Читать книгу SOBRE MUTANTES. Fantasía divertida - StaVl Zosimov Premudroslowski - Страница 2

Lonxe, lonxe na fronteira da antiga URSS (actual Kazakhstan) e China (agora China), no sueste da rexión de Semipalatinsk, preto da cidade de Ayaguz, traducida como «Oh toro», había un campo de proba nuclear cunha atmosfera radioactiva infectada obtida pola neglixencia do borracho. científicos que traballan. En todo o ambiente, a miúdo comezaron a producirse mutacións diferentes, mutacións diferentes: entón nacerán dúas cabezas nun corpo de cordero; logo dúas colas: nun lagarto ou nunha serpe; logo tres pés e un cepillo – dun descendente de Temujin (Genghis Khan) – un habitante de carne. E ocorreu que naceron os normais, como Sparrow Stasyan, por exemplo.

Non había defectos corporais no seu corpo, todo era como debería: a cola, o pico, os ollos e os demais… Todo era como un pardal, pero con plumaxe tiña un problema ou unha merda. Máis precisamente, non había plumas, e era completamente calvo. E, polo tanto, desde o nacemento, el, a súa difícil vida, celebrada no chan, peor que unha galiña, alomenos lixeiramente. Pero non é peor que algún perrito ou lagarto, unha persoa sen teito ou un rato… En fin, que nunca se abra ao ceo, como os seus parentes de pluma, que malintencionadamente lle botaron un chío: é calvo; a continuación, dálle unha torta á cabeza calva, berros xa fuxidos berrados dos niños. E ata Stasyan incluso se baleirou xusto sobre el – o pardal calvo entristeceu a cabeza decepcionadamente e suspirou na súa alma, fluíndo ao redor das feces dos paxaros alleos. E así todos os días. Pero realmente quería voar tanto que nun soño o lunático, incluso tentou despegar máis dunha vez, a realidade non é un soño, e el, saltando en Java e estando no soño dun lúmico, axitou unha vez máis as ás calvas, saltou e caeu cara abaixo… e ata pasou, derrotando a testa, logo a cola de cola. O que simplemente non probou, pero nada substituíu as súas plumas.

Non obstante, o destino tivo mágoa do pardal irradiado calvo e, unha vez máis, fuxindo dun gato perdido, atopou un cadáver podre dun corvo. Os vermes magotas ameazaban ben ao falecido e as plumas simplemente tiñan un esqueleto no chan, preto da lata de lixo dun ser humano. Colleu dúas plumas coas patas e fíxolle as ondas coma ás, e el, dándolle voltas, despegou do chan. Soñou con que era unha aguia que flutaba no ceo e rastreaba a este gato calvo para o almorzo, que naquel momento estaba intentando atrapar e engurrar ao pobre compañeiro – unha persoa con discapacidade que padecía probas nucleares de mala calidade con radiación parcial na atmosfera. Pero sostendo as plumas nas patas e agarrando os dedos, era inconveniente despegar e non adoitaba subir ao revés, sobre todo porque non había cola de plumas e Stasyan non podía dirixir, polo que para xirar á esquerda, á dereita, arriba e abaixo, tiña que aterrar, dar a volta. co pico e o aleteo de volta ao ceo.

Si, e non vas de cabeza no baño. Tiven que facer un desembarco de emerxencia, o que provocou feridas no cráneo e no pico, xa que normalmente tamén os freaban. Por suposto, aprendeu a voar así non hai moito, ata que as plumas foron arrebatadas polos seus familiares e volveu a vivir, sobrevivindo, fuxindo e escondéndose. Pero no seguinte exercicio, recuperou de novo, polo menos algunha aparencia de gorrión, ata de cabeza, e curado. Pero unha vez que Stasyan desembarcou sen éxito nun produto fresco, humano, sen fogar, aínda cálido, de marmelada, agrisado do tracto gastrointestinal. Nunha palabra, en merda. A sensación non era agradable e había que lavarse, pero había unha escaseza de auga: ao cabo, a zona de estepa. A xente toma auga do pozo. E o río seca ata mediados do verán, non haberá máis choivas durante medio ano, o sol está cenit. Haberá que agardar a que a merda se seque e desapareza a si mesma – pensou Stasyan en voz alta e, dirixíndose ao lado soleado, deitouse ás costas e comezou a agardar.

E nese momento achegábase un enxame de moscas verdes do esterco, que Stasyan non sospeitaba. Non, viu moscas na súa vida e incluso as comía, pero só mortas e secas, como galletas para a cervexa. A vida normalmente rodeaba para non converterse en migas polo estómago do seu paxaro. Despois, as aves mastican o estómago. E polo momento, o aroma de merda e un aspecto irreconocible, coma un terrón de cabalos, escondían a súa disposición de caza dun ave de presa, enorme para as moscas. Roy botou a cabeza do gorrión sobre o saco e fixo un pouso para xantar, mergullou á vez, pero non estaba alí. A camada era grosa diante dos ollos e as pernas das merdas codias de merda pegáronse a todo o corpo. De cando en vez, as moscas mudaban no seu lugar, impedindo que as súas patas se pegasen á comida. As moscas principais, só querían dar un comando para cambiar de lugar, cando foi detido polo ollo aberto de Stasyan, diante do cal estaba situado na punta do pico.

– - Quédate!! – murmurou Stasyan.

– - Quen es ti? – o líder preguntou por medo – - Eu son o teu amo, ¿entendes?

– - Si.

– - Chámase, meu escravo!

– - Cariño … – - Como?

– - Cariño…

– - Maior mosca Honey?

– - Pode simplemente: «voar Honey».

– - Fly Honey … – Stasyan negou coa cabeza. – Por que cariño?

– - Doce, xa sabes? As abellas levan…

– - Cariño, ou que?

– - Na súa opinión – Honey, pero na nosa opinión – Honey. Ben, voei…

As moscas principais trataron de rasgar as patas, pero era demasiado tarde e chamaron as ás dunha vez, pero a gravidade mantivo o gorrión inmóbil e deuse conta de que necesitaba saltar e tuiteou:

– - Eureka!!! – e rebotou as costas coma un ninja. As moscas colleron o fluxo de aire e levaron ao home calvo enriba do chan. Desde a papeleira próxima, o mesmo gato mirou cara a fóra e saltou cara ao zumbido viveiro.

– - Máis alto, maior, voa Honey!!! – Stasyan ladrou, nun idioma que non era comprensible para os humanos e os gatos, pero as moscas o comprenderon e despois de que o quince do seu camarada comera, obedeceron inmediatamente as súas ordes, o cen por cento. Entón converteuse no mestre do enxame e o seu ex-líder aceptou voluntariamente o posto de copiloto e acordou na persoa de todos os seus parentes que se o herr Stasyan non os devora, estarían listos para atendelo fielmente. Así que o calabro irradiado entrou nas filas dos paxaros e ata, ademais, comezou a voar o dobre de rápido que os seus parentes e máis alto, como un verdadeiro aguia.

Unha orgullosa aguia voou no ceo e viu un competidor achegándoo dende o chan. Antes da aldea, ninguén podía e non tiña dereito a elevarse ao nivel da Aguia, e isto …?!? – ¡só un boor e un ignoramo!! – pensou o Águila e agarrou a Stasyan sobre a marcha coa súa pata e levouno ao seu pico grande, poderoso e grande.

– - Quen es???? gritou coma un gramófono por todo o ceo e abaneaba os ollos coma un auténtico monte, cuspindo nun gorrión cadáver feble dun gorrión, depredador, coma un cantante de micrófonos e soprando as moscas adheridas. Un par de centos de moscas foron explotadas inmediatamente, sen patas.

– - Si? Uh, eu son isto… Arol. – asustou, con voz tremendo, respondeu Stasyan. – como tee, uh… tamén é un depredador.

– - Mantéñase co propietario, estamos contigo!!! – berrou e murmurou o coro, o medio millón restante voa.

– - Águila, ou que?! Si? – A aguia abriu o pico, de xeito que podía caber non só un pardal, senón tamén moscas, que nin sequera tiveron medo, senón: estreitou os ollos e zumou de inmediato.

– - Claro que son Oryol!! – gritou Stasyan e intentou saír debaixo das garras dun monstro muscular do ceo. Pero a Águila desde a infancia, como todos os nenos, tiña medo a facer cosquillas e o seu desexo de esmagar a alcaldía e o impostor, fracasou. As moscas traizoadas polo pardal, con todas as súas forzas, ás e proboscis facían cóxegas no talón, as patas da aguia.

– - Wah wah wah wah!!! – riu con forza, un auténtico depredador do ceo, a situación xeográfica local, logo non o aguantou e despregou as súas poderosas garras. Gorrión endereitou os ósos da columna vertebral e tomou unha posición orgullosa.

– - Si! Eu son Arol, coma ti!! – Gorrión ladrou, baixando a voz, octava por cinco e golpeado contra un controis.

– - E que é, tos? – preguntou con máis calma Orel Stasyan.

– - Perdoa mentres voas. Pelar, fumar, ballear … – respondeu con cornos, bailando, gorrión.

– - Balel, dis? – o Predador que arruinou rabuñou o queixo coa súa segunda pata. – Por que tan pequeno??

– - Outra parodia!! Si?! – Sen pensalo, respondeu Stasyan, entrando completamente na valentía da arte.

– - Ei, volvín a sufrirme … – polo calvo águia. – E que é tan fermoso? Fuh, está podre? – Highlander engurrou o pico. – así suor

– - Non hai xeito, oh meu irmán maior! Simplemente, uh … – respondeu o pardal.

– - Tirado. – murmurou a mosca maior Honey, agora copiloto. – Diga que tiraches, non comín merda fresca e podre…

simplemente, come moito hotel.

– - Non coma merda, morón. – Stasyan conduciu.

– - Quen lle murmura? – Escoitei e indignouse, a aguia estaba atenta e mirou ao redor.

– - Son eu, a mosca do mel … – Quería presentarme, a mosca principal e a única no paquete, pero o gorrión avisouno co pico, balanceando dun lado para outro, xa que, co dedo índice, aos nenos está prohibido criar.

– - E para a fariña? Como se chama? – preguntou por sorpresa a Águila.

