Читать книгу Шоу клоуна - Святослав Сергеевич Иванов - Страница 3

вот я проживаю период жизни очередной, где происходят ожидания, мечты, усталости, печали, встречи, разочарования, мурашки от холода. и мне нужно сойти с этого всего в неразумный мир. отсюда эта глава

где я взял под лиси и иные слова вкусный чизкейк на китай городе, где уверенные в себе люди ведут себя вполне привлекая внимание, отсюда улетает почесывание ноги, мне грустно, что даже не хочу смотреть порно. уныние. хуже всего. даже первой любви, где есть хоть приятные воспоминания. всё. спокойной ночи, нам не обеспечен какой-либо потребительский продукт, вокруг лишь бессвязные слова и пустые действия. икаю. или рыгаю тоже. чай пью, вкусно. а в других моих мыслях я был крутым, собирал стадионы на футболе, стал великим, а другой я играет на людях и поёт, гуляет с девушкой. а по факту это как кофе 3 в 1. наливают воду, перемешивают, и он растворяется. дешевка. несмешно, ой. вру, что люблю рисовать. я люблю любоваться своими картинами и ожидать таких же впечатлений от других людей. да я могу себе позволить написать всё, без границ. это моеё желание. так и начинал, так и кончу. кончу. кончу !

я слушать не умею, говорить тоже не всегда, поэтому читайте. всегда не шутил, но над мной смеялись. да я талантливый! мой обман заставлял людей портить доверие, так что во мне есть влиятельный человек. я в тюрьме своего страха. а когда мне кажется, что я сбегаю оттуда, я всё могу. пытаюсь, но пробуждается дрожь, будто иллюзия рушится. мне было хорошо лишь с лелизой и с травой. а я хорош, волосы кудрявые, мне идёт. хочу собаку! но родаки против, пока с ними живу, черт. съехал бы, сам всё делал, спал бы с женским телом, пил алкоголь (хоть не люблю/

а это будто иной мир. потому что я желаю этого, но позже, получив, картинка в голове разбивается угрюмой правдой. и мне становится ещё хуже. я сам сходил один в аквапарк. двоякое чувство. надо было идти в гриме, пугать парочек. а то скучно всё-таки кататься одному в день влюблённых. ем еду. потом нет смысла жить. поэтому нужно учиться голодать. тяжело. как и книги читать. я постараюсь, честно, чтобы ещё больше делать вид, что я умный, кидая новые прочитанные слова. фальш ярка, да бессильна. мне это подходит.

лестно с вами пообщаться, пускай, и без улыбок ваших на лице чьём-то, даже, пускай, без диалога, но пообщаться. удовлетворительно чуть. и да я не хочу играть в театре не потому что лень учить что-то, а я хочу быть собой. это правда! я один. а актеры не могут разобраться в себе, они странные. отсюда и играют кого-то, возможно. вот психиатры клёвые. и понимают, и на чувства давят, и сами эмоциями своими управляют резко. мне понравилось. но дальше общаться не будем, глаза красивые опасны.

вот я люблю девушку (в момент), затем тупить начинаю. а кому не хочу нравиться, открыто веду монолог довольно успешный, этим привлекаю. ужасная ирония, не могу обмануть свой мозг ради своей же потенциальной выгоды. потенциальной, ну вы поняли))