Читать книгу AL DIA. Veritat humorística - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 2

Després que vaig escriure a la meva mare: «Vine, senyoreta! Hola!», Vaig caminar cap a la meva hostal d’estudi famolenc i vaig pensar:

– Quina diferència hi ha entre russos i nord-americans i europeus?

– I pel fet de viure i pensar lògicament, som abstractes. – Em vaig contestar i vaig seguir endavant. Volia beure, espantosa i mossegada. Vaig, així que passo pel carreró fins a la distància de la tanca de formigó d’alguna empresa industrial. Veig que es fa fosc. Sent que a l’altra banda de la tanca algú es fa tranquil, però penetrant, no capaç de xiular. Vaig respondre el mateix. Veig que una bossa de patates vola d’alguna cosa a l’altra banda de la tanca, farcida d’alguna cosa també. Vaig rebotar, i la bossa va tocar la sortida d’un gos d’una raça desconeguda, que no va sortir gaire temps abans de mi. Vaig pujar cap a ell, el vaig examinar amb curiositat i, sense sospitar ni pensar en res, el vaig deslligar, i allà …, allà?! Allà es va empaitar fort, fins i tot premsat amb botifarra fumada. Sense pensar-me en res, en vaig treure un, vaig agafar la bossa per la poma d’Adam i, llançant-la sobre les espatlles, vaig accelerar a la velocitat del Ferrari cap al meu hostal, devorant aquell pal de botifarra inoblidable pel camí.

De seguida vaig voler estudiar i viure.

Què va passar llavors?! Kuzya. Lee: és un xiulet, és un llançador de bosses de patates, també és natural de Syktyvkar i va venir al seu amic i còmplice: natural del congost d’Aldyrbaguy, la granja «Dóna’m menjar», el paper del qual vaig exercir en captivitat i no parla rus.

– On és la bossa? Va preguntar Kuzya.

– I la vas llençar? – El camarada hebreu va respondre a la pregunta.

– I heu xiulat?

– I tu..??

Després arriba una muda batalla. Però, sincerament, la botifarra era fina i saborosa…

P.S.: Vam vendre el terra de la bossa a la família i vam quedar inundats d’un mar d’inundació i ximpleria… La sessió es va presentar amb un estret…

L’altre dia, per no rendir la sessió, em van portar a les files de les forces armades de la Unió Soviètica, és a dir, a l’exèrcit. Allà, en un mes, vaig oblidar tot el que vaig estudiar en guarderies, una llar d’infants, secundària i dues escoles professionals amb el número: set-cents vuit mil nou-cents quaranta-tres punts vint-i-quatre centèsimes, que es trobava a l’esquerra de l’avinguda des de la barba fins al punt calb, on metro.

Ens trobem a punt, de manera que estem gairebé de servei a l’entrada de la unitat militar i fumem cigarrets a l’entrada. Després es va produir una crisi al nostre país inquiet. El temps va ser dur, els cigarrets tres paquets al mes. I la nostra part està situada al costat de la granja col·lectiva «Bull ubre» i això és cert. Així doncs, ens quedem i fumem, i Baba Yaga veu des de darrere d’un arbre. És cert que es deia Jadwiga. Bé – pensem, – un pollet vell i, malgrat això, somiem amb matolls amb móres. I crida, interromp el nostre pensament. És sorda i cega.

– Oh, soldats, respon, awww?!

– B, tonto, què estàs cridant, vell? Estem a vuit-cents dos centímetres de distància de vosaltres?! Darrere la tanca!!

– Com?

– Bes! – va contestar de nou l’oficial de funcions. – Què necessiteu, digueu, o aneu a picar pastanaga?

– A mi, diu l’àvia molt antiga. – cal anar a vendre, – i va somriure – una porcina, Boryusenka. Posaré llum lluna sobre la taula, fins i tot me la donaré.

– Què hi ha ara? Vaig preguntar, un home que veia els porcs només al zoo, però per alguna raó es diuen hipopòtams.

– Com?

– Dras!! Què et va portar?? Vaig repetir amb veu.

– Et donaré una mica de porc … – sense escoltar o no comprendre la meva pregunta, va respondre el vell.

– Ella, durant el camí, vola aglutinant agàric.. – Vaig suggerir, davant dels meus camarades.

– I on vius? – va preguntar un amic

– I veniu al poble i pregunteu a Yadu, els nostres carrers estan mudos.

– Què? Arsènic, o què? Vaig cridar a l’orella, com en un micròfon.

– No, estimada! Hehe.. Pregunteu a Yad Vigu!!

– I quan vindrà? – va preguntar el camarada.

