Читать книгу Любовь в стиле коучинг. История любовной зависимости - Светлана Владимировна Королева - Страница 6

Наверное, если бы все было так, как я себе придумала, этой книги бы не было. Мы с тобой бы поженились, родили еще детей и, может, уже к этому времени расстались. Ничего интересного. А так мне есть о чем рассказать.

Я стала чаще инициировать общение, чем ты. Все дольше паузы между сообщениями. А однажды ты мне вообще не писал. Целый день. Хотя был онлайн. Я в тот же вечер поехала с подругами в кафе и весь вечер вместо того, чтоб болтать, поглядывала на телефон. Перебрала в уме все возможные варианты: заболел, бросил, разлюбил, нашел другую, что-то случилось, и так по кругу. На следующий день ты объявился, и все пошло вроде как обычно. Но я уже почувствовала, что ты остываешь. И не понимала, что с этим делать. Ведь у меня наоборот все шло по нарастающей. Я думала, что и у тебя так же.

А потом ты не приехал на запланированную и долгожданную встречу. Позвонил, когда я стояла радостная в магазине и выбирала продукты, из которых хотела приготовить тебе ужин. Продукты купила, пришла домой, залезла в ванну и долго рыдала, обняв себя руками.

Наш красивый роман длился два месяца, а потом иссяк. Наверное, у тебя прошло чувство новизны, ты меня познал со всех возможных ракурсов – и все. Я честно пыталась сохранить то, что было между нами. Но похоже, что мне одной это было нужно.

И вот состоялся наш решающий разговор, когда ты сказал, что не готов ни к чему серьезному. Да и вообще, зачем мне серьезные отношения? Сейчас это не модно.

Было ощущение, как будто я лечу куда-то вниз, где нет дна. Я отказывалась верить в происходящее, но это был конец. Появилась невыносимая боль в груди. Я долго не могла уснуть из-за этой боли. И когда утром открыла глаза, боль никуда не исчезла. Как будто меня прошила насквозь бандитская пуля и я хожу с дыркой в груди. Мою боль невозможно было унять ничем: разговоры с подругами давали лишь кратковременный эффект. Вино помогало уснуть. Дневные заботы немного отвлекали, но боль не проходила. Она не усиливалась, но и не уменьшалась. Просто я теперь всегда жила с ней: просыпалась, умывалась, пила кофе, работала, общалась с детьми с этой болью. Единственный способ, который реально помог, – это дневник. Я писала каждый день и помногу, не стесняясь в выражениях. Мне нужно было куда-то излить свою боль. Почему-то не сообразила, что можно пойти к психологу. Вообще голова плохо работала.

Спустя месяц боль стала меньше. Дышать стало легче. Я начала думать, а что дальше. Раньше я себе и представить не могла, что можно было так страдать. Что боль бывает такая сильная, что с ней невозможно ничего сделать. Только жить с ней.

И главное, я не понимала – почему? Что со мной не так? Все же было так прекрасно, на кончиках пальцев.

Я решила, что этой боли во мне слишком много, и где-то через месяц я написала тебе письмо. Подробное, аргументированное, обвиняющее. Мне хотелось до тебя донести всю глубину моих страданий.

И мы снова увиделись. И я снова почувствовала твой запах, кайфовала в твоих объятьях. Заглянув в твои глаза, я не увидела там интереса ко мне. Они ничего не выражали. Пустота. Я поняла, что проиграла. Все, баста карапузики.