Читать книгу Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать - Светлана Морозова - Страница 9

Юлю тяготило то, что Артёма задевали её встречи с подругами, но ведь положительного в браке было гораздо больше! Им было хорошо и в сексе, и в общении; Артём бывал слишком говорлив, но с ним было интересно. К тому же жить в прекрасной квартире с отлично зарабатывающим мужем оказалось неожиданно приятно: не подсчитывать постоянно расходы, не решать, выпить лишнюю чашку кофе или отложить деньги на отпуск… «Ну, ты вытащила счастливый билет – войти в такую семью! Такой муж хороший, работящий… Повезло тебе, Юлька, ты за ним как за каменной стеной», – сказала мама, и девушка согласилась, хотя для неё доходы Артёма были не главным. Юля радовалась, что попала на тот неудачный тренинг, который оказался удачным для них обоих. Она была совершенно счастлива.

Правда, прошло некоторое время, и в счастье наметились лёгкие трещины. Шутки Артёма становились всё жёстче и задевали её всё чаще, он повышал на неё голос. «Что с тобой?» – спрашивала Юля и в ответ слышала: «Проблемы с бизнесом, но не волнуйся, я справлюсь. Что конкретно? Не забивай голову, не женское это дело». Юлю это волновало, она старалась относиться к нему с большей заботой… Ведь она хорошая жена!

В один вечер Юля никак не могла дождаться мужа с работы. Телефон не отвечал. Куда обращаться? Юля решила позвонить его родителям и уже собиралась с духом, чтобы сделать это – она до сих пор их стеснялась, – как услышала звук отпираемой двери. Артём вошёл и громко захлопнул дверь.

– Где ты был? – спросила Юля. – Почему у тебя отключён телефон?

Муж резко повернулся к ней. Глаза у него были красные, брови сдвинуты.

– Это что, допрос?

– Артём, о чём ты? Я же волновалась!

– Ах, волнова-алась она… А как ты думаешь, почему у меня был отключён телефон?

– Ну откуда же мне знать?

– А ты подумай!

– Но я правда не знаю…

– Да потому что я работаю как вол! – рявкнул муж так, что Юля отшатнулась. – Стараюсь заработать на жизнь нам и нашим будущим детям, а ты меня дёргаешь своими звонками!

– Ну извини, но я же не знала…

– Извини? Ты теперь говоришь «извини»? А вот на прошлой неделе…

В четыре часа утра Артём беспокойно спал, а Юля на кухне заваривала себе чай, утирая слёзы. Она была полностью растеряна… Нет, даже раздавлена! Что она сказала мужу, когда он пришёл? Помнилось, ничего ужасного, но, должно быть, это так прозвучало… Артём ведь и правда так устаёт… Юля чувствовала себя и злой на него, и виноватой: ведь он до трёх часов ночи вытаскивал все её оплошности, разбирал по косточкам, что и где она сделала не так… Ну да, она много делает не так! Но если подобные мелочи его так задевают, им нельзя вместе жить! Надо разводиться!

На работе она то и дело отвлекалась: то подавляла слёзы, то заглядывала в смартфон, ища сведения о том, какие документы подаются на развод и нужно ли согласие обоих супругов. А вечером её ждал роскошный букет, как на том самом памятном свидании. Муж выглядел виноватым:

– Прости, зайчик! У меня в самом деле был загруз, когда ты мне звонила… Не сердишься? Пойми, когда я устал, меня не надо трогать…

«Не сердишься?» Да Юля порвать его была готова! Но он смотрел на неё такими умоляющими глазами, что она начала колебаться. В самом деле, чего не бывает в жизни? Оглядываясь назад, она удивлялась тому, что между ними произошло. Казалось, будто этого не было вовсе, будто она упала в обморок, на самом глубоком дне которого ей это привиделось…

– Простишь меня?

– Прощаю!

Почему же они не уходят? Почему женщина остаётся с абьюзером, несмотря на то что пребывание рядом с ним означает для неё страдание и даже грозит смертью? Ленор Уокер, американский психолог, даёт ответ на этот вопрос в своей книге «Избиваемая женщина».14 Дело в том, что домашний тиран не остаётся тираном всё время: у него есть не только оскаленное, но и улыбающееся лицо. Домашнее насилие имеет четыре (иногда выделяют только три) фазы, которые циклически повторяются.

Первая фаза – НАПРЯЖЕНИЕ: мужчина становится отстранённым, придирчивым, у него случаются вспышки гнева. Он объясняет это неприятностями на работе, проблемами со здоровьем, плохим настроением, которое скоро пройдёт, но оно не проходит. Его подспудное раздражение только нарастает, несмотря на то что женщина пытается перевести всё на мирные рельсы, отвлечь человека. Эта фаза длится несколько дней или недель.

