Читать книгу AL GIORNO. Verità umoristica - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 2

PRIMO nota

Dio fischiò

Dopo aver scritto a mia madre: «Vieni strutto, ciao mamma!», Ho camminato nella direzione del mio ostello studio affamato e ho pensato:

– Qual è la differenza tra russi, americani ed europei?

– E dal fatto che vivono e pensano in modo logico, siamo astratti. – Mi sono risposto e ho proseguito. Volevo bere – spaventoso e morso. Sto andando, quindi sto attraversando il vicolo in lontananza dalla recinzione piastrellata in cemento di qualche impresa industriale. Vedo che si sta facendo buio. Ho sentito che dall’altra parte della recinzione qualcuno fa un silenzio, ma penetrante, incapace di fischiare. Ho risposto lo stesso. Vedo che un sacchetto di patate vola da qualcosa dall’altra parte del recinto, pieno anche di qualcosa su di me. Rimbalzai e la borsa toccò la partenza di un cane di razza sconosciuta, lasciato poco prima di me. Mi avvicinai a lui, lo esaminai incuriosito e, non sospettando o pensando a nulla, lo slegai, e lì …, lì?! Lì era pieno zeppo, persino pressato con salsiccia affumicata. Senza pensare a nulla, ne tirai fuori uno, afferrai la borsa dalla mela di Adam e, gettandola sulle mie spalle, accelerai alla velocità della Ferrari verso il mio ostello, divorando quell’indimenticabile stecca di salsiccia lungo la strada.

Volevo subito studiare e vivere.

Che cosa è successo allora?! Kuzma. Lee: è un fischio, è un lanciatore di sacchetti di patate, è anche un nativo di Syktyvkar ed è venuto dal suo amico e complice: un nativo della gola di Aldyrbaguy, la fattoria «Dammi da mangiare», il cui ruolo ho giocato in cattività e non parla russo.

– Dov’è la borsa? Chiese Kuzya.

– E l’hai lanciata? – Il compagno ebreo risponde alla domanda.

– E hai fischiato?

– E tu..??

Poi arriva una battaglia muta. Ma onestamente, la salsiccia era amara e sottile…

P.S.: Abbiamo venduto il pavimento della borsa alla famiglia e siamo stati inondati da un mare di sudore e follia… La sessione è stata presentata con il botto…

L’altro giorno, per non arrendermi alla sessione, mi hanno portato tra i ranghi delle forze armate dell’Unione Sovietica, cioè nell’esercito. Lì, in un mese, dimenticai tutto ciò che studiavo in asili, un asilo, al liceo e in due scuole professionali con il numero: settecentomila novecentoquaranta tre punti ventiquattro centesimi, che era alla sinistra del viale dalla barba al punto calvo, dove metropolitana.

Siamo in piedi, quindi siamo quasi in servizio all’ingresso dell’unità militare e fumiamo sigarette all’ingresso. Poi c’è stata una crisi nel nostro paese irrequieto. Il tempo era duro, sigarette tre pacchetti al mese. E la nostra parte si trova accanto alla fattoria collettiva «Bull mammella» e questo è vero. Quindi stiamo in piedi e fumiamo, e Baba Yaga fa capolino da dietro un albero. È vero, il suo nome era Jadwiga. Bene. – pensiamo – un vecchio pulcino e, nonostante ciò, sogniamo cespugli di more. E lei urla, interrompendo i nostri pensieri. È sorda e cieca.

– Oh, soldati, rispondete, awww?!

– B, scemo, che stai urlando, vecchio? Siamo a ottocentodue centimetri di distanza da te?! Dietro il recinto!!

– Come?

– Bes! – rispose di nuovo l’ufficiale di turno. – Di cosa hai bisogno, diciamo, o vai a tagliare la carota?

– Io, dice l’anziana nonna. – devi andare in vendita, – e sorrise, – un porcellino, Boryusenka. Metterò il chiaro di luna sul tavolo, lo darò anche a me.

– Cosa hai adesso? Ho chiesto, un uomo che ha visto i maiali solo allo zoo, ma per qualche ragione si chiamano ippopotami.

– Come?

– Dras!! Cosa ti ha portato?? Ho ripetuto con una voce.

– Ti darò del maiale … – senza sentire o non capire la mia domanda, rispose il vecchio.

– Lei, lungo la strada, vola agarica golosa.. – Ho suggerito, davanti ai miei compagni.

– E dove abiti? – chiese un amico

– E vieni al villaggio e chiedi a Yadu, le nostre strade sono stupide.

– che cosa? Arsenico o cosa? Le ho gridato nell’orecchio, come in un microfono.

– No caro! Hehe.. Chiedi a Yad Vigu!!

– E quando venire? – chiese il compagno.

– E nel fine settimana, a mezzogiorno! Non lo darò solo da mangiare. – rispose la nonna e andò a raccogliere cespugli verdi appuntiti.

Finendo, ho chiesto a un collega.

– Compagno, hai massacrato i maiali?

– Certo. Ho vissuto in una città agricola collettiva.

Domenica è arrivata Siamo fuggiti in un AWOL attraverso l’angolo più lontano della recinzione.

Abbiamo raggiunto il villaggio senza problemi e non è stato difficile per noi trovare la sua capanna, soprattutto perché c’erano solo cinque case nel villaggio e un ostello con lavoratori migranti, segherie. Vieni significa per lei. E lei e il pangrattato, il sale e persino il goofer lo hanno trovato. Abbiamo mangiato cibo naturale e bevuto di più.

– Beh, vecchia? – iniziò il compagno. – dov’è il maiale?

– Sì, è un maiale, amato nel fienile. lei rispose ed entrò nella stanza. Tira fuori un fascio di mezzo metro. Si dispiega e estrae una spada del V secolo a.C., apparentemente dall’età di. Arrugginito, arrugginito e impugnatura avvolta in nastro isolante.

– Ecco, figlioli, questo è il mio defunto Joseph, tornato nella Prima Guerra Mondiale Grant. Quando era in una fabbrica di carne, occupava e tagliava tutti: anche mucche e pollo.

Mi sentivo a disagio a guardare il suo Stakhanovsky, sguardo trasparente. Un amico ha preso il coltello dalle mani della padrona…

– Dai, dimmelo. – Dove si è accalcato, A?

Ci trasforma nel fienile.

– Ecco, – dice, – La mia amata Borusenka.

Onestamente, guardo questo Borusenka e i miei occhi sono dietro le orecchie.

Il suo recinto è stato abbattuto da assi con fessure due per tre. E dalle fessure, le pieghe e l’asta pendono in elastico. Apparentemente questa è la vita della maialina Boryushishche e non mente.

– Oh, miei cari, andrò alla capanna. – singhiozzò la nonna, coprendosi la bocca senza denti con gli angoli di una sciarpa. – E stai più attento con la boryusenka. Sono l’unico dei miei parenti. Non c’è nessun altro, mi prendo cura di lui dalla nascita. Arrivederci, il mio bestiame da diporto. Yyyyyyy!! – la vecchia singhiozzò e smise immediatamente di singhiozzare in un colpo solo, cambiando la sua voce da cigolante a basso. – E non dimenticare, ragazzi, ce l’ho in vendita…

– Tutto urlerà, nonna!!! – Compagno incoraggiato e si rivolse a me. – E tu, amico mio, aiutami, apri il cancello.

Mi avvicinai di soppiatto e girai il giradischi, il cancello ringhiò e il maiale non mosse nemmeno l’orecchio. Calci bastardo. Bene, il mio amico non si è confuso subito, e con tutta la sua forza, come taglia un maiale in un nichel, ne abbassa la metà e si arrampica. Un nichel, le dimensioni di un piatto. Dopo qualche secondo, il maiale aprì l’occhio destro e poi quello sinistro. Poi seguì uno squittio e un «mammut» di nome Fighting saltò sugli zoccoli che gli sporgevano dallo stomaco, le sue gambe non furono osservate.

Strizzando gli occhi verso il pugnale con entrambi gli occhi, quindi raddrizzando le pupille bionde blu in diverse direzioni, il maiale rivolse lo sguardo al compagno. Dopo aver socchiuso di nuovo gli occhi sull’impugnatura del pugnale, la spostò con un dito: su, giù; su, giù, allineato lo sguardo di avvistamento su un compagno e si strappò via, così tanto che l’intero recinto si sbriciolò in una massa di patatine. Letame fresco spruzzato da sotto i miei piedi e coperto un paio di museruole di pollo, buttandole giù dalla culla, che curiosamente fissava ciò che stava accadendo. Il compagno si stava già precipitando verso il giardino, attraverso il cortile del babkin economico. Il maiale mastodontico che sto combattendo, raggiunse rapidamente l’offensore, disperdendo tutti gli esseri viventi che avevano un permesso di soggiorno in questo cortile. La nonna si attaccò alla finestra, appiattendosi il naso snob.

Mi rannicchiai di lato, pietrificato.

Dopo essere corso fuori dal cortile, un compagno, manovrando a zig-zag, iniziò a superare le piantagioni del giardino, facendo a pezzi le serre e i focolai e il Mammut Maiale che stavo combattendo, si sforzò di morderlo sul tallone, solo la maniglia di una mini-spada del XVIII secolo che sporgeva da un nichel interferito con presa impareggiabile. La distanza era breve e il compagno stava già gridando aiuto e solo curve strette lo aiutarono a schivare e fuggire, indicato da una folla di asiatici-zingari e curiosi-vicini di casa che fissavano fuori dal recinto. Tajik e madri zingare hanno tirato fuori i bambini dalla recinzione, ma non si sono staccati, volendo guardare un thriller dal vivo chiamato: «vendetta ed esecuzione del maiale mammut Borusi su un combattente dell’esercito russo». E sarebbe tragico se non fosse per il mucchio di letame di salvataggio alla fine del giardino, ma in esso ci sono forcelle che attaccano il salvataggio con cui gli abitanti dei villaggi russi nascondono il fieno in pile. Li afferrarono, abilmente, un compagno di combattimento, e in un attimo tutto accadde in modo diverso o viceversa: il maiale mastodontico Combattimento stava scappando, e un compagno di combattimento le infilò i fianchi grassi, secondo lo stelo, e così professionalmente rapidamente e con tatto, come se fosse su un esame tattico, non regge forchette, ma un fucile d’assalto Kalashnikov, con un coltello a baionetta. E anche il pubblico ha supportato il combattente con applausi, lodando e applaudendo l’imminente vittoria di homo sapiens, truppe russe ordinarie – sulla natura, la ragione sulla mente e, di conseguenza, il maiale non ha potuto sopportare l’attacco e è crollato morto, proprio di fronte alla porta della casa, sulla soglia della quale c’era un shaggy con una sciarpa in mano e un secondo dietro la schiena, la nonna lacrimosa di Yad-Vig. Il compagno trasformò l’ultimo tyk nel cadavere di un maiale e di un forcone, perforando il corpo senza vita dell’animale, dondolando come un filo di contrabbasso, tintinnando.

– Beh, nonna, la compagna Spartak iniziò eroicamente. – fatto, versare e apparecchiare la tavola!!!

