Читать книгу Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей - Стэн Таткин - Страница 8

Многие пары ожидают, что ребенок их сблизит, но без руководства и инструментов, позволяющих справиться с огромной трансформацией, которую они переживают, они, наоборот, начинают отдаляться друг от друга. Во избежание этого вам потребуются правила, чтобы разобраться в этих изменениях и интегрировать их.

Размышляя о том, как мои навыки семейного терапевта могут помочь нам с Чарли в нашем переходе к роли родителей, я консультировалась со Стэном. Я хотела понять, как его психобиологический подход можно применять не только к близким отношениям между взрослыми, но и более конкретно – к молодым родителям. Во время наших разговоров и когда я размышляла об этом, я поняла, что в обеих ситуациях один и тот же навык был ключевым: способность пары к надежным отношениям, то есть к отношениям, основанным на тесном взаимодействии. Я расскажу об этом подробнее в главе 1, но основная идея заключается в том, что, когда два партнера объединяют свои усилия, проявляя чуткость, честность, справедливость и истинную взаимность, они могут процветать как индивидуально, так и вместе. Именно это позволило нам с Чарли как молодым родителям преодолеть трудные моменты и воссоединиться на новом и более глубоком уровне.

Мы со Стэном вывели следующие десять основополагающих принципов успешных, надежных отношений в паре и в процессе воспитания детей. В следующих главах я расскажу о каждом из них более подробно, включая примеры реальных пар. Воспринимайте их творчески, как путеводную звезду, направляющую ваши отношения.

1. Пара всегда на первом месте. Вы и ваш партнер объединяете усилия, чтобы поставить ваши отношения на первое место: взаимное внимание и равенство имеют приоритет над всеми другими аспектами вашей жизни, включая ребенка. Все остальные основополагающие принципы поддерживают этот; здесь можно провести аналогию с кислородной маской, которую вы сначала надеваете на себя, прежде чем позаботиться о своем ребенке.

2. Вы и ваш партнер заботитесь о себе и друг о друге. Вы отслеживаете себя и друг друга на уровне нервной системы и становитесь экспертами, которые знают, как успокоить или зарядить энергией себя и партнера по мере необходимости.

3. Вы и ваш партнер заключаете друг с другом соглашения и соблюдаете их. Вы общаетесь открыто и откровенно, включая формулирование и соблюдение своих обязательств друг перед другом.

4. Вы и ваш партнер принимаете решения как команда. Вы советуетесь друг с другом по всем решениям, в том числе связанным с ребенком.

5. Вы и ваш партнер уважаете собственные потребности и потребности друг друга. Вы прямо говорите друг другу о своих желаниях и считаете потребности другого такими же важными, как и свои.

6. Вы и ваш партнер практикуете сорегуляцию. Вы занимаетесь ежедневными практиками, которые помогают вам контролировать свою нервную систему, что необходимо для восстановления отношений, а также для профилактики расстройств.

7. Вы и ваш партнер поддерживаете баланс между семейной жизнью и работой. Вы следите за тем, чтобы появление ребенка не нарушило баланс между семьей и работой.

8. Вы и ваш партнер вкладываете новый смысл в любовные отношения, чтобы поддерживать устойчивость связи в паре. Если ваша сексуальность снижается, вы проводите время отдельно от ребенка, чтобы восстановить отношения и поддержать свою любовь.

9. Вы и ваш партнер действуете так, чтобы было хорошо вам обоим. Вы умеете быстро исцелить любые страдания и ищете в ситуации беспроигрышный вариант, чтобы ни один из вас не потерпел поражения (как и ваши отношения).

10. Вы и ваш партнер как во взаимодействиях между вами, так и в качестве родителей проявляете чуткость, уважение и доверие. Вы стремитесь создать и поддерживать надежные отношения на данный момент и на протяжении всей вашей совместной жизни.

Мы с Чарли все еще используем этот список и пересматриваем его. Эти принципы не дают одномоментного решения; они предлагают практические подходы, над которыми мы можем работать как самостоятельно, так и вместе. Они являются основой стремления к хорошему здоровью отношений, к которому мы постоянно возвращаемся. И мы оба делаем ошибки. Однако это не мешает нам поддерживать друг друга и снова применять эти принципы.

Возьмем, к примеру, наше решение нанять приходящую няню, когда Джуду было около года. Я вернулась к работе на неполный рабочий день, когда ему было четыре месяца, а Чарли начал работать еще до этого, но мы составляли поочередный рабочий график, чтобы не нанимать кого-то со стороны. Поэтому приглашение няни было для нас большим шагом.

Примерно за неделю до первого дня работы нашей новой няни я начала чувствовать раздражение и беспокойство. Я поймала себя на том, что хочу, чтобы Чарли был неработающим папой или я – неработающей мамой. И была поражена иррациональностью этого желания, потому что мы оба любим свою работу и при этом все равно бо́льшую часть времени проводим дома с Джудом.

Однажды вечером я набросилась на Чарли из-за чего-то настолько незначительного, что даже не помню, что это было. Я тут же извинилась. Я сказала: «Мне очень жаль. Я веду себя как стерва. Но я знаю, что меня беспокоит. Мысль о том, что Джуд останется с няней, выводит меня из себя».

Чарли выслушал меня и ответил: «Я понял. Я видел, что ты нервничала весь день. Я собирался предложить тебе поговорить об этом».

Как только я почувствовала, что Чарли слышит и понимает меня, моя тревога уменьшилась. И когда беспокойство ушло, мы смогли придумать план. Я сказала: «Почему бы мне ни пригласить няню пораньше в первый день, чтобы я могла еще раз тщательно все с ней обсудить. Это меня успокоит».

Чарли это понравилось, и у него появилась другая идея: «Давай запланируем разговор по телефону, пока ты будешь ехать на работу, чтобы ты не проходила через это в одиночку и я смог тебя успокоить».

В первый день работы няни мы придерживались этого плана. Когда я показала ей наш дом и еще раз рассказала все подробности жизни Джуда, я почувствовала себя лучше. Поделившись с ней тем, что мне тяжело уходить, я открылась для поддержки с ее стороны. Она предложила присылать мне новости и фотографии в течение дня, и я прослезилась от благодарности.

Поцеловав Джуда на прощание, я немного поплакала в машине. Потом я позвонила Чарли и рассказала ему, как все прошло и как обстоят у меня дела.

Выслушав, он успокоил меня и сказал: «Я думаю, мы поступаем правильно. У нас есть надежная няня, нам нравится наша работа, и для Джуда важно, чтобы о нем заботились другие любящие воспитатели, кроме нас».

Я чувствовала поддержку, утешение и близость с Чарли. Мы извлекли пользу из самоанализа, доверия и проявления своих чувств друг другу и самим себе. Если бы мы не смогли этого сделать, утро могло бы быть дерьмовым (без каламбура с подгузниками). Мы работали над всеми основополагающими принципами одновременно, но первый принцип – пара всегда на первом месте – помог нам сориентироваться в этом сумбурном, эмоциональном опыте. Наше соглашение поставить отношения на первое место позволило мне проявить свою уязвимость и поделиться своими сомнениями и чувствами с Чарли. Его заботливый и созвучный ответ также поставил отношения на первое место. Он не пытался исправить мои чувства или сказать что-то такое, что бы их отрицало; наоборот, он сопереживал мне и включился в ситуацию, чтобы помочь. Вместе мы проявили заботу друг о друге. Когда вы лучше познакомитесь с основополагающими принципами, возможно, вам захочется вернуться к этому случаю и посмотреть, как остальные девять принципов также помогли мне и Чарли.