Читать книгу Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения - Стивен Кови - Страница 10

Следующая история способна отрезвить кого угодно. Посмотрите, как глубока была скорбь этого человека, и какая возрождающая сила содержится в простой идее: между раздражителем и реакцией есть промежуток.

Окончив институт, я начал с успехом работать инженером. Позже, когда мне было около 30, внутренний голос сказал мне, что мое призвание– быть учителем для одиноких людей. Я бросил работу и поступил в духовную семинарию.

Я целиком посвятил себя образованию и, завершив его, получил высшую степень отличия, присуждаемую каждый год факультетом и администрацией семинарии. Как раз перед выпуском мы с женой и недавно родившимся сыном Сифом переехали, чтобы я мог участвовать в программе обучения одиноких людей, проводившейся в большой церкви. И на этом поприще я добился успеха, мне нравилась работа священника, которая изменяла жизни людей к лучшему.

Новая жизнь пошла на пользу семье. Через два месяца мы ожидали рождения второго ребенка. Жизнь была прекрасна. Однажды вечером жена прилегла отдохнуть, а я решил почистить ружье. Когда я чистил его, оно выстрелило, и пуля попала в жену. Врачам не удалось спасти ни ее, ни нашего так и не родившегося ребенка.

Я был уничтожен. Это был страшный сон наяву. Меня бросало из стороны в сторону– от боли и отчаяния к полной опустошенности. В 33 года моя жизнь остановилась. После трагедии я на несколько месяцев переехал к родителям. Я не мог жить один. Я продолжал служить священником в своей общине еще два года. Хотя на самом деле моя община служила мне. Но мне пришлось прекратить эту работу, слишком уж она напоминала мне о жизни с Джулией. Ведь для духовного наставника и жена, и семья становятся неотъемлемой частью работы. Я не мог войти в церковь, не ощутив приступ боли и раскаяния. Поэтому мне пришлось бросить это дело, в прошлом приносившее мне столько радости.

Но взамен я ничего не получил. Мой друг доверил мне работу по продаже крупного строительного оборудования. Я никогда раньше не занимался крупным оборудованием и поначалу даже не знал названия деталей. Хотя дело это было нехитрое, оно стало для меня удачной находкой. Все, что от меня требовалось– показываться на работе и уходить домой, продавая при этом несколько компрессоров или пару экскаваторов в течение месяца. У меня не было ни интеллектуальных стимулов, ни задач, требующих мобилизации усилий. Я все еще не мог выйти из оцепенения. Мой мозг, разум и сердце все еще пытались осмыслить то, что произошло. Поэтому такая работа подходила мне как нельзя лучше.

Какое-то время я жил, как на автопилоте. Я просыпался, кормил Сифа, отводил его в детский сад, шел на работу, забирал Сифа, готовил обед, убирался и ложился спать. Раньше я был очень целеустремленным человеком. Ставил перед собой цели и достигал их. Но после трагедии меня ни разу не посещало желание добиться чего-то. Я мог выполнять только такие повседневные обязанности, как поход в магазин за молоком, и никак не мог заставить себя взяться за важные дела. Например, мне не удавалось начать планировать новую жизнь для себя и для Сифа. Я просто был не в состоянии думать о далекой перспективе или даже проявить интерес к нашему с Сифом будущему.

Я стал брать с собой в парк книгу «Главное внимание– главным вещам»[1] и понемногу читать ее. Когда я дошел до раздела, посвященного стимулу и реакции, я понял, что это обо мне. Я осознал, что нахожусь в плену у раздражителя и реакции. И это продолжается уже три года. Целых три года шаг за шагом я приближался к тому моменту, когда смогу вести себя достойно. Наконец три года спустя япочувствовал, что готов принять смерть моей жены.

Это чувство возникло не в один момент. Медленно, но верно я начал ощущать, что способен лучше контролировать происходящее, становлюсь более инициативным и деятельным. Я помню разговор с одним из моих лучших друзей, пастором. Я сказал ему: «У меня появились какие-то странные ощущения. Что-то не так».