La nonna estrasse un mattarello da dietro di lei, che rotolava la pasta per gnocchi e pizza, e con una stuoia lo sbatté sul cranio. Ci fu un suono sordo e noi due scappammo a malapena da lei. Ci ha anche lanciato ciottoli, da dieci a cinque chilogrammi. E tutti gli spettatori le si avvicinarono e si misero in piedi per raggiungerci, ma non ci raggiunsero, ma la schiena dalle pietre faceva male. Nonna Yad-Vig, e poi scrisse un reclamo al comandante del reggimento, per il quale mi diedero dieci giorni, e il compagno – schiaffeggiarono un battaglione disciplinare per due anni, dove suonò da campana a campana, pulirono la merda nel porcile locale, manualmente…

Era così: dietro la stazione della metropolitana del grande comandante, Saint e solo Sashka, nella zona del penny di alimenti dannosi, c’era una bio-toilette di tre cabine collegate da una catena, vincolate da uno scopo, due delle quali servivano da toilette funzionante, dove gli abitanti di St. Pietroburgo, e il terzo era l’ufficio dell’operatore e della cassiera, in una persona che raccoglieva denaro per il servizio di raccolta di merda.

La gente si metteva in fila, esaurendosi in previsione di tutti i luoghi di partenza. E nell’intervallo tra i visitatori, ho sfregato per soldi, e ho saldato per i suoi soldi una zia grassa, che occupa la posizione di operatore e cassiere di questi bio-servizi igienici, Claudia Filippovna Undershram, la ereditaria Leningrado di quinta generazione. Non ha subito ceduto alla mia persuasione bestemmialmente criminale, voglio notare che non mi sono espresso con oscenità allora, e gli ho parlato. Ma il risultato è stato sulla faccia. La faccia raddoppiò. Era, in natura, sera. E già le persone diminuivano in quantità. Senza pensare alla resistenza del corpo di mia zia, ho deciso di prenderlo un po». Inoltre, ho avuto l’immunità all’uso gratuito. E mentre andavo in un biosort gratuito, mi sentivo lo stesso di zia. Il cibo mangiato mi ha messo in bagno. Dopodiché, ho avuto le vertigini, poi sono seguite le conversazioni con gli alieni e, inoltre, l’eruzione dei resti del tratto gastrico sulle pareti, attraverso la mia bocca e il sonno, un dolce sogno senza sogni. In quel momento, Claudia Filippovna Undershram si svegliò dall’intossicazione alcolica, espressa in una sensazione di secchezza della bocca e della gola, cioè sete, sorseggiava qualcosa di liquido e, in fretta e paura del crepuscolo, come motivo per essere in ritardo a casa. Improvvisamente si alzò e si chiuse, con lucchetti, tutti gli armadi asciutti e io dormivo dentro, incluso scappare

Poi c’è stata una notte piena di grugniti di cavallette e signori di diversi ceti sociali che non avevano raggiunto la metropolitana, dormendo sulle panchine. Osservando la vigilanza, tre agenti delle forze dell’ordine in uniforme, su una macchina aziendale, del marchio Zhiguli con numeri blu e un’iscrizione ai lati di MILITION, la polizia non era ancora stata inventata in Russia, si sono avvicinati per ispezionare il lato oscuro. Dopo essersi assicurati che tutto fosse conforme alla legge e che nessuno potesse prendere i soldi rimasti, installarono i loro veicoli parallelamente l’uno all’altro, attorno agli immobili, che includevano biosorti… Due con mitragliatrici, bastoni, bombole di gas, stivali e tappi uscirono e si diressero verso le bancarelle dei commercianti asiatici di «shawarma», sotto il controllo dei cittadini della Federazione Russa, con una nazionalità di marocchini, che non capivano nemmeno per lo più russi, ma erano cittadini, ed era al chiosco con la scritta «GAY SHAURMA FOR PUTIN AND TRUMP». Perché un tale nome era, probabilmente, i traduttori erano probabilmente con umorismo. L’autista con una pistola rimase in macchina al timone e all’improvviso?!

Io, non cittadino rispettoso della legge della Federazione Russa, sono russo per nazionalità. Arrivato dall’URSS, la Repubblica del Kazakistan, dove mi hanno battuto per tutta la mia infanzia perché ero solo russo. Tuttavia, quando sono cresciuto, li ho già battuti. Ma questa è una storia diversa, e ora torniamo alla trama: io, un non cittadino rispettoso della legge della Federazione Russa, per nazionalità – russo, onorato detenuto, maggiore di FSB, pensionato, disabile e tutto questo in combinazione, soprattutto perché sapevo tutto questo in contumacia, né dove non era stato, si svegliò all’improvviso da un ronzio straziante proveniente da una cabina vicina e, per essere più precisi, potevo sentire la stanza chiusa, notte, quadrata intorno a me e il soffitto sopra. Ho sentito tutto e non mi sono ricordato o non ho capito dove sono?! Le pareti mi hanno schiacciato la mente in quel modo. Ho deciso di salire sul «mini palco», dove prima ero seduto, e la mia gamba è caduta nel buco, e lì è tutto come in una baia. Ho urlato e mi sono svegliato, con russare ritmato, sognando la figlia di un generale, il sergente compagno e l’autista part-time. Era spaventato e persino sussultò come uno zingaro, schiacciandogli il petto, ma subito apprezzò la situazione, ma non credette al fantasma. Io, senza alcuna abilità, ho maledetto aiuto, cercando di aprire almeno un buco nella parete circostante, ma le mie fatiche erano inutili e il russare non si fermava.

A quel tempo, dall’altra parte del gabinetto, un altro autista di un carro della polizia, il sergente aveva già chiesto rinforzi e due, non aspettandosi cibo arabo da pasta e pollo, gatti e cani acquistati per niente, stavano già correndo in aiuto di un collega e collega.

Ho sentito delle voci dall’altra parte della cabina, ma ciò non ha aiutato a ridurre il mal di testa dei postumi di una sbornia.

– Chi è qui? – chiese uno di loro.

– Eccomi, e tu chi sei? Ho chiesto.

– io? ora sai…

– Rompi il castello!! – Ho chiesto all’altro e non è stato difficile farlo con la canna di un fucile d’assalto. La porta si è aperta Davanti a me c’erano tre minori stupiti, uno, a proposito, con gli occhi incrociati, in un’uniforme simile a quella del poliziotto. Poi mi hanno portato alla stazione di polizia più vicina e il bagno russare non si è mai placato.

La guardia ha pensato a lungo come indicare il motivo della detenzione in servizio nel rapporto. E dichiarato come segue:

«… arrestato, mentre cercava di derubare il contenuto della toilette biologica dall’interno, nascondendosi dalla giustizia con un lucchetto, dall’esterno.»

Tutti si stavano divertendo, specialmente da quando il precedente detenuto, che era stato costretto a ripulire un ufficio, ha cercato di fuggire e si è bloccato in cima tra lo stipite del soffitto della finestra e le nervature sporgenti del reticolo di forgiatura del XVIII secolo. I pompieri sono stati chiamati, più precisamente, i vigili del fuoco e i pompieri sono quelli che vi hanno dato fuoco. Sfortunatamente, il Ministero delle Emergenze non è stato ancora inventato. Quelli gli hanno chiesto:

– Con cosa sei bloccato?

– Pubic e uova!! rispose con le lacrime agli occhi. Fu anche salvato e mandato a pulire la dependance, che era senza finestre. Al contrario, ho rifiutato, dicendo che avrei finito la mia vita se avessero continuato a violare i miei diritti costituzionali e mi avrebbero costretto a rimuovere la loro merda nel gabinetto. Ridevano della Costituzione e sostituivano la mia punizione picchiandomi nei reni, dopo di che iniziavo a pisciare di notte, dapprima con il sangue e poi con la soda. Ma il bagno non ha lavato!! E io, in un’ora, ho arato le distese della notte Prospettiva Nevsky, alla ricerca della vita…

Il destino mi ha portato temporaneamente in città un eroe. San Pietroburgo, in un ostello di beneficenza, chiamava semplicemente i senzatetto. Mi hanno dato uno shkonar, cioè un letto, che ho battuto per mezzo mese dalle autorità locali degli ubriachi, mettendo quindici in ospedale prima che mi lasciassero. I trofei erano materassi. Ne ho accumulati nove. Li ho impilati uno sopra l’altro e ho dormito quasi al soffitto. Ci furono alcuni inconvenienti: l’adulazione era molto perpendicolare e mi appoggiai su una scala di legno. La vita ha preso il suo corso normale: mattina – sera, pranzo – bagno e così via ogni giorno. Pagarono me e il mio compagno cormorano Lyokha Lysy, che avevano completato due studi superiori nella zona per quindici anni, per il tranquillo stato del nostro secondo piano. Non differiva in vista e aveva le sue diciotto anni in rosso nelle sue parole. E poiché era difficile ottenere gli occhiali con tali oculari, ha piegato dal disponibile, aggiungendo, tre cornici con gli occhiali e li ha collegati con un filo di rame. Quindi ha raggiunto una visione al cento per cento. E ho iniziato a nobilitarlo con uno scherzo di otto occhi. Abbiamo vissuto con lui in una famiglia, come nella zona, in breve, avevamo radici e condividevamo il pane cuocendo, tuttavia, per qualche motivo mi ha dato un pezzo più grande, o mi ha rispettato o mi ha nutrito per i tempi di assedio affamati per prolungare la mia vita per assorbimento la mia carne. Ogni mattina, quando mi svegliavo, trovavo sul mio tavolo le provviste per l’intera giornata o più. Anziani e abitanti di altre epoche, tutti praticamente seduti in luoghi non così distanti e non troppo brevi: il più piccolo aveva circa quindici anni, condivise volontariamente con noi le loro razioni, acquisite in vari modi da piccoli furti e dispense di sezioni più ricche della popolazione, la cosiddetta casa. Mi sono sempre opposto e restituito questo, e così hanno reso omaggio quando stavo dormendo. Il calvo era contento di questa attenzione e cominciò anche a mangiare grasso.

Una mattina gelida mi sono svegliato. La neve stava cadendo fuori dalla finestra. Alzarsi come al solito era pigrizia, e non c’erano piani per acquistare denaro, soprattutto da ieri, e la mia testa si fermò. L’uomo calvo, come al solito, leggeva qualcosa nella sua mente, muovendosi solo con il labbro inferiore. E tutto ciò sarebbe continuato, se non fosse stato per l’apparizione del vecchio settantenne recidivo cormorano, un marinaio, un marinaio interurbano, un pensionato e un senzatetto Metodio con radici finlandesi. Voglio notare che i detenuti di solito comunicano con le caste, come in questo caso. E parlava più con un caucasico che con un accento finlandese.

– Beh, parassiti, abbiamo un sussulto? ha iniziato dalla spalla. Mi sono voltato, Bald ha deluso il libro. Passò un minuto.

– Di cosa hai bisogno, vecchio? – chiese Bald e si seppellì in un romanzo.

– Smetti di guardare il dossier, prendi i cardellini, cioè io, e vai grassoccia. Per quattro anni ho ricevuto una pensione.

