Читать книгу Коктейль - Святослав Сергеевич Иванов - Страница 7

Мне 20 лет. Я терплю полнейший катарсис, казалось бы, в чём проблема.

Я лежу в кровати, ночь, на улице дождь, звучит атмосферно. Только квартира родительская, со мной живёт 27 летний брат, родители – пенсионеры, мне не хочется жить в силу своей никчёмности, лени, непонимания, что мне нужно, неумения жить среди людей, бесконечных пустых надежд, потерянных мечт.

Потери по всем фронтам:

Образование.

С дошкольных времён не отличался энтузиазмом в науке, к тому же, меня воспитывали люди старой закалки, которые, грубо говоря, сами не знают, как жить, ведь их лучшие годы в прошлом, как и перспективы, прочее. Теперь у них только семья, о которой они заботятся, отдаваясь всецело, лелея чадо. А речь обо мне. Тупил часто. Не был слабоумным, но и не блистал смекалкой. Не принимал себя, не понимал, о чём общаться со сверстниками, не имел увлечений, кроме как мультиков. Некая детская травма на почве порнофильма оставила, кстати, серьёзный след на моё восприятие половой жизни в дальнейшем. Итак.

Школа начальная. Я успеваю на хорошо, играю в футбол, плохо дружу с одноклассниками, не влюблен ни в кого, завидую новинкам ребят, которых нет у меня. Во многом отстаю.

Школа средняя. Начинаю думать, что я хороший мальчик, учусь солидно, умничаю, не понимаю атмосферу в коллективе, не умею постоять за себя, вследствие чего становлюсь объектом насмешек, в спорте результатов не имею, помогают родители в дисбалансе самооценки, отсуствие женского пола моего возраста, игры за компом, как спасение от такой жизни, постоянные неудачи в школе, зависть к успешным спортсменам, зависть к отличникам, я хорошист, верю во что-то, не знаю сам, во что. Хочу играть в футбол, во дворе играю в футбол довольно хорошо, ребята уважают, самооценка формируется, я не поступаю в футбольную академию, родители рады, я разбит. Печаль ещё не стала лучшей подругой, но немного начала посещать мою персону. Мучаюсь в спорте, не нравится борьба, травля со стороны школьников, мне тяжело, родители усугубляют ситуацию, тренер в шоке, я пронизан в стыд, остаюсь в 10 классе, думаю о суициде. Гипотетически.

Потом слава моей травме колена, появившейся после провала вновь на соревнованиях. Я ухожу из школы по-английски хоть куда-то, колледж дешёвый и близкий территориально.

Поражения в сфере девушек, одно за другим, учёба отличная, лёгкая, я тупею, думая, что умнею, опыт с наркотиками, алкоголем, прогулы, учусь отлично, творчество о нелюбви, армия.

И я ничто и никто, нигде не учусь по факту, технически я в вузе на юриста, ничего не делая.

Дружба. В детстве не имел друзей конкретных, кого видел, с тем гулял.

Мало что понимал. Но был сосед, с ним пинали мяч, ходили в гости, играли в лего. Потом променял меня на компьютер, я с ним за это подрался.

Ребята со двора во время футбола. Никто со мной не общается вне матчей, я странный, плохо шучу, нет общих тем.

Девушки окружают меня мне несимпатичные. Как-то общаюсь.

Катаюсь на катке. Провалы в знакомствах. С очкастым другом ссоры. С усатым другом дружу, гуляю, играем хоккей, едим шаурму, ведём паблик, играем баскет, повзрослев, он уходит в себя, теряется близкая связь. С ускоглазым другом сперва ничего, потом роднимся, ездим вместо учёбы гулять, я много шучу, пробую пить и курить, спасибо ему, после армии мне с ним не хочется разговаривать, просто быть рядом и иногда мерзко шутить, серьёзные темы меня ранят. Друг школьный единственный, Вильгельм, несёт особое знамя. Сперва я его часто спасал, помогал по учёбе, советами, в спорте, затем он преуспел, обогнал иеня всюду, я ушёл в колледж, он стал взрослеть. Я, видимо, нет. Мы дружим, но мы уже разные. Меня тянет во что-то немыслимое, у него же конкретные цели. Мечтать вредно. После армии мы дружим, но алкоголь мешает мне чувствовать нашу дружбу, я сам порчу её, думаю, что я не нужен этому человеку со своими проблемами, ведь мне никто неважен, кроме меня. Да и я себе не помогаю. Кто мой друг? В зеркале парень красивый, но ненадёжный.

Любовь. Никогда не понимал, как она может быть реальна. У всех есть, у меня – нет. Вечное отсутствие.

В детстве ничего не знал. Влюбляться я влюблялся мало. То лиза в лагере, то лелиза на районе, то мои мечты вернуться к лелизе, то вечная подруга Матильда – идеал создался в голове, знакомиться в жизни боюсь. Это и сырный латте, и девочки из леонардо, и все вокруг, кто красивый. Разбивать сердца устал. Больно от первого секса, вернее, от того, что сделал душе человека. Грущу.

Работа. До армии нигде. Затем. Пустота в голове, страх чего-то не смочь, дрожание тела и голоса, не могу устроиться на службу охраны в правительстве, да и не хочу. Разгульник. Разочарование в цветочном. Работаю в дешёвой кофейне 5 месяцев, ухожу от глупости начальства, надоели вонючие ноги. Работа в кофейне у дома, месяц, ссора с весёлым начальником. Карантин, я потерян дома, нет идей. Пустые собеседования, затем пробую в элитном кафе, где не уверен в себе, так как много информации, боюсь запутаться, я тот ещё кран, деньги кончаются, я никто на пенсии семьи. Вакансии пролистаны, я не хочу работать.

Музыка. Мне хочется играть раммштайн, покупают гитару. Учусь играть, играю кузнечика. Что-то изучаю, потом пропадает желание. С первой любовью возвращаюсь к гитаре, на планшете пишу рэп. Потом много пишу. Развиваюсь. Вроде всё. Нет. На одном и том же долго. Очень долго. Одни и те же темы. Ладно, хотя бы голос свой полюбил. Я никто, как певец, как музыкант.

Картины. Ну тут нет слов, никогда не умел рисовать. А сейчас абстрактные доводы к каракулям, главное, мне якобы нравится. Сколько можно выдумывать что-то, не пойму.

Семья. Постоянные ссоры, непонимание меня, отсутствие личного пространства, мне хочется быть на улице и курить сигариллу, смотря на луну. Это не спасёт, но ничего другого не умею.

Всё это написав, кажется, что мне стало легче. Нет. Вместо сна, потратил час времени, мне нечего делать в своей жизни, бездарность, лень, тьма, глупость, слабость, одиночество.