Читать книгу Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Susanne Mierau, Сюзанна Мирау - Страница 3

Отношения с родителями влияют на всю жизнь ребенка. В них закладываются основы развития: духовного, эмоционального и физического. Поэтому многие родители стремятся дать своим детям хорошие стартовые возможности, чтобы задать верное направление. Есть очень разные мнения о том, какие методы воспитания обеспечат качественный старт. Это понятно: детство не может быть одинаковым у всех. Но некоторые исследования довольно точно показывают, что нужно современным детям и для здорового взросления – физического и душевного, – и для стойкости перед вызовами будущего. А вызовы неизбежны: они связаны с климатическими и общественными изменениями. Чтобы подготовить детей к таким испытаниям, надо обращаться с ними с тем уважением, которого они заслуживают, как все люди, и в котором нуждаются для здорового развития. К сожалению, пока мы от этого далеки, хотя и прилагаем усилия. Главная цель – воспитание, защищающее детей от физического и психологического насилия. Но на практике мы еще сталкиваемся с насильственными проявлениями в родительско-детских отношениях, особенно в том, что касается давления, унижения, лишения любви, угроз и обесценивания. Часто мы даже не замечаем, что неуважительно обращаемся с детьми и подростками и ломаем их как личностей. Казалось бы, мы действуем из добрых побуждений, но при этом считаем подростков «пубертатным зоопарком», на девочек-дошкольниц надеваем футболки с принтом «Мотаю нервы», и всем нам знакомы фразы вроде «если… то…». Не говоря уже о наказаниях, когда ребенка заставляют молча стоять в углу и не обращают на него внимания или отправляют в другую комнату «посидеть и подумать» – все это нередко происходит и в семьях, и в детских садах.

Даже если мы придерживаемся принципа «добрые отношения вместо воспитания» и считаем, что взросление должно опираться на привязанность и потребности, – все равно оказываемся в сложных ситуациях и не знаем, что делать дальше. Ведем себя не так, как хотели бы, чувствуем свою родительскую беспомощность. Отношение к ребенку как к отдельному человеку, его защита и поддержка, воспитание, ориентированное на потребности, – это не методы, а позиция. Чтобы усвоить ее, мы должны в открытую встретиться с тем, что не дает нам по-настоящему признать своего ребенка и остальных детей личностями, которые требуют уважительного отношения, без давления и злоупотребления властью. Дети – не взрослые. Точно так же, как и мы, они вправе проявлять свою индивидуальность. Однако у них есть и особые потребности, связанные с детским возрастом. Для здорового настоящего и будущего детям необходимы понимание своих прав и поддержка извне, в первую очередь – родителей, которые защищают сегодня и дают силы на завтра. Детям требуется эмоционально здоровое окружение, которое их поддерживает и направляет. К сожалению, сегодня мы живем в мире, где место доверительного общения между людьми заняли технические устройства, дистанцирование и системы искусственного контроля. Детям же для здорового взросления нужны эмоциональные и личные связи. Как и нам, родителям, необходимы свободные от предубеждений и поддерживающие отношения в семье. И мы можем и должны их обеспечить. Прежде всего – детям, но и себе самим – тоже, потому что это сделает нашу общую жизнь легче.

Зачастую мы выгораем, когда пытаемся действовать в интересах детей и все равно наталкиваемся на свои же ограничения. Выгораем, когда дети «не функционируют исправно» и воспитание требует массы усилий. Когда дети делают не то, чего хотим мы. Когда приходится оправдываться за то, что наш ребенок такой, какой есть. А еще мы выгораем, когда и сами порой не понимаем, кто мы на самом деле, как прислушаться к своим потребностям, какими родителями хотим и можем быть. Дело в том, что мы тащим на себе груз нашего собственного воспитания. Мы выгораем потому, что склонны отрицать или обесценивать сложности, с которыми сталкиваемся, став родителями. «Воспитывать – это же так просто!», «Не можешь управиться со своими детьми – нечего было их заводить!» – такие фразы мы порой слышим, стоит только посетовать, что боимся вести детей в неясное будущее без надежной поддержки и без примеров, на которые можно равняться. Кажется, что мы не даем себе права на ошибки и с трудом решаемся признаться в них. Выматывает и сама необходимость делать хорошую мину при плохой игре.

Этим проблемам можно противостоять: нужно просто признать, что ребенок – это отдельная личность, и принять его таким, какой он есть, чтобы поддерживать его с его индивидуальными потребностями и способностями. К сожалению, во многих ситуациях на наши поступки оказывает влияние груз собственного и общественного прошлого – иногда мы это осознаем, а иногда – нет. Мы должны снять с себя этот груз. Лишь тогда мы обретем свободный взгляд на наших детей, благодаря которому нам будет легче проделать вместе с ними тот путь, который они хотят и должны пройти. Семейный психотерапевт Йеспер Йууль очень удачно написал по этому поводу: «Большинству родителей по-прежнему неинтересно, что на самом деле думают их дети и что они чувствуют. Их больше занимает, что дети должны думать и чувствовать»[1]. Мы смотрим на наших детей с неким представлением о том, какими они должны быть и чего мы им желаем, упуская из виду – часто из добрых побуждений, – кто перед нами. Мы пытаемся сделать их кем-то, сформировать их, не замечая, что они уже существуют. Детям нужно не формироваться, а раскрываться. Они не комья глины, которым мы можем придать форму, и не зеркала, в которых отражаются наши собственные чувства, упущения и обиды. Вопрос не столько в том, как нам быть с бранью, криками и нарушением границ, сколько в том, почему мы вообще думаем, что детей нужно формировать.