Dopo le sue parole, passarono circa due minuti e la neve fresca scricchiolava sotto i nostri piedi. In lontananza, c’era un negozio con un sonno di una specie di georgiano. Ci siamo entrati e ne abbiamo ordinati duecento. In Metodio spalmato e tostato:

– I tatari non vivono senza una coppia! – ne abbiamo ordinati altri cento. Successivamente, dopo il vecchio brindisi:

– Dio ama la trinità! – abbiamo scaricato anche questi bicchieri. Quindi abbiamo parlato in silenzio, ognuno con se stesso e solo Metodio non ha taciuto e si è detto come il primo mandato è stato ricevuto dai cinque disponibili. Non eravamo ascoltatori liberi.

– La nostra nave venne con Kyuubi. Sono andato nel villaggio di mio fratello. Abbiamo bevuto per una settimana. Quindi al mattino ci siamo riuniti con la governante, dopo la sostanza denaturata e siamo passati oltre la casa in cui era il matrimonio. Mi sono congratulato con loro, e mi hanno inviato tre lettere… Mi sono guardato intorno e ho visto un mucchio di mattoni dietro di me, mentre mio fratello è andato per il chiaro di luna e un’ascia, ho portato tutte le pietre nella capanna, sono state ferite, sì, la sposa era direttamente sulla fronte. Dopo, ha iniziato a bombardare le finestre. Il mucchio non ha avuto il tempo di finire quando sono già stato messo in prigione per tre anni. Cos’altro berrete? – finì e andò al bancone dei beni di consumo.

Abbiamo bevuto molto e per molto tempo abbiamo persino fatto uno spuntino. La sera, il tetto di Lysy fu abbattuto e cominciò a imbattersi in altri.

Ho guardato questa lezione su misura e ho portato l’amico ubriaco alla capanna. E Metodio in quel momento, dopo aver ricevuto da Lysy, per caso o no, sotto i suoi occhi, sonnecchiava sul tavolo, in piedi sul pavimento.

Al mattino fui svegliato da un suono sordo e da una rivolta frenetica di Bald. Si è scoperto che quando stava dormendo, un Metius infuriato è volato nella stanza zoppicando e ha colpito una Lyokha addormentata con una stampella direttamente sulla fronte. Saltò sul letto e cadde a terra, si alzò con un tappetino e si avventò su quello vecchio. Poi ricordo che attraverso un pisolino, ci fu una rissa, finché non furono separati. Si è scoperto che quando ho portato Lysy lontano dalla taverna, l’ubriaco Metodio perse conoscenza. Fu espulso culturalmente per strada prima di chiudere, e tornò a casa strisciando, basandosi sul suo istinto.

– Mi hai lanciato, Calvo!! – Abbaiava come un grammofono e smetteva di sbavare e sussurrare, nonno, già disteso sul pavimento, con la schiena abbassata.

– Come? – chiese afferrando la gola di Metodio e sedendosi come un maiale, calvo con le ossa delle mani.

A quel tempo, il vecchio cormorano, cercando di strisciare fuori da sotto il cormorano di mezza età, svitò l’orecchio sinistro e si strizzò una prugna dal naso. L’uomo calvo rispose senza rilasciare le mani, soffiandolo testa a testa.

– Bene, in natura. – Ho cercato di calmare il loro giovane cormorano, intendo. – Ehi, senzatetto, sprecali sui letti. Dimmi, Metodio, che cosa ha iniziato a ronzare?

– Io!! – non lasciando andare Calvo, il nonno cominciò a giustificare. – Dormo, in natura, sento qualcuno colpire con intelligenza, apro gli occhi – neve. Mi sono trasferito e ho iniziato ad alzarmi. Mi giro e davanti a me c’è una zia e un tram, a dieci centimetri da me. La notte è fredda, con i postumi di una sbornia, e anche Lysy, il bestiame, l’ha lanciato, ah!! Yay!! Yay!! – tre volte esclamò Metodio.

– Sì!! Sì!! Sì!! – Tre volte Lysy lo ha colpito negli occhi.

Dopo mezz’ora, abbiamo già ordinato duecento grammi e stavamo per giustificare i nostri equivoci. E così un mese intero, mentre Metodio non si è impoverito. La cosa buona è una carta di credito. Economicamente…

– Fu in quei lontani senza tempi legali, quando la tundra era un uomo. Solleva l’ascella del tundra-uomo, mezza giornata, abbassa l’ascella del tundra-uomo, mezza notte. E i pidocchi ci vivevano sopra. E per osservare da vicino la visione al cento per cento, questi non erano affatto pidocchi, ma mammut, orsi polari, cervi alla fine e maiali. E poi tutti chiamarono il Chukchi – persone, poiché erano l’unica razza che viveva nella tundra. In qualche modo un uomo di tundra sta camminando con un’ascella sollevata e graffiandola, mentre i Chukchi allo yaranga sopravvivono a una terribile tempesta. L’ascella smise di graffiare l’uomo della tundra e la tempesta si placò. E il Chukchi lasciò le loro case nella tundra e lo ringraziò immediatamente per la neve bianca e pulita con la sua urina gialla. E la tundra è diventata come una mancanza di vitamina nel corpo, come l’acne sul corpo. E tutto questo è apparso e tutti hanno iniziato a ballare, ma piano piano i ghiaccioli gialli hanno iniziato a scomparire, qualcuno li ha rubati e lasciato buchi. E poi, il senzatetto locale Chukchi Serezha, che tutti chiamavano «neve gialla», ha continuato la sua storia, l’uomo della tundra gli ordinò di trovare un ladro e divorarlo crudo. Tutti i Chukchi seppellirono nei cumuli di neve e, guardando, attesero e furono sorpresi. Si scopre che i loro figli si sono rivelati un ladro, che ha considerato questi ghiaccioli per galletti, che vendono nel bazar. E poiché il bambino è nato, gli dicono:

– Non mangiare, bastardo, neve gialla!! – e batterlo, batterlo in anticipo, specialmente sulla testa.

In generale, Serezha-Yellow Snow sembrava giovane, ventisette anni, il resto è tutto come quello del Chukchi. Andò alla Biblioteca Centrale e raccolse bottiglie lungo la strada. Una volta ha iniziato a scomparire per giorni. Tutti erano diversi, ma curiosi. Quando è apparso, è stato interrogato. Era silenzioso. Ma una volta ubriaco e Serezha Yellow Snow ha ammesso che si sarebbe sposato presto.

– E su chi? – seguito da una domanda.

– Sì, c’è una metà del mio cuore, vive nella regione, anche se ha già sessantuno anni, per questo non ha bisogno di fare figli, ce ne sono già otto. Qui li nutro ed educo, come mio padre mi ha cresciuto, e suo padre padre, e padre – padre, sua madre perché era l’essere senza padre. – Seryozha frugò nella sua narice, stese la capra, la guardò e la mangiò. – Adoro i Chupa-chups, tuttavia, mi dà pensieri intelligenti. Bene, non molto tempo fa nessuno ha trovato casa. Si arrampicò lì dentro, guardò, c’era abbastanza spazio per tutti: sua moglie, io e i bambini. È vero, il vecchio è dispiaciuto, imprigionato per dodici anni. Ma ancora giovane, stupido, solo quaranta bussò. Gli ho insegnato, ma non credeva alla mia esperienza. Bene, l’estate è ancora qui, quindi ho deciso di fare riparazioni di euro in casa, ho già comprato stucco, colore, pennelli. È vero, sono arrivate alcune zie: «Cosa stai facendo?». – chiedono. «Riparazione». – dico, ma mi sono subito reso conto che erano in ritardo, la casa era già occupata da me. —Serezha

Yellow Snow prese un cracker da sotto il letto, fece clic su uno scarafaggio, che non sapeva come saltare dalla saldatura, lo spalmò di liquido giallo e, spiegazzandolo, lo morse. Rusk si spezzò, ma non si spezzò. Il Chukchi aprì lentamente gli occhi, guardando la zanna spezzata che spuntava dalla crepa di un cracker.

– Ooooooo!! gemette e cominciò a scaldarsi il mal di denti con il palmo…

L’estate è passata Chukchi arrivò con Fingals, senza denti anteriori. Sulla sua testa c’era una calotta cranica di sangue coagulato.

– Che Seryozha, celebrata la inaugurazione della casa, era buio, la luce si spense? – i senzatetto stavano scherzando.

– No, sono arrivate queste zie con i proprietari di questa casa, ma avevo già finito la riparazione, volevo andare con la mia famiglia. Quindi mi hanno battuto con i club. I cani. La fine…

SIX nota

Muori, cagna, per una corona!!

Il sole splendeva. Il cielo era limpido e patrioti bidelli di senzatetto sedevano nelle stanze del bidello e lavoravano a maglia di cartone, mettevano altre bottiglie e altre ancora accartocciavano lattine di alluminio per cocktail e birra. E tutto andrebbe bene, ma in una delle abitazioni del bidello c’erano due UAZ con fari blu e i «papà» hanno portato fuori dalla porta e «ammanettato» una donna e due ragazzi vestiti con giubbotti da bidello, chiamati «tuorli» nelle persone comuni. I residenti locali non capivano ancora il motivo dell’arresto, perché questo trio frugava scrupolosamente nelle discariche e puliva i cantieri ogni giorno. Ognuno aveva il suo inventario, a cui le sue mani erano già abituate, e ognuna era contrassegnata con una scopa, una paletta e una borsa. Questi strumenti apparivano come un talismano o un amuleto, come una casa o un cottage per la casa. E, Dio non voglia, che qualcuno prenderà uno sconosciuto. Tutto, morte. Kranty. Ma è apparso in questa trinità prima dell’incidente e il quarto Madame Tumor. E andiamo via.

Il giorno prima. Alla vigilia del mattino, la signora Tumor si alzò per la prima volta e decise di mostrare un’alternativa, fare un lavoro utile e ripulire la zona mentre tutti dormivano con una tempesta di alcol, cioè la registrazione in famiglia. Tutti i membri di questa «banda» non furono condannati una volta. Per non avere il suo, ha preso l’inventario di qualcun altro, sperando che, dicono, tutto suo?! Sta andando, sta spazzando, raccoglie mozziconi di sigarette, rimuove tutti i tipi di involucri di caramelle e non disdegna, guarda qualcosa nei bidoni e raccoglie immondizia sparsa intorno alle baie e ai serbatoi lungo la strada. Ha già ripulito il pavimento del territorio e all’improvviso vede come dall’altro lato della strada un uomo e una donna capiscano con fermezza.

– Scandalo. – Pensò Madame Tumor e procedette oltre alla pulizia del territorio. La disputa si accese e si udirono già delle voci, quando all’improvviso la signora singhiozzò, così forte che un’eco rimbombò nei cortili. La signora Tumor alzò gli occhi e vide che quest’uomo in modo da sballo schiaffeggia una signora sulle guance. I passanti non prestano attenzione, ma il ladro bruciato nel furto di uova di gallina e galline in passato, in dimensioni particolarmente grandi, è stato aggiunto dalla gestione della fattoria di pollame alle due uova da lei prese su richiesta del caricatore-convivente, che è stato registrato dalla telecamera di sicurezza di questa impresa. Non riuscivo a sopportarlo e partivo con una scopa dall’altra parte della strada. Le auto in preda allo stupore le lasciarono il posto, come se fossero pazze. Lei, non prestando attenzione alle macchine strani clacson, corse sul marciapiede e, come un aquilone dal cielo, si imbatté in un contadino, sbattendolo in faccia con una merda con una scopa, da cui la merda di cane volò via ai lati. La signora spalancò gli occhi incredula e, coprendosi la bocca con le mani, rise furiosamente. Improvvisamente da dove portarlo. All’improvviso, dal nulla, apparvero tre poliziotti e immediatamente iniziarono a trascinare Madame Tumor. Che urlò:

– Questo boor, batti la signora!!

