interogat cauza furtului cu pumnii și i-au dus dimineața la un centru de detenție preventivă, iar Madame Tumor a fost pompată de medici. Acum se plimbă în jurul metroului din Cernâșevski, fluieră, vorbește cu zeii și bea mult. Tenacul s-a dovedit a fi un prieten al îngrijitorilor aspri. Și într-o altă candeyka, în general, pentru violul impudent al unei femei mamă casnică, fiii ei pedepseau ștergătoarele cu ciocane și cuțite, astfel încât au privit unul dintre ochi și l-au pus pe celălalt pe pene, restul au scăpat cu lovituri de ciocan pe cap. Și acest lucru s-a întâmplat în noaptea de Revelion, dar aceasta este o altă melodie a lui Sodoma și Gomora…

În acest nenorocit bombardier, o casă pentru persoanele fără adăpost, pe terasamentul Sinopskaya 26, sub numele RBOO «Nochlezhka», nu erau doar criminali, jetoane, Chukchi și trei ucraineni, adică rezidenți din regiunea Donetsk. Restul ucrainenilor sunt fasciști ai Banderei, dar au trăit și doi călugări ai Bisericii Ortodoxe, care deja s-au săturat să creadă în Dumnezeu și au decis să ia pauza de vară din prânzul ascultării și interzicerea unor ispite lumești, respectând, bineînțeles, cina principală a celibatului, dat cu tonsură. Desigur, ei, în secret de alții noaptea, își culegeau degetele în fundul celuilalt și, se pare, nu aveau nevoie să anuleze această cină, din cauza neîncetării unor părți ale corpului în picioare, în zona inghinală. După ce au scăpat de la mănăstirea lui Alexander Nevsky Lavra, orașul Sankt Petersburg, au uitat în mod deliberat toate legile statutare și au ascultat fărădelege lumească: au fumat, au trântit, au jurat și, în final, după ce s-au culcat, s-au pocăit de Domnul lor. Desigur, ei puteau fi înțeleși, pentru că părintele Serafim fusese deja călugăr de douăzeci de ani, din vremuri imemoriale ale vremurilor sovietice, și chiar ședea în zonă, pentru criminali, pentru credințe religioase. Și tatăl lui Fion, a slujit în câmpul sfânt mai puțin de doisprezece ani, dar a primit recent această tonură de la acest călugăr extravagant Serafim, de la Kiev Pechersk Lavra, de unde a fost plantat în consiliu și a început să rătăcească în jurul mănăstirilor și bisericilor. Așa cum Serafim a spus în repetate rânduri că sufletul său a fost mult timp în ceruri, dar carnea încă nu se poate calma și moare. Și a așteptat această oră în fiecare seară, rugându-se înainte de a merge la culcare. Dumnezeul lor aparent, de asemenea, a înțeles că nu sunt fier, pentru că s-au închinat la cina principală a celibatului, nu au pornit-o și, în general, nu au acordat atenție femeilor în ceea ce privește intimitatea. Iar banii lor au fost cheltuiți fără forță de muncă și au dispărut așa cum au venit.

