Читать книгу Дракон Потапов у динозавров - Светлана Лаврова - Страница 3

После ужина Потапов заболел. Вроде и немного съел, всего шестнадцать пирожных. А в животе так и жжётся. Несильно, но противно. Вечером жглось и утром не проходит. Потапов почитал в интернете: если в животе жжётся, это называется «изжога». А болезнь называется «гастрит».

– Срочно беги к доктору, – сказала утром Принцесса. И Потапов отправился в больницу.

– Ай-я-яй, – сказал доктор. – Жжётся, говорите? Изжога до еды? И после еды? И вместо еды? Да, это гастрит, болезнь желудка. Наверное, вы много едите жареного, жирного, острого.

– И вовсе нет, – возразил Потапов. – Жареного не ем, я травоядный (кроме колбасы). И острого не ем, я ни разу в жизни ни гвоздя, ни кинжала не проглотил. И жирного не ем. Вот вчера скудно поужинал одними пирожными. Всего шестнадцать штук.

– Какой ужас! – воскликнул доктор. – Ни один желудок такого издевательства не выдержит. С этого дня – строгая диета. Никаких пирожных. Никаких пирожков. Никакой колбасы. Вообще ничего вкусного нельзя. И хорошо бы вам, голубчик, на курорт съездить. Попить минеральную водичку, попринимать морские или горячие ванны, погреться на южном солнышке. И главное – не волноваться. От волнений гастрит превращается в язву желудка – оно вам надо?

Потапов очень огорчился по поводу диеты. Зато обрадовался по поводу курорта. Пошёл он домой и думает, где бы ему курорт найти с минеральной водой и морскими ваннами. Идёт по улице и видит: на доме его приятеля, дракона Кузи, вывеска: «Турестическое бюро». И ниже подписано: «Для путешествий». Рядом на лавочке сидит грустный Кузя и гадает на ромашке: «Поедет – не поедет, денег пожалеет, купит перелёт – в Италию пошлёт». Выпало «поедет».

– Кузя, ты неправильно написал, слово «туристическое» через И пишется, – сказал Потапов. – Проверочное слово «турист».

– Ах вот почему у меня никто путёвки не покупает! – обрадовался Кузя. – Просто я неправильно написал. Уже полдня как я открыл туристическое бюро. А никто ещё ни одну путёвку не купил.

И исправил ошибку.

– Теперь хорошо, – похвалил Потапов.

– Тогда купи путёвку, – сказал Кузя. – Вон у меня на двери рекламный проспект.

Потапов начал читать:

«Италия (рейс через Москву)

Испания (рейс через Москву)

Греция (рейс через Москву)

Марс (рейс через Москву)

Мезозой»

– Италия – это интересно, – сказал Потапов. – Но я не хочу через Москву. И Испания – тоже интересно. И тоже через Москву. Даже Марс через Москву!

– На Марс не советую, – сказал Кузя. – Очень долго лететь. Сто лет. Или девяносто девять, если в бизнес-классе.

– А мезозой – это что? – не понял Потапов.

– Это такое древнее время, много миллионов лет назад, когда жили динозавры, – пояснил Кузя. – Тогда было очень тепло. И здесь было море.

– Мне доктор как раз прописал погреться на солнышке и покупаться в море, – одобрил Потапов. – А в мезозой тоже через Москву?

– Нет, в мезозой прямой рейс.

– Вот это мне подходит! – обрадовался Потапов. – Не люблю летать с пересадками.

– Лететь и не придётся, это путешествие на машине времени, – сказал Кузя. – Военные разработки, оборонная промышленность. Не знаю, наша или заграничная. Планировалось перемещаться на ней в будущее за ещё не изобретённым космическим оружием, но оружие в машину не влезло. Не сомневайся, это настоящая машина времени. Правда, не вся целиком, а только её часть. Поэтому не во все времена можно. В Древний Рим, например, нельзя, и к египетским фараонам тоже не получится. А в мезозой – пожалуйста. Не очень популярное направление.

– Почему только часть? – не понял Потапов.

– Потому что целиком очень дорого, вот я часть и купил, – объяснил Кузя. – Какой-то мужик продавал задёшево.

– Покажи, – попросил Потапов.

Кузя распахнул входную дверь, Потапов вошёл. В маленьком коридорчике, куда выходили проёмы кухни и комнаты, было пусто, находилась только вешалка с Кузиной курткой и две большие картонные коробки, примерно по колено Потапову. В одной коробке стоял стул. Во второй – какой-то слегка заржавелый агрегат, похожий на мотор от трактора. По крайней мере, так Потапов представлял себе мотор от трактора. Хотя сам трактор он как горожанин не видел. На агрегате сверху было прилажено что-то вроде будильника.

– Это машина времени? – разочарованно спросил Потапов.

– А что тебе не нравится? Её разработало какое-то очень засекреченное научное бюро. Не драконье, конечно, а человеческое. Ну ты же знаешь этих людей, они всё время что-то изобретают. И засекречивают.

– А стул? Он тоже засекреченный?

