Читать книгу Крик души подростка… - Светлана Плотник - Страница 2

Увидев настоящую жизнь, такую как она есть, со всеми плюсами и минусами, а не такую, какой мне представили ее мои родители, решая за меня в детстве, чем заниматься, ограждая от настоящего, могу проанализировать, что я сделала много ошибок. Если бы появился шанс заново прожить то – своё детское, молодое – время, я бы поступала совсем по-другому. Каждый день я старалась бы делать то, что приносит удовольствие, то, что нравится мне, а не родителям. Я выбрала бы иной путь, с другими целями в жизни.

Да, я попала в психологический тупик и хочу проанализировать свою прошлую жизнь и понять, «как жить дальше». Прошло много времени, я стала взрослой, но такое ощущение, что я не выросла, а осталась там, в прошлом, подростком. Что бы я ни делала, все мои мысли опять возвращаются в прошлое. Возможно, к тому моменту, когда родители обязаны были научить меня жить самостоятельно. Правильно мыслить, принимать осознанные решения и жить настоящей жизнью, учась преодолевать препятствия. Если бы они меня научили тогда всему этому, то сейчас, возможно, я бы занималась совсем другим, а не копанием в себе.

Моё тело физически выросло, а психологически я осталась тем же подростком, таким себе гибридом.

– Вы этого хотели, родители?!! Я запуталась. Как жить дальше?! Чтобы жить хорошо и счастливо, как жить, что надо делать?!! Почему вы меня не научили?!!

Да, моя душа кричит из прошлого:

– Почему тогда, в детстве, вы, родители, меня не выслушивали?!! Почему мои мысли и действия вы считали глупыми?!! Я должна была делать то, что вы, родители, считали правильным для меня. Никто не интересовался моим мнением, моими желаниями, пусть даже глупыми, никак не соответствующими вашему пониманию. Почему?!!

Чтобы научиться жить в будущем, я хотела делать ошибки тогда, в детстве. Вы же всячески ограждали меня от возможности научиться жить и отталкивали, когда мне нужна была ваша помощь. Почему? Для того ли, чтобы я во взрослой жизни чувствовала себя моральным уродом и никчемной? Для того ли меня оберегали, зачем? Для того ли, чтобы каждый неудачник мог меня унизить и обидеть, чтобы я оставалась «слепой», ничего не понимая. Для того ли, чтобы мной пренебрегали?

Ведь мои желания, в сущности, – это я, это мой внутренний мир!!! В итоге, он когда-то вырвется наружу, если стремиться реализовать себя и свои желания. Раньше или позже, но этот внутренний мир взорвётся, жаждая свободы. Или он меня задушит, и я останусь ничтожеством и неудачницей, или каким-то чудом всё же вырвусь на свободу. Однако будет упущено слишком много времени, если вовремя не сделать то, что можно сделать сегодня и сейчас.

– Родители, слышите?!!

А можно и вообще никогда не сделать и погубить свою жизнь и жизнь своих детей.

Мне в своё время не подсказали, как я могу свои желания превратить в реальность, чтобы сегодняшняя реализованность привела к хорошему будущему. Наоборот, говорили: «Не делай это, не делай то… потому что я так сказал… потому что я знаю лучше, что тебе надо… Ты должна вот так или так поступать… быть, как все хорошие люди, а то что скажут знакомые и соседи о нас… сплетни пойдут».

Никто не спорит, мои родители трудяги, их все уважали и уважают, я тоже их уважаю и люблю, поэтому всегда слушалась и слушаюсь и не хочу причинять им боль. Но это их жизнь!!! Это их жизнь!!! Я тогда не понимала, что это их заслуги. Всего, чего они достигли и что приобрели, трудясь, – это их достижения, а не мои, это их имущество. Это они заработали своим трудом и имеют право на уважение.

А кто я? Дитя, которое ничего не умеет. Растёт с комплексом неполноценности, живет лишь бы жить. Помогите, родители, своим детям!!! Особенно послушным. Вы думаете: «Какие у меня покорные детки». Так вот именно в большей степени таким детям и нужна ваша помощь. Они тише воды, ниже травы, потому что растут с неуверенностью в своих силах, они любят вас и боятся причинить вам боль своими неожиданными и в то же время желанными поступками. Вот и сдерживают себя. Или если что-то и делают плохое, так исподтишка, чтобы не расстроить маму или папу и казаться хорошими в ваших глазах. Лучше соврать, чем испортить маме настроение. А потом вырастает…

Помогите им быть достойными людьми. Не обижать других и не забирать ни у кого ничего. Помогите им понять себя и расти в радости. Окунитесь в мир ребёнка хоть немножко – это увлекательно, познавательно и помогает лучше понять своё дитя и даже почувствовать то, что чувствует он.

