Читать книгу Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание - Стэфани Маккейн - Страница 3

Воспитание, безусловно, интересный и многогранный процесс. Но для меня воспитание ребёнка, это – прежде всего воспитание себя. Я не выделяю процесс воспитания во что-то отдельное, чему нужно учиться, о чем нужно заботиться, чему нужно уделять пристальное внимание. Интересоваться всем этим, знакомиться с новыми методиками в воспитании, читать специальную литературу и повышать мастерство непременно нужно профессиональным педагогам и воспитателям, работающим с чужими детьми. Им в силу своей профессии приходиться иметь дело с детьми, на которых уже оказали определённое влияние родители. Им приходиться перевоспитывать, что намного сложнее. Что касается родителей, то у них есть помощник получше самых продвинутых методик – это родительская любовь. Правда наравне с помощью эта любовь может сыграть и злую шутку, если у родителей она настолько слепа, что заполоняет здравый смысл. Но об этом более подробно в главе «Слепая Любовь». Но в таких случаях воспитывать нужно родителей, а не детей. Поэтому в большинстве случаев дети такие, какие сами родители, или другими словами в них есть всё то, что есть в родителях. На этот счет даже пословица есть «Яблоко от яблони не далеко падает». Что могут вложить в ребёнка мама с папой? Только то, что имеют сами. Кроме того, замечено, что в ребёнке всегда намного ярче проявляется всё то, что имеется в родителях. К примеру, определённая негативная черта в характере матери будет превалировать у дочери и ярче, чем у матери. То же самое касается и положительных черт характера. К примеру, у щедрого отца, щедрость сына может вообще не знать пределов. Кроме того, очень часто у детей повторяется и жизненный сценарий родителей. Он бывает более ухудшенный, чем был у родителей, или наоборот чуть улучшенный, но в целом, всё идёт по заданному кругу. Очень подробно о жизненных сценариях детей и родителей написано в работах американского психолога Эрика Бёрна. Поэтому менять, прежде всего, нужно себя. Хотя в реальной жизни всё намного сложнее.

Мы можем в сотый раз говорить себе, что начинаем жить по новому, но в сто первый делать тоже самое, что делали на протяжении всей жизни. Если же нам и суждено радикально измениться, то в этом опять не будет абсолютно никакого нашего личного усилия. Так просто случается. Конечно, мы можем при этом бить себя в грудь и говорить, что «я изменилась», или «я стал мягче» т. д. Но случается в жизни лишь то, что должно случаться. Поэтому я бы вообще отмела природу всякого личного авторства, как в своей судьбе, так и в судьбе ребёнка. И в таком аспекте мой взгляд на воспитание сводится лишь к проживанию вместе с ребёнком его детства.

Когда я только начала писать книгу на тему воспитания, мой десятилетний ребёнок спросил меня на какую тему книга. Я ответила, что она касается воспитания детей. Он пожал плечами и сказал: «Зачем об этом писать, всё равно дети вырастут такими, какие они есть. Воспитывай меня не воспитывай, а я всё – равно буду такой, какой я есть». Я решила продолжить беседу на эту тему и добавила: «Знаешь, я пишу книгу, исходя из воспитания своих детей, и мне бы не хотелось, чтоб ты вырос, например, с такими чертами, бороться с которыми я призываю читателей. Какой же я тогда воспитатель, если даже собственных детей не смогла воспитать». Сын ответил: «Если я вырасту не таким, каким ты хочешь, ты– то здесь причём, это же я выросту. Воспитание нужно тебе, оно делает тебя спокойнее, ты думаешь, что нас воспитываешь, а на самом деле ты нас совсем не воспитываешь». «Ну как же так, – запротестовала я, разве я вас не воспитываю? Даже наказываю иногда». «Нет, ты только книжки пишешь, а наказываешь, когда разозлишься». Вот такой разговор у нас приключился. Привела дословно. Да, дети порой умнее нас, родителей.

С одной стороны, я осталась, удовлетворена беседой с сыном. Как сказал один классик, если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена! Значит, моё воспитание пока ещё в рамках естественного, раз дети его не замечают. По крайней мере, ненависть мне не грозит.

Но с другой стороны, выходит, что и писать-то особо не о чем. Если воспитание это просто проживание детства вместе с ребёнком, а в моём представлении это именно так, то к чему лишние слова. Я твердо убеждена, что дети это отражение наше нутра, то есть какие мы внутри, такими будут и наши дети. Но если мы не в силах поменять себя, а мы не в силах это сделать, то зачем тогда мучить своими требованиями детей? Так о чем тогда писать в книге о воспитании? Призывать родителей меняться в лучшую сторону, тогда изменяться и дети? Призыв, конечно, благородный, только что от него толку. Мы бы рады меняться, да только всё это лишь слова. Если мы быстро раздражаемся и орём на ребёнка по любому поводу, то мы будем продолжать в том же духе, хоть все книги мира будут призывать нас к обратному. Можно призывать демонстрировать ребёнку только свои лучшие качества, чтоб перенимал всё лучшее. Только вот куда девать всё плохое. Его ведь не скрыть. Оно есть в характере у любого. Поэтому мне показалось более правильным призвать родителей быть естественными. По крайней мере, со своими детьми. Мы так часто в жизни играем разные роли, на работе, с друзьями, с родственниками. Даже с детьми мы стали играть роль отца или роль мамы. Роль строгой мамы, или роль лучшего отца. Мы так часто бываем неестественными с детьми. А всё потому что стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы надеваем маски и иногда так заигрываемся, что забываем их снимать даже в общении с ребёнком. Многие психологи даже призывают к подобным играм с детьми, к контролю своих эмоций в общении с ребёнком. К примеру, автор одной из книг призывает матерей никогда не плакать в присутствии ребёнка. И обоснование – только у счастливой матери могут быть счастливые дети. Обоснование классное, и я вполне с ним согласна. Только вот от кого же, как не от матери ребёнку лучше узнать, что в жизни есть не только светлая полоса, но ещё и тёмная. Что далеко не все поддаётся нашему контролю, что в жизни есть не только радость, но и печаль, не только улыбка, но и слёзы. Кому как не матери показать ребёнку пример выхода из неприятных жизненных ситуаций. Кому как не матери, научить ребёнка состраданию, сопереживанию. И кому как не матери ребёнок будет сопереживать больше всего на свете. Через жалость к матери, ребёнок учиться жалеть других. Поэтому если возможно значение слова воспитание выразить словами, то самое правильное слово, наверное, будет искренность. Воспитание искренностью – лучшее, что может быть в семье. Не скрывая, того, что твориться в нашей душе, мы сможем рассчитывать на такую же искренность и со стороны ребёнка. Только так возможны открытые взаимоотношения в семье. Поэтому сам процесс воспитания детей для меня это процесс воспитания себя.

Это не методика и не процесс лепки кого-то. Это просто наша жизнь с ребёнком, наше искреннее общение с ним.

Правда само слово искренность часто истолковывается двояко. Например, при семейном консультировании тема искренности всегда вызывает множество дебатов у пар, пребывающих в процесс развода. Если супруга всячески ненавидит мужа, считает его предателем и изменником, то призыв к искренности здесь воспринимается вполне буквально. Всю грязь об отце мать готова слить ребёнку.

Это ведь тоже искренность. Я категорически против искренности в данном вопросе, даже если ребёнок взрослый и вполне способен осознать произошедшее. Ну, нельзя выливать всю грязь об отце ребёнку. И тогда у матерей возникает вопрос: а почему я должна лукавить и не делиться с детьми тем, что у меня внутри. Пусть знают всё, что происходит в семье, ведь должна быть искренность.

Если ребёнок услышит от кого-то другого что-то неприятное об отце, это может быть очень и очень травматично. Но если он услышит это от своей матери, травма останется на всю жизнь. Во-первых, папа обидел маму. Во-вторых, папа оказался плохим. И как с этим ребёнку справиться? Ну и третья причина, по которой искренность в данном вопросе должна быть дозированной – обидчик то отец ваших детей. Ведь если стало возможным его полюбить, от него родить, то конечно, станет возможным и простить, даже без возврата отношений. Так зачем на этом временном этапе непрощения и обиды примешивать эмоции ребёнка. Они никак не смогут облегчить боли, а вот приумножить способны.