Он ответил: «Фил, мне кажется, что ты пробуждаешься».

«Что ты имеешь в виду?»– спросил я.

«То, что ты, наконец, готов покинуть свой кокон. Твое тело, твой разум, твое сердце готовы снова начать жить. Поэтому я говорю, что ты пробуждаешься».

Первой целью, которую я поставил перед собой, было дочитать книгу до конца. До гибели жены я всегда читал запоем, но за эти три года не прочел ни одной книжки. Мне кажется, я не прочел даже ни одного журнала. По мере чтения я все больше оживал. Я почувствовал, что готов взяться за собственное будущее, делать его таким, как нужно мне, а не плыть по течению.

Моей второй целью было оставить наследие сыну. И я не хотел, чтобы этим наследием стала моя неспособность вернуться к жизни. Я решил сосредоточить свои усилия на создании чего-то такого, чем он мог бы гордиться. Не думайте, что с самого начала все шло как по маслу. Я засиживался до поздней ночи и размышлял. Долго и трудно раздумывал над тем, что важно для меня и для Сифа. Своим девизом я избрал: жить каждый день так, будто он последний, и соответственно в первую очередь делать самое важное. Я думал, как воплотить эту идею в мои планы на будущее. Затем я сформулировал личную миссию, призванную помочь мне восстановиться, внести свой вклад в этот мир и наладить отношения с теми, кого люблю. Медленно, но верно наша жизнь становилась более яркой, радостной и насыщенной. Экклезиаст говорил, что всему свое время. Пришло время и мне собраться с силами и продолжать жить.

Сегодня я женат и счастлив в повторном браке. Сиф любит свою новую маму. У меня две замечательные падчерицы. Жизнь потихоньку набирает обороты. Я начал выпускать бюллетень для семейных пар, заключивших повторный брак, начал заниматься бизнесом и принял несколько предложений выступить с лекциями в будущем году.

Безусловно, самое трудное в моей жизни было простить себя за то, что произошло. Второе– пережить свое горе. Третье– найти мужество опять начать мечтать и осуществлять мечты.

Пожалуйста, поймите, я до сих пор не могу полностью избавиться от чувства вины. Как сказал Джон Клэйпул, англиканский священник, у которого от лейкемии умерла восьмилетняя дочь: «Я начну ходить снова, но всегда буду прихрамывать». Наверное, я тоже прихрамываю, но двигаюсь вперед.

Хочу поделиться одним удивительным эпизодом, который неоднократно описывал в других своих книгах. Он произошел со мной, когда во время академического отпуска я жил на Гавайях. Однажды я бродил между стеллажами книг в библиотеке местного колледжа. Одна из книг привлекла мое внимание. Я открыл ее наугад и наткнулся на параграф, который был настолько захватывающим, настолько запоминающимся и потрясающим, что оказал мощнейшее влияние на мой образ мыслей и всю дальнейшую жизнь.

В этом параграфе было всего три предложения, заключавших в себе одну мощную идею:

МЕЖДУ РАЗДРАЖИТЕЛЕМ И НАШЕЙ РЕАКЦИЕЙ ЕСТЬ ПРОМЕЖУТОК.

В ЭТОМ ПРОМЕЖУТКЕ ЛЕЖИТ НАША СВОБОДА ВЫБОРА НАШЕЙ РЕАКЦИИ.

ОТ НАШЕЙ РЕАКЦИИ ЗАВИСИТ НАШЕ РАЗВИТИЕ И НАШЕ СЧАСТЬЕ.

Невозможно передать, как подействовала на меня эта идея. Она переполняла меня. Я вновь и вновь мысленно возвращался к ней. Я наслаждался внутренним ощущением свободы, которое она давала. Я примерял ее на себя. Между любым событием в моей жизни и реакцией на него есть промежуток. В этом промежутке я волен и способен выбирать мою реакцию. А от того, как я буду реагировать, зависит мое дальнейшее развитие и счастье.

Чем больше я размышлял над этим, тем яснее понимал, что смогу сделать выбор, способный воздействовать на сам раздражитель. Я сам смогу стать полноправной силой природы.