За этой фазой наступает ИНЦИДЕНТ НАСИЛИЯ: раздражение прорывается вспышкой агрессии. Абьюзер может кричать, бить женщину, сыпать обвинениями, ломать вещи. Иногда это совершается в форме циклического разговора (см. главу «Не только побои», с. 81). Со стороны выглядит очень страшно, во-первых, из-за ничтожности повода, во-вторых, потому что абьюзер в момент ярости не похож на себя обычного: налитое кровью лицо, всклокоченные волосы, нелогичная речь. Женщина пытается успокоить мужчину, взывает к его благоразумию, но от этого становится только хуже. Данная фаза длится от 2 до 24 часов. Очень часто она приходится на ночное время, что усугубляет страдания женщины вследствие лишения сна.

В ходе инцидента насилия домашний тиран ведёт себя так, что можно подумать, будто он находится в остром психотическом состоянии. Но, как гласит народная поговорка, «сумасшедший, а мыла не ест». На самом деле абьюзер чётко отслеживает обстановку и, как только на сцене появится кто-то посторонний, кто может вмешаться, сразу перестаёт буйствовать. Следовательно, он может сдержаться, просто не считает нужным это делать.

После того как инцидент насилия завершился, женщина чувствует себя обиженной, раздавленной, полностью потерявшей ориентиры, как будто её переместили в незнакомую пугающую реальность. Иногда из-за полученных травм ей требуется медицинская помощь. Она заявляет о готовности уйти от абьюзера. Услышав это, он просит прощения, обещает исправиться (но при этом возлагает ответственность за произошедшее на женщину: «Только ты больше меня так не доводи»), преподносит цветы или подарки. Так протекает фаза ПРИМИРЕНИЯ.

«Ну вот, на самом-то деле он именно такой, он любит меня, – думает женщина, – а то, что между нами произошло сегодня ночью, всего лишь недоразумение. Всякое бывает! Ведь невозможно прожить вместе долгие годы и ни разу не поссориться». Она идёт ему навстречу, даже сама извиняется: «наверное, что-то не так сказала», «у меня тоже характер не сахар». И остаётся. Отношения возвращаются на тот начальный уровень, когда они были безоблачно счастливы. Эта фаза носит название «МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ», и во время него женщине даже в голову не придёт уходить: зачем, если им вместе так хорошо.

Она думает, что это никогда не повторится. Но проходит время медового месяца, постепенно раздражение абьюзера снова нарастает – и завершается инцидентом насилия, которого она боялась, пыталась предотвратить, но не смогла избежать. Затем снова примирение и снова медовый месяц – и вот её уже втянуло в круговорот, из которого не вырваться. Примирения становятся всё суше и формальнее, медовый месяц всё короче, насилие отвоёвывает всё больше места в её жизни. Когда же женщина наконец это замечает и хочет уйти, у неё уже слишком мало сил для столь решительного поступка.

Возможно ли уйти сразу после первого инцидента насилия? А после второго? Да, если есть отчётливое понимание: «Со мной так нельзя». Совсем нельзя. Ни разу

Человеку, который повёл себя так однажды, нельзя давать второй шанс. Но, к сожалению, этому нигде не учат, а учат (преимущественно девочек) противоположному: надо прощать людей. Надо быть доброй, чуткой и понимающей. С людьми, которые тоже стараются быть добрыми, чуткими и понимающими, это работает. Однако использовать те же принципы общения с человеком, который старается тебя подчинить, – всё равно что открыть ворота злобному врагу. К несчастью, когда приходит понимание, что перед тобой враг, территория уже сдана, на улицах валяются трупы, а дать отпор проблематично.

Небольшая интермедия на тему того, откуда берутся женщины, попадающие в абьюзивные отношения. Оправданно ли представление о том, что это девочки из семей, где тоже практиковалось насилие? Да, велик шанс, что они не заметят, что что-то не в порядке, сочтут, что так и надо: ну да, жизнь – боль, семейная жизнь особенно. Но ведь женщины, выросшие в хороших, гармоничных семьях, тоже не защищены! Они по умолчанию считают, что везде так, как в их родном доме, что близкие люди не обижают друг друга, а если вдруг нечаянно обидели, то это исключительный случай, о котором после извинения не стоит вспоминать, – и попадают в этот капкан… Это всего лишь ещё одна иллюстрация того, что в поисках ответа на вопрос «Почему происходит домашнее насилие?» НАДО ПРИСМАТРИВАТЬСЯ НЕ К ПОСТРАДАВШИМ, А К НАСИЛЬНИКАМ.