– I el cap de setmana, al migdia! No només l’alimentaré. – va respondre l’àvia i va anar a recollir arbustos verds espigats.

En acabar, vaig preguntar a un company.

– camarada, heu matat porcs?

– Per descomptat. Jo vivia en una ciutat de granja col·lectiva.

El diumenge ha arribat. Hem escapat cap a un AWOL per la cantonada extrema de la tanca. Vam arribar al poble sense cap problema i no ens va costar trobar la seva barraca, sobretot perquè només hi havia cinc cases al poble i un hostal amb treballadors migrants, serradores. Vine significa per a ella. I ella i pa ratllat, i sal, i fins i tot el botó trobats. Vam menjar menjar natural i vam beure més.

– Bé, vella? – va començar el camarada. – on és el porc?

– Sí, és un porc, estimat al graner. va respondre ella i va entrar a l’habitació. Es treu un paquet de mig metre. Es desplega i dibuixa una espasa del segle V aC, aparentment des de l’època de. Emmanillat, oxidat i nansa embolicat en cinta elèctrica.

– Aquí, fills, aquest és el meu difunt Josep, de nou a la Primera Guerra Mundial. Quan era a una fàbrica de carn, ocupava i tallava a tothom: fins i tot vaques i pollastre.

Em sentia malament mirant la seva mirada transparent i transparent de Stakhanovsky. Un amic va agafar el ganivet de les mans de la mestressa…

– Vinga, digueu-me. – On va volar, A?

Ella ens converteix en el graner.

– Allà, – diu, – La meva estimada Borusenka.

Sincerament, miro aquest Borusenka i els ulls queden darrere de les orelles.

El seu corral va ser abatut de taulers amb escletxes dos per tres. I a partir de les ranures de les reixetes els plecs i la vara penja elàstica. Pel que sembla, aquesta és la garota Boryushishche, la meitat de la vida i no menteix.

– Oh, estimats, aniré a la cabana. – va espantar l’àvia, tapant-se la boca sense dents amb els racons d’un mocador. – I tu teniu més cura amb el boryusenka. Sóc l’únic dels meus parents. No hi ha ningú més, el cuido des del naixement. Adéu, el meu bestiar nàutic. Aaaaaaaa!! – la vella va sobresortir i va deixar immediatament de plorar en un cop caigut, canviant la veu de grollera a baix. – I no us oblideu, senyors, que el tinc a la venda…

– Tot estarà cridant, àvia!!! – El camarada es va animar i es va tornar cap a mi. – I tu, amic meu, ajuda’m a obrir la porta.

Em vaig acostar amb fermesa i vaig girar el giratori, la porta es va engreixar i el porc ni tan sols va moure l’orella. Picada bastarda. Bé, el meu amic no es va confondre de seguida i, amb tot el possible, com va tallar un porc amb un níquel, va donar un cop de puny a la meitat i va pujar. Un níquel, de la mida d’un plat. Al cap d’uns segons, el porc va obrir l’ull dret, i després l’esquerre. A continuació, un crit va seguir i un «mamut» anomenat Fighting se li va saltar a les peülles que li sortien de l’estómac, i no li van observar les cames.

Agitant els dos ulls cap a la daga i, tot seguit, va allisar les pupil·les roses blaves en diferents direccions, el porc va girar la mirada cap al camarada. Després que tornés a fer fora els ulls sobre el mànec del punyal, la va moure amb un níquel: amunt, avall; amunt, avall, van alinear la mirada sobre un camarada i es van apartar, tant que tot el corral va caure en una massa de patates fregides. Els fems frescos es van espolsar per sota dels seus peus i van tapar un parell de murmurios de pollastre, fent-los caure un corb, que curiosament miraven el que passava. El camarada ja es precipitava cap al jardí, pel pati econòmic del babkin. El porc mamut amb què estic lluitant, es va atrapar ràpidament amb el delinqüent, dispersant tots els éssers vius que tenien permís de residència en aquest pati. L’àvia va quedar enganxada a la finestra, aplanant-li el nas. Vaig caure al costat, només petrificat.