– Calmati, calmati! – chiese educatamente il sergente di polizia. – Nessuno ha battuto nessuno. Guarda laggiù. – In lontananza si vedevano una cinepresa e una troupe cinematografica con personale.

– Questo film è girato da una commedia poliziesca di successo! – aggiunto un secondo poliziotto.

– Lui lui lui lui!!! – addebitato il terzo. – E scandalo pretesto! Eh eh!!! E una lotta!

Il tumore si calmò e, mormorando qualcosa, socchiuse gli occhi agli artisti, poi guardò gli sbirri, prese una scopa e andò stupido dall’altra parte della strada Furshtatskaya.

E in quel momento nel candeyka, dove in precedenza la società gop aveva fatto tintinnare, e ora i tergicristalli si svegliavano da postumi di una sbornia, videro che uno degli inventari mancava o mancava, gli aumentarono le gambe e fuggirono, iniziarono a preparare un complotto per esporre il ladro o le gambe. Dopo aver consegnato le bottiglie rimaste dallo scorso fine settimana, hanno raccolto un detersivo chiamato Snezhinka e, dopo averlo diluito con acqua dalla tazza del water, a causa della mancanza di un rubinetto, a causa della riparazione della tubazione, hanno iniziato lentamente a bere, mangiando gli avanzi di snack dal contenitore dell’immondizia che è stato sollevato ieri. chiamato – la baia e molto aspro.

Si stava avvicinando a mezzogiorno. Madame Tumor fischiettando la canzone della sua ragazza condannata, tornò al candey, portando, in una mano, l’inventario e nell’altra una borsa con lattine di alluminio di birra e bottiglie. Senza pensare o sospettare nulla, aprì la porta ed entrò nel candeika, affrontando il suo destino…

All’inizio, ha incontrato sguardi laterali.

– Beh, cosa? – Inizialmente un concerto horror, una vedova nera, che in passato ha ucciso i suoi tre mariti, sedendosi nella zona per assassini di 15 anni e di nome Kampuchea, e per nazionalità – Kalmyk senza denti anteriori.

– che cosa? – leggermente spaventato e perplesso, chiese a Madame Tumor e sistemò l’inventario.

– Cosa, cosa? – aggiunse più fermamente il suo hahal soprannominato – Balamut con una forma di tubercolosi aperta. – Nel culo cazzo, non caldo??

– Io, indovinando il motivo della collisione, dissi Madame Tumor. – Ho pulito il territorio.

– E come? – ha chiesto il terzo personaggio di questo dramma comico, più spesso soprannominato – Fox.

– È tutto pulito?! lei disse.

– E noi cazzo! – Abbaiava Kampuchea. – Non è il tuo lavoro, non sarà preso da te, non lo hai assimilato nella zona, ma, cagna??

E andiamo via: all’inizio è stata terribilmente picchiata e presa a calci nelle gambe e nel pugno. Dopo l’ingresso, gli oggetti andarono: tre termometri, rotti nella sua cavità orale, due colpi con un calcio d’ascia su una bambina, gravi tagli con una rosa da una bottiglia rotta di occhi e guance, sette ferite da coltello nel corpo con un coltello, rompendo bottiglie di birra portate da lei con un martello che furono spinte dentro a partire da oscuri luoghi di intimità.

E mentre riesco a cantare un «fiocco di neve» e fare brindisi. Alla fine, dopo lo strangolamento, il corpo senza vita è stato trascinato nella baia, ma un vicino si è incontrato e ha segretamente chiamato la polizia e l’ambulanza.

Fino al mattino, hanno interrogato la causa della rapina con i pugni e li hanno portati in un centro di detenzione prima del processo la mattina, e la signora Tumor è stata pompata dai medici. Ora cammina nella zona della metropolitana Chernyshevsky, fischia, parla con gli dei e beve molto. Tenace si rivelò amico dei duri bidelli. E in un altro candeyka, in generale, per l’impudente stupro di una madre donna domestica, i suoi figli punivano i tergicristalli con martelli e coltelli in modo che uscissero da un occhio e mettessero l’altro su piume, il resto fuggì con colpi di martello sulla testa. E questo è successo a Capodanno, ma questa è un’altra canzone di Sodoma e Gomorra…

In questo miserabile bomberman, una casa per senzatetto, sull’argine Sinopskaya 26, sotto il nome di RBOO «Nochlezhka», non c’erano solo criminali, token, Chukchi e tre ucraini, cioè residenti dalla regione di Donetsk. Il resto degli ucraini sono fascisti di Bandera, ma vivevano anche due monaci della Chiesa ortodossa che erano già stanchi di credere in Dio e decisero di prendersi la pausa estiva dal loro pranzo di obbedienza e dal divieto di alcune tentazioni mondane, osservando, naturalmente, la cena principale del celibato, somministrato con tonsure. Naturalmente, di nascosto da altri di notte, si stavano mettendo le dita l’uno nell’altro e, apparentemente, non avevano bisogno di annullare questa cena, a causa della non posizione di alcune parti del corpo in piedi, nella zona inguinale. Dopo essere fuggiti dal monastero di Alexander Nevsky Lavra, la città di San Pietroburgo, dimenticarono deliberatamente tutte le leggi statali e obbedirono all’illegalità mondana: fumavano, picchiavano, imprecavano e, infine, dopo essere andati a letto, si pentivano del loro Signore. Certo, potevano essere compresi, perché padre Seraphim era già stato un monaco per vent’anni, da tempo immemorabile dei tempi sovietici e persino seduto nella zona, per criminali, per credenze religiose. E il padre di Fion, prestò servizio nel campo sacro per meno di dodici anni, ma solo di recente ricevette questa tonsura da questo monaco stravagante Seraphim, dal Kiev Pechersk Lavra, da dove fu ricollocato nel consiglio, e iniziò a vagare per monasteri e chiese. Come Seraphim ha ripetutamente affermato che la sua anima è stata a lungo in paradiso, ma la carne non può ancora calmarsi e morire. E aspettava quest’ora ogni sera, pregando prima di andare a letto. Apparentemente il loro Dio capì anche che non erano di ferro, perché adoravano la cena principale del celibato, lo fecero senza imbarcarsi e non prestarono attenzione alle donne quanto all’intimità. E i loro soldi furono spesi senza lavoro e scomparvero proprio come venivano.

A Nochlezhka, hanno immediatamente fatto molti falsi amici, bevendo compagni, e i monaci, attraverso la prigionia, sono diventati una specie di capofamiglia per alcuni parassiti parassiti che hanno schiavizzato i disabili e gli anziani del loro piano, così come i poveri poveri indifesi che sono equiparati a loro, la loro bustarella quotidiana. Ma i monaci hanno gradualmente trascurato questo omaggio da parte loro e hanno deciso di cambiare la cerchia dei contatti e il luogo di trascorrere la notte, ricorrendo a contattarmi e passare la notte nel seminterrato del dormitorio del Seminario di Alexander Nevsky Lavra, dove Aleksashka Nevzorov ha studiato una volta. A quel tempo non avevo ancora perso le capacità e l’esperienza dei combattimenti di strada e godevo di un’autorità speciale tra i ladri. Mi chiamavano senza torre e talvolta non osavano litigare. In breve, non sono stato contattato e io, dopo aver ascoltato Seraphim e Fiona, che conoscevano davvero la mia autorità, e non le voci, sulla comunicazione e sui guadagni, ho accettato con prudenza.

La linea di fondo era che ero una specie di portafoglio di sicurezza. Essi, vestiti con una tonaca, andarono in qualsiasi negozio e si offrirono di pregare per la salute dei loro parenti, il giorno prima, presumibilmente, partendo per alcune grotte di Pskov. Un nome valeva di nuovo nella quantità di venti rubli. I soldi mi furono trasferiti e le ricevute prese nella cattedrale di Kazan furono bruciate durante il loro servizio di preghiera. Io, a differenza di loro, ero vestito con abiti civili, ma con la barba. Questo è stato fatto nel caso in cui i poliziotti ci avessero afferrato, quindi sono come quello di sinistra e non hanno un soldo in loro presenza. E tutto è andato alla perfezione. Il giorno in cui abbiamo «tritato», cioè, abbiamo ricevuto proprio così, non mille rubli ciascuno e dopo il lavoro abbiamo girovagato per le taverne, dove abbiamo versato cento grammi, ubriacandoci con l’aspetto di un maiale. E vagarono nelle loro celle, nell’ostello del seminario, all’Alexander Nevsky Lavra, ben nutriti e ubriachi, felici e stanchi, dal giorno che passava, ma la strada di casa era al contempo pericolosa e difficile. Mi sono svegliato in diversi modi, è successo nel centro di disintossicazione. Ed eccoci di nuovo portati già abbastanza ubriachi alla stazione di polizia. Fiona è completamente insensibile. Era magro, molto gentile, ben letto e ingenuo. L’espressione sul suo viso, specialmente l’ubriaco, era come il viso di un ariete dagli occhi smussati con gli occhi inclinati. Il serafino, al contrario, era inclinato e grasso, come un maiale, avido e astuto. Doveva costantemente essere perquisito, fino all’ano, dove l’eroina, la cocaina e l’erba sono solitamente nascoste. È vero, il padre di Fiona è salito nell’ano, è stato anche l’iniziatore della ricerca di tutti a turno, ovviamente, tranne me, perché avevo i soldi e potevo tagliarli sul pendio o sul fegato, per la fiducia e la fiducia nelle mie parole, quindi loro ho sempre creduto nella mia specificità. E dopo la scoperta delle banconote, padre Seraphim si pentì e chiese perdono, inginocchiandosi sulle ginocchia, chiedendosi sorpreso di come vi rotolassero dentro, mormorando:

– Ma come ci sono arrivati?

Avendoci portati alla prossima stazione di polizia, l’ufficiale di turno ci ordinò di chiudere la nostra banda in una casa delle scimmie, dove due turkmeni e uno schmuck schifoso, puzzolente e senzatetto vestito d’inverno stavano già clown, sebbene il caldo fosse fuori bordo più di trenta, e indossava anche un cappello invernale. E dice senza chiedere che fa freddo al mattino per la pesca, e si gratta le scapole, poi la natica, poi il collo, poi l’ascella o la suola, senza togliersi le scarpe, poi l’inguine e altri posti. Ed è vero

Abbiamo portato Fiona sotto un’ascella in una gabbia e l’abbiamo messo su una panchina in attesa. Si ritirò sulla schiena e russò, aprendo la bocca per il massimo che non volevo, da cui la saliva usciva lentamente e si confondeva, fasciata dai capelli di barba e baffi. Accovacciati sul muco, le mosche erano appiccicose, come una carta velenosa velenosa dalle zanzare. Seraphim stava tintinnando mentre era seduto. E ho cercato di nascondere i resti di denaro nella suola, dove avevo una cache integrata per il portafoglio. Improvvisamente, la griglia si aprì e il più sano, probabilmente dell’intera direzione centrale degli affari interni, entrò all’interno, un androide con una pistola sulla spalla. Lentamente, mangiando gli occhi, esaminò il chmyr, quindi, mentre l’aquila guardava i gemelli asiatici di età diverse, si erano già attaccati dagli occhi del guardiano al muro, aprendo fessure per gli occhi stretti a cinque monete di rublo, chiamato i nostri allievi e guardando la Fiona addormentata, che a quel punto uno sciame di mosche gli roteava in bocca, simile all’imbuto di un tornado. Serafino aprì l’occhio sinistro e disse:

– Comandante, finiscilo! – e quelli in servizio al bar, schizzando non tiravano su la saliva in cerchio, ridevano. Il collo rosso dell’armatura con calma, scricchiolando con le ossa della vertebra cervicale, girò la testa, senza muoversi e falsetto, cioè con una voce come una bambina, fece esplodere:

– Tu, saggio, con le cose da fare.. Veloce!!