– - Nooo. O meu nome é Stasyan.

– - Stasyan?? ¿Armenos ou que?

– - E o mel son os meus intestinos. – o comezo foi un pardal.

– - Si, teño os seus intestinos e o meu nome é unha mosca Honey, o resto do corpo é todas as moscas – un home, e eu – mulleres – un estómago que non dixeriu o que se necesita por mor da estupidez. – a mosca máis vella foi esnaquizada e calada.

– - Está ben, pasamos por… pero que, un familiar tan pequeno? – e a aguia estendeu o peito.

– - E eu son… unha raza diferente…

– - Isto é comprensible, pero que non creceu?

– - Tiven unha vida dura: eu era un orfo irradiado.

En xeral, toda a vida, o ceo non flutou. – berrou Stasyan.

– - Que, botado da cela?

– - Peor, do zoolóxico, veño de Almaty, pero non sei onde. – Dixo Stasyan.

– - E voas cara a Rusia, din que a economía mellora.

– - Por que non estás voando a ti mesmo?

– - Eu?! Nooo, estou morto, quería alí.

– - Por que?

– - Si, hai actos, Eu, inmediatamente, á chegada, os oligarcas atraparánme e pecharanos a vida nunha gaiola ou farán un peluche. Ademais, eu xa tiña unha familia, un fillo. Ben, adeus, parente. – rematou a aguia e unha pedra, inmediatamente derrubouse, onde había un lugar en movemento no chan. Ao parecer: xerboa ou esquí ardida.

– - E onde voar e en que dirección? o gorrión preguntou por el, pero a aguia xa estaba lonxe e non o puido oír.

– - Estraño, non o fixeches baixo o nariz, pero viste algo arrastrándose no chan.

Stasyan e os seus motores bio observaron a aguia. – - Ben, Honey, cara onde imos?

– - Voa Cariño, oh señor!

– - Está ben, mosca, que camiño voamos.

– - Onde soprará o vento, imos voar alí, é máis fácil. – suxeriu o líder do enxame de moscas verdes adheridas.

E voaron polas estepas e bosques, a través de aldeas e cidades, parando só en montóns de merda, para alimentar o enxame e durante a noite.

Afortunadamente, o vento era xusto, só na dirección do Golfo do Golfo, e eles, examinando a terra desde o voo dun paxaro, xa se fixeron indiferentes para os seus desexos; voan a Rusia ou a Turkmenistán. Por iso, non houbo un obxectivo actual, pero a dependencia radioactiva dos corpos e moscas de Stasyan, ao afastarse da fonte do medio de radiación, provocou picor do tracto gastrointestinal e insomnio somnolento. Sufriron, pero sufriron, porque non che rabuñarás as tripas, especialmente polo medio?! Isto non é un burro e non unha cabeza, onde estendeu e esfregar – esfregar, a súa nai, a pel… Kaif. Pero o intestino ao picazón ou o fígado?! Estaño!! E intentaron precipitarse, coa boca aberta: á esquerda ou á dereita; agora atrás e cara atrás; agora baixou, entón… pero subiu – a picazón diminuíu, a medida que a radiación solar se intensificou, pero non permanecerás no espazo durante moito tempo. É máis difícil respirar, o osíxeno non é suficiente e os intestinos se conxelan. En xeral, Stasyan decidiu voar cara a onde a terra brilla con radionúclidos e desde tal altura este brillo apareceu na rexión de Ucraína, é dicir… En xeral, Stasyan decidiu voar a Chernóbil. Un porco sempre atopará sucidade e un irradiado atopará radiación. Instinto. E asegúrese de pasar por Chelyabinsk, a rexión do River Tech… Entón suxeriu a súa voz interior. E esta voz interior chamábase simplemente Lingua. E se a Lingua trouxo a Kiev centos, miles, millóns de viaxeiros de mamíferos, é tan irradiada, alada e aínda máis.

E agora xa chegou a Chernobyl. E canto máis preto volaba, máis biseñou para deter o picor dos intestinos… Lepota. E non quedou no distrito de Abay, o sitio de proba nuclear, xa que quería cambios e innovacións. Quería ver o mundo, pero mostrarse a si mesmo, e agora navegou polo ceo: agora cara atrás, agora de lado, agora cara atrás, agora primeiro, despois de pés. E de súpeto, coma unha aguia, viu nun cacho, unha pila cun buraco, e os ollos asomaron. Stasyan colgouse no seu sitio boca arriba, perpendicular ao chan… E??!

Bdshch!!!! – o terceiro reactor da estación atómica de Chernobyl Electra tronou no último século XX ou no milenio. A xente volveuse tola e fixo «milagres». A xente sentiu todos os incidentes dunha explosión nuclear. Pero a Terra sufriu máis ou non?! Ela chupou toda a radiación e engordouse. Pero iso para alguén é a morte, para outros é o nacemento e a vida. A Terra non vai ser peor, hai verdor ou é negro como o alcatrán, é para ela, pero para os que viven?! Entón non temos que salvar a nai da Terra e non o tipo de nai para nós. Somos parásitos para ela, non para nenos… Necesitamos salvar a nosa: nós, os rusos, necesitamos salvar a nosa alma; Os alemáns, chineses e outros pobos da terra, precisan salvar, por suposto, aos americanos; pero os estadounidenses precisan gardar os burros… A quen é máis caro, máis precisamente, a quen doe, e a quen xa ten algo, non garda, por exemplo, unha man ou un nariz: son a alma, e nós somos o cu?! Pero o feito de que a morte sexa para alguén é vida para alguén. E aínda que coa fariña da mutación convértense en dependentes do medio ambiente. Tanto a xente que ten osíxeno como mutantes, chamámoslles iso, dependen dos radionúclidos. No campo da morte non tan recente formouse unha nova forma de vida, descoñecida, que se chamou a «Gran Galupiya». E os galops tampouco coñecían o seu aspecto neste mundo, como a xente sobre a creación do mesmo mundo desde o seu punto de comprensión, só suposicións e suposicións e as grandes galupas adaptadas a vivir en madrigueras, como gophers ou cans de prado, cuxos labirintos vivían, e por riba. os mencionados dunha sobredosis instantánea simplemente morreron. Ninguén os rescatou?! A xente non está a salvar a xente, pero aquí hai algúns malditos. Pero nos pregamentos da morte, apareceu unha nova vida de mutantes, non foi o organismo vivo o que mutou, senón a conciencia, senón máis sobre iso e para a receita do Creador.

Este aire de covas da civilización pasada para os mutantes era fresco e vital. Carecían de luz de si mesmos, brillaban coma as leiteiras do contido de radionúclidos nos seus corpos inusuales. Tamén comeron todo o que emitía radiación e incluso só terra. Pero gradualmente o nivel de radiación comezou a diminuír e incluso comezaron a representar o seu fin do mundo, máis precisamente: a escuridade. Esta colonia estaba habitada principalmente por Cherepki, dirixida por Generalisifilis Cherepukov e Cherevichi, Semisrak.

EVIDENCIA E TOCO A FORMA ORDINARIA semellaba un fragmento inusual, como o segundo ao primeiro. Estaba composto por varias partes: un cráneo e catro ósos situados en relación ao cranio

normalmente. Por suposto, que o cranio estaba unido na unión de ósos multidireccionais que se afastaban uns dos outros en diferentes direccións do mundo, é dicir, a escuridade. Ademais, uníronse ósos máis pequenos e creáronse xeonllos nas articulacións, por así dicilo.

E o coche parecía e sentíase avergoñado de si mesmo. Despois, el está en contra do plaxio, pero xa se inventaron un círculo e un guión?!

E decidiu corrixirse un pouco e creou os gañadores destes mutantes óseos, por certo, comunicáronse estrictamente co código Morse, así. Quen non o consiga, explicareino: este é un tipo de código Morse, pero non do alfabeto, por suposto, senón dun sistema de bits de catro bits. Máis precisamente, bailaron un paso ou un tap dance. E entenderon que o bazar – a comunicación en grupo – non foi ben acollido e foi castigado segundo a súa lei, como plaxio – segundo o ser humano.

En xeral, xurdiu a mesma criatura que un fragmento, só sen unha perna e en vez de cranio apareceu un ollo no nervio fío-pescozo do ollo, que zancaba en todas as direccións como unha serpe e era moi forte, coma o aceiro e estendía coma o caucho. O propio ollo, formado por vidro ou circonio, e incluso poucas veces un diamante, como no círculo dos niveis máis altos de goberno e outras pedras transparentes, viu un brillo radioactivo e logo ve a luz da terra. O ollo estaba cuberto de catro pálpebras caucho de cloruro de polivinilo, superior, inferior, dereita e esquerda. E en estado durmido, encolléronse nun brote, coma unha flor, e nese estado tamén se acumulaba unha bágoa ou un moco radioactivo, soplándoos e botándoos ao cranio deste fragmento, que, ademais, non tiña tomas dos ollos baleiros. E chamáronlle a esta amable criatura, boa e misericordia – KAZULIA CHERNOBYL.

Había dez fragmentos ou casetas por Casulia. Entón foi revestido coa lágrima santa radioactiva de Kozulia e o fragmento cobrou vida.

Se rumoreaba que o Creador plaxiaba a súa visión desde a imaxe da que estaban colgados todos os postos eléctricos: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NON MUYE! «». e a boca, estaba unida á parte superior da carroza e os peitos da perna estaban unidos a ela, con ósos con terminacións típicas a ambos os lados, e os nocellos ou ósos da mesma forma estaban unidos a eles. Os SKULLS diferían dos SKULLS por idade, é dicir: o SKULL é un salaga e o SKULL é un guerreiro que depuxo o xuramento de lealtad a Galupiya.

A propia Casulia comía simplemente: sentouse nun lugar radioactivo radiado e absorbeuse ata que ela mesma brillou. Canto máis radicais no falcón, máis rápido comezou a santo e a escupir… O líquido estilizado foi inmediatamente absorbido en poros secos e deu enerxía para a vida, como para o osíxeno atmosférico – proteínas e carbohidratos.