– Нет, стул мой. Он в свободном доступе. Я его из кухни принёс. Неудобно же стоя путешествовать через миллионы лет. Залезаешь в коробку, садишься на стул, сдвигаешь стрелку на «триас» или «юру» или «мел», нажимаешь на кнопку и летишь.

– А при чём тут мел? И кто такой Юра? – спросил слегка сбитый с толку Потапов.

– Это периоды, ну, кусочки мезозоя. Я всё выучил специально, чтобы заказчикам рассказывать. Сначала был триас, 252-201 миллион лет назад, в нём динозавры только-только появились. Потом юрский период, 201-145 миллионов лет назад, в нём было много разных динозавров. Потом меловой период, 145-66 миллионов лет назад. В нём жили самые знаменитые динозавры. Например, тираннозавр.

– О, я знаю юрский период! – вспомнил Потапов. – Я кино смотрел. Вот туда я и поеду. Но ты уверен, Кузя, что тогда не было тираннозавров? В кино они были.

– Я уверен, – сказал Кузя. – Режиссёры тираннозавров в кино для интересу вставили.

– Тогда можно и поехать. А то какое лечение, если вместо врачей – тираннозавры. Мне доктор запретил волноваться, а тираннозавры меня всегда волновали. Кузя, а как я обратно вернусь?

– С той стороны есть такая же коробка, только без стула, – объяснил Кузя. – Потому что стул у меня один. Точно так же залезаешь в коробку и нажимаешь на кнопку. Второй машины времени у меня нет, поэтому можно только вернуться назад. Давай, залезай. Ключ на старт!

– Погоди, я только домой забегу, – сказал Потапов. – Надо Принцессу предупредить, что я на курорт отправился, а то волноваться будет. А можно нам с ней вдвоём поехать?

– Я же тебе сказал, что стул у меня один, – не пустил Принцессу Кузя. – Места нет.

– Тогда я вещи возьму. Полотенце, мыло, зубную щётку… что там ещё?

А в это время…

(отрывки из незастенографированного секретного заседания очень секретной организации)

– И ничего не удалось сделать?

– Ничего, господин генерал. Международная федерация экологов и ГРИНПИС запретили использовать машину времени, на изготовление которой мы потратили столько миллиардов. Мы наняли лучших адвокатов, которые доказывали, что ни в Конституции, ни в Уголовном Кодексе нет запрета на передвижения во времени. Мы твердили, что поедем в будущее за лекарствами для безнадёжных больных, а не за оружием для космических войн. Но нам не поверили.

– Странно. Обычно верят.

– Времена меняются, господин генерал.

– Но-но, без вольнодумства, майор! Что дальше?

– Дальше – план В. Конструкторы разобрали машину времени на несколько блоков и очень дёшево продали разным организациям. Частным клиникам – чтобы сгонять в будущее за лекарствами. Нелегальным якобы-археологам – чтобы найти золото инков или иные старинные клады. Туристическим фирмам – чтобы они продавали путёвки в будущее и прошлое. Наши люди должны были поехать как врачи или как туристы, или под иной маской. Но Международная федерация экологов перекрыла временные каналы! Ни один человек теперь не может ими воспользоваться.

– Печально. Вы закрыли проект?

– Нет, господин генерал. Самый маломощный временной агрегат купил какой-то дракон из Города Драконов. Он тоже устроил турбюро. Но ошмёток машины времени может переносить только в мезозой.

– Это где? В Сибири?

– Это древнее время, господин генерал, 250-66 миллионов лет назад. Тогда миром правили динозавры.

– Ах да, я смотрел кино про динозавров. Там ещё был такой ужасный… на задних лапах. Но зачем нам это?

– Для разработки биологического оружия. Мы переносим из мезозоя несколько тираннозавров, дрессируем или зомбируем их – и вот готовая непобедимая армия. Да что там несколько – одного тираннозавра хватит, чтобы наши учёные из клетки его тела клонировали тысячи боевых единиц.

– Да кто же понесёт эдакую тушу? Они же громадные, как дом!

– Можно добыть яйцо. Оно не больше метра.

– А насиживать его будет Отдел секретных операций в полном составе? Ха-ха. Это шутка.

– Ха-ха, господин генерал. Восстановим инкубатор, оставшийся после предыдущей разработки биологического оружия МСБ-213.

– Не напоминайте мне об этом провале. Вы сказали, что временные каналы закрыты, и ни один человек не может ими воспользоваться?

– Ни один человек. Но к драконам это не относится. Драконы как потомки динозавров не нарушат в мезозое экологическое равновесие… или умники из Международной федерации экологов про них просто забыли.

– Хм. Остроумно. Вы завербовали дракона?

– Нет, зачем лишние хлопоты. Мы просто попросим путешественника во времени захватить из мезозоя небольшой сувенирчик. Если он едет в юрский период – то захватить сувенир из юрского периода.

– Для любимой матушки? Ха-ха. Это шутка.

– Ха-ха, господин генерал… нет, это не шутка, а великолепная идея! Именно для матушки! Господин генерал, вы гений стратегии!

– Да, я знаю. А в чём заключается моя идея?

– Это неважно. Предоставьте всё мне. Операция будет называться, допустим, «Рембрандт».