Després d’haver sortit al pati, un camarada, fent maniobres en ziga-zaga, va començar a superar les plantacions del jardí, aixafant hivernacles i terrasses i el Mammoth Pig I lluitava, es va esforçar per mossegar-lo al taló, només el mànec d’una mini-espasa del segle XVIII que sortia d’un níquel interferiava. adherència inigualable. La distància era curta i el camarada ja cridava per ajudar i només girats forts, l’ajudaven a esquivar-se i escapar-se, que eren indicats per una multitud d’asiats-gitanos i espectadors-veïns populars que miraven fora de la tanca. Les mares gitanes i gitanes van treure els nens de la tanca, però no es van desprendre, volent veure un thriller en viu anomenat: «venjança i execució del porc mamut Borusi sobre un combatent de l’exèrcit rus». I seria tràgic que no fos per la pila de salvatges de fems que hi ha a l’extrem del jardí, però en ell hi ha forques de rescat enganxades amb les quals els habitants dels pobles russos amaguen fenc a les piles. Els van agafar, hàbilment, un company de lluita i, en un instant, tot va passar d’una altra manera o a l’inrevés: el porc mamut Fighting va fugir, i un altre company de lluita va colpejar els seus costats greixosos, segons la tija, i tan professionalment ràpidament i amb tacte, com si estigués en un examen tàctic., no té forquilles, sinó un fusell d’assalt de Kalashnikov, amb un ganivet de baioneta. I fins i tot el públic va donar suport al lluitador amb aplaudiments, elogiant i aplaudint la victòria que venia de l’homo sapiens, tropes russes ordinàries – sobre la natura, la raó per sobre de la ment i, com a conseqüència, el porc no va poder suportar l’atac i es va ensorrar mort, just davant de la porta de la casa, al llindar de la qual hi havia un descarat. sostenint un mocador en una mà i llançant un segon darrere de la seva esquena baixa, l’àvia esgarrifosa de Yad-Vig. El camarada va fer l’últim tiquet al cadàver d’un porc i un foix de pas, perforant el cos sense vida de l’animal, balancejant-se com una corda de contrabaix, sonant.

– Bé, àvia, el camarada Spartak va començar heroicament. – fet, aboqueu i ajusteu la taula!!!

L«àvia va treure un passador per darrere, que enrotllava massa per a les boliques i la pizza i, amb una estora, li va picar el crani. Hi va haver una sonoritat sorda i tots dos amb prou feines vam fugir d’ella. Ella també va empedrar-nos, de deu a cinc quilograms. I tots els espectadors van passar al seu costat i es van proposar posar-nos al dia, però no es van posar al dia, però la part posterior de les pedres va ferir. L’àvia Yad-Vig, i després va escriure una queixa al comandant del regiment, per la qual cosa em van donar deu dies, i el camarada – van fer una mà de batalló disciplinari durant dos anys, on va sonar de campana a campana, netejaven la merda a la garriera local, manualment…

nota TRES

El ronc del vàter

Va ser així: darrere de l’estació de metro del gran comandant, Saint i just Sasha, a la zona de cèntim de l’alimen nociva, hi havia un vàter sanitari de tres casetes connectades per una cadena, restringit per un propòsit, dos d’ells servien com a lavabo de treball, on els residents de St. Petersburg, i el tercer era l’oficina de l’operador i el caixer, en una persona que va recollir diners per al servei de proporcionar una recollida de merda.

La gent es quedava a la ratlla, corrent a l’espera de tots els llocs d’inici. I en l’interval entre els visitants, vaig fregar els diners i vaig soldar pels seus diners una tia grassa, que ocupa la posició d’operadora i caixer d’aquests banys bio, Claudia Filippovna Undershram, la hereditària Leningrad de la cinquena generació. De seguida, no va sucumbir a la meva persuasió de jurament greument criminal, vull notar que en aquell moment no em vaig expressar i li vaig parlar. Però el resultat va ser de cara. La cara es va doblar. Era, en amable, al vespre. I ja la gent va disminuir en quantitat. Jo, no pensant en la resistència del cos de la meva tieta, vaig decidir emetre una mica. A més, jo tenia immunitat per ús gratuït. I mentre vaig entrar en un biosort gratuït, em vaig sentir igual que la tia. El menjar menjat em va posar al vàter. Després d’això em vaig marejar, després van seguir les converses amb extraterrestres i, més endavant, l’erupció de les restes del tracte gàstric a les parets, a través de la boca i el son, un dolç somni sense somnis. En aquest moment, Claudia Filippovna Undershram es va despertar de la intoxicació alcohòlica, expressada amb sensació de boca i gola seca, és a dir, assedegada, va beure alguna cosa líquida i, amb pressa i por del crepuscle, com a motiu per arribar tard a casa. Es va aixecar bruscament i es va tancar, sobre cadenats, tots els armaris secs i jo, dormint a l’interior, inclosa la fugida…