Seraphim scosse lentamente la testa per catturare gli occhi con gli allievi delle forze dell’ordine, lentamente si alzò e lasciò il viale.

– Nome. – chiese l’agente di turno.

– Io?! Padre Serafino! – rispose il vecchio monaco con orgoglio e si accarezzò la barba.

– Ho detto, nome completo!! – arrivò l’ufficiale di turno. – oppure vai alla fotocamera per tre giorni.

– Bovini Sergey Baituleuovich. – insultatamente chiamato il suo nome serafino secolare. – Lo maledirò. sibilò.

– Cosa?? – Ha chiesto al poliziotto.

– Dico che ho indossato questo nome per molto tempo, prima della tonsura e dell’adozione di una cena di celibato. dichiarò e sibilò di nuovo. – Lo maledirò.

– In questo momento ti guiderò tra le gambe con una mazza. – ringhiò il secondo, in piedi sul retro del padre del santo. – Esatto, è già notte adesso?!

– Al mattino – Bovini, e alla sera.. – seduto accanto a lui aggiunse.

– Non è così; sono già stato fedele per vent’anni. – Ho iniziato a farmi male come un bambino le cui caramelle sono state portate via.

– Ehi, serafini, è un Redneck..

– Lui è Chikatilo. – Dopo aver interrotto, ha aggiunto un poliziotto sano.

– Hai visto le reliquie dei tuoi tesos?

– Sì, oh capo!

– Oh come! – l’ufficiale di turno sorrise. – E rubato un osso? – tutti risero. – E venne a San Pietroburgo per venderlo più spesso?! – l’urlo si intensificò.

– Non bestemmiare, Anticristo, Erode il re dei cieli, altrimenti ti maledirò tutti!!!! – Seraphim spalancò gli occhi e inavvertitamente tirò fuori vecchio stile.

– Ma non è necessario scoreggiare. – notò l’ufficiale di turno.

– Sì, maledice così. – aggiunse il poliziotto in piedi dietro. I serafini rivelarono ancora di più i suoi occhi obliqui, i cui allievi erano: uno è verde scuro e l’altro è marrone chiaro.

– Vuoi che ti maledica adesso? – chiese quello sano con una pistola. – in breve, uscirai, il baldacchino nel nostro fienile nel nostro dipartimento in questo momento per pulire.

– E mi lamenterò con il procuratore a nome della Chiesa ortodossa. – Il compagno Cattle si accigliò.

– Sei andato via, anguria, vieni dall’Ucraina occidentale? Stepan, chiudilo.

La mattina siamo stati liberati e siamo rimasti senza Seraphim, è stato costretto a pulire il bagno. All’ora di pranzo, ci raggiunse e noi pregammo e ci dirigemmo verso gli sbocchi visibili…

OTTO nota

Ho anche prestato servizio in base al contratto…

Ho anche prestato servizio in base al contratto, anche se in contumacia, dalle parole degli abitanti di questo Nochlezhka e per non confondermi nelle storie e negli eventi, io, tutto scritto in questo ciclo: (note dall’esperienza della prole della vita mondana (Bum)), equiparato al carattere nominativo, tipo di storie su Vasily Terkin, ovviamente, se qualcuno leggesse di lui. Ho sentito parlare solo dei suoi exploit, che sono stati eseguiti da diversi combattenti, in momenti diversi. In generale, ho servito … «Io» è il nome del protagonista delle mie note, tieni presente… In generale, ho anche prestato servizio su base contrattuale. Siamo andati in pattuglia per due settimane e siamo tornati alla base. Avvicinandoci, siamo stati colpiti, per così dire, da un accordo di smobilitazione: i ceceni hanno provocato la sparatoria di due pali tra loro e siamo stati catturati nel fuoco incrociato e abbiamo dovuto sederci nel fiume, al collo tutto il giorno, e quando i comandanti l’hanno risolto, siamo stati accolti e riscaldati eroi, è un peccato che solo tre del nostro gruppo siano stati uccisi sul passaggio del confine di stato. Il regno dei cieli è con loro, anche se tra loro c’era un musulmano, poi Allah Akbar.

Dopo esserci lavati nello stabilimento balneare e aver cambiato l’abito puzzolente in casa, abbiamo iniziato a vivere una vacanza legale di due settimane. Camminavamo e ci annoiavamo, aspettando un nuovo viaggio. In qualche modo siamo alle porte della base e vediamo arrivare un residente locale e, apparentemente, da noi.

– Di cosa hai bisogno? gli abbiamo chiesto.

– Ehi, fratello, dammi due kirzuh? – Si avvicina, chiese con un accento orientale orientale, due stivali di tela cerata.

– Perché?

– Dammi un fratello, eh? Domani, per otto mesi, cammina un montone di pecora, radunato al pascolo.

– E cosa, nelle galosce non passare?

– No, no! Che dire stupidità? – Il ceceno è un po ’agitato. – la capra prende con sé.

– Perché? Ho chiesto con riluttanza.

– Cosa, le pecore hanno mangiato, le capre vanno a pascolare? – con il sergente ironico. – Non capisco perché hai bisogno degli stivali?!

– Wai, no, lo stivale della zampa posteriore di capra si apre, sì? E un cavolo in bilico, sacchi, come ricordare con una moglie.

– Ehi, sei un sognatore?! E quanti soldi darai?

– Wah, perché i soldi, topo. Chacha winekin, sì. Chacha più corto.

– Okay, guarda, se sei sciocco, ti sparo come uno sciacallo.

– Perché sei così scortese? Salim non sta tradendo. Salim è onesto.

– Ahmed ha detto la stessa cosa, ma ha venduto il chacha debole come l’acqua. – il sergente in lontananza notò uno spirito calvo che raccolse fiori di campo e assaggiò i petali.

Ci guardammo e decidemmo.

– Ehi, tu.., vai syud! urlò il sergente. Lo spirito obbediva senza dubbio all’ordine, si tolse gli stivali e li gettò contro la nazionalità caucasica. Prese le scarpe, le baciò e tirò fuori dalla tasca dei pantaloni un chachi serpentino da cinque litri e lo lanciò contro di noi prima di bere un sorso e deglutirlo in modo dimostrativo, presumibilmente non contagioso.

Buongiorno una giornata felice!!!

Solo l’abrek fuggì, afferrando un pastore da un fallimento vicino al branco da pastore, apparentemente provando gli stivali per le sue amiche capre, che dovrebbero pacificare il loro temperamento e l’ormone della montagna, ricordando la sua amata moglie, come suggerì il caporale:

– E cosa?!

– Sì, puoi! rispose il sergente.

– Quindi? – Ho chiesto al privato.

– Un passaggio. – rispose il caposquadra e andammo oltre la collinetta, da dove era chiaramente visibile tutto il gregge sinistro di pecore, che avrebbe dovuto essere presto dispiegato sulle montagne. Presero una macchina automatica con un silenziatore e, prendendo posizione di combattimento, svuotarono la pelle di vino. Chacha si è rivelato scadente, come una composta.

– Capra, abrek, stava di nuovo bollendo, beh, niente, organizzeremo per loro corse di scarafaggi. – il sergente era indignato, prese di mira le grosse pecore vicine, in piedi vicino a noi, con i capelli ricci. «Pooh!!» e un proiettile ha tagliato un cespuglio che cresce accanto a un montone. Baran non prestò attenzione.

– Dai, strabico. – afferrò il caporale. Prese la mira e «Pooh!», Colpì un falco che sorvolava la mandria.

– Club, dove stai sparando?! – estraendo un fucile automatico, il caposquadra sorrise.

– Perché, il ritorno? – il caporale licenziato.

– Cosa stai guidando? Com’è, prima rinculo e poi pallavolo? caposquadra e «Pooh!» presero la mira. Un proiettile sciocco, sorvolando un ariete e precipitandosi nel prato, legato dietro una lepre. Quel poveretto sia a destra che a sinistra, si piegherà e rimbalzerà, e il proiettile, come un bizzarro foro: volerà via, tornerà; quindi notare, quindi perdere. Quindi guidò l’inclinazione nella foresta.

– Eh!! – Emise un tono teso, guardando la lepre, il caposquadra e colpendo il terreno con una macchina automatica, chinò la testa. – Questo è Chacha. Invano chiamarono Abrek.

– Sì, esattamente, il chacha socchiuse gli occhi. – corporale supportato.

– Non disperare signori compagni compagni soldati. – Mi sono confortato, privato, non ricordo che tipo di truppe della Federazione Russa, ho preso la mitragliatrice, ho svitato il silenziatore, ho notato, come darò un tiro al volo a tutto il distretto e persino non correre, e così il seme è caduto dalla cintura e sul montone che ci sta di nuovo in piedi organi derivati, cioè in russo – uova. Il montone saltò in cima a circa tre metri, atterrò duro, si svuotò intensamente come una mitragliatrice, urlò come un battaglione, mio padre, no, il mio patrigno e, agitando qualsiasi branco di pastori in maturazione, scappò in cima alla montagna. L’applauso del colpo era già in alto e innescato da una tremenda impiccagione di neve, che ha portato alla formazione di valanghe, che sono scivolate volontariamente sull’altro lato della scogliera, agganciando un terzo della mandria in esecuzione e otto villaggi gialli. Ci furono vittime non solo tra le persone, ma anche tra i residenti locali. Passammo alla sala da pranzo sulla sinistra e non ci tradimmo, camminando come se nulla fosse successo.

Pranzo di una brutta giornata!!

Dopo un pasto aspro, abbiamo continuato di nuovo il nostro meritato riposo su scala locale, che ci è stato dato dal nostro patrigno nel grado di colonnello. Catturando lo Spirito, il sergente gli ordinò di arrampicarsi su un’alta roccia con una sporgenza, da cui poteva vedere l’intero vecchio villaggio, che era rimasto in disparte dal passaggio della valanga. O meglio la sua casa da tè, dove i senzatetto locali sedevano per giorni. Il suo compito era di disperdere i visitatori con l’aiuto di una fila automatica lungo il tetto di paglia di un bar locale adiacente alla parte commerciale di questo posto conveniente.