În Nochlezhka, ei și-au făcut imediat mulți prieteni falși, tovarăși de băut, iar călugării, prin captivitate, au devenit un fel de câștigător pentru câțiva paraziți paraziți care au înrobit persoanele cu dizabilități și bătrânii de pe podeaua lor, precum și sărmanii săraci neputincioși fiind echivalate cu ei, mita lor zilnică. Însă călugării au trecut treptat cu vederea acest joc liber și au decis să schimbe cercul de contacte și locul de petrecere a nopții, apelând la contactul cu mine și petrecând noaptea în subsolul dormitorului Seminarului lui Alexandru Nevsky Lavra, unde a studiat cândva Aleksashka Nevzorov. Încă nu pierdusem abilitățile și experiența luptei stradale și mă bucuram de o autoritate specială printre hoți. M-au sunat fără turn și uneori nu au îndrăznit să se certe. Pe scurt, nu am fost contactat și, după ce i-am ascultat pe Serafim și Fiona, care știau cu adevărat despre autoritatea mea, și nu prin zvonuri, despre comunicare și câștiguri, am fost de acord cu prudență. Concluzia a fost că eram un fel de portofel de securitate. Ei, îmbrăcați într-o casă, au intrat în orice magazin și s-au oferit să se roage pentru sănătatea rudelor lor, cu o zi înainte, presupunând, plecând spre niște peșteri din Pskov. Un nume a fost din nou în valoare de douăzeci de ruble. Banii mi-au fost transferați, iar chitanțele luate în Catedrala din Kazan au fost arse sub serviciul lor de rugăciune. Eu, spre deosebire de ei, eram îmbrăcată în haine civile, dar cu barbă. Acest lucru s-a făcut în cazul în care polițiștii ne-au apucat, atunci sunt ca cel din stânga și nu au niciun ban în prezența lor. Și totul a decurs perfect. În ziua în care am «tocat», adică am primit la fel, nu o mie de ruble fiecare și după muncă am rătăcit în jurul tavernelor, unde am turnat o sută de grame, îmbătați la aspectul unui porc. Și au rătăcit spre celulele lor, căminul de la seminar, de la Alexander Nevsky Lavra, bine hrănit și bețiv, fericit și obosit, de la ziua trecută, dar drumul spre casă era atât periculos, cât și dificil. S-a trezit în diferite moduri, s-a întâmplat în centrul de detoxifiere. Și aici din nou suntem duși deja destul de beat la secția de poliție. Fiona este complet amorțită. Era subțire, foarte amabil, bine citit și naiv. Expresia de pe chipul lui, în special bețivul, era ca chipul unui berbec cu ochii înfocați, cu ochii înclinați. Siforul, dimpotrivă, era înclinat și gras, ca un porc, lacom și viclean. El a trebuit să fie căutat în mod constant, chiar până la anus, unde sunt ascunse de obicei heroina, cocaină și buruiana. Adevărat, tatăl lui Fiona s-a urcat în anus, el a fost și inițiatorul căutării tuturor pe rând, desigur, cu excepția mea, pentru că aveam banii și puteam să-l tai pe pantă sau pe ficat, pentru încredere și credință în cuvintele mele, așa că ei am crezut întotdeauna în specificul meu. Și după descoperirea bancnotelor, părintele Serafim s-a pocăit și i-a cerut iertare, îngenuncheat în genunchi, întrebându-se cu surprindere cum se rostogoleau acolo, mormăind:

– Dar cum au ajuns acolo?

După ce ne-a dus la următoarea secție de poliție, ofițerul de serviciu ne-a ordonat să ne închidem gașca într-o casă de maimuțe, unde doi turkeni și un schmuck urât mirositor, fără adăpost, îmbrăcați în timpul iernii erau deja clovni, deși căldura era peste bord plus treizeci și el purta și o pălărie de iarnă. Și spune fără să ceară că este frig dimineața de la pescuit și zgârie fie omoplații, apoi fesele, apoi gâtul, apoi axila sau talpa, fără să-și scoată pantofii, apoi inghinul și alte locuri. Și este adevărat.

Am adus-o pe Fiona într-o axă într-o cușcă și l-am pus pe o bancă de așteptare. S-a retras pe spate și a sforăit, deschizând gura pentru cel mai mult pe care nu-l doresc, din care saliva a ieșit încet și s-a confundat, înghițit de părul de barbă și mustață. Gândindu-se pe mucus, muștele erau lipicioase, ca o hârtie otrăvitoare venită din țânțari. Serafim zâmbea în timp ce stătea. Și am încercat să ascund rămășițele de bani în talpă, unde aveam un portofel încorporat. Deodată, grătarul s-a deschis și cel mai sănătos, probabil din întreaga Direcție de Afaceri Interne Centrale, a intrat în interior, un android cu o armă pe umăr. El încet, mâncându-și ochii, a examinat chmyrul, apoi, în timp ce vulturul arunca o privire spre gemenii asiatici de diferite vârste, ei s-au lipit deja din ochii tutorelui spre perete, deschizând fante înguste de ochi la cinci monede de rublu, au chemat elevii noștri și s-au uitat la Fiona adormită, care pe atunci un roi de muște îi învârtea în gură, semănând cu pâlnia unei tornade. Serafim a deschis ochiul stâng și a spus: