Читать книгу Мы и Они. Психологические эссе - Светлана Кутузова - Страница 3

Я теряю человека, когда он переходит на «Вы». Не то уважительное «Вы», которое нам вполне приятно, а то, которое про «всех нас». Нечто вроде «вот вы все», где «вы» равно «мы», то есть люди.

В этот момент человек становится каким-то чужим – он не говорит о том, что его волнует, то есть не говорит о себе. Он отчуждается от себя и начинает морализировать, вещать, поучать, с ним становится неуютно – потому что этот диалог перестает быть про нечто между мной и им. Он становится – совсем про другое.

Причин этому масса – от больной мозоли (жизненной темы), до попытки найти этих других во мне.

Психологическое слово «проекция» описывает как раз этот процесс, который с виду похож на некую слепоту. Мы не видим изначально собеседника, но уже имеем по его поводу набор мнений, суждений и выводов. Делаются они автоматически. Но, что более важно, – делаются на основе прошлого опыта.

То есть, вот была Маша (Люба, Петя) и она поступила нехорошо. Чем в душу и запала. Через некоторое время, как после ожога на плите надо отдернуть руку, так и человек начинает ЗАРАНЕЕ эту Любу в других людях потенциально отыскивать. Не от малого ума, а, чтобы потом не было больно. Увидел девушку, примерил на нее Любу – подходит/не подходит – и решаешь бежать сейчас или можно попробовать повзаимодействовать.

Не-Люба обычно в таких ситуациях начинает переставать понимать, что вообще происходит, потому что обвинения – выводы часто сыплются на пустом месте. И да – рано или поздно может последовать «Все вы…» Далее возможны варианты, но я думаю, что вы их прекрасно знаете сами.

Психолог в этот момент обычно спросит: «А кто „вы“? Кто именно? Можно имя хотя бы одного/одной». И как правило тут и возникнет милая Люба, в варианте «Да вот была одна такая…» Правда Люб могло быть несколько, что и создало предпосылку перестать доверять людям вообще.

Разлепить в глазах другого человека Любу и себя бывает достаточно сложно. Потому что это травма. И этот травматический опыт сидит внутри, как заноза, часто не пережитый до конца, не завершенный. Там и море эмоций, и не отданные чувства, и отсутствие попытки эту ситуацию проанализировать и извлечь из нее опыт, который, на самом деле может обогатить и изменить человека достаточно кардинально.

Иногда человек фиксируется на этой травме, делая какие-то масштабные и резкие заявления (от которых, впрочем, может вполне стихийно потом отойти), например, «Я больше никогда…» Застывая в прошлой травме, он ее лелеет, культивирует, и таким образом словно окукливается, заматывается в кокон своей боли и не хочет из нее выходить. Много несчастных любовей с рефреном «Я буду помнить/ждать его всегда…» относятся сюда же. Также, как и скрытых протестов, направленных на самом деле к тому, с кем мы когдато не договорили, не доказали, что-то не отдали (чаще всего маме и папе или другим близким родственникам).

Это как набор кукол, которым мы играем, переставая замечать, что вокруг нас могут быть совсем другие, живые и интересные люди. Хотя и у них может быть свой кукольный домик….

Как быть? Самый простейший вариант – научиться вопрошать. Не придумывать ответ за другого, а выслушивать его. И желательно до конца. Не ищите там себя, тетю Машу или дядю Петю. Представьте, что человек, который сейчас перед вами – это инопланетянин. У него все устроено по – другому, видит мир он по – другому, пьет и кушает, вполне возможно, тоже. И начинайте изучать его инопланетную культуру – и желательно с неподдельным интересом и вниманием. И вот тогда – случится настоящее чудо. Вы обретете опыт самого интересного душевного общения, который только может быть. Но описать это словами достаточно трудно. Давайте пробовать, а?