Desde arriba, todas as galopas eran como as arañas do tamaño dunha laranxa, que ao moverse cruzaban con aceites ao moverse coma os cascabelos. A primeira vista, todos parecían unilaterales, como rodamentos, pero se miras de preto, aínda así, diferían. Non era nin carácter, nin formas de golpes, en xeral, como as formigas, e había case mil millóns de persoas no último censo, que tivo lugar hai cinco anos…

O VLADU Semisraka era o único diferente dos demais residentes, polo que foron os seus dous procesos ramificados en forma de cornos de venado, oito nós. Tiña o poder dun líder e case Deus. Todo o mundo tiña medo del, pero non o respectou. Simplemente dixeron que era o máis vello e polo tanto a súa palabra era lei.

Despois, seguiu a escala xerárquica de Botva CHEREVICH, que eran os lexisladores da colonia, como a Duma, o Congreso ou simplemente sen o bazar de Feni e similares. E levaban dous cornos enroscados, como argali. E cantas máis voltas houbo, máis importante e autoritaria foi a voz en Botva. E os cornos de Kozulia estaban atrapados, xa que esta elite presentábase con dous ou máis individuos. Cherevichi chamouse a si mesmo: «Os intocables xenitais do Estado Botva da Gran Galupia». Tiñan inmunidade inviolable e só quen podía romper os cornos é el mesmo, o seu exaltado. Sen torre Grandeza, Generalisífilis de todos os Galups, Súa Presidencia, Señor Supremo, Semisrak.

Máis tarde os Cherevichs foron CABELLOS – defensores, gardas de seguridade, atropelos, parásitos e nenos. Tiñan só un corno no tema, como unha picada sobre a que se volveron e fixeron a volta como Yula, co cal bateron os ósos das pernas na cara do inimigo. E dirixiron os xardíns, coma se lexións ou batallóns …, en definitiva, XENEIROS XERAIS.

Eles, os xenerais da Irmandade de Cherepkov, non dixeriron con todo o seu fígado inerte o intocable xenital da Botva da Gran Galupia.

A reprodución tivo un grupo especial de Cherevichs con cornos de cabra chamados UCHICHALKI,

que simplemente creaba ramas do chan, asomando a Kazul, recén cegado cunha bágoa. Esculpiron a todos segundo unha certa multiplicidade: dez Cherepkov, máis un Casulia; cen decenas, máis un xeneral; cen Xenerais, máis un Cherevich, e o Señor un… Os profesores tamén foron Uchiha. As rapazas Uchiha tamén tiñan o seu Kazul, do mesmo xeito que a elite, pero só unha á vez.

Así viviron. Pero se Kazul morreu, os fragmentos morreron de fame. Cruel, pero moderno.

Tamén tiveron buratos para adolescentes, onde lles ensinaron aos mozos a etiqueta de Galupiya e as súas outras ciencias. Así que o mozo Fragmento coa moza Casulia fuxiu das leccións e percorreu o túnel escuro. Naceron á vez e de decenas de fragmentos, só el sobreviviu. Por un lado, xa é un Uchihalka, porque ten o seu propio Kazul, por suposto, despois da Escola de Supervivencia e Vida (ShVP), pero nin sequera se deu conta diso, porque aínda era pequeno e parvo e non vía grandes e grosos problemas. Un trastorno secreto na colonia creou unha atmosfera pasiva non accesible para os nenos. E a razón foi que non había suficiente comida radioactiva na colonia e polo tanto sobreviviu só. Por suposto, isto raramente pasou ata agora, pero co paso do tempo, a degradación aumentou. E todos o viron e o comprenderon por medo, para non espertar a mente da xeración máis nova.

– - É aburrido converterse en Galupia … – un novo fragmento chamado Pukik comezou unha melancolía de conversa.

– - Si, esqueces, Pukik, pero todo sobre chocolate! – negou nerviosamente a Kazul chamado Zulka. Adults Kazul é habitual mencionar co final de «ia» – Kazulia, e mozos – sen «e» – Kazul. Está claro?? – Non sexas azedo, subindo, todo está aceitado!! Alta. Nacimos e sobrevivimos.

– - E os meus irmáns morreron todos. – Pukik sacou a columna vertebral na parede e xirouna diante del. Os fragmentos non tiñan ollos e polo tanto miraron con todo o cranio e viron inmediatamente en círculo, só o vinte por cento se concentrou a atención e o resto considerouse lateral.

– - Que estás rodando la de algodón, subindo? – deu unha palmada na parte traseira da cabeza co óso de Zulk Pukik, que sorriu docemente e suspirou de novo, tomado de sol.

– - Eh, heh, heh – a tristeza apareceu no lado esquerdo do cranio en forma de gota de area e arroloulle polas meixelas, deixando unha marca.

– - Non te bzdi, como a caspa nas axilas. – Zulka berrou e puxo un clic co óso de perna a Pukik. O clic soou e fixo eco nas profundidades do túnel.

– - Fai clic de novo! – preguntou Pukik.

– - Che, gústache?.. Manteña.. – e Kazulya meteu un fofan baixo a placa traseira tanto que lle estalou algún lixo polos poros do seu cranio.

– - Oooooh!!!! – o cráneo quedou conxelado con tremor tremendo, porque este é un xeito de lavar, como un baño ou unha ducha.

– - Non pense, zema, non podre a onda. Todo está tan estupendo!!!

– - Non vou dobrar … – para o gundel é melancólico.

– - dobrando!.

– - Non dobres..

– - Dobrar!!

– - Non dobres!

– - Dobrar!!!

– - Non dobres!!

– - Dobrar!!!!

– - Non dobres!!!

– - dobrando, dobrando, dobrando, dobrando, dobrando, dobrando, dobrando!!!!! – Zulka respirou profundamente e gritou – ¡¡¡Aaaaaooo!!!!!!!

– - Non gritas coma un porco. – Pukik marchouse.

– - E que é un «porco»?

– - Non o sei, así que me ocorreu.

– - De onde?

– - Do camelo.

– - Camelo? Que é esta palabra?

– - Ah?.. Si, así como o «porco». Déixame en paz!

– - Ahh! Si, relaxarse.

– - Que, «aaaaa»? – interrompeu Pukik.

– - Si, decateime?! – Zulka sacou o ollo.

– - Que, «entendido»?

– - Ese «porco» é un «camelo» e un «camelo» é..

– - «porco»! – engadiu un fragmento e colleu outra raíz da parede. – Non brilla … ¿Queres comer? – e tapouna no ollo.

– - Ugh.. – espetou. – Si, que come, pero come. Mire ao redor. Que bonito está todo, darkoo..

– - Toto e iso, que é escuro e non raudo non é visible, excepto para ti.

– - E mellor mirar, esta é a túa patria, patria!!

Pukik ergueu estúpidamente e amargamente o seu cráneo e xirou a mirada concentrada e non volveu ver nada. Mirou de xeito imperceptible e con visión lateral… e de novo.

– - Si, non miras, pero mires por dentro, profundando no significado…

– - Que?

– - Isto!.. O que queremos dentro.

– - Non vexo nada. – e Pukik baixou resentidamente o seu fragmento.

– - Como tal: vexo, pero ti non? -Zulka co nervio do pescozo agarrou o seu cranio en dúas voltas e comezou a xirar: agora á dereita, logo á esquerda, despois cara arriba, despois cara a abaixo … – E agora ves a beleza da escuridade da patria?

– - Entón que?! – Punkik. – é todo triste…

– - Si, pareces aínda mellor! – E ela, coa súa humildade infantil, girouno coma un martelo. O seu cranio arrasaba e non apareceron estrelas, senón manchas nos ollos.

– - Déixame en paz, feo. gritou.

– - Ah, si?! – E ela, aproveitando a súa superioridade de poder, e había fragmentos dúas veces menores que Kazul, endereitou o nervio óptico e arroxouno, por inercia de velocidade angular, contra a parede. Os fragmentos non tiñan termos nerviosos e, polo tanto, non sentían dor, e por iso Pukik comezou a rebotar de superficies duras como unha bola de billar e un riquete: pinchando a testa contra unha pedra que saía na parede, logo no teito, logo o teito, sobre o chan, de novo contra a parede, outra parede sobre o chan, de novo sobre a parede, o teito, sobre o chan, de novo sobre a parede, outra parede, o teito, sobre o chan, sobre a parede, a outra parede e correron involuntariamente a Zulka.

– - E venche, se non, pronto haberá algún tipo de redución … – Shisha respirou profundamente.

– - Cales son as abreviaturas? – Zulka intentou desbloquear o ollo, pero o globo ocular solapouse e foi pinzado na unión co pescozo polo nervio da rolda anterior.

– - Necesitas ir ás clases. – continuou outro kazul chamado Soplyushka. – in Galupia, no transcurso do desastre.

– - Esgotouse o stock de radiación útil. – rompeuse o primeiro fragmento, chamouse – O primeiro.

– - Cesspools … – engadiu o Segundo, tamén se lle chamou o mesmo.

– - E polo tanto, para que todos non morran ben, destruirán os malos grupos.

– - Fainos alimento para o ben.

– - Si, morreremos de todos os xeitos se non atopamos outra fonte de alimentos. – concluíu Shisha, e á vez choraron ao unísono. Zulka aínda non se deu conta do que se dixo, era máis importante para ela desentrañarse rápidamente, e tirouse, agarrou unha das voltas e o globo ocular coa axuda dun óso de perna sacado e brotado no desdobramento, despois no sinuoso. Un ollo colgouse nun tramo e ao cabo dun momento o corpo abalanzouse cara ao ollo. O ollo fuxiu do corpo e estirou o nervio ata o pescozo, brotou e tirou detrás do ollo ao longo do túnel. O ollo estaba desenfadado e, debido a un tramo, arrastrou a Zulka, golpeou unha forte xira contra a parede e lanzou unha picada dun burato. Chopik fuxiu e o ollo colgado na abertura. Os irmáns correron cara ao rescate e, como por primeira vez, «tiran o tirón» polo formiguero, con dificultade, desde o quinto intento sacaron os ollos do atasco e a parede se desmoronou, creando incógnitas na enorme abertura.

A aldea de Galupy non saber sobre a vida terrestre, ou eles non foron postos en coñecemento da administración.