Després hi va haver una nit plena de gruixuts de saltamartins i senyors de diferents àrees de vida que no havien arribat al metro, dormint a les banques. Observant la vigilància, tres agents de la policia en uniforme, en un cotxe de la companyia, de la marca Zhiguli amb números blaus i una inscripció als costats de MILITION, la policia encara no s’havia inventat a Rússia, es van conduir fins a inspeccionar el costat fosc. Després d’assegurar-se que tot s’ajusta a la llei i ningú no pot treure diners, van muntar els seus vehicles paral·lels els uns als altres, al voltant d’immobles, que incloïen biosorti… Dos amb metralladores, bastons, bote de gas, botes i gorres van sortir i van dirigir-se. cap a les parades dels comerciants asiàtics de «shawarma», dirigits per ciutadans de la Federació Russa, amb nacionalitat de marroquins, que ni tan sols entenien sobretot el rus, però eren ciutadans, i va ser al quiosc amb la inscripció «GAY SHAURMA PER PUTIN I TRUMP». Per què un nom així, probablement, els traductors eren probablement amb humor. El conductor amb una pistola, es va quedar al cotxe al capdavant i de sobte?!

Jo, un ciutadà no respectador de la llei de la Federació Russa, sóc rus per nacionalitat. Arribats de l’URSS, la República de Kazakhstan, on em van vèncer tota la meva infantesa perquè només era rus. Tot i això, quan vaig créixer, ja els vaig batre. Aquesta és una història diferent, i ara tornem a la trama: jo, un ciutadà no respectat per la llei de la Federació Russa, per nacionalitat – rus, pres honrat, major FSB, pensionista, minusvàlid i tot això en combinació, sobretot perquè sabia tot això en absentia, tampoc. allà on no hi havia estat, de sobte es va despertar d’un ronc arrebossat des d’una cabina veïna i, per ser més precisos, vaig sentir la sala tancada, nocturna i quadrada al meu voltant, i el sostre de sobre. Vaig sentir-ho tot i no recordar o no entendre on sóc?! Les parets em van aixafar la ment així. Vaig decidir pujar al «mini escenari», on abans estava assegut, i la cama em va caure al forat, i tot està com en una badia. Vaig cridar i em vaig despertar, amb un ronc rítmic, somiant amb una filla d’un general, un sergent camarada i un conductor a temps parcial. Es va espantar i fins i tot va caure com un gitano, aixafant-li el pit, però de seguida va apreciar la situació, però no va creure en el fantasma. Jo, a l’altura de l’habilitat, vaig maleir ajuda, intentant esclatar almenys algun forat a les parets que l’envoltaven, però els meus treballs eren inútils i el ronc no s’aturava.

Aleshores, a l’altra banda del vàter, un conductor de carro, el sergent ja havia demanat reforços, i dos, que no esperaven menjar àrab de la massa i el pollastre, els gats i els gossos comprats per a res, ja havien fugit en ajuda d’un company i d’un company de feina.

Vaig sentir veus a l’altra banda de la cabina, però això no va ajudar a reduir el mal de cap d’una ressaca.

– Qui és aquí? – li va preguntar un d’ells.

– Aquí estic, i qui ets? Vaig preguntar.

– Jo? ara ja saps…

– Trenqueu el castell!! – Vaig preguntar a l’altre i no era difícil fer-ho amb el canó d’un rifle d’assalt. La porta s’ha obert. Al meu davant hi havia tres menors sorpresos, un, per cert, d’ulls creuats, amb un uniforme similar al del policia. Després em van portar a la comissaria de policia més propera i el ronc del vàter no va desaprofitar mai.

El guàrdia va pensar durant molt de temps com es va exposar el motiu de la detenció en servei a l’informe. I es diu així:

«… Detingut, mentre intentava robar el contingut del bany sanitari des de dins, amagant-se de la justícia amb un cadenat, des de fora.»

Tothom es va divertir, sobretot perquè l’anterior detingut, que es va veure obligat a netejar algun despatx, va intentar escapar i es va quedar enganxat a la part superior entre la trama de la finestra del sostre i les costelles que sobresurten de la gelosia de forja del segle XVIII. Els bombers van ser anomenats, més precisament, els bombers amb foc, i els bombers són els que van incendiar-lo. Malauradament, el Ministeri d’Emergències encara no es va inventar. Els que li van preguntar:

– Amb què us quedeu?

