Читать книгу Эндометриоз. Путь к исцелению… - Светлана Валерьевна Сопрано - Страница 2

Глава 1.

Always

50 капель

– Света, чего сидишь? Пара уже давно закончилась, – выдернула меня из лёгкого оцепенения одногруппница, – Пойдём быстрее, на первом этаже открылась кофейня. Ты просто обязана попробовать их потрясающий карамельный раф.

Я вымученно скорчила гримасу:

– Мне нужно уехать. Придётся прогулять оставшиеся пары. Перенесём раф на потом?

По моему несчастному лицу Настя поняла, что произошло что-то очень плохое.

– Что-то случилось?

– Да. Я позже всё объясню.

Мне хотелось разрыдаться. Аккуратно, с грацией кошки, я попыталась встать, чувствуя, как кровь струится по моим бёдрам, стекая ручейком по икрам и голени, затекая в новые осенние ботинки. Я мысленно поблагодарила небеса за, купленные накануне, чёрные плотные штаны на байке. Сквозь них ничего не будет видно, но моих ощущений это не улучшит. Мне липко, мне мерзко, мне гадко. В такие моменты я начинала понимать суицидников.

С глазами какающей кошки, я прошла мимо Насти и устремилась, немного прихрамывая, по лестнице вниз.

Мне повезло – транспорт долго ждать не пришлось. Также, прихрамывая, я «закатилась» колобочком в автобус. Я стояла. Естественно. Румянец заливал мои щёки. Было стыдно, и я надеялась, что никто не заметит моего жутко подавленного состояния. Пожалуйста, никто ничего не спрашивайте, мне не нужна помощь.

Я выскочила из троллейбуса, и, уже не боясь оставить за собой кровавые следы, пулей помчалась в съёмную квартиру.

Облегчённо выдохнула я только тогда, когда почувствовала на себе тёплые и нежные капельки душа, струящиеся по моему телу. Я упёрлась руками в душевую кабинку и выгнула спину так, чтобы моя поясница оказалась под прямыми, немного горячими, струями воды. Я не знаю, можно ли было так делать, ведь тепло расширяет кровеносные сосуды, усиливая и без того плачевное состояние, но мне стало легче, а боль ушла.

Я опустила голову и, с чувством полной безнадёжности, и беспомощности, смотрела вниз на, щедро окрашивающуюся в ярко алый цвет, воду.

Брошенные вещи на полу, душ: всё выглядело так, словно только что здесь зарезали барана. Я вымылась, затем вымыла душ после себя и забросила вещи в стирку, чтобы «скрыть следы преступления» от соседки по комнате и хозяйки квартиры.

«Интересно, а у производителей есть XXXXXL – супер ночные Maxi прокладки? Или я обречена на такие марафоны? Хм, а может памперс для взрослых купить?

А что? Я помню, когда работала в банке, моя коллега только так и могла обслуживать людей по кредитным картам. Ведь там нужно сидеть по четыре часа на одном месте, а не бегать каждые двадцать минут в комнату, где пудрят носик. Вот ей и приходилось сидеть на рабочем месте в памперсах. Тогда, мне казалось это диким и далёким, а теперь я об этом реально задумалась.

Пребывая в размышлениях, я дошла до зала, плюхнулась на диван и зарыдала. Зарыдала от боли, от несправедливости, от постоянной борьбы и безнадёжности. Ничего ужасного не произошло, но кто столкнулся с этим заболеванием, поймёт меня.

Не хотя, я «стекла» с дивана и поплелась в прихожую. Не могу сейчас вспомнить, когда и откуда взялась эта привычка «стекать», но она добавляла красок в мою больную серую жизнь. Вообще, я в режиме «брёвнышка» с трудом могла даже лежать, ведь боль не отпускала ни на секунду, а обезболивающие помогали не всегда и уж точно не сразу. Перекатываясь на бок, я разворачивала ноги к краю дивана или кровати. Затем, с небольшим усилием я свешивала крайнюю ногу с дивана и, наконец, ставила её на пол. Немного полежав в такой позе, я разворачивала вторую ногу к первой и таким образом, в позе молитвы, оказывалась висящей над диваном. Далее я с него сползала, как стекает капелька росы с травинки под утренними солнечными лучами. Все эти манипуляции занимали почти 5-ть минут, предоставив мне время для самоедства и жалости к себе. Странным образом, это придавало мне сил и, произнеся нецензурную мантру в стиле «нукаблин», я уже поднималась с колен и шла решать различные жизненные вопросы.

Неожиданно я улыбнулась, вспомнив, как нежно и любяще всегда улыбался муж, застав меня за этим занятием. Думаю, со стороны, это действительно выглядело очень комично, хотя на самом деле я страдала, пытаясь сохранить силу духа и не «терять лицо» перед родными. В конце концов – они не обязаны были страдать вместе со мной.

Пока я надевала кроссовки, ведь выстиранные сапоги теперь сохли на батарее, в моей голове вертелись мысли, что так жить нельзя. Это не жизнь, но, к сожалению, и не сон – вертелось у меня в голове, пока я застёгивала куртку.

Меня ждало очень важное задание – я шла за чипсами и колой, чтобы заесть свою боль. Это, как и «стекание», вошло у меня в привычку. Многого я себе не позволяла, но 1-2 раза в месяц, во время критических дней, когда мне было особенно невыносимо и тяжело психологически, я покупала себе что-нибудь вкусненькое, заранее моля свою фигуру о прощении.

Всего лишь на секундочку, когда мои глаза и уши отвлекались на интереснейший комедийный сериал, вкусовые рецепторы «пели» от удовольствия, а всё тело было замотано в огромный тёплый плед – я забывала обо всём, не чувствуя ни боли, ни страдания, ни страха о том, что ждёт меня дальше.

Шаркая, еле плетущимися ногами, по асфальту, я вспоминала, как всё начиналось…