Eles rolou cabeza sobre os saltos e sentiu natural terrestre luz do Sol para a aldea non vin a maior parte Galupo.

De súpeto, a melancolía, unha vez máis descendeu para o burato e só voou unha calvo Pardal Stasian e preso ao chan a barriga…

– -Oh, quen é vostede?», dixo Sulka.

– -Vencelo!! ’exclamou o décimo fragmento, e futuro soldados tomaron non moito tempo atrás, aprendín a posición de ataque chamado «vertuhaya». Desde atinxe todas as moscas desintegrado e fuxiu, algúns morreron, outros esquerda.

– -Ah, Ah, Ah, Ah, Ah!!!! – berrou unha calvo Sparrow. – para toooooo????

Stasyan non entender o seu zumbido e entón decidimos defender e para o xantar. El foi dúas veces cazuli e tan feliz pico pego os ollos Shishi. Ela gritou.

– -AAI Yai Yai, que morde, e eu, un tolo para ir por el. Imos chegar a el, os nenos. – e, de novo, os fragmentos voou para o Pardal, vencelo e poderoso binocucom de Sulci bateu para fóra do burato para o exterior. Axudou os seus esforzos coa súa patas, que comezou, ser, ter a traseira do corpo do lado de fóra do burato.. de Stasyan non Espertar, unha vez fóra, fuxiu. Para despegar, el nunca puido antes. Desde os golpes de estraños se espallou por todo o esterco con as moscas, pero axiña, axiña correu, correu rapidamente, axiña correu, correu rapidamente, axiña correu, correu rapidamente, axiña correu, correu e perdeu nos arbustos de absinto, e se deitou no chan e caeu durmindo…

O propio Generalisífilis pronto se decatou do incidente ao final da cova. Todo Galupii, a súa presidencia, Semisrak. Este inexplorado Consello dos Cherepovichs no buraco de Botva do Parlamento Supremo da Gran Galupia (NBVPVG) estudou e aprendeu este coñecemento do buraco. (Nora é a premisa, Botva é a colección de mentes da colonia).

– - Pido a todos que se levanten!! – informou a secretaria de prensa da súa presidencia, Casulia Zack, – Sam, a súa sublime sen a grandeza da torre, Generalisifilis All Galupov, a súa presidencia, o señor supremo, Semisrak prt… OOOOTSTOOOOY!!!!

Todos estaban na escuridade, é dicir, sobre os cornos.

– - Haihai Hylayek bir jules, cortiza de bir.

Rochas do mar, rochas do mar,

A festa dos gulemes era antiga … – pola benvida dos Cerevichs da súa Cabeza. Generalisifilis tomou o seu lugar.

– - Eu te reunín, ola, oh, reverendo, de vez en cando, ata os meus beizos, sensación…

– - Por que imos estar nos cornos? – durante o discurso da Cabeza, o mozo Cherevich do veciño interrompeuse ou preguntoulle nun susurro. Chegou ao concello por primeira vez.

– - Tranquilo. Din que bailarán – bailaremos. – Saqueou ao mozo veciño, de pé á dereita. – Entón, ten paciencia e non rompa para escoitar a lenda de Galupiya.

– - Aquí, a última vez.. – engadiu outro veciño da esquerda. – saltou máis alto que case un día.

– - Por que? – preguntou o novo.

– - Non había nada que dicir, polo que pensaron que a reunión non debería ser en balde…

– - E para pensar mellor, o Xefe ordenou saltar…

– - E gústame durmir e non me importa como.. – dixo o terceiro pola esquerda e quedou durmido.

– - Durmir? Entón non escoites nada? – preguntou o novo.

– - Non en absoluto, mozo Cherevich, cando durmas mellor entendes o que di. Especialmente pausa…

– - Tranquilo para ti!! agarrou un dos Cherevichs máis antigos.

– -… E os nosos adolescentes entraron nunha batalla igual cunha criatura inanimada descoñecida e non identificada que, ao romper o piso do teito, nos abriu un mundo novo. Así, hai obxectos que se moven semellantes que, para moverse, alimentarnos do mesmo que nós…

– - Ou quizais, Señor, é isto unha invasión? – alguén interrompeu.

– - Non interrompes,.. Que quería dicir? – Semisrak dubidou.

– -… son os mesmos que nós … – corrixiu Casulia Zack.

– - Si… Entón… son os mesmos ca nós… Desde que nos movemos por mor da comida. Vootoot.. E quero ofrecer, oh meus desagradables, escoller e montar un equipo ou unha banda de buscadores e envialos desde onde foi a invasión, é dicir, ao interior da nosa Galupia. Estou deixándome claro?

– - Si!! – responderon todos.

– -… E envía á Luz en busca da Nova Terra. – continuou Semisrak. – Non ten sentido atrasar o tempo. Galupia xa diminuíu varias veces. Os fragmentos morren e sobre todo na súa xuventude. E enviando un equipo, unha pandilla ou un grupo, haberá polo menos algunha pequena esperanza. – e Semisrak ronco…

O silencio rompeuse co berro dun concelleiro.

– - Oh, Señor Generalisífilis. Non realizaron execucións, pero dirixiron un discurso. – interrompeu Cherevich Chmoriko, un dos conselleiros máis próximos ao Señor.

– - Calla, schmuck, non rematei o meu discurso!!! – Vladyka indignouse e agitou os ósos cara a Chmoriko. – Entón… Uh… Entón, non ten sentido tirar. Pero enviando un equipo, haberá polo menos algún tipo de polo menos un pouco de esperanza… M-si.. Xa vin nalgún sitio esta oferta?! – Examinouse de todos os lados, cambiou a cara, quedou sobre os cornos, saltou, logo quedou sobre o óso da perna, pateou, a cabeza e gritou. – Zaek, que porco me deu este discurso na cabeza con frases repetidas??

– - III. – tremiu Zack.

– - ¿Son un idiota repetindo o mesmo? Gasta a túa enerxía en repetición. Non sabes que a lingua leva máis enerxía que… pensades?!

– - Onde?

– - En Karaganda!! Vai ir por esta desgraza de min, o xeneralisífilo, o señor de toda a Galupia, o Uma da ditadura galupica. Guau Será o primeiro voluntario en buscar un equipo. E serás o primeiro heroe da historia da nosa shobla ou pandilla ou colonia.

– - ¡Oh Señor, ten piedade!! Ahahahahahahahaaaaa!!! – suspirou Zack – Non quero ser un heroe. Ahhhhh!!

– - E o punto!!! (touro) – o Señor afogouse. «Que tes, reverenda Chmor Iko? E ti, Zeka, listo.»

– - Grazas, Señor, quería preguntar, e quen máis irá ademais de min? – preguntou Cherevich Chmor Iko.

– - Ti!

– - Eu?

– - Vostede, por suposto, estará á cabeza da viaxe. Queres ser un heroe de Galupia, coma min? – preguntou Semisrak Chmor Iko. Iso revelaría todo de sorpresa se fose.

– - Eu? Non estou preparado? Non o fago… E que é unha «viaxe de negocios»?

– - Unha viaxe de negocios é un equipo e un equipo é un viaxe de negocios. En xeral, Casulia Zack explicará, xa sabe, isto é da súa competencia. – Vladyka levantouse no óso da perna ou na xente común – Mosl.

– - Non estou listo. Que alguén máis – caeu o po en Cherevich.

– - Sen po e nin chouco, como Casulia. É culpa miña. murmurou o veciño e riu de xeito sarcástico.

– - Eu dixen, vaia, logo vai e é así. – Semisraq levantou o óso da perna dereita e peinou o cranio calvo entre os cornos do venado. – Dixo o ganchillo, o fragmento feito e durado. Non necesito rodar la de algodón. Garda! leva Cherevich Chmor Iko e Kazuliya Zeku, e ao lugar de invasión. – Entón, os loitadores correron e colleron casualmente a Zeku e Chmor Iko.

– - Só teña coidado de arrastrar as patadas. Xa son heroes?! Ata o lugar da invasión. E polo demais, vinculo unha reunión, sen bazar. E perdoo por convidarme ao xeneral dos fragmentos de tres frontes, o cráneo de Zasratovich.

– - Xa estou aquí, a túa Presidencia … – e logo apareceu un cranio con tres ósos de pernas curvados en marcha e cun anaco de cranio no seu lado.

Hai moito tempo houbo un golpe no Gran Burato (agora: Galupii) e durante un tempo a regra foi tomada por un certo Cherevich Chmor Iko, daquela un próspero fragmento novo. Pero o destacamento do xeneral Zasratich nunha loita desigual tomou o trono de Botva Cherevich e devolveu a monarquía, poñendo o lexítimo Vladyka. Na batalla, perdeu a capacidade para traballar o cuarto óso, derrotado parte da garita. El só tropezou e rompeu unha parte de si mesmo. Pero por iso aínda estaba máis asustado e aínda temía, especialmente Semisrak, por que o chamaba. Pero os loitadores idolizárono.

– - Ohhh, ben feito, Zasratich!!! Agradezo e louvo a velocidade de combate e a lealdade disciplinaria. Entón: leva dez loitadores máis contigo, o peor e leva unha viaxe de negocios.

– - Pero, ¿e Cherevich Chmoriko? O nomearon xefe?

– - Ahhh.. para min.. – Vladyka dubidou. – E entón aínda non os escollín.. E logo, non es pequeno, tes que decidir quen liderará a viaxe de negocios… Hmmm… Ademais, estarás alí só, sen min e con Galupia. Queres ocupar o seu lugar e converterte no personaxe principal?

– - Si, meu Señor!!

– - Entón, e se non atopas os dez loitadores máis voluntarios, ordenarei que o resto dos teus aceites te golpeen na cabeza e faga unha pelota. E cinco veces despois, se non te vin, o teu espírito non estaría alí. O tempo pasou: un, un, un, un, un… e o xeneral se esnaquizou e fuxiu ao instante á tarefa e tras el os seus dez loitadores que sobreviviron ao golpe.

Vladyka mirouno.

– - Mdaaaa, ata que berras, non o farán… Non se creron completamente. – baixou polo corredor e gritou.

– - Trae a Kazulia Vasya para min, Vladyka quere comer!!!