Il vecchio Givi si avvicinò lentamente al pub con le stampelle. Un vicino che lo notò lo salutò con la mano e lo invitò al suo tavolo in modo ospitale. Il vecchio Givi non prestò attenzione, come se si stesse allontanando e, alzando il naso, si sedette a un tavolo libero. Un grasso cameriere di mezza età gli si avvicinò per saltare.

– E figlio di puttana, padre, wah wah, come va la tua salute?

– Che cosa è cieco, shchto, non vedermi vivo!!

– Che cosa è venuto?

– Divora. Hey. ringhiò il nonno. – Sì?!

Il grasso cameriere di mezza età guardò il vecchio Givi inarcare le sopracciglia.

– Dammi un barbecue, sì?! Da tale, dalla carne sana, che era un montone sano. Taglio netto con un coltello… Kebab sano. – sporgendo l’occhio sinistro e socchiudendo quello destro sollevò il mignolo di Givi.

il cameriere volò via. E poi è iniziato il bombardamento del tetto. Tutti i visitatori e i caffè erano sparsi chi dove. Solo il vecchio Givi attendeva con insistenza l’ordine. Un proiettile vagante colpì il cappello e lo gettò a terra. Givi non si mosse sotto le radici dei baffi di Budenovsky. Un momento dopo, i soldati russi stavano abbaiando al bar.

Abbiamo preso otri e spiedini crudi e fritti con noi. Non avevamo bisogno di soldi. Dopo aver digitato tutto il necessario commestibile, ci siamo ritirati. Givi stava aspettando.

Notando che i soldati se n’erano andati, visitatori e caffè uscirono dagli angoli e ognuno prese le proprie funzioni, estraendo proiettili da sotto la lingua e sputando pezzi di denti sul pavimento.

Il grasso cameriere stava già portando il barbecue al tanto atteso. Appoggiò un vassoio davanti al naso di Givi sul tavolo e si bloccò nella griglia di un grasso figlio delle autorità locali, soprannominato – «Ehi, sì?!». Il nonno di Givi prese avidamente un barbecue e con denti di metallo giallo afferrò un pezzo di carne fritta al centro. Il cameriere saltò con cura nel culo, a sua volta lanciando le ginocchia. Givi tirò su lo spiedino una volta. La carne appena allungata.

Tirò, mordendosi i denti – due. Lo spiedino gli sfuggì dalle mani e si frustò il vecchio in faccia, lasciando striature grasse sulle guance e un anello di pomodoro fritto sulla punta di un naso naso, nazionalità caucasica. Lo tirò indietro una terza volta e le sue mani senili tremarono. E…

– Che tipo di carne, gomma, wai?! – esploso rispettato jeans Givi.

– Ehi, padre, wai, ram d’albergo sano, ha pizzicato l’erba tra le montagne! Annusato l’aria fresca, sì?! e visse centododici anni.

Givi gettò nervosamente il barbecue sul tavolo.

– Ehi, sì, conoscevo questa battuta quando avevi tuo padre nel progetto, sì?! – Si alzò e, dimenticando la canna improvvisata di legni alla deriva con nodi spezzati, se ne andò.

Buona sera sera!!!

A nostra volta, ci siamo ubriacati, picchiati e siamo entrati in una rissa, ma che ne dici di farlo, siamo le forze aeree? E la mattina eravamo seduti per continuare il nostro riposo e aspettare il prossimo viaggio sul labbro…

La mattina di una brutta giornata…

Slavery Venadevich, un ex colonnello della polizia, ora un boss del crimine si fermò in un negozio alla moda e comprò una bottiglia da un litro di vodka, una merenda fresca, una birra fresca e uscì fuori dal negozio. Avvicinandosi alla sua bella jeep funzionante, la bloccò da un bell’allarme e …, ricordò che si era dimenticato di comprare delle sigarette fresche.

– Beh, abete rosso caduto. – Era indignato e, gettando tutto nel culo dell’auto, decise rapidamente di portarla al negozio per la nicotina e non attribuì importanza all’allarme. – Bene, cosa, immediatamente senza una coda e comprare?! Affari minuti … – pensò, ma si è scoperto che alcuni clienti stavano pagando un gran numero di prodotti per la festa aziendale e hanno dovuto aspettare dieci minuti. Il registratore di cassa è occupato.

Quando fuori, è bello. Quando se ne andò, la sua jeep fresca con un allarme piacevole, con vodka fresca, merenda fresca, birra fresca era sparita.

«Hanno dirottato, demoni, khe…» mormorò Slaveri Venadevich e, accendendosi sigarette fresche, chiamò la polizia stradale sul suo dirottamento verso il suo amico, il colonnello.

Due ore dopo, una jeep fu trovata non lontano nel cortile: dentro il cadavere di un giovane ragazzo e mezzo litro di vodka, una lattina aperta di birra e uno spuntino quasi mangiato. A cinque metri dalla jeep si trovava il secondo cadavere di un Khachik più vecchio.

Hanno attribuito tutto ai prodotti presi e punito il direttore di quel negozio, dicono che sua figlia, una studentessa di diciassette anni, sia stata uccisa. Il ladro funebre, per giusta coscienza, fu pagato dallo stesso Slavery Venadevich, la cui testa una settimana dopo i tergicristalli trovarono nella discarica. Hanno chiamato il loro tecnico sulla scena e sono fuggiti, vedendo la polizia e temendo l’illegalità.

Gli ex tergicristalli nella casa del bombardiere si stabilirono e per il bene di tutto ciò che hanno iniziato a bussare a tutti, incluso me, per il quale sono stato successivamente scacciato dall’amministrazione del «ricovero notturno» e sono finito in strada.

Ho girovagato per la città e non sapevo cosa fare, volevo mangiare e bere, dormire e scrivere, fare la cacca e piangere, scoreggiare e grugnire.

– Bene, dia un passaporto, lavoro e alloggio all’inferno!! – mi è venuto in mente. E il pitone chiese qualcos’altro. – In questo momento, fa caldo, carne e altro…

– Vai a rubare!! – la voce interiore attraversò come una falce.

– Nooo. Non sono un democratico russo, ma un uomo sovietico. La mia mente si formò nello spazio post-sovietico, quando la maggioranza non solo non sapeva come rubare, ma semplicemente dava e condivideva l’ultimo pezzo di pane, come Gesù, realizzando il dolore degli altri e non lo capiva. Hanno rubato, ancora una volta, quelli che in questo momento sono un oligarca e un democratico, che non possono nemmeno nevicare in inverno, portandoli via dalla gente comune. Un deputato con un passato criminale è figo e persino eroico, dicono, perseguito dal vecchio regime. Ma se una persona è un ribelle, allora è più pericoloso e crudele dei normali borseggiatori una volta al cento.

Non sono stati gli stranieri a rovinare il nostro paese, e non noi – semplici mortali, ma questi ladri – ora deputati della Duma di Stato. E tutto cambierà solo quando l’ultimo ex ufficiale sovietico viene rimosso e anche se non è nemmeno un comunista, è un ladro di quei tempi. E ora stanno solo cercando di vivere nel lusso ancora e ancora, togliendoci la vita. E i loro figli, non conoscendo la vita, immediatamente ai deputati. Sniff merda per pensare meglio e votare per l’innovazione. E noi comuni per loro siamo solo insetti, nemmeno bestiame. Una specie di prima donna occupava l’intero etere. È elogiata e cantata dalle sue canzoni. È la donna più democratica del nostro paese, ha sposato il figlio illegittimo e basta: fai come lei. E quelli che sono contro la sua monarchia, cioè è meglio di una canzone e non un parente di Mosè, non significa un formato come Viktor Tsoi, per esempio, che è stato rimosso dopo aver rifiutato di collaborare con lei. E questo è in tutti i circoli di potere. La nostra democrazia è l’opposto della democrazia occidentale, e quindi il tenore di vita è diverso: abbiamo merda e loro hanno Kaif. Gli americani associano un democratico all’onestà, ma con noi russi questo è inteso come furto e banditismo. E di nuovo ho avuto. Beh, niente, non nel primo. Le bestie nella giungla sono più facili, non hanno legge. E qui?! La cosa principale è mantenere la calma. Stai bollendo: è utopia, i nervi sono ancora necessari… Ma è tutto stanco?! La caccia non è semplicemente un problema. Se il popolo è contro il re, allora questo non è più un paese, ma una caserma dove sono costretti a esistere, non a vivere. Ma le prime ore di una consapevole ristrutturazione della vita sono difficili e quando capisci già cosa ci aspetta, la vita non è interessante e vivi senza pensare al domani. La vita senza un obiettivo. Pertanto, la gioventù di oggi rovinerà completamente il paese… Due settimane di sollevamento da zero, e di nuovo mangio socialmente. E da questo momento, non agirò…

Nevsky Prospect è il cuore di San Pietroburgo. Da Alexander Nevsky Square a Decembrists Uprising Square; dai fari all’eremo. Quanto vedi: giocolieri, acrobati, borseggiatori, mendicanti, ventose e truffatori. Tutti lavorano lì. E i volti sono criminalmente ben nutriti. Certo, i turisti sono in realtà un bastione. Guarda, l’uomo con gli occhiali di McDonald con una pala si gonfia, cioè con un portafoglio. E vedo come un ragazzo gli si avvicina con uno sguardo palesemente sarcastico.

– Ehi fratello,.. fantastico! – ha salutato il pollone.

– Sì, sano, grazie a Dio!

– Beh, cosa è la vita normale? A dio? Dio non gliene frega niente di te. In breve, – è venuto in un ragazzo stretto a una ventosa, guida una pala, altrimenti lo ucciderò come un cane. Prendi le banconote, chiudi la pala e mettila in tasca… E ora vai. Non sbandare, il tuo Dio ha comandato di condividere.

– Come riferirai a Dio?

– E lo confesso prima della morte e ti trufferò ancora in paradiso. Hahaha.

E poi vengo su e senza preavviso colpisco il ragazzo nel carrello. Lui ansima per il respiro e, cercando di resistere, si attacca istintivamente per me con una mano e afferra il fegato con l’altra.

Bevande, è un fegato debole.

– Prendi i tuoi soldi, compagno. – Dico schifo e batto il coltello lontano dal ragazzo.

– Grazie!!! – mi ringrazia, e il ragazzo con convulsioni mortali perde conoscenza e muore. E potrebbe lavorare da qualche parte e beneficiare lo stato e il popolo, ma il caos democratico nel paese lo ha trasformato in sonno … – Ecco, prendi una ricompensa. – mi fa venire il becco e scappa rapidamente, saltando sulla sua Lexus e rompendosi. Una tazza di tè e due salsicce nell’impasto, grazie per aver salvato decine di migliaia e la benda dei ladri. Ma i penny devono essere salvati. Sì, ci sono molte persone qui e tutti camminano. E il prezzo è furioso e continua a crescere. Più povera è la popolazione del paese, più costoso è il prezzo.

Cosa c’è qui?! Sto in piedi e guardo un altro ragazzo che assillano i passanti. Vedo gente che sporge e non bolle, fa schifo la birra e un senzatetto. Chiede qualcosa e si ferma immediatamente a lui.

– Caro!!! Aiuto per il pane, dare un po ’di soldi?! – dice un misterioso mendicante.