– pubis i ous!! -va respondre amb llàgrimes als ulls. També el van salvar i el van enviar a netejar el dipòsit, que no tenia finestres. Per contra, vaig entrar en negativa, dient que acabaria la meva vida si continuessin violant els meus drets constitucionals i em forcessin a netejar la seva merda a la propietat. Es van riure de la Constitució i van substituir el meu càstig em van colpejar als ronyons, després de la qual vaig començar a fer pessebres a la nit, al principi amb sang i després refrescos. Però el vàter no es va rentar!! I jo, en una hora, vaig llaurar les extensions de la nit Nevsky Prospect, a la recerca de la vida…

El destí em va portar temporalment a la ciutat un heroi. Sant Petersburg, en un hostal de beneficència, es deia simplement com a persona sense llar. Em van donar un shkonar, és a dir, un llit, que vaig deixar derrotar durant un mes des de les autoritats locals de borratxos, posant quinze a l’hospital abans que me’n sortissin. Els trofeus eren matalassos. N’he acumulat nou. Els vaig apilar un sobre l’altre i vaig dormir gairebé al sostre. Hi havia alguns inconvenients: l’adul·lació era molt normal i em vaig recolzar en una escala de fusta. La vida seguia el seu curs normal: matí – vespre, dinar – vàter, etc. cada dia. Em van pagar a mi i a la meva companya de corbes Lyokha Lysy, que havia fet dos anys d’educació superior a la zona durant quinze anys, per l’estat tranquil del nostre segon pis. No es diferenciava de vista i tenia les seves divuit paraules en vermell segons les seves paraules. I com que era difícil aconseguir ulleres amb aquests ulls, va plegar del disponible, afegint-hi tres marcs amb ulleres i els connectava amb un fil de coure. Així va aconseguir la visió al cent per cent. I vaig començar a dignificar-lo amb una broma de vuit ulls. Vivíem amb ell en família, com a la zona, en definitiva, teníem arrels i compartíem el pa tot i que, per algun motiu, em va donar un tros més gran, ja em va respectar o em va alimentar per temps de setge famolenc per allargar la vida per absorció. la meva carn. Cada matí, despertant-me, trobava sobre la meva taula provisions durant tot el dia o més. Gent gran i habitants d’altres edats, tots pràcticament asseguts en llocs no tan llunyans i no massa breus: el més petit tenia uns quinze anys, compartia voluntàriament amb nosaltres les seves racions, adquirides de diferents maneres de petits robatoris i lliuraments de seccions més riques de la població, l’anomenada llar.. Sempre m’hi vaig oposar i vaig tornar això, i així van fer un homenatge quan estava dormint. El calb es va alegrar d’aquesta atenció i també va començar a menjar greix.

Un matí gelat em vaig despertar. La neu estava caient fora de la finestra. Aixecar-se com de costum era mandra i no hi havia plans per comprar diners, sobretot des d’ahir, i el meu cap es va aturar. L’home calb, com és habitual, va llegir alguna cosa a la seva ment, movent-se només amb el llavi inferior. I tot això hauria continuat, si no fos per l’aparició de l’antic sepulcre cormorà-reincident, un mariner, mariner de llarga distància, pensionista i sense llar Metodius d’arrels finlandeses. Vull destacar que els condemnats solen comunicar-se amb castes, com en aquest cas. I parlava més amb un caucàsic que amb un accent finès.

– Bé, paràsits, tenim un malestar? va començar des de l’espatlla. Vaig donar la volta, Bald va deixar el llibre. Va passar un minut.

– Què necessites, vell? – va preguntar Bald i es va enterrar en una novel·la.

– Deixeu de mirar el dossier, agafeu les cadenetes d’or, és a dir, jo i aneu plorant. Durant quatre anys vaig rebre una pensió.

Després de les seves paraules, van passar uns dos minuts i la neu fresca es va ensorrar sota els nostres peus. A la distància, hi havia una botiga amb un somriure d’algun tipus de xeor. Ens endinsem i en demanem dos-cents. Amb trama i sota la torrada de Methodius:

– Els tàtars no viuen sense parella! – hem ordenat un centenar més. A continuació, després de l’antic brindis:

– Déu estimi la trinitat! – drenem aquests gots també. Després vam parlar en silenci, cadascú amb ell mateix i només Methodius no va callar i es va explicar com es va rebre el primer termini dels cinc disponibles. No érem oients lliures.

– El nostre vaixell va venir amb Kyuubi. Vaig anar al poble del meu germà. Vam beure una setmana. Així que al matí ens vam reunir a la mestressa, després de la substància desnaturalitzada i vam passar per davant de la casa on hi havia el casament. Els vaig felicitar i em van enviar tres cartes… Vaig mirar al meu voltant i vaig veure una pila de maons darrere meu, mentre el meu germà anava a buscar sol i una destral, vaig agafar totes les pedres de la barraca, hi havia una ferida, sí, la núvia estava directament al front. Després, va començar a descabellar les finestres. La pila no va tenir temps d’acabar quan ja vaig estar tres anys a la presó. Què més beuràs? – va acabar i va anar al taulell de bar de béns de consum.