A instancias da Generalisífilis, a xente simplemente botou a voluntarios entre: dez cazas de caza dirixidas polo xeneral Zasrat Zasratich, Cherevich Chmor Iko Top Wow e Kazuliya Zeka Lee. A despedida estaba acompañada dunha vocal folk coral, similar á «despedida dun eslavo».

Non se sabe quen plaxiaba esta melodía: Galups ou Eslavos, só que a chamaron «adeus a Kazuli» e imitaron a parte dos populares instrumentos orquestrais Galupsky na súa voz, e capell, o coro local de Danza de tocado e tocado, baixo a dirección do mesmo Semisrak, que bate ao mesmo tempo a mezzo-soprano e contrabaixo. En xeral, algúns cantaron, por así dicilo, mentres que outros pecharon o burato. E os viaxeiros de negocios intentaron subir cara atrás, estes son voluntarios, pero foron lanzados e cando se pechou a última brecha, entón todos os membros da viaxe de negocios esqueceron inmediatamente o lugar desde o que foron acompañados, especialmente porque estaban en silencio completo e o solpor crepuscular.

Caeu a noite e a lúa e as estrelas apareceron no ceo. O equipo non tiña coñecemento do ambiente e o medo desapareceu aos poucos como se vía ao redor. A beleza non é como nestes buratos. E por que non estiveron de acordo inmediatamente? Mdddddaaaa!!! Beleza!!! Polo menos estarían contentos, pero a acusación fíxose sentir, máis precisamente, en termos humanos: o intestino doía e zumbía. E a enerxía dos alimentos chegou a eles a través dos micropores dos fragmentos, onde foi absorbido, evitando que os ósos se secasen, como o aceite lubricante. Pero todo sucedeu tan rápido que os membros do equipo nin sequera comeron e non tomaron pelotas irradiadas con eles para Kazuli antes de saír de Galupia. O pracer de rodear a beleza volveu gradualmente converterse nun estado de mal estado. E os compostos do petróleo comezaron a racharse.

– - Che comerá? – Cherevich Chmoreko non puido soportalo.

– - Vostede é o principal, vostede e pensa en como alimentar os tops. – respondeu cun xenial xeneral Zasratich.

– - E cal é a túa tarefa? – con malicia, gordo e engordado no grupo oficial, Cherevich. Ao final, eles tiveron dous do seu Kazul persoal, e despois un para todos. – O meu traballo é pensar, e o teu chorrear e roer sen ter unha palabra, para que non me distraia. Cherepuk mirou severamente a Cherevich e ladrou.

– - A nosa tarefa é protexer a teta.

– - E aliméntate … – Cherevich levantou un crock e mirou con alto desde o alto.

O xeneral Shrovet non dixo nada, volveuse aos fragmentos e ordenou:

– - Determínate!!!! – é dicir, construír. Todos os fragmentos aliñáronse ao instante nunha liña á espera do equipo.

– - Entón, loitadores!! – Cherepuk examinou os fragmentos dos seus subordinados, mirando por separado, coa esperanza de atopar algo contra o legal, pero en absoluto.

– - Os meus fillos!!! Vaia pais e busca!!!! Rápido!!! OOOOTOTSTOOOY!!!!

– - E que buscar, fillo? – preguntou un dos loitadores. Déixeme explicar que o «fillo» é un chamamento para o ancián, e o «pai» – para o máis novo ou subordinado.

– - Non son o teu fillo, Chmyr. Eu son o teu xeneral!! – Zasratich era indignado, era conservador e acostumábase a el de xeito antigo, en rango e en funcións, se non, a disciplina é en balde. – entendes?

– - Si, fillo!!! – responderon os combatentes ao unísono. Entendíanse dun xeito novo e non entendían do que falaba o xeneral.

– - Obolto … – zantou Zasratich e mirou aos compañeiros. Non foi a xeración que antes, pensou. – E o que hai que buscar é preguntar a Cherevich. – e botou unha ollada ao señor Chmor Iko.

– - ¿Esqueceches os aceites podres, que eu – son reverenda?! Por desobediencia estarás privado de comida!! Xa oíches todo?

– - Quen ten a boca máis cara, é que te revendo na madriguera, e aquí está o FOOMOO común! berrou o xeneral e pisou aceites. – ¿Aínda estás aquí? gritou aos loitadores que escaparon ao instante na escuridade. Cherevich mordeu de rabia coma unha burbulla de xabón, pero abstívose e non dixo nada.

– - Non te disputas. – tranquilizounos Casulia. – Non podemos pelexar. Todos estamos na mesma merda. Xogamos con algo mellor? Sente nun círculo…

Os combatentes correron todos pola herba; tropezou, caeu, levantouse rapidamente e ata, sentíndose canso, non se atreveu a desacelerar. Orde: hai orde.

– - E canto tempo imos correr? «preguntou o primeiro, elexindo a segunda.

– - Uh.., uh.., uh.. aguante a respiración. – respondeu o veciño, tropezou algo e rodou a cabeza sobre os tacóns. Un terceiro, quinto e décimo tropezaron con el e tamén perderon o equilibrio e caeron. O resto fuxiu.

– - Ei idiotas, agarda!! – gritou o primeiro, pero: o cuarto, sexto, sétimo, oitavo e noveno non oíron e escondéronse na escuridade. – aquí están os carneiros…

– - E quen son eses – carneiros? preguntou o quinto, nivelando o óso da perna. Ela torceu o xeonllo cara abaixo.

– - Non o sei. – respondeu o segundo e con dificultade sacou o óso da perna do décimo cranio. A densidade dos fragmentos non era aparentemente tan forte como o aceiro e, polo tanto, cun bo impacto, o cranio non podía rachar, senón absorber un obxecto máis nítido, como neste caso.

– - Que faremos? – preguntou o primeiro. – seguide?

– - ¿Con aceites paralizados?! Nooo. Debe chegar ao seu sentido e relaxarse. – suxeriu o terceiro e lanzou o óso roto profundamente á herba.

– - ¡Ai! – gritou alguén na escuridade. Os fragmentos estaban en alerta.

– - Quen o berrou? – murmurou o segundo.

– - Non eu?! – sorprendeu o primeiro.

– - E non eu. – repetiu o quinto.

– - E xeralmente son xordo e mudo. – Falou no primeiro décimo da súa vida e escribiu.. – Unha vez, unha vez, rábano, abyrvalg… digo, compañeiros, digo!!! gritou e saltou coma un baloncesto.

– - Tranquilo. – o primeiro ladrado – Va mellor a ver de onde veu o berro.

– - Non hai bazares. – e o décimo de ledicia que recibiu un comando, fuxiu, inmediatamente subiu e agradeceu a todos así e fuxiu de novo.

Un momento despois, tras a desaparición na escuridade completa do décimo, houbo un timo e un asubío, que se intensificou a medida que algo se achegaba por fricción contra a atmosfera

¡Sí! a testa para a fronte pousou no quinto décimo chegando.

– - Que queres un bazar? – Quinto saltou aos pés e tomou unha postura de loita.

– - Freos, subindo. Alí, alí. – o décimo apuntou cun óso na escuridade desde onde voou. – alí, en especie, alguén está colgado, brillante, e o máis importante, escintilante.

– - Sooooo! Así e así. – custodiaba o segundo. – acéndese, bazar?.. Exactamente?..

– - Si, para cubrirme de carne, que estás?

– - Se non rodas algodón, necesitámolo. Brillo, entón. – e o décimo facía clic nos xeonllos e baixa cara atrás co pescozo.. – radioactivo.

– - Que salvamos? – apoiou a primeira pregunta. – Arrastralo ata Kazuli Zeke.

– - Ela vai comer e…

– - IOHOOOO!! – gritaron todos.

– - E alimentarnos a todos!! – informou todo nun coro.

– - Ben, que, fragmentos, imos? – Propuxo o primeiro e dirixiuse á escuridade.

– - Nah, non vou … – o décimo resistiu, bota unha patada. – e logo ensordecía de medo e… quedou adormecida de novo. Quería dicir algo, pero resultou só soar – baixar.

– - Ben, senta aquí. – Todo foi informado en coro e correron cara ao achado.

– - Ahhh!!! – o décimo medrou e foi para todos.

E nese momento…

– -… dixen, póñase en contacto comigo: REVERENDE NEGRO IKO TOP UAU, asesor principal da Generalisiphilis Himself, Lord of the All Incomparable Galupia!!!!! – berrou e estampou os ósos do chan Cherevich. – ¿Entendes as noites?

– - Merda, ti es Galup, non o reverendo. Pero para a putrefacción, aínda que non sei que é, responderás!! – o vello xeneral enfadouse e, de pé na coroa, agarrou unha rodilla cos ósos das pernas na cara dun fragmento secular. Fuxiu fóra, facendo un triple somersault.

– - Como te atreves? Eu! Eu!! – Cherevich Chmor Iko sufriu o seu chisco, lanzando unha bola.

– - Estás fóra da cabeza … – Zasratich avergoñouse de pronunciar o final ante a Casulia sincera e converteu toda a súa rabia nun impacto físico. Só el quería saltar e pisotear, xa que Casulia pachou a perna do xeneral e arrastrouna cara a ela. – Déixame ir!! – Zaratch zaratich ladrou, – incluso en Galupiya quería romper este corno de porco gordo.

– - Agárrao, sostén Zack, non o deixes ir ata que volvamos a Galupiya.

– - Si, non te disputas. – póñase as garras de Zasratich Kazulia. – tranquilamente. – escoitou. Os escándalistas miraron para ela. – ¿Oíches?

– - Que? – preguntou o cráneo Chmor Iko.

– - Estómago de artigos. Achégase o estómago. Alí. – e ela xirou a mirada cara un lado.

Ao lonxe había unha bola luminosa que rebotaba. Mentres nos achegabamos, estaba claro como Sparrow Stasyan destrozou voluntariamente as patadas. Nunca tocou a terra. Achegándose ao axustado, o pardal, golpeado por todos os lados, foi expulsado por outra patada ás pernas do cranio de Zasratich e Cherevich Chmor Ika. O corpo do pardal xeou. Os soldados aliñáronse e informaron:

– - Sonny!! Sen mercado, de marcha a tema!! O que quería, nadybal e que brilla, encaixa sen defectos aos teus aceites!!! OOOOOTSTOOOOOJ, Sonny!!!