– Esci, compagno Huy!! – il ragazzo interposto in una conversazione. – Vai a rubare, puzzolente!! – ha rotto il culo. – Sei stanco dei senzatetto?! – il ragazzo sorrise. Loch attirò l’attenzione su di lui, lo esaminò e prese la sua posizione di partenza, prendendo il ragazzo per il suo livello di cittadino. Ha continuato. – Hai comprato solo una birra e non bevrai davvero.

– Sì ha disegnato. – Ho appena comprato la birra, ne viene fuori uno: «Dammi due rubli?», Bevve un sorso, l’altro: «Aiutami a partire in metro, mi lasciano andare dai poliziotti». La nostra valorosa polizia sta portando via denaro personale? Una sorta di assurdità, in TV dicono il contrario.

– Hmm sì! – supportato ventosa impennata. E ha continuato:

– Ha preso un altro sorso: «Aiuta il fratello, il passeggino condannato …", stai già prendendo il settimo sorso … – ha sottolineato.

– Il dodicesimo. – Ho conquistato il ragazzo usando i metodi della programmazione neurolinguistica e il consiglio di Carnegie.

– che cosa? – Non capisco Loch.

– E tu sei il dodicesimo…

– Perché?

– E perché noi stessi siamo stanchi di questa vita, inverno, confusione nel paese. Già fa male all’anima. Così hanno deciso di organizzare un’organizzazione pubblica indipendente per i senzatetto, in breve: NOBL! Abbiamo già affittato un ufficio e aiutato molto negli alloggi, nel lavoro, nel viaggio di ritorno, perché per noi i documenti non sono importanti. Questo è il lavoro degli uffici passaporti e dell’FMS. L’onestà è nel cuore, non sulla carta. Quale misura prendi, Dio ti ripagherà…

E lo sciocco ha aperto la pala, e alle sue spalle gli sbirri hanno già bruciato il ragazzo e stanno aspettando i Magarych. Di solito è birra e shawarma. Ma non stufare, non voglio spaventare la borsa, non mi capita spesso di imbattermi in una borsa del genere, ma una piccola stampa di bollette cellulari si riversa e augura prosperità, e il ragazzo… lo ringraziò e scomparve rapidamente…

Fuuu, lasciò la polizia, ma non la sua. Quando ti incontri, quello è tuo, e così vai e spendi. Quindi sono diventato mio e sono andato in coppia.

– Con un grasso, forse, amico di Zyoma, bello, l’hai visto come Laz… Ma ho preso su di me i poliziotti, li ho visti, mi hanno attirato?

– chi sei – chiese spaventato il ragazzo.

– Sono lo stesso di te, pizzica… beh, condividi o sfoglia?

– Ci preoccuperemo del bazar, chi è chi, chi … – ha supportato il ragazzo e si è offerto di andare al bistrot. Siamo entrati e ci siamo seduti per mezza giornata. Andarono alla spiaggia per nudisti di Sestroretsk. Il sole, il brusio, la droga e hanno portato i nudisti nei laghi a scopare, perché sulla spiaggia sono vietati? Ma questa è una storia speciale.

Al mattino, i soldi sono di nuovo necessari, e io vado, scrutando l’architettura. Bevo birra, mi infilo i denti, sputo bucce e bevo una lunga boccata di sigaretta, per quarantatre rubli, due volte più costosa di una bottiglia di vodka. Il fumo condensato si alza e si gonfia con una folata di vento…

TEN nota

E i senzatetto sono a una festa

E sono andato con una ragazza, una stilista attiva senza un certo luogo di residenza secondo il mio passaporto, che è l’intero mondo occidentale, nel villaggio taiga di Buturlinovka… In!.. Un regno dormiente, dove tutti non vedono soldi e dormono mezzo sognando una vita passata.

La mattina mi alzai, strisciai nel cortile e mi manchi. La padrona ha curato la poltiglia alla vigilia. Baska fa male e versò bacche nel cortile. Un singolo pollo li mangiò e cadde senza vita. La padrona di casa, una sciocca, raccolse e cominciò a spennare le piume su un cuscino per i postumi di una sbornia, pensò che era troppo tardi per tagliarle, lei stessa morì e senza tagliarsi la testa, la carne era rigida.

Nel frattempo, il pollo si svegliò e svolazzò, sventolando piume ovunque, ovunque, l’uccello disse da postumi di una sbornia e corse calvo da un lato.

– Andiamo a fare una passeggiata intorno al villaggio. – suggerì, in un passato rauco, mezzosoprano, un amico che strisciava dietro di me.

– O forse strisciamo? – sollevandomi strisciando dal gradino successivo del portico, risposi con un sushkim. I miei talloni erano stantii oltre la soglia all’interno della capanna e il sangue scorreva alla testa, il che ha intensificato il dolore. Un amico si alzò, si appoggiò alla mia nuca e mi spinse il naso, scarpe costose, proseguì verso l’uscita dal cortile. Ho strisciato giù per i gradini in piedi e sono saltato dietro di lei giocando glutei al negozio per la vodka.

– E nitro? Chiesi, bevendo un sorso da una bottiglia di alcol acquistata.

– E ha una nonna Nyurka, sua madre sottaceti e sale così tanto che è sufficiente avere un morso in compagnia.

Dopo aver finito, ci siamo diretti all’autorità locale, un parente che è stato recentemente rilasciato da luoghi di privazione della libertà alimentare e dei movimenti. La sua capanna era, come molti, traballante. Dopo esserci chinati nella parte bassa della schiena, entrammo nella veranda e senza sosta entrammo nella capanna. Al tavolo sedeva per tutta la vita, spogliato, tutto in tatuaggi, un uomo magro soprannominato Kharya. Dei muscoli del suo corpo erano visibili solo le ossa.

– Grande Kharya. – salutò il mio padrone senza sosta. Apparentemente il soffitto era stato costruito per hobbit e nani.

– Fantastico, se non stai scherzando. – l’ex detenuto rispose nasalmente con un timbro senza denti. Non ero inflessibile proprio come il mio amico, ero in piedi sulla porta e aspettavo un invito. – Siediti, vieni e basta.

– Sarai un Vodyaru? – chiese il mio.

– E cosa c’è? chiese Kharya.

– Certo, che mercato, qui. – Il mio rispose con gioia e mise sul tavolo una bottiglia da un litro di vodka.

– Bene, versiamolo. – il prigioniero prese una bolla, la stampò e la versò in una tazza. – entra, siediti, cari ospiti, fatti sentire a casa. – Ha suggerito e stagnato dalla gola, e poi lavato giù dalla tazza. – Haaa!!! espirò e spalancò gli occhi. – Solo io, come madre, sono stata seppellita da un aperitivo, con una palla che rotolava, non una cosa del genere. Solo caviale nero. Mi sta già sporgendo in gola. Vuoi, sali in cantina.

– Diatesi, dici? Ho spiegato.

– Cosa?? chiese Kharya. – chi è questo?

– Questo è il mio più debole, corretto e non condannato. – spiegò il mio.

– E che tipo di miracolo sei? – Ho anche chiesto coraggiosamente al prigioniero.

– In silenzio, in silenzio ragazzi non briscola. – rassicurò il mio e mi presentò un cappotto al proprietario. «Questo è mio zio con una condanna a vent’anni.»

– Venticinque anni … – corretto Kharya. – Beh, scalare la giovane cantina?! Dopo tutto, non manderai la tua donna?

– E cosa? Posso uccidere. – suggerì il mio.

– I tuoi affari. disse Kharya e si versò un’altra vodka. – Le tazze sono sparite. – e la spinse verso di me.

– Siedi, tesoro, sto leccando, e lavorerai di notte.

– Tasti. – rispose il mio.

Entrai sotto il pavimento, accesi un fiammifero e rimasi sbalordito; sugli scaffali c’erano pezzi di lattine da trentatré litri di caviale nero in scatola. Ho tirato fuori due lattine.

Non appena abbiamo preso mezzo litro da una tazza, a sua volta, come se fosse un chifir, quando due agenti di polizia entrarono in casa.

– Bene, Harya? – hanno guidato. – non hai avuto il tempo di appoggiarti all’indietro e già il cinghiale della commerciante ha rubato? Vieni, fai i bagagli, vieni con noi.

– Perché? – chiese il mio.

– Dai una confessione. Vuoi con lui, Vasilisa? – suggerì un poliziotto audace e superficiale.

– In linea di principio, puoi allenarti invece. – Aggiunto un poliziotto magro e lungo.

– Ma cazzo hai indovinato!! – l’ubriaco Kharya ridacchiò, prese un martello e due chiodi per centocinquanta millimetri dal davanzale della finestra e, in seguito, inchiodò i piedi sul pavimento di legno, senza togliersi le pantofole, senza rughe e, apparentemente, senza provare dolore. Ciabatte bagnate lentamente. «Ora prendimi, ma non toccare mia nipote, altrimenti andrai al secchio tu stesso… Bene… Debole? Non ho rubato un cinghiale, non vedrò un secolo di volontà.

– Beh, sei un pazzo, Harya. – Disegnato in grassetto.

– Esattamente, è crollato dalla quercia, perché è così crudele? – aggiunto magro.

– Perché così crudele? Vieni, Palych, dai ciclopi, la sua tensione. – suggerito grassetto. – Questo non cammina, non cammina.

– Dentro, sciocco, Harya!! Ora, Vaska, si rivolse al mio. – Metti il lavandino, altrimenti è il pavimento incazzato. – si voltò e se ne andò.

Kharya prese le pinze dal davanzale della finestra e tirò indietro le unghie senza alcuna tensione, senza mai torcere il viso. Abbiamo aperto la bocca per la sorpresa.

– Sì, non scrutate voi ragazzi. ci ha rassicurato. -Pour.., le mie gambe erano ancora gelate nelle miniere. Ma questa feccia grigia cade immediatamente. Ahahah!!! – e mise a nudo la sua bocca sporca, da cui si potevano vedere i pezzi anneriti dei denti precedenti.

– Tesoro, il mio yachting! – il mio amico mi ha parlato. – si precipitò su di lui, ha tutti i ragazzi. È una donna per tutta la sua vita, ma sua madre non l’ha visto alle date. Gli ha anche dato alla luce un bambino nella zona quando stava scontando il mandato con mia nonna per un sacco di grano che hanno rubato insieme, due sorelle gemelle. Si zio?

– Sì, questa è spazzatura, ascolta, che barzelletta della zona ti racconterò … – E Kharya, senza prestare attenzione alle mosche, ha continuato i ricordi di storie divertenti che si sono svolte in prigione.

– E l’intera area ha dovuto resistere per due ore a cinquantacinque gradi di gelo.

– E cosa è successo? chiese la nipote allo zio.

– … Quindi è stato così: ad un controllo serale, dato che non c’era nessun appaltatore.

– E chi è? Chiesi, dopo aver superato la zona in contumacia.

– Questo è un prigioniero che dà lavoro ad altri prigionieri, urla con il proprietario della zona. – spiegò il mio. Kharya si accese una sigaretta e emise anelli di fumo.

– … L’intera area è stata capovolta. – ha continuato Kharya. – Non c’è capra di tutto questo, e gelo – meno quarantacinque. Aurora boreale e correre dal cielo. Fu allora che mi misi in errore con i piedi, poi divenni vestito marcio, tormentato dai miei piedi.

