Читать книгу Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления - Светлана Ермакова - Страница 2

* * *

Если вы подарите женщине миллион алых роз, то услышите от нее, что ей хотелось бы одну, но белую.

* * *

Как ни печально, но лет через 10–15 даже самые красивые женщины станут старше на 5 лет.

* * *

Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными.

* * *

Если те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, плачут.

* * *

Того, кто не задумывается о далеких трудностях, непременно поджидают близкие неприятности.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

* * *

А тебе не кажется, что сегодня стены как-то особенно перпендикулярны полу!?

* * *

По своим природным задаткам люди друг другу близки, а по своим привычкам друг от друга далеки.

* * *

Любимец деревни – враг добродетели.

* * *

Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.

* * *

Если вам говорят, что у вас очень уютно, скорее всего имеют ввиду, что ваша квартирка маленькая, тесная и заставлена мебелью.

***

Если у вас возможность явить милосердие, не пропускайте вперед даже учителя.

* * *

В котле с кипящей водой нет холодного места.

* * *

10 лет я не мог найти дорогу назад, а теперь позабыл, откуда пришел.

* * *

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

* * *

Америку много раз открывали до Колумба, но никому об этом не рассказывали.

* * *

Пока существуют дворники, будет существовать и мусор.

***

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.

* * *

Полоумный полудурок.

* * *

Полеты самолетов по маршруту Тамбов – Воркута временно отменяются в связи с капитальным ремонтом пути.

* * *

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?

* * *

Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.

***

Юбиляр прошел трудный путь от сперматозоида до генерального директора.

* * *

Бывать в обществе просто скучно. А быть вне общества – уже трагедия.

* * *

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

* * *

У этой блондинки такой тонкий ум, что даже сережки при ходьбе постукивают друг о друга.

* * *

Быть естественной – очень трудная поза: долго не выдержишь!

* * *

Предварительный диагноз – плоскостопие, окончательный – слабоумие.

* * *

Великая страсть – единственное, на что способны нетрудящиеся классы.

* * *

В криминогенном районе резко увеличилась рождаемость. Причина одна: ночью люди боятся дойти до аптеки.

* * *

В близкие друзья я выбираю себе людей красивых, в приятели – людей с хорошей репутацией, врагов завожу только умных.

* * *

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь.

* * *

В Лондоне слишком много женщин, которые верят своим мужьям. Их сразу можно узнать – у них такой несчастный вид.

***

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

* * *

Врагов у него нет – не такой уж он выдающийся человек.

* * *

Ее глазки сияли от солнечных лучей, проникающих сзади через ее очаровательную головку.

* * *

Первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной, ничего не стоит.

* * *

Не все то золото, что молчит.

* * *

У Большой Белой Медведицы было три сына: Умка, Глупка и Тупка.

* * *

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора – чтобы утешить тем, что у него есть.

* * *

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

Все мужчины – чудовища. Женщинам остается одно – кормить их получше.

* * *

Корова на вкус оценила прелесть икебаны.

* * *

Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас глядят на звезды.

***

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

* * *

Тот, кто изобрел телефон, сотворил это чудо для любимой жены и ее подруг ради нескольких часов своего отдыха.

* * *

Все сочувствуют несчастьям своих друзей и лишь немногие радуются их успехам.

* * *

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

* * *

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.

***

Выбирать врагов нужно так же тщательно, как и друзей.

* * *

Никогда не ешьте натощак.

* * *

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже 10 лет.

* * *

Для сохранения здоровых отношений в семье отца не должно быть ни видно, ни слышно.

* * *

Нет ничего проще, чем спланировать свой отпуск. Начальник скажет – когда, а жена – где.

* * *

Дружба трагичнее любви – она умирает гораздо дольше.

* * *

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от нее – ее будущее.

* * *

Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.

* * *

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

* * *

Кошка с собакой жили душа в душу, а выиграли от этого мыши.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает…

* * *

Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.

* * *

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины – «Осторожно, я женат». У женщины – «Смелее, я замужем!».

* * *

Чем мужчина отличается от женщины? Тем, что у мужчины на шее – галстук, а у женщины на шее – бусы, дети и мужчина в галстуке!