Vam beure molt i durant molt de temps, fins i tot vam fer un refrigeri. Al vespre, el terrat de Lysy va ser enderrocat i va començar a topar amb altres. Vaig mirar aquesta lliçó bespontovoe i vaig conduir el colpejat borratxo a la cabana. I Metodius en aquest moment, havent rebut de Lysy, per casualitat o no, sota els seus ulls, estava bolcat sobre la taula, de peu a terra.

Al matí, em van despertar un sonor emprenyat i un motí frenètic de Calba. Va resultar que quan estava dormint, un metode enfurismat va volar a l’habitació amb un braç i va colpejar un Lyokha dormint amb una muleta directament al front. Es va aixecar al llit i va caure al terra, es va aixecar amb una estora i es va colar a la vella. Després recordo a través d’una migdiada, hi va haver una baralla, fins que es van separar. Va resultar que quan vaig apartar a Lysy de la taverna, el borratxer Methodius va perdre el coneixement. Va ser llançat culturalment al carrer abans de tancar-se i es va arrossegar cap a casa, confiant en el seu instint.

– Em vas llençar, Calvo!! – Barrat com un gramòfon i deixava d’enredar-se i desconcertar-se, l’avi, ja estirat al terra, amb l’esquena cap avall.

– Com? – va preguntar, agafant la gola de Methodius i assegut com un porc, Calb amb els ossos de les mans.

Aleshores, el vell corb, intentant arrossegar-se des de sota el corb marí de mitjana edat, va desenroscar l’orella esquerra i li va treure una pruna pel nas. L’home calb va respondre sense deixar anar les mans, fent-li bufar el cap.

– Bé, en amable. – Vaig intentar calmar el seu corbs marí, vull dir. – Ei, persones sense llar, les malgastin als llits. Digue’m, Methodius, què va començar a sonar?

– Jo!! – No deixant anar el Calb, l’avi va començar a justificar-se. – Dorm, de forma amable, sento que algú em pot enginy, obro els ulls: neu. Em vaig mudar i vaig començar a aixecar-me. Faig una volta i, davant meu, hi ha una tieta i un tramvia, a deu centímetres de mi. La nit és freda, amb ressaca, i també Lysy, el bestiar, la va tirar, ah!! Ben!! Ben!! – va exclamar tres vegades Methodius.

– Sí!! Sí!! Sí!! – Tres vegades Lysy li va colpejar als ulls.

Al cap de mitja hora, ja vam demanar dos-cents grams i anàvem a justificar els nostres malentesos. I així tot un mes, mentre que Metodio no s’empobrí. El bo és una targeta bancària. Econòmicament…

– Va ser, en aquells llunyans sense temps legals, quan la tundra era un home. Alça l’aixella del tundra-home, mig dia, baixa l’aixella de la tundra-home, mitja nit. I els polls hi vivien. I per mirar de prop la visió al cent per cent, aquests no eren polls en absolut, sinó mamuts, óssos polars, cérvols al final i porcs. I tot seguit, tothom va cridar el poble Chukchi, ja que era l’única raça que vivia a la tundra. D’alguna manera un home de tundra camina amb l’aixella aixecada i rascant-la, mentre que els Chukchi a la yaranga sobreviuen a una terrible tempesta. L’aixella va deixar de rascar l’home de la tundra i la tempesta es va reduir. I els Chukchi van deixar les seves cases a la tundra i de seguida li van agrair la neteja blanca i neta amb l’orina groga. I la tundra es va convertir en una manca de vitamina en el cos, com l’acne del cos. I tot això va aparèixer i tothom va començar a ballar, però tranquil·lament els icicles grocs van començar a desaparèixer, algú els va robar i va deixar forats. A continuació, el local de Serezha, sense llar de Chukchi, a qui tothom va anomenar «neu groga», va continuar la seva història, l’home de la tundra li va ordenar que trobés un lladre i que el gordin. Tots els chukchi enterrats a les llevades de neu i, mirant, van esperar i van quedar sorpresos. Resulta que els seus fills van resultar ser un lladre, que considerava aquests icicles per a gallinetes, que venen al bazar. I ja que el nadó neix, li diuen:

– No mengeu, bastard, neu groga!! – i el bateu, el pegueu per endavant, sobretot al cap.

En general, Serezha-Yellow Snow semblava jove, de vint-i-set anys, la resta és com la del Chukchi. Va anar a la Biblioteca Central i va recollir ampolles al llarg del camí. Una vegada va començar a desaparèixer durant dies. Tothom era diferent, però era curiós. Quan va aparèixer, se li va interrogar. Va callar. Però un cop estava borratxo i Serezha Snow Yellow va admetre que es casaria aviat.

– I en qui? – seguit d’una pregunta.