– - LLCOOOOSTSTOOOOY, Padres!!! Cherepoktsy, Golupyan!!!! BOAS FELICIDADES!!! – Zasratich rozou o po do fragmento e examinou o gorrión medio morto, que respiraba coma un ioga Lama – un sopro por minuto. – E onde están os outros?? Desertado??

– - Non, fillo. Agora mesmo – dixo o décimo. – Ah, volvín falar!!!

– - Chegue ao punto!! – Zaral Zasratich.

– - Ah si. Separáronse nos segundos postos, e quen o atope, traerá máis. Aquí

– - Ben, supoñemos que os otmazas…

– - Ben feito!!! – gritou inesperadamente Cherevich baixo a orella do cranio. Saltou uns tres metros e aterrou. Cherevich espetoulle o cráneo de xeito glamuroso e, achegándoo importante aos loitadores, aplaudiu a todos na cabeza. n-Sam, o seu exaltado sen a grandeza da torre, Generalisifílise de todo Galupov, a súa presidencia, o Señor Supremo, Semisrak será informado persoalmente da súa devoción a El e a toda a Galupiya.

– - Grazas polo agasallo gratuíto, fillo! – Os soldados gritaron tranquilamente no mostrador e bailaron varias técnicas de hip-hop de cinco cuartos ao ritmo.

– - E agora.., – continuou Cherevich. – Arresta este rebelde!! – e apuntou a un cráneo preso na area, que intentou coas patas, apoiouse e sacalo. Os soldados, sen dubidalo, topáronse con Cerevich, que non o esperaba, sonrindo e comezaron a darlle unha patada.

– - Agarda! – gritou Casulia e axudou a saír. – quen máis pegue ao Reverendo quedará sen comida!!

– - Pero o xeneral é o noso pai e compañeiro?! – responderon os loitadores en coro. – E isto, como dixo o padre Zasratich, non se atopa atrás.

– - Está ben, tranquila!! – berrou Casulia Zack. – Ata agora a ninguén se lle deu dereito a cancelar a orde do Señor. E a aqueles que non o saben, lémbrao … – E ela volveuse ao xeneral. – Querido Zasratich, a si mesmo, a súa exaltada sen torre, a xeneralización de todo Galupov, a súa presidencia, o señor supremo, Semisrack nomeou persoalmente á reverenda Cherevich Chmor Iko Top Wau Starost viaxe de negocios persoalmente no Consello non programado de Nora, e vostede, xeneral Cráneo, protexido parte de toda a nosa empresa.

E o que lle dixo persoalmente é só un bufo. Non hai testemuñas. E eu, os dedos sen cerebro, a túa nai e enfermeira, e mesmo o comandante e profesor de disciplina…

– - Ah, mira, aférrase! – notou o décimo e, mirando o gorrión, logo levantou o cranio cara ao ceo e gritou. – Aaaaa!!! Volvo a falar!!! Heheheyyyy!!

– - Quen é el? preguntoulle o cranio e, collendo o gorrión, pateoulle a Stasyan na cara. Por medo, Stasyan inmediatamente comezou a comprender e falar a Galupsky.

– - Eu son Stasyan. Xusto Stasyan. – e perdeu a consciencia.

– - Está ben, no tambor quen é, pero é radioactivo e irá a buscar comida. Pero empregaremos economicamente. E non o relaxes todo o camiño, non temos o suficiente e, polo tanto, tamén o buscas. Dende que é, hai outros coma el. ¿Está ben?

– - Si, sobre o noso tapete. – responderon todos con coro.

Casulia subiu a un pardal, que resultou ser lixeiramente máis grande que ela, e dobrou os fragmentos e sentouse nun pardal inconsciente e comezou a cargarse como unha batería e resplandor.

– - Quédate para xantar!! ela mandou e todos se aliñaron nunha picadura. Ela chiscou a cada unha á vez.

– - E teño unha dobre porción! – declarou, axitando a Cherevich Chmor Iko.

– - Eu vou romper os cornos das costas – chegou Zasratich. – para o suplemento, por aí, no campo… O que atopas, todo é teu…

– - Zeka, pero eu son o principal? – berrou Cherevich

«En política, pero non no comedor», dixo Casulia. – Sentímolo, reverendo.

O resto achegouse pola mañá e ninguén notou a súa chegada. Non atoparon nada, pero os compañeiros deixáronlles a súa ración de dose. Zeka salpicou nelas e, en xeral, foron tratados de xeito condenado en especie, todo é masyovy, sen bazar, oh meu lector. Kipisha e presentando desde o lado non estaba, Maza Faka Si, guau!..

– - Maza Faka Si Guau!.. Maza Faka Si Guau!..

Stasyan, baixo o berro máxico da carne que o rodeaba, lentamente chegou a si mesmo e espertou. O seu estado non estaba cheo, metido chupado, medio enérxico. Abriu os ollos e viu un velo que se estaba disipando lentamente e diante del xa había os contornos de bolas negras galopantes. Despois de que se axustase o contraste, xa distinguía a silueta de estrañas criaturas.

– - Quen son eses ósos vivos sen carne? pensou.

– - Estes son Galupas. – respondeu a voz interior chamada Language.

– - Que máis é o Galupa? – preguntou Stasyan de Tongue.

– - Que che deu un día antes e onte na cabeza… Pola noite, recordas?

– - Entón non foi un soño?! – e recordou o acontecido un día antes e con medo intentou arrastrarlle as costas, coa cabeza cara adiante, pero tropezou por algo. Mirou detrás de si e viu un gran ollo mirando para el.

– - Ahhhh!!! gritou e saltou cara arriba. Arredor del galopaba na oración da mañá, fragmentos, repetindo a mesma frase: «Maza Faka Si Guau!..». El examinou e desmaio. O xeneral xurdiu e puxo un pequeno gorrión ao dedo que xa saltaba, o que espertou a Stasyan.

– - Quen es ti? – Preguntou o cranio Zasratovich e parou, levantando o seu procedemento de canto de himno.

– - Stasyan non entendeu nada, pero a súa voz interior traduciu de Galupsky a Sparrow. A súa voz interior O idioma falouno máis de cinco mil millóns de dialectos e dialectos diferentes, incluíndo linguas de microbios e programación, virus e incluso partículas nano. Ademais, as linguas de planetas, estrelas, galaxias, etcétera.

– - Eu son o pardal Stasyan de Ayaguz. respondeu el.

Cherepuk Zasratich non entendeu o que dixeron os prisioneiros e conxelou unha sorrisa sorpresa, pero xa as súas voces interiores, as voces doutros membros, dixeron aos seus donos o que alguén dixera. Así aprenderon a entenderse entre si sen aprender palabras alleas. Falaron e comprenderon sinónimos, palabras que eran idénticas de significado e diferentes de son. Por exemplo: «Maza faka si wow!..», e por Gorrión soa como: «Chirik, Chirik chik Chirik!», E no humano soará como: «Que fermoso este mundo!», E esta é para min a miña voz interior traducido, porque as voces interiores non teñen idiomas diferentes. Todas as voces interiores teñen unha lingua. Non sei se Deus ou o Diaño, pero el é.. A linguaxe dos pensamentos. Acontece que varias veces na miña cabeza toca a música e é tan familiar, pero non podes cantar. Parece un verso ou unha prosa, pero non podes pronunciar e estás atormentado, estás agachando o cerebro. Vostede sabe que un pensamento está xirando na súa cabeza, pero non pode citar; Entendes, pero non podes explicar.

Di que un pensamento está a xirar na súa cabeza. E só cando se distrae, a mente subconsciente tradúcese e informa ao francés preparado; en francés; Chinés – en chinés; para o can – para o can, por iso comprende a idea, e non a sílaba. Porque o pensamento é para todos nunha lingua. Dille cariñosamente ao can: «gando» e pégalle a cola, e o francés e o chino sorrín. E diga: «Rapaza intelixente», mordendo os dentes, o can morriña e o francés e o chinés se miran e respondendo ao cariñoso significado da palabra, cada un responderá na súa propia lingua obscena.

E as expresións faciais non teñen nada que ver. Splash de enerxía.

Pero eu, o meu moi atormentado lector, absorbín este lixo verídico, escrito non baixo ningunha outra influencia, senón como unha pura conciencia sobria, que no noso tempo dificilmente podes atopalo e isto é malo. Por así dicir, a miña historia é un produto ecolóxico chamado «Tooth Frog Belching». Comprométome a facilitalo e traducilo eu mesmo desde Galupsky a Sparrow e, por suposto, a través da linguaxe humana. E as posteriores nesta diarrea verbal, que, unha vez máis, se escribiu puramente nunha conciencia sobria e clara, tamén falarán de inmediato e responderán humanamente, xa que ti e eu, o teu humilde servo, non falamos outra lingua. Si, e dedicarase menos tempo á lectura. Ben, agora imos interromper a publicidade do sétimo sentimento e veremos como remata este parágrafo nesta historia.

Oh!!.. Pero eles, os empresarios e o pardal, non están neste lugar onde me distraeron e me explicaron sobre os idiomas?! Onde están? E aquí, e non aí. Mentres lle escribían, botáronse. Ahh! Aí están, os meus peches, sentados e falando. Sentímolo, perdón, esquezo que a Terra xira arredor do seu eixo non só baixo os nosos pés, senón tamén practicamente baixo os nosos pés. E eles teñen máis rápido, así que rodaron sobre o horizonte de fantasías, e de pé en punta e axustándome o pescozo, atopei inmediatamente…

– - Aquí, Stasyan, en xeral, é todo … – con tristeza cunha bágoa nos ollos Zeka rematou a historia sobre o problema de Galupiya e o propósito da súa viaxe. – Necesitamos atopar algo que substitúa aos alimentos, do mesmo xeito que a radiación é radioactiva.

– - Mdaaaa. – Stasyan rabuñou a cabeza calva cunha á calva.

– - Pero se te aspiras toda a radiación, ¿onde máis podemos atopar comida ao longo do camiño?! Non chegaremos á meta e non salvará a Galupia. E o noso pobo morrerá por unha fame brutal morte. – continuou o xeneral Zasratich.