Если ваши детки шустрые, их тоже надо понимать, занимать и развивать в том русле, в котором хотят ваши дети, а не вы. Счастлив ребёнок тогда, когда осознает, что может проживать свою жизнь, как ему хочется. Не пускайте жизнь ваших детей на самотек, типа: «А, что будет, то будет, вырастет, потом найдёт себя». Да, может найти себя, но где, с кем и в какой компании, и чем это всё может обернуться или даже закончиться?… Подумайте. Но и не делайте ваш контроль тюремным. Дети должны чувствовать свободу и ответственность в принятии своих решений, а также в выборе своих занятий. Грань очень тонка между предоставлением свободы и неправильным контролем над своим ребёнком. Родитель должен сам найти и постоянно чувствовать эту грань. Как её найти?

Для этого надо развиваться, познавать и понимать себя, тогда легче будет понять ребёнка и любого другого человека. Чем больше вы развиты, тем успешней будут ваши дети. Не давите на них. Старайтесь, чтобы они сами делали свой выбор и принимали решения. Ведь вся наша жизнь состоит из принятия решений каждый день. Посмотрите на своего ребёнка, постарайтесь увидеть те моменты, которые приносят ему счастье, и помогите ему развиваться в этих сферах. Результат не заставит себя долго ждать.

Мои родители не знали, что, делая всё за детей (они так выражали свою любовь), они лишают возможности своих любимых чад быть самостоятельными, развиваться и принимать важные решения в своей жизни. Родители были так научены своими предками. Они боялись сказать мне: «Ты сама должна заработать себе на квартиру, на машину, на отдых и т. д., не жди подачки ни от кого, надейся только на себя. Обеспечивая себе жизнь своим трудом и умом, ты станешь независимой и будешь уважать себя. Ты должна быть самостоятельной и начать развиваться уже сейчас, в школьном возрасте, чтобы потом зарабатывать себе на хорошую и обеспеченную жизнь своим любимым занятием. Чтобы получать удовольствие от работы и смело принимать решения для улучшения своей жизни, а мы чем сможем, тем и поможем». А говорили наоборот: «Гуляй, ты ведь маленькая, ещё наработаешься. Не мой посуду, мы сами это сделаем, а ты иди погуляй. В магазин мы тоже сами сходим, ведь ты ещё совсем не знаешь, как покупать продукты. Тебя могут обмануть, иди лучше погуляй. Кушать не готовь: обожжёшься, порежешься и так далее». Вот что они закладывали в подсознание, этим убивая меня и моё будущее, и даже не догадывались об этом. От такой заботы я стала неуверенным в себе человеком и так же, как и родители, об этом даже не догадывалась. Просто жила, делая глупости, и не понимала, что свою жизнь можно было изменить в любой момент, как только я этого захочу.

Почему они так поступали?

От своего незнания.

Я предполагаю, что, говоря так, родители от непонимания и, конечно, из лучших побуждений формируют у детей мысли на всю жизнь, но мысли неправильные. Не надо бояться, что если вы так не будете говорить: «Гуляй, ты ведь маленький, ещё наработаешься», – то ребёнок подумает, что вы его не любите. Если вы так не будете говорить, то ребёнок даже не подумает, что так вообще можно сказать.

Будет здорово, если вы поможете ребёнку осознать, что надо стремиться к действию уже сейчас и не откладывать на потом. Надеяться только на себя и свои силы и уже сейчас развивать себя в той области, к которой лежит душа или есть желание, и что всё это для его будущего успеха и счастья. Пусть даже ребёнок ошибётся в выборе, но помогите ему попробовать то, что хочет он, а не вы. Дайте шанс сделать ошибку, но плюс в том, что эта ошибка будет под вашим присмотром, и вы сможете поддержать ребёнка в случае огорчения. Это будет его первый урок в принятии правильных решений. Не считайте своё дитя глупым. Ребёнок умеет думать. Вы убедитесь в этом. Пусть сейчас он ошибается, а потом делает правильно. Пусть сейчас учится, пока вы рядом.

Если ребёнок не знает, что интересно ему, помогите. Скорее всего, он не знает, какие могут быть занятия, или боится пробовать, а может, думает: «Ага, сейчас я скажу, что хочу на плавание, а потом вдруг мне разонравится, а ходить-то придётся, чтобы родители не ругали и не обзывали: «Ничтожество, ничего не можешь до конца сделать». Лучше уж я никуда не пойду. Так спокойней». Да, действительно, так ребёнку спокойней. Согласны? Дети тоже умеют думать, размышлять и принимать решения, но по-своему, исходя из своих соображений. Просто взрослым это трудно понять. Нас так воспитывали, и мы так делаем. Но время сейчас совершенно другое, и воспитание должно быть новым, современным.

Ребёнок – личность, которая развивается и впитывает всё как губка. Что дадите, то впитает и вырастет с этой информацией, а будучи взрослым, отдаст вам то, что сейчас впитает. Если вдруг ребёнок не хочет больше ходить на это занятие, разрешите ему попробовать другое и поговорите с ним, задавая вопросы: «Что не устраивает? Почему не хочет? Что нравится на этих занятиях, а что не нравится?» Так вы лучше поймёте его и приятно удивитесь: «Какой он уже взрослый и рассуждает по-взрослому».

