Читать книгу О том, кто читает эту книгу - Светлана Владимировна Гусева - Страница 11

Теперь мы поговорим о том, каким себя видит человек и как это влияет на его отношения с миром и другими людьми. Уверенность в себе и адекватная самооценка – два важнейших аспекта, которые позволяют человеку проявляться, достигать поставленных целей и выстраивать здоровые отношения с людьми. Поэтому эти два понятия мы будем рассматривать параллельно.

Адекватная самооценка – это соответствие собственного мнения о себе своим реальным способностям

Здоровая самооценка устойчива, поэтому человек уверен в себе: ему не нужно что-то делать, чтобы считать себя хорошим, сравнивать себя с кем-то или заслуживать одобрение других людей. Когда у человека адекватная самооценка, он живет в парадигме: Я хороший и ты хороший. Я молодец – и ты молодец. Неадекватная самооценка – это заниженное или завышенное мнение о себе.

Самооценка как базовое представление о себе формируется у человека в раннем возрасте, примерно до 4—5 лет, пока ребенок не способен воспринимать себя как отдельную личность и давать оценку своим действиям. В три года у человека происходит первый этап сепарации от родителей. Он хочет сделать что-то самостоятельно, без помощи взрослых. В этот момент нужно давать ему возможность выбора и простые, элементарные задачи, а затем по достоинству оценивать их выполнение. Если ребенок не справился, необходимо поддержать его, помочь и объяснить. Так у него сформируется доверие к миру, людям и себе. Быть принятым родителями крайне важно для ребенка, для него это базовая потребность.

Если у ребенка здоровая эмоциональная связь с родителями, они адекватно реагируют на его поступки и достижения, тогда у него сформируется здоровая самооценка, и в дальнейшем он будет смело, с интересом исследовать мир. Важно не обесценивать его поступки, например: «Я так и знал, что ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается». И не перехваливать его такими словами, как: «Ты лучше всех, ты красивее всех, таких умных, как ты больше нет». Родители должны запастись терпением и предоставить ребенку пространство и время для обучения и новых действий, чтобы пробовать снова и снова, пока наконец-то не получится. Во взрослой жизни все точно также – мы много раз пытаемся, накапливаем опыт, и только потом получаем желаемый результат.

Ребенок со здоровой и адекватной самооценкой сможет спокойно войти в подростковую жизнь и будет чувствовать себя комфортно в новом окружении. Он не станет ведомым, не попадет в плохую компанию, так как у него будет адекватное мнение о себе, и ему не нужно что-то доказывать или соревноваться с другими детьми.

При завышенной самооценке человек ставит себя выше других. Его позиция: я хороший, ты плохой. Уже в самой формулировке содержится сравнение с окружающими людьми, тогда как здоровая самооценка исключает сравнение. Уверенный в себе, целостный и самодостаточный человек имеет устойчивое мнение о себе, которое не будет меняться в зависимости от обстоятельств или окружения.

Завышенная самооценка – это защитный механизм, при котором человек ставит стену между собой и миром, считая, что все остальные хуже него и не достойны его общества

Завышенная самооценка формируется, когда родители хвалят ребенка за всё, не очерчивая границ дозволенного. У ребенка формируется неадекватное представление о мире и о границах других людей, таким образом он лишается возможности развиваться и познавать мир. Возможно, вы слышали, как родителей говорят детям: «Ты мой принц (или принцесса), самый лучший, самый хороший». Как правило, семья далеко не королевская, а слово «самый» подразумевает сравнение с другими: есть хорошие, но ты самый хороший.

Завышенная самооценка не даст человеку адекватно воспринимать свои действия, так как он убежден, что все делает правильно. С таким отношением невозможно учиться, совершать ошибки, анализировать их и получать опыт.

Однажды ко мне на работу пришла девушка, которая хотела устроиться администратором в мой детский центр. Она хвалила себя на собеседовании, много говорила о своих достоинствах и была действительно уверена в том, что говорит. В первый рабочий день она опоздала на полчаса, на следующий день – на час. Ничего толком не сделала, обучать ее было сложно. На третий день я ее уволила. Человек с завышенной самооценкой не сможет эффективно реализоваться в обществе. Сам он будет представлять себя в выгодном свете. И когда жизнь будет показывать ему, каков он на самом деле, это глубоко его травмирует.