– - Si, e deixámonos da fame. – engadiu Cherevich Chmor Iko.

– - A pel. o cráneo ladrou e debuxou un cadro na area cun óso. – pensas no teu ventre. – Non me gustou a praza, e debuxou un círculo no medio. – criatura do gabinete.

Cherevich non o soportou e dirixiuse ao xeneral. Parou e afastouno con forza. O xeneral rolou. Chmore Iko comeu toda a súa vida máis e de un foi claramente máis forte que calquera fragmento. Sentouse no lugar de Zasratich e trazou un triángulo, paralelepípedo e coa súa filla no medio do círculo.

Cherepuk recuperou a conciencia, ergueuse e só quería atacar a Cherevich, xa que interveu Kazulia.

– - Tranquilo, tranquilo… Tranquilo! – E ela xurdiu e borrou os debuxos nun chisco.

– - Sei que facer. – dixo estúpido estupidamente.

– - Que? – pedíronse todos en coro.

– - E o feito de que todos necesitemos unirnos e entender que todos morreremos na terra igual. Destruímonos uns aos outros, inhibimos o desenvolvemento e cando nos multiplicamos, estúpoo. E só a xente non entenderá a quen escoitar e a quen escoitar. Pero non sería máis sinxelo xuntarnos e pensar en todo, e facer do mundo dous nun.

De feito, en principio, aqueles e esas teñen tanto honesto como ladróns. A pregunta é o número destas ou esas?! Aquí son Galups honestos, estás matando ladróns e estás a roubar e el quen creou todo non entenderá a quen destruír e a quen saír. Despois, da esquerda de novo pasará o mesmo. Rompe este círculo, perdoa e únete. Conviértete en pioneiro non envexa, pero apoiándose mutuamente. Xa que estaba canso de esperar para aparecer…

– - Entón, que facer? – despois dunha pausa, o décimo preguntou e volveuse xordo e adormecido.

– - Necesitas correr!! Adiante e só para adiante e non regreses, non repitas os erros dos devanceiros!!

– - Non te entendín en absoluto, peineime un despropósito … – expresou Zasratich. – Explica directamente que facer?

– - Fuxir!! – Sparrow saltou sobre as patas. – Corre e só corre sen volver.

– - ¿En serio?! – Animada Casulia Zacka.

– - Ben, gloria ao Señor, resolta!! – alegrou Cherevich Chmor Iko e volvéndose ao xeneral. – e algúns non se molestaron en pedir perdón.

– - Wait Shish.. – Zasratich ladrou.

– - Hooray!! No burato holeaaaa!! – gritou fragmentos e cantou a súa canción: «Hai, hi hylaek, bir julomas birlaek». Por desgraza, isto non se traduce en palabras humanas, pero sensualmente é como… Uh … «comeu unha laranxa madura», esa é a sensación da canción.

– - Agarda!!! Agarda!! – berrou estrictamente Casulia Zeka. Todos se conxelaron: quen na terra e quen no aire saltou. Simplemente anti-gravitadas e a gravidade non lles importaba, como os SMScams ou os paquetes dixitais que voaban por todo o mundo. Cherevich conxelouse nos cornos e o cráneo, saltando dunha perna ás pernas, conxelouse: dúas patas cara arriba e outras dúas apoiadas no chan. Tres fragmentos colgaban no aire: o primeiro nunha somerxencia; o sétimo está en fío e o décimo torceu as patas nunha corda.

– - Que pasou, Zeka? – preguntou Cherevich.

– - E por onde correr? De que xeito? – Zeka sombreou a vista.

Todos se miraron e os ollos estaban asentados no gorrión. Sentiu a interrogante mirada incrédula doutros.

– - Ahh? Por que me miras así? Podemos correr ata onde: á dereita, á esquerda, cara atrás, cara adiante, arriba, cara abaixo… Polo menos onde, aínda volva aquí.

– - Por que? – preguntaron a todos en coro.

– - Terra porque é redonda. – respondeu o pardal e volveu sufrir. – Eu voei, segundo a idea, aquí.. voei. Escoitas? Eu voei, pero non fun nin corrín … – Stasyan levantouse e rascou a cola de cola. – cola, está medrando?

– - Veña, non te preocupes. – Sacou o cráneo e tomou unha postura de loita. Seguíronlle loitadores. Stasyan retrocedeu.

– - Non, non, que estás?! Lembrei. Esta bola luminosa, o Sol, rodou por alí … – e apuntou cara ao leste. – e eu voei ata os seus brotes.. Entón, necesitamos correr cara á parte traseira, onde se esconde o sol, detrás dunha franxa.

– - O horizonte.

– - Ah si. O escritor máis sabio. – Stasyan soltou o ceo calvo como un poeta. – Voot …, Uh… En definitiva, ás costas. Onde se escondía – voei, pero agora necesito correr, onde sube.

– - E que hai? – preguntou Casulia.

– - Alí Chelyabinsk, ou máis ben o River Tech. E houbo unha vez unha explosión e tanta deliciosa radioactividade que todo brilla. E aínda hai un lixo mundial de radio. Hai ese ben para as idades eternas. – - E Stasyan arqueou as costas, expoñendo o peito cunha roda.

– - Ben, ¿correron que nos pegamos coma os palillos nun barril? – saltou Casulia.

– - Luchadores, construción!! – ordenou o cranio e caeu toda a folla aliñada. – Begoooo, detrás do pardal, marcha!!!

E todo correu todo o contrario, deixando atrás tubérculos de po do país. E o sol subía por riba das súas cabezas. Aceleráronse tan rápido que a noite xa non tiña tempo para chegar. E o Sol comezaba a caer atrás e todo foi cada vez máis rápido. E así a velocidade dos corredores acelerouse tanto que xa se levantaron para atopalos ao solpor e foron cara ao leste. E o día substituíuse pola noite, e a noite o día nun segundo. Coa rapidez que percorreron bosques e campos, mares e océanos, nin sequera tiveron tempo para mollarme, arredor do globo arredor de cinco ou cen veces, non contaba e a súa forza comezou a ser excisa.

– - Quédate, soporte gatos vergoñentos! – xaspeando, xurdindo detrás de cinco, dez voltas ao redor da terra reverendo Cherevich Chmor Iko. – Quédate!! – e caeu ao chan. Botva parou e tamén decidiu aferrarse no monte. De súpeto, un buraco apareceu dende o castro e Generalisiphilis subiu.

– - Que é? – indignouse. «Aínda non deixaches o lugar?» Os parasitos. Ben, busca rapidamente! E entón. E entón.,?! – no síndrome nervioso pisou e caeu sen sentir, agarrando o lado esquerdo do queixo, o tipo de corazón caeu enfermo. E probablemente non tiñan corazón… Pero os viaxeiros decidiron desaparecer rapidamente da vista da rabia de Golupyan.

Era noite e todos querían comer.

– - Ben, estás canso? preguntou Zeka.

– - Si!! – responderon con dificultade os outros.

– - A continuación, manteña o gorrión. Aínda estou a eliminar o radik del co meu fondo. – suxeriu Casulia.

– - Por que está ben, eu mesmo podo estar debaixo de ti, sobre todo porque ata logo durmo mellor. – suxeriu Stasyan. Por suposto, mentiu que foi apedreado tras a succión de Kazulia, de feito estaba enfermo despois desta mañá … ¿Ou despois dun azoute?! En definitiva, a mañá seguinte amosarase.

Pero os fragmentos estaban tan pasados de fame que non escoitaron as ofertas do gorrión e botaron man del. Gritou Stasyan, pero era demasiado tarde. Todo o mundo estaba durmido cego e quería comer!!!…

Pola mañá os viaxeiros levantáronse cedo, morreron de fame, arrincaron tranquilamente ata un pardal durmido, que nun soño voou docemente e non sospeitaba que el mesmo se detivese en termos de radiación. Máis precisamente, nunca se convertería en non radioactivo. Ademais, non interferiu co seu procedemento refectorio, pero aparentemente gustoulles recibir comida con dificultade, e non por nada. E agora Casulia estaba rastreando detrás dos fragmentos, e dado que Stasyan era o dobre de fragmentos e superior a Kazulia, podía paralizalo con sono, defendéndose reflexivamente, o que engadiu cor á comida dos mutantes. Despertado por completo, o pardal entendeu o seu papel, que era perxudicial para el e, vendo como se sintonizaban fanaticamente os galupos, simplemente xogaba con eles, finxindo ser vítima. Ben, a présa destes ósos para gañar comida.

Saltaron dunha vez e esmagaron a Stasian ao chan Zasratich e Chmor Iko xuntos, curiosamente, espremeron os ombreiros do pardal, permitíndolle a Kazulia subir e tocar o seu fondo ata o seu irradiado corpo.

– - Ahhh!! Ahhh! – Gorrió gorrión, non tanto pola dor como por molestias. Todos á vez saltaron. E Casulia pediu perdón.

– - Perdón, por favor, pero o teu contido de radio nucleos, non é raro, está recuperando constantemente e será suficiente para nós durante moito tempo, quizais ata por completo.

– - Exactamente, pero eu mesmo podo estar baixo ti, sen estas aplicacións de ósos de pernas que me causan dor e humillación sen confianza. – respondeu Stasyan, deitado esmagado baixo un paquete de fragmentos arredor dos bordos e no centro estaba sentada Casulia.

– - Estás capturado e polo tanto é mellor estar calado, ti es o noso trofeo, e o que queremos, faremos contigo. – afirmou Cherevich.

Stasyan cambiou a cara. Nunca se volvería ás curiosidades da sede de violencia nos galupos, pero a afirmación de Chmor Iko tocou o seu orgullo. Pero enganou, coma se se reconciliase co que dixo Cherevich, ocultando odio e resentimento na súa alma. A vinganza xulgará a todos.

En canto ao resto, á espera de comida cuspindo, algúns simplemente obedeceron a orde, mentres que outros o daban. Pero o paxariño non o pensou e el pensou que todo o mundo o condenou cos ollos e mirárono, pero de feito simplemente quedou primeiro diante de Kazulia. Pero a súa dúbida sobre a corrección do que dixo por todos non calou.