* * *

Новые методы психической саморегуляции позволяют вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.

* * *

Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

* * *

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

***

О женах или хорошо, или о своих.

* * *

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.

* * *

Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины – при первой возможности.

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *

Стаханову удалось побить все рекорды с помощью 4 бригад шахтеров, которые спускались в шахту под его логином.

* * *

Женщины способны на все, а мужчины – на все остальное.

* * *

Мы – подданные, если нас держат под данью, а если нас обложили налогами, то мы – наложники.

* * *

Обвиняемого подозревали во всем, даже в его невиновности.

* * *

Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

* * *

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

* * *

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разным. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина…

***

Не бывает страшных женщин – бывают очень пугливые мужчины.

* * *

Задумайтесь: слово «работа» – женского рода, а «отдых» – мужского.

* * *

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?».

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

* * *

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

***

Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.

* * *

У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.

* * *

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина – лицо.

* * *

Пьяная змея ползет прямо.

* * *

В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни.

* * *

По-украински «моргать» – «бачить з интервалами».

***

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

Костер любви горит ярче и жарче, если время от времени в него подбрасывать деньги.

* * *

Она с пылкой страстью бросается к нему на шею и внезапно ломает ее.

* * *

Любовь – это победа воображения над разумом.

* * *

Цель любовных маневров – пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.

* * *

Самая характерная особенность любой эпохи и жизни любого поколения: раньше жили лучше.

***

Любовь – река, в которой тонут два дурака.

* * *

Флирт – это когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.

* * *

Если вы хотите сами выписывать себе лекарства, займитесь уринотерапией.

* * *

Познакомлюсь с девушкой для создания семьи без серьезных намерений.

* * *

Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.

* * *

Новинка сезона: наше средство стройнит и даже счетвернит фигуру!

***

Чтобы познать миг счастья, нужно потратить год на уговоры.

* * *

Человека можно полюбить, получше его узнав, а разлюбить можно после того, как узнаешь его слишком хорошо.

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

* * *

Легкие чувства часто длятся очень долго.

* * *

От амурных стрел не спасет и бронежилет.

* * *

Не смей в каждом мужчине, сидящем в шкафу видеть моего любовника!

***

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо – будущих.

* * *

Если то, что вы запланировали на сегодня, сделать послезавтра, у вас будут свободными целых 2 дня.

* * *

Джентльмен никогда не позволит себе спросить у женщины о ее возрасте, он лишь осторожно поинтересуется, в каком году она окончила школу.

* * *

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.

* * *

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

* * *

В любви, как в школе: самое интересное – перемена.

* * *

Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.

* * *

Или любовь, или война. Или женись: будет и то и другое.

* * *

Самые красивые девушки там, где много пьют.

* * *

Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0: 0!

* * *

Для праведников рай – на небесах, а для грешников – на земле.

***

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

* * *

Если уж любить женщину, то такую, с которой и на глаза жене попасться не стыдно.

* * *

Сосиски – тоже колбаса, но только еще смешнее.

* * *

Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.

* * *

Человека можно послать на 3 веселые буквы, а компьютер – на 3 развеселые клавиши.

* * *

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

* * *

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

* * *

Некоторые женщины любят говорить, что им нечего надеть, а другие любят это демонстрировать.

* * *

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

* * *

Воздух – не что иное, как шарик с содранной кожей.

* * *

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

* * *

Хочешь быстро похудеть? Садись перед зеркалом и смотри на себя, пока не стошнит.

***

Кроме скандалов у соседей, в жизни существуют другие радости и развлечения.

* * *

Самая счастливая супружеская пара – союз глухого со слепой.

* * *

Душа мечтает об ананасах и вине, а организм – о водке и огурце.

* * *

В любовной паре один из двух всегда СТЕРВА!!!

* * *

Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие…

* * *

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

* * *

Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.

* * *

Супруги молчат, им есть, что сказать друг другу.

* * *

Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за гадов.

* * *

Жениться – это дорогое удовольствие иметь бесплатно постиранные вещи.

* * *

Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной смерти населения.

* * *

Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.

***

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…

* * *

Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.