– E cosa, l’hai trovato? – mi chiedevo.

– Ahhh… Sì, hanno trovato.., eh …, sotto la doccia, in natura, mi fotterò. Questo schmuck, nudo davanti a una specchiera sul gambo del culo, si masturbò.

– Hahahaha!!! – Urlato – Cosa, in natura?

– Cosa, perché? – Ha chiesto il mio.

– Perché, cosa?! Inchiodato sul suo segnale acustico (culo). Lì l’intera zona sta ancora spuntando … – Harya ha ancora stagnato la tazza e Ostap ha sofferto. – E c’era ancora uno scherzo. Per dirlo?

– Dai, dai, fico! – supportato il mio.

– Miracolo uno nel bagno di merda accecato. Da tutte le scosse di assestamento, raccolse una merda non rasata e modellò una spessa salsiccia, uno contro uno simile al rafano per uomo, alto mezzo metro. E tutti camminavano, guardavano e non capivano chi avesse un passaggio anale così vasto che non poteva dimenticare, e lo monumentalizzò in una statua. Per molto tempo rimase lì e divertì tutti i visitatori. In breve, c’è un manicomio e non c’è niente da fare lì. Dimmi meglio, come stai, a San Pietroburgo oa Mosca?!

Ci guardammo l’un l’altro e hackerati, sorridendo.

– Che cosa dice!? – Dissi, dimensioni del corpo: centoventicinquanta – centoventi. – Come ovunque: oggi è una padella e domani è sparito.

– Sì, ci sono anche battute. – Ho vibrato il suo vibratore meccanico, cioè, versando un’altra tazza. – Aneddoto meglio ascoltare. Significa che il castoro e il tronco stanno spingendo contro la corrente, e il corvo fuma senza senso la cagna di un albero e guarda il difficile tormento del castoro. Nuotava, nuotava, vede, il corvo si siede e mastica. «Dai, – pensa, – mi riposerò» e le chiede: – Cosa, dicono, stai creando un piumato? e lei: – Io? – il corvo sorrise. – Fumo bambù,.. Uuuuiii!!! … Huuuuu.

Castoro: – E allora? Khe, ora … – il castoro si staccò dal fumo che veniva nella sua direzione.

Crow: – correre.., per divertirmi tutto.., e voglio vivere… Ahhahaha!!!

Castoro: – E come fumare qualcosa?

Corvo: – Sì, tira e tieni premuto, tieni premuto finché non voli via. Vuoi provare?

Castoro: – E cosa, dai?!

E il corvo soffiò un castoro una colonna di fumo, come da un treno a vapore. Beaver lo deglutì e lo tenne nelle profondità dei suoi polmoni. Il corpo del roditore gonfiato affondò lentamente alla schiena, e cominciò ad affondare sul fondo, lasciando andare il tronco e allargando le gambe. Il castoro si riempì di un senso di curiosità quando i pesci gli nuotarono accanto e le alghe lo salutarono con la mano lungo il sentiero dove trasportava la sua corrente. E come non avesse notato una tale visione e bellezza prima. Per la prima volta nella sua vita, si sottomise al fiume e alla natura.

Allo stesso tempo, dietro la curva, Behemoth si siede sulle rive di questo fiume e cancella le sue mutande. Vede spuntare un castoro ed espira fumo.

Ippopotamo: – Sei un castoro? – l’ippopotamo fu sorpreso. – il tronco era lì, ma ora, come una salvietta, fai un salto?

Castoro: – Ecco! Ecco!!! Intorno alla curva di un corvo, il bambù fuma!!!!!!

Ippopotamo: – Dove??

Castoro: – Ecco!!!!! – Trasportato dalla corrente, disse il castoro.

L’ippopotamo era incuriosito e, abbandonando la sua avventura, si tuffò nell’acqua.

Un corvo si siede, fuma bambù e svolazza mentre è seduto. All’improvviso si presenta un ippopotamo davanti al becco. E il corvo sul tradimento, proprio lì, ha sbattuto le ali, ha aperto gli occhi, come una rana e urla in tutte le sue gole corvine..

Corvo: – Castoro, espira!!! In natura, scoppiare?!!!

ELEVEN nota

A proposito di Gena

Ho dato alla luce un negro Ivanov. Mentendo, poi viene lapidata ed esamina lamentosamente il dottore che stava partorendo dal piede al petto. E conosce la questione, si affretta intorno a lei e guida il personale circostante. Rende meglio strofinare il corpo del neonato con polvere con cloro. E non diventa bianco.

– Mdaaaa!! – grattando la mela di Adamo, l’anziano dottore scappò. – Piccola madre, ragazzo. E con un difetto nel colore della pelle.

Agitando la testa, da spalla a spalla, a destra, a sinistra:

– Oh, oh, ah, ah!! – Madame Madame Ivanova scattò, lapidata dalla morfina medica. – Dottore, oh caro dottore! – Prego in Cristo, vieni con qualcosa? Ahi… Ahi! Non dirlo a tuo marito?! È un bel bandito. Cosa, e sono andato in Papua Nuova Guinea da solo.., Oh, scrivere una tesi, Wow., A proposito dei gruppi locali lì., Sì!! Oh, dollari, dollari che piangono!! Un pezzo di falciatrici ($ 1000), altrimenti è vulnerabile, un assassino di sesto e massimo livello, immergi il mio fiordaliso e tu, forse io.

– E ho a che fare con esso? – sorpreso il dottore.

– Fanculo, ammollo, come dare da bere!!

– Signora, stai zitto, devi salvarti, hai raffiche sotto l’ombelico e sopra le ginocchia… Mdaaa.. Penseremo a qualcosa di scientifico. Lena! Helen! – Chiamò un giovane tirocinante, una scuola di medicina locale, con il nome di Tarassaco.

Il dente di leone Lena, stringendo il culo e chiacchierando civettuolo con lei, si appoggiò al dottore.

– Sì, Putin Donald Trump. Sono pronto

– E perché hai il nome Tarassaco?

– E quello, hehehe. – copriva con un palmo il lungo naso un mocio rosso, che pagava sulle compensazioni solo da sola, ma apparentemente era vergine. – di tipo sono stato trovato nel cavolo e sono contento.

Il dottore la guardò intorno, non ancora rugoso, figura snella e, allargando gli occhi, fece un profondo respiro di profumo, scuotendo le ciglia.

– Wow, rubando, andrai al pronto soccorso, chiedi al signor Ivanov. Gli dirai quando risponderà che la nascita è avvenuta in modalità normale normale, ma a causa di una mutazione, i geni non convergono e nasce un bambino nero. Lo capisci?

– Sì, il compagno Putin Donald Trump. – e l’infermiera scomparve con orgoglio sulla soglia. Si scopre in pronto soccorso e dice:

– Ciao, e chi è il signor Vasil Ivanov?

Si alza e risponde ad alta voce:

– io!!!!

Lo guardò su e giù, sollevando il collo al limite, i suoi muscoli massicci, specialmente attorno alle sue spalle e al collo, e spaventato, aprì gli occhi, la bocca e le narici con paura. Dopo che lei indietreggiò e tornò arrossata dal dottore.

– Io, il compagno Putin Donald Trump, ho paura. È così grande, forte e stupido. – E singhiozzò di lacrime amare. Il dottore prese l’orlo della sua vestaglia e si asciugò gli occhi, spalmandosi in faccia lacrime spesse e gelatinose, proprio come una donna delle pulizie che puliva la polvere di un anno da una finestra. A conferma di ciò, respira anche con il suo pennello, scaccia le mosche e cerca di continuare la grattugia, ma Lenochka, spingendosi via, corse nella sala di trattamento e, chiudendosi dall’interno, si appisolò sul divano. Se i suoi maialini non fossero stati uditi nel corridoio, allora i compagni malati locali avrebbero rotto la serratura della porta, avrebbero voluto lavarsi.

Il corpo di Ivanov si distinse nettamente tra quelli attesi, tanto più considerando che era lì da solo, senza contare il vecchio ratto, che mordeva l’angolo di linoleum sotto la sedia successiva, sgranocchiando modestamente. Il dottore, inorridito dal volume dell’atteso, si agitò. Pensavo che inavvertitamente sarebbe caduto sotto una mano calda e avesse preso a calci un topo in faccia, uscendo di corsa dalla sala d’aspetto.

– Cosa fare, cosa fare? – Borbottò sottovoce e si diresse nel suo ufficio. – Vo!!! – Lo abbassò e prese il telefono dal petto, compose il numero del telefono di soccorso. – Ole, ole… Merkel?.. Sono io, Putin Donald Trump. Ascolta collega, hai qualche paziente per ora?

Theresa Merkel May, era una studentessa e lavorava per una disintossicazione medica locale.

– C'è.. e cosa? – ha chiesto Theresa Merkel May,

– Mandamelo per dichiarare la nascita di un parente. Allora lo pagherò.

In quel momento, ho dormito su un letto duro e mi sono preparato per l’uscita. Ad essere sincero, mi sono vagamente ricordato di come sono stato portato alla stazione che fa riflettere, ma stavo già facendo piani per i postumi di una sbornia. Venti minuti dopo fui scortato in ospedale, senza saperlo io stesso. Io stesso apparivo più magro dalla nascita, contemporaneamente – senzatetto (progenie stagionata della vita mondana). I miei occhi si gonfiavano come una rana. Due verruche grigie crescevano sul mento e sul naso sinistro. Dai denti avevo solo due monconi marci e quattro radici. La mela di Adamant Adam rigonfiava abbondantemente intorno al suo collo, il resto sembrava semplice: un insieme di mie ossa era avvolto in una borsa di pelle e ossa non rasate completavano la vista del mio corpo.

Dopo aver appoggiato la punta su una sedia, ho cercato di isolare la sagoma biforcata di un dottore di fronte a me.

– Ciao, Vasya. mi ha salutato.

– Sì Ho risposto.

– Qui, duecento grammi di alcool puro! – Ha tirato il bicchiere verso di me. – Ma deve essere elaborato. In generale, andrai al pronto soccorso. Chiederai al signor Ivanov. Risponderà: «Io!». Dici: «La nascita è andata bene, ma a causa della mutazione, i geni non si adattavano e il bambino nero è nato. Capisci?».

Ho preso un bicchiere. Il dottore lo trattenne.

– Capito?

– Sì! – esplode nervosamente dalla mia anima, e deglutisco prosciugando il bicchiere. Mi misero una veste bianca, una cuffia e la gettarono fuori dall’ufficio. È bello che sono riuscito a svuotare il bicchiere. E indicando la porta del pronto soccorso, il vecchio lievito si fece sentire.

Sono uscito e ho chiesto il singhiozzo.

– Chi è Ivanov? Ick.

– io!!! – mi risuonò nelle orecchie.

– Ascolta, fratello, la nascita è andata bene. – guardandolo come una torre d’acqua, ho continuato, ma la mia testa era stanca e il collo si è intorpidito e ho abbassato lo sguardo sul suo ombelico, raddrizzando la testa. – normale, ik, passato, ik, parto. Si!!! Ma ti scopi la miniera con l’acqua, vero? E poi è nato il bambino sporco, ik, hanno chiamato Genova! E mi chiamo Vasya. Capito