Помогите ему. Вместе поищите новое занятие. Заинтересуйте его и, когда изъявит желание, быстро выполняйте. Пробуйте. Думайте. Тогда в жизни маленького энергичного человечка будет меньше времени на глупости. Он будет мыслить по-другому, потому что любимое занятие вдохновляет, и у ребёнка развивается мышление, которое настраивается на достижение поставленной цели. На занятиях он учится уважать других, набирается знаний, при условии, что развит учитель. Не бойтесь, даже если ребёнок в данный момент нигде не хочет заниматься, всё равно время от времени изучайте круг его интересов, но не мучайте разговорами. Учите создавать, а не забирать чужое. Покажите хороший личный пример. Если сын и дочь увидят ваш восторг от любимого занятия, которое не мешает уделять время своим детям, они тоже захотят увлечённо получать радость от своих интересов. Придёт тот час, когда ребёнок поймёт, чем он хочет заниматься, и сам вас об этом попросит. Будьте готовы! Может, вашему чаду нужно время, чтобы тщательно всё обдумать. Не торопитесь, все детки разные. Но и не сдавайтесь.

Если бы родители интересовались моим внутренним миром в детстве, то, наверное, удивились бы, узнав, о чём и что я думала и как поступала в разных ситуациях. Пусть я не сделаю, как они мне говорят в ту минуту, но со временем и в нужный момент обязательно вспомню их слова или наставления и смогу применить в своей жизненной ситуации. Пусть позже, но применю, и это лучше, чем никогда. Исправляйтесь, родители, сразу, как только увидите, что вы неправы, не откладывайте на потом. Запомните: «потом» не будет. Для детей есть только сейчас. Разговаривайте со своими детками, выслушивайте их.

Слушайте и слышьте, что они вам говорят. Не перебивайте, доказывая свою правоту или свой взгляд на вещи, дослушивайте до конца, интересуйтесь их мнением. А потом обязательно спросите: «Какой ты видишь выход из случившегося? Как бы ты сделал и поступил?» Зачастую дети сами находят ответ и выход из сложившихся проблемных обстоятельств. Их решение будет правильным, потому что это они знают всю свою проблему в деталях, и это им быть, а не вам, дальше в этих ситуациях, с этими людьми или вещами.

Порой дети не могут всё рассказать о том, что случилось, или правильно передать свои переживания, но сердцем они точно знают, что происходит. Им, скорее, нужен не совет, а тепло, понимание и совсем немножко вашего мнения. В чём это проявляется? Выслушать, вместе куда-то сходить или чем-то заняться и подумать, как можно решить эту проблему. В совместном деле дети раскрываются больше, чем если просто сесть на диване и сказать: «Ну, рассказывай, как ты?»

Если ребёнок подойдёт и расскажет вам о своих проблемах, а вы ему ответите: «Меня это не касается, твои дела и решай их сам. Вляпался, то и выплывай сам, я ведь предупреждал раньше», – тогда не удивляйтесь, что в будущем вы не увидите искреннего помощника в своём же сыне и дочке. Запомните: если ребёнок подошёл сам и рассказал о произошедшем, попросив о помощи, пусть даже спокойно, не выказывая никакого волнения, то это крик о помощи, ему нужна ваша помощь!!! Значит, он запутался. И поверьте, прежде чем прийти к вам, он уже тысячу способов перепробовал решить свои проблемы самостоятельно. Прежде чем начать давать советы своему чаду, будет даже уместным спросить ребёнка о том, как он уже пытался уладить этот вопрос.

Меня не научили ставить правильные цели в жизни и добиваться их, не было сказано об этом ни слова, вот так и жила, совершая и повторяя одни и те же ошибки, как будто бегая по кругу.

В итоге могу сказать: «Жила я совсем не так, как мне нравилось или хотелось. Жила, как диктовали подруги и влиятельные ребята в компании, как говорили девушки, которым парни уделяли много внимания. Я ведь тоже хотела быть «крутой», как они. Хотела быть своей в любой компании, но не понимала, что это не та компания, которая нужна мне. Я не знала, что жить можно по-другому и тоже интересно, согласно своим желаниям, только в другом месте с другими людьми. Никто меня не научил уважать себя, стремиться к саморазвитию, правильно мыслить, иметь своё мнение и поступать согласно ему. Мне тогда казалось, что всё сошлось только на этих людях, только на моих подругах, что они классные, несмотря на то, что моё внутреннее «я» отторгало их поведение, пока не случилось то, что случилось…

Психологи пишут, что анализ своей прожитой жизни помогает улучшить своё будущее. Значит, надо вспомнить, проанализировать, сделать вывод – и вперёд. Отчаиваться не нужно, если зашли в тупик. Выход обязательно есть!!! Для любого возраста. Надо просто захотеть и сделать шаг вперёд. После этого не оглядываться назад. Жить настоящим и творить своё будущее. Только вперёд!

Услышьте этот крик души! Поймите! Не осуждайте! Научитесь!

И пусть вам и вашим деткам будет хорошо!