– - E non me mires así. Eu son o principal e é así! Se pensas de novo o lixo sobre min, entón privareino de comida!! ¿Está claro para todos?.

– - Mira que non está privado. – escapou de Zasratich.

– - Tranquilo, tranquilo. – tranquilizou Casulia Zeka. – Escupín … – todos estaban atentos. Casulia iluminouse e agarimou a todos directamente co cranio e baixou do pardal. – Por iso, digamos o propio Stasyan. Quen está nos nosos topes e que lugar ocupa.

– - Si, todo está aceitado!! – dixo o gorrión e pensou: «podería protexerme, se eu fago un trofeo, entón… veremos.» – ¿Corredes?!

E correron ao mesmo lugar que onte, pero lentamente. Incluso moi lentamente. É simplemente imposible imaxinar: ben, sooooooo lentamente. Máis lento do ritmo. E só Stasyan andou, coma sempre. Atrapáronos e volvín constantemente. Observou con burla como se moven os galopes e parecíalle como se estivesen a unha idea como un desprazamento a cámara lenta dun reprodutor de vídeo. Stasyan camiñou con curiosidade e mirou ás súas caras e caras. Pero pareceulles que tiña présa, xa que era demasiado rápido para eles. O paradoxo do tempo: onte foron máis rápido que un día, e hoxe corren máis lentos que un minuto. Ao parecer, a radiación tamén afecta á claridade do tempo… Ou quizais sexa o desexo dun pardal ou dun autor?! En calquera caso, é divertido e non estándar.

– - Por que non estás correndo? – Preguntou, ben, ohhh, moi lentamente cranio de Zasratich. – ¿Estás bromeando?!

Stasyan mudouse no tempo humano e, polo tanto, o seu tempo é máis próximo e máis querido para nós, e confiaremos nel.

– - Non podes seguir contigo.

– - Que?

– - Zaaa non estás perseguindo. Quero entender que tipo de tipos es. Ten algún problema co tempo interno? Aquí téñeno, xa que a xente téñena de xeito uniforme e claro. E tes a trementina no papa, logo o estreñimiento. En xeral, son un paxaro, non un réptil. Necesito voar, subir. Teño ás desenvolvidas e potentes … – levantou as extremidades e mirou ao seu redor. A tristeza confundiuno e suspirou ao principio. – Uh… habería plumas, chegará a cola. Aquí é a última vez que corrín mellor, pero non a última. A radiación é entón restablecida, pero a enerxía non. Si, é interesante que te volvas envolver no corno do carneiro, as miñas ás ou as pernas, esta noite?

– - Para xantar. – Casulia aguantou e nun salto estendeu as pernas ata a fío. Só ela o entendeu. E polo demais, o seu discurso parecía rápido, coma se fose rápido e espelido, coma se o helio respirase…

– - Para xantar? Quizais tamén poida xantar e un firefox, primeiro almorzo, segundo e cinco ceas?.. – Stasyan indignouse. – o cranio non racha, ¿eh? Vostede, Chmoriko, e Stasyan fixéronlle unha patada no óso das pernas de Cherevich, que tamén se despregou e colgou lentamente movendo no aire no medio do seu salto lento. Non obstante, el inmediatamente volcou á velocidade do noso tempo. – Ben, entón me vas mamar esta vez?

– - Nariz! – respondeu a casulia de salto lento Casulia.

– - Sente no meu nariz? Entón non teño nariz. Non son un gato calvo? Que ten nariz. E teño un pico. – confirmou o gorrión e fixou os ollos no tubérculo dende o que saíu o bigote igual de lento, logo un nariz esférico.

– - O principal é que o idioma sexa. – engadiu a reverenda Cherevich. – faladora e podre coma un pardal…

Pero Stasyan xa non os escoitou e non os miraba. Interesouse por un nariz dun buraco cun bigote, que lentamente subía do burato. Era unha mole, pero Stasyan non o sabía. Colleu unha palla situada preto e subiu e pegoulla na nariz e pisou nun sitio co nariz e o bigote no burato. A palla axitouse lentamente, seguida da mesma lentitude. – Aaapchkhiii … – saíu das fosas nasais e tamén lentamente. Stasyan incluso conseguiu tomar unha sesta, mentres a palla tocou o chan, e a mole volveu a subir e amosouse lentamente: ao principio do bigote, e logo ao nariz. Sparrow fixo o mesmo e sorriu. A palla axitouse lentamente e Stasyan atouno cun bigote. Houbo un esconxuro lento e unha palla, coma unha barba de poxo, lentamente pero monumentalmente saíu e tiraba dun bigote.

– - Ahhh!! – gritou a mole e chegou ata, sacou unha palla cun bigote, sentiu dor infernal e fuxiu axiña coma unha cucaracha. Stasyan afincou e agarrou o estómago. E o equipo retirouse só por un salto en todo o tempo pasado. Stasyan comezou a aburrirse e andar: aquí e alí. E só se arrepentiu de ter atado o bigote, cando observou nas proximidades unha camada fresca, que era un monstro asustado por unha mole. Sparrow xurdiu e dixo feliz:

– - Ohhhh, Forzas Celestiais, Nubes peludas, asado Sol, grazas!!! Ohhh, forzas celestiais!!!!! – e recordou das moscas e estoupou en moscas, arroupouse como entón e comezou a agardar polas moscas.

– - Ben, onde están? – preocupouse en voz alta o pardal.

– - Estamos aquí, poñerse ao día! – respondeu o cráneo Zasratich.

– - Si, non ti. Estou enfermo de ti, necesito moscas. – e Stasyan agitou as mans para que o fedor se disipase máis.

– - Ahh, quenooooooooooooooooooooo, voa? – preguntou Cherevich.

– - Vexa SchA, só paciencia. – e o pardal comezou a agardar, mirando ao seu redor.

Afortunadamente, os restos por importe de dous mil millóns de moscas dirixidas por esa mesma mosca de Honey roldaron en busca de comida, pero por desgraza dos vivos que puideron facer comida coma Casulia os fragmentos, aquí só quedou a mole e todo despois da explosión, e el. en xeral, non se arrastraba do burato e non se agochaba no burato, pero sacou a cara fóra, só para cambiar a temperatura. Ou quizais ata se arrastrou, ou mellor, cando ronquía por accidente a zona infectada. Grita, ronco e ronco… e merda.

Un cheiro favorito envolvía as fosas nasais de Honey e a súa xente. E animou a todos, enojados.

– - Ai, cal, veña! gritou berrando. – ¿Aquí está aquí? Voa sobre este montón de dermis e comeo bistrot. A nosa multitude necesita forza. – e todos voaron á vez e fixéronse en pardais, pero os seus cerebros non funcionaron debido á longa fame e caeron de novo polo mesmo cebo. A camada conxelouse e Stasyan dixo:

– - Ola, vola Honey!!! Non o recoñeceu??

– - Ah! – Asustado con medo, Honey voa e inmediatamente cambiou. – Ahhhh!! ¿Está vostede, señor vivo? Que felicidade miña ver verte!

– - Como podes ver, e vostede, un insecto mudo, lanzoume en momentos difíciles e agora estou en catividade con eles, quizais incluso na escravitude.

– - Como son eu?

– - Non, peor. Empréganme

– - Como estás??

– - Non, como a comida, pero alúgoche por acordo. E aínda que comín un pouco o teu, así sen sufrir e logo, todo o que comín están en min. Somos un e forte… E ti, unha mosca, Honey, lanzoume en momentos difíciles.

– - Perdoa, señor, traballaremos – sobre o enxame de peso do gundel en coro.

– - Ben, está ben, aquí están. Entón voamos mentres estes non están funcionando no noso tempo.

– - Correr? – riu a mosca Honey – na miña opinión, non corren. Nin sequera van.

– - Eles só colgan no aire. – Aclararon de novo as moscas nun coro e riron do mesmo xeito.

– - Por que te rías? – Stasyan púxose en pé. – Ben, carallo con eles. Os seus problemas son os seus, e os meus son meus. Cada cabana ten os seus propios cascotes. Entón, voa!!!

E as moscas zambullaron ao unísono para que a canción saíse: «E dixo que voaron, e golpeou a á. E como ao longo da estepa de Chernóbil, levantouse sobre o chan».

– - «Terra», idiotas! – O grito corrixiu a Stasyan.

E o gorrión saltou cara arriba, o enxame colleu, e voaron sobre Golupy. E pronto chegaron aos seus sentidos, é dicir, á velocidade temporal humana. E inmediatamente entraron en pánico:

– - ¡Oye! gritaron tras o que deu a mosca. «Agarde, prometiches, paskudin.»

– - Vouche matar, fillo dun can e dun chacal. – berrou Cherevich.

– - Fuches ti o que asustou, e botouse! – estalou o cranio en Cherevich.

– - Non é culpa miña!! berrou o Reverendo e chorou, covarde entrelazándose.

– - Ai, ah, ah, doe!!! – Eliminouse da subida Stasyan ás alturas. Viu como o colectivo de tops se afastaba, onde ninguén se erguera por Chmor Iko, porque todo sucedeu ante os ollos de todos e todos sabían que ese era o final. O final con fame…

Ao principio, Casulia Zeka morrerá, e logo a todos os demais. E a Gran Galupia desaparecerá da cara da terra. E todo o mundo pensou que por mor da linguaxe sucia do reverendo gabinete acne. Pero en realidade este é o caso do señor. E pregúntase a pregunta: por que son os gobernantes en todas partes – burócratas que impiden o progreso, pero a civilización vive e prospera? Quizais debería ser así? Quizais si. Pero criamos e loitamos pola nosa vida, e iso é bo. Só agora cada vez hai máis espazo e comida con cada década, e a nosa burocracia está a converterse na corrupción e inhibe aínda máis o progreso. Progreso na exploración e ocupación espacial. Estaremos condenados só se as armas volven ser máis importantes que a vida. E só a través das vítimas decatámonos de que non estamos a vivir correctamente. E o que os membros da Botva pensaron antes da morte non podía haber. Polo tanto, a colonia morreu, pero non bastante. Despois, Nadezhda foi a última en morrer, e ela seguía aí, aínda que sen éxito…