– Sí, hi ha la meitat del cor, ella viu a la regió, tot i que ja té seixanta-un anys, per la qual cosa no necessita fer cap fill, ja hi ha vuit. Aquí els alimento i els educo, tal i com el meu pare em va criar, i el pare pare, i el pare – el pare, la seva mare perquè era el paternitat. – Seryozha va girar-se dins la seva fossa nasal, va enrotllar la cabra, la va mirar i la va menjar. – M’encanten Chupa-chups, però, dóna pensaments hàbils. Bé, no fa gaire ningú va trobar una casa. Va pujar cap allà, va mirar, hi havia prou espai per a tots: la seva dona i jo i els nens. És cert, l’ancià ho sento, empresonat durant dotze anys. Però encara jove, estúpid, només quaranta va colpejar. Li vaig ensenyar, però no va creure la meva experiència. Bé, l’estiu encara és aquí, així que vaig decidir fer reparacions d’euro a la casa, ja vaig comprar massilla, color, pinzells. És cert que hi van entrar algunes ties: «Què fas?». – pregunten. «Reparació». – Dic, però de seguida em vaig adonar que eren tard, la casa ja estava ocupada per mi. – Serezha Yellow Snow va agafar una galleta des de sota el llit, va fer clic a una panerola que no sabia saltar de la soldadura, la va arruixar amb líquid groc i, arrugant-la, la va picar. Rusk es va esquerdar, però no es va trencar. El Chukchi va obrir lentament els ulls, mirant el fang trencat que sortia de la fissura d’un cracker.

– Ooooooo!! va gemegar i va començar a escalfar el mal de queixal amb la palma…

L’estiu ha passat. Chukchi va arribar amb els dits, sense dents frontals. Al cap hi havia un crani de sang clotada.

– Què va celebrar Seryozha, que feia la casa, era fosc, la llum s’apagava? – van atorgar persones sense llar.

– No, van arribar aquestes ties amb els propietaris d’aquesta casa, però ja havia acabat la reparació, volia anar amb la meva família. Així em van vèncer amb els clubs. Els gossos. El final…

nota SISTE

Mor, puta, per una corona!!

El sol brillava. El cel era clar i els patriotes sense llar es van asseure a les sales de consell i van teixir cartró, van posar altres ampolles, i d’altres encara es van arrugar llaunes d’alumini per a còctels i cervesa. I tot estaria bé, però en un dels habitatges de la consergeria, hi havia dos UAZ amb fars blaus i els «paios» sortien de la porta i «emmanillats» una dona i dos nois vestits amb armilles de consell, anomenats «rovells» a la gent comuna. Els residents locals encara no entenien el motiu de la detenció, ja que aquest trio s’escapava escrupolosament als abocadors d’escombraries i netejava els patis cada dia. Cadascú tenia el seu propi inventari, al qual ja estaven acostumades les mans, i aquestes estaven marcades amb una escombra, una cullera i una bossa. Aquestes eines els apareixien com a talismà o amulet, com a casa o cabana per a la llar. I, Déu no ho vulgui, que algú prengui un desconegut. Tot, la mort. Kranty. Però apareixia en aquesta trinitat abans de l’incident i la quarta Madame Tumor. I se n’anem.

Dia abans. La vigília del matí, Madame Tumor es va aixecar per primera vegada i va decidir mostrar una alternativa, fer un treball útil i netejar la zona mentre tothom dormia amb una tempesta de begudes, és a dir, el registre a la família. Tots els membres d’aquesta «colla» no van ser una vegada condemnats. Per no tenir-ne la seva, va agafar l’inventari d’una altra persona, amb l’esperança que, diuen, tot el propi?! Va, va arrasant, recull butaques de cigarretes, treu tot tipus d’embolcall de caramels i no menysprea, mira alguna cosa a les papereres i recull les escombraries disperses per les cales i els tancs del camí. Ja ha netejat el sòl del territori i de sobte veu com a l’altra banda de la carretera s’estableix fermament un home i una dona.

– Escàndol. – Va pensar en Madame Tumor i va procedir més endavant a la neteja del territori. La picabaralla es va escalfar i ja es van sentir veus, quan de sobte la dama va sobresortir, tan fort que un ressò va trontollar als patis. Madame Tumor va aixecar els ulls i va veure que aquest home d’una manera tan burrosa li clava una senyora a les galtes. Els transeünts no hi presten atenció, però el lladre cremat en els ous de pollastre i pollastres en temps passats, en tamanys especialment grans, es va afegir per part de la gestió de les explotacions avícoles als dos ous presos a petició del carregador-cohabitant, que va ser gravat per la càmera de seguretat d’aquesta empresa. No el vaig poder aguantar i vaig partir amb una escombra a l’altra banda. Els cotxes desconcertats van donar pas a ella, com si estiguessin bojos. Ella, sense fixar-se en els cotxes estrangers que honnava, va córrer a la vorera i, com un estel del cel, va topar amb un camperol, colpejant-lo a la cara amb una merda amb una escombra, des de la qual la merda de gos va volar cap als costats. La dama es va fulminar els ulls en incredulitat i, tapant-se la boca amb les mans, va riure furiosament. De sobte des d’on agafar-lo. De sobte, fora del lloc, tres policies van aparèixer i van començar immediatament a Madame Tumor a arrossegar-se. Això va cridar:

– Aquesta criatura, batega la senyora!!