Заниженная самооценка также говорит о неадекватном мнении человека о своих способностях и о самом себе. В отношениях с окружающим миром человек придерживается концепции: я плохой, ты хороший. Если родители критикуют, игнорируют ребенка, сравнивают его с другими или запрещают делать что-либо самостоятельно, у него формируется заниженная самооценка. До 5—6 лет ребенок не способен адекватно оценивать себя. Он смотрит на родителей, считывает их отношение к своим действиям, – и безусловно верит тому, что они говорят.

У меня был детский центр, где я проводила творческие мастер-классы для детей от 2—3 лет. Малыши делали поделки, и некоторые мамы не просто им помогали, а делали все за них со словами: «Ты здесь неправильно приклеил, тут криво и некрасиво». Конечно, мама сделает поделку лучше, и ее порыв помочь идет из любви, но ребенок чувствует, что его действия обесценили. Если маме не нравится, – значит, я делаю что-то не так, я плохой. Таким образом ребенок лишается возможности попробовать и научиться новому.

Сравнение с другими также показывает ребенку, что его обесценивают: «Смотри, как у Пети хорошо получается, а у тебя все криво». Если ребенок видит, что мама недовольна, он тоже огорчается, а затем теряет желание вообще что-либо делать.

Адекватной реакцией родителя были бы такие слова: «Молодец, что постарался, а если у тебя что-то не получается, мы попробуем еще раз, я тебе помогу, и ты научишься делать хорошо и красиво». Ребенок будет понимать, что у него есть поддержка, есть на кого опереться, его не отвергнут и не обесценят. Даже если сейчас что-то не получается, пробовать новое не страшно. Согласитесь, что с этим пониманием во взрослой жизни будет намного легче.

Из подобных событий формируется самооценка человека. Каждая ситуация через отношение родителей показывает ребенку, какой он. Как реагирует мама на его действия и реагирует ли вообще? Игнорирующий родитель, который использует обиду или молчание в качестве наказания, показывает ребенку, что он не достоин внимания, его не существует. Это сильный стресс, с которым ребенок не в состоянии справиться. Последствия такого отношения не только для самооценки, но и для психики в целом могут быть очень серьезными.

Один из примеров: на консультацию ко мне пришла девушка с запросом, что ей страшно тратить деньги, – она боится, что их больше не будет. В процессе работы мы дошли даже не в детство, а раньше – в перинатальный период. Девушка поняла, что находится у мамы в животе, и ей одиноко. Ее мама редко выражала чувства. Даже во время беременности она будто бы игнорировала свое состояние. Оказалось, что проблема была не в страхе тратить деньги, а в страхе утратить маму, мамину любовь. Причиной было желание удержать любовь и чувствовать себя в безопасности. Если мама обратила внимание, за это нужно держаться, чтобы сохранить взаимодействие и хоть немного продлить его. Деньги – это своего рода безопасность, их нужно не тратить, а удерживать. Когда мы разрешили внутренний конфликт, отношение к деньгам у девушки изменилось.

Многие родители с трудом принимают, что ребенок может чем-то отличаться от них самих или от других людей. Например, когда мама активная, а ребенок медлительный, она торопит его, заставляет сделать что-то быстрее, – а он просто не способен. И это совершенно нормально, ведь все мы разные. Важно принимать ребенка со всеми его особенностями и предпочтениями. Иначе он сочтет, что необходимо соответствовать ожиданиям, и откажется от своих природных талантов и склонностей. Ко мне на консультации часто приходят люди, которые не понимают, как найти свое любимое дело, понять свое предназначение. Ведь им с самого детства твердили: «Ты будешь врачом / учителем / математиком и продолжишь нашу династию, или мы хотим как лучше для тебя». Человек делает то, что ему не приносит удовольствия ради того, чтобы оправдывать ожидания родителей. Нести этот груз очень тяжело, а главное – бессмысленно.

Напоследок приведу позитивный пример о сравнении и о зависимости от мнения окружающих. Однажды я услышала в спортзале диалог двух тренеров. Молодой человек рассказывал, как приехал к маме на новой, дорогой машине, а она не только не порадовалась его покупке, но и обесценила ее: «Ты еще больше машину не мог купить? Тебе совсем деньги девать некуда? Вон сосед ездит на своей „пятерке“ и не жалуется». На что сын с улыбкой ответил: «Мама, а с каких пор мы начали равняться на меньшее? Всегда же отличником надо было быть».