– Calma’t, calma’t! – va preguntar educadament el sergent de la policia. – Ningú no va batre ningú. Mireu cap allà. – A la distància es podia veure una càmera de cinema i una tripulació de personal.

– Aquesta pel·lícula està rodada per un detectiu de comèdia comè! – va afegir un segon policia.

– He he he!!! – va cobrar el tercer. – I una pretensió d’escàndol! Hu hu hu!!! I una lluita!

El tumor es va establir i, murmurint alguna cosa, va espantar els artistes, després va mirar els policia, va agafar una escombra i va sortir estúpid a tot el carrer Furshtatskaya.

I en aquest moment a la candeyka, on la companyia de gop abans havia sonat, i ara els eixugaparabris es van despertar d’una ressaca, van veure que un dels inventaris faltava o faltava, va créixer les cames i va fugir, van començar a preparar un complot per exposar el lladre o les cames. Després d’haver lliurat les ampolles que quedaven del cap de setmana passat, van recollir un detergent anomenat Snezhinka i, després d’haver-lo diluït amb aigua del recipient del vàter, a causa de la falta d’una aixeta, per la reparació del gasoducte, van començar a beure lentament, menjant sobres del contenidor d’escombraries que es va aixecar ahir. anomenat – la badia i molt amarg.

S’acostava al migdia. Madame Tumor va xiular la cançó de la seva condemna, va tornar al candey, portant, en una banda, inventari, i en l’altra una bossa amb llaunes d’alumini i cerveses. Sense pensar ni sospitar res, va obrir la porta i va entrar cap a la candeika, davant el destí…

Al principi, se la va veure amb mirades posteriors.

– Bé, què? – Al principi va ser un concert de terror, una vídua negra, que en el passat va matar els seus tres marits, d’estar asseguts a la zona per a assassins de 15 anys i anomenats Kampuchea, i per nacionalitat – Kalmyk sense dents frontals.

– Què? – es va espantar lleugerament i perplex, va preguntar Madame Tumor i va posar l’inventari al seu lloc.

– Què, què? – va afegir més fermament el seu hahal sobrenomenat – Balamut amb una forma de tuberculosi oberta. – Al puto, no calent??

– Jo, endevinant el motiu de la col·lisió, va dir Madame Tumor. – Vaig netejar el territori.

– I com? – va preguntar el tercer personatge d’aquest drama còmic, fraer sobrenomenat – Fox.

– Està tot net?! va dir ella.

– I fotem! – Barked Kampuchea. – No és la teva feina, no t’ho assumirà, no ho has assimilat a la galleda, però, puta?

I se n’anem: al principi la van colpejar terriblement i li van donar un cop de peu a les cames i el puny. Després de l’entrada, es van dirigir objectes: tres termòmetres, trencats a la seva cavitat oral, dos cops amb una cul de destral a una nena, talls severs amb una rosa d’una botella d’ulls i galtes trencades, set ferides de ganivet al cos amb un ganivet, trencar ampolles de cervesa portades per ella amb un martell que van ser empès a començant en llocs obscens d’intimitat. I tot aconseguint cantar un «floc de neu» i fer torrades. Al final, després d’estranyament, el cos sense vida va ser arrossegat a la badia, però un veí es va trobar i va trucar en secret a la policia i l’ambulància.

Fins al matí, van interrogar amb el puny la causa del robatori i els van portar al matí a un centre de detenció prèvia i la doctora Madame Tumor va ser bombardejada. Ara camina per la zona del metro de Chernyshevsky, xiula, parla amb els déus i beu molt. El tenac va resultar ser un amic dels ferits consellers. I en una altra candeyka, en general, per la violació impudent d’una dona mare domèstica, els seus fills castigaven els consellers amb martells i ganivets de manera que miraven un dels ulls i posaven l’altre a les plomes, la resta s’escapava amb cops del martell al cap. I això va passar la nit de Cap d’Any, però aquesta és una altra cançó de Sodom i Gomorra…