Детям просто необходимо расти свободно, в любви и безусловном принятии. Только тогда у них есть шанс справиться с вызовами в настоящем и будущем. За последние годы в связи с миграционным кризисом во многих странах, климатическими изменениями и природными катастрофами, пандемиями и техническим прогрессом наша жизнь сильно изменилась. И мы, взрослые, с нашим устоявшимся образом мыслей и зацикленностью на старых решениях, уже не выдерживаем конкуренции. Общество не может оставаться прежним. Но изменения способны привнести только нынешние дети, которые растут не при старом укладе воспитания, основанном на власти, силе и необходимости приспосабливаться. У них есть шанс стать эмоционально и духовно здоровыми взрослыми, чтобы распространять в мире усвоенные ими общечеловеческие ценности: динамичность, осознанность, эмпатию, справедливость, толерантность, готовность помочь, чувство юмора, устойчивое развитие и дальновидность. Еще сорок лет назад Астрид Линдгрен в своей ставшей знаменитой речи «“Нет” насилию!»[2] утверждала: «Ребенок, к которому относятся с любовью и который любит своих родителей, учится у них относиться с любовью ко всему, что его окружает, и сохраняет это отношение на всю жизнь. И это прекрасно, даже если окажется, что он или она не будет принадлежать к тем, кто вершит судьбы мира. А когда он или она вопреки ожиданиям все же станет вершителем судеб, то для всех нас будет большой удачей, если он будет относиться к миру с любовью, а не с ненавистью»[3]. Мы сможем конструктивно и последовательно сохранять здоровье и адаптивность общества, только если перестанем мыслить с позиции того, кто сильнее. Для этого нам надо общаться с детьми на равных и заложить основы здоровых отношений и любви, благодаря которым они будут социализированными, креативными, сплоченными и бережными к ресурсам.

Масштаб задачи может выглядеть пугающим. Но мы не имеем права падать духом. Именно сейчас нам как родителям важно что-то менять и принять твердое решение идти новыми, иными путями. В 1976 году Эрих Фромм в своей знаменитой книге «Иметь или быть»[4] писал: «Впервые в истории физическое выживание человеческого рода зависит от радикального изменения человеческого сердца». Много лет мы двигались к этой точке. Современные кризисы по всему миру показывают, что мы ее достигли и дальше так продолжаться не может. Если коротко: чтобы спасти мир, надо переосмыслить взгляды на воспитание. Дети и их взросление заслуживают того, чтобы придавать им особое значение. Точно так же важно и само детство – для нашего общего благополучия. Не переосмыслив воспитания сейчас, мы можем лишить себя здорового и устойчивого существования в будущем. О том, каким должен быть взгляд на ребенка и что изменить в повседневном воспитании, и пойдет речь в этой книге.

Порой родителям нелегко ориентироваться в этом «новом воспитании». Методы, основанные на давлении, власти и насилии, глубоко укоренились в нашей культуре и личной истории. В каких-то случаях мы это осознаём, в каких-то – нет. Такой опыт насилия, как побои или моральное унижение, в большинстве случаев для нас очевидно неприемлем. Однако есть незримые травмы, засевшие в нашем подсознании. Мы не отдаем себе отчета в их влиянии, но, возможно, замечаем, что избегаем совместных видов досуга или испытываем слишком сильный страх за детей. Плюс наши способы воспитания и семейные истории сталкиваются с представлениями о детстве и взрослении, бытующими в других семьях, детских садах и школах. Эти представления складывались в условиях, не ориентированных на потребности детей, что вызывает противоречия.

Разумеется, мы не можем, да и не должны всегда и все делать правильно. Но хорошо бы суметь вырастить детей в любви, уважении и понимании, чтобы они смогли выстроить свою жизнь и мир без тягот и тем более без ущерба для себя. Мы должны понять, что в тех больших тюках, которыми мы нагружаем детей, а что – в маленьких пакетах, которые им как раз по плечу. Нам надо разобраться, в чем нуждаются наши дети и как им это дать, даже если у нас полно своих забот. Безусловно, мы научены действовать определенным образом. Но изменить наши собственные принципы и реалии общества – посильная задача. Зная, что нужно детям на самом деле, а чего важно избегать, мы сможем поддерживать подходящую для детей среду не только дома, но и в детских садах и школах.

Мы не всегда осознаем свои травмы и поначалу часто думаем, что воспитание как-нибудь наладится само собой. Но чем дальше, тем чаще вскрываются наши внутренние проблемы – когда дети вступают в возраст, с которым для нас связаны болезненные воспоминания о родителях.

Для начала прошу вас ответить на несколько вопросов. Это поможет вам решить для себя, пригодится ли вам эта книга. Позволит ли она освободиться от груза тяжелых мыслей. Поможет ли увидеть ребенка в его целостности и избежать дальнейших проблем, связанных с «воспитанием». Далее мы подробно обсудим все затронутые в предисловии проблемы. А пока просто коротко ответьте: «да» или «нет».

Вопросы о вашем детстве

• Ваши родители применяли физические (побои, грубые хватания, пинки, подзатыльники) или психологические (пугающие истории, угрозы, оскорбления, обесценивание) методы воспитания?

• У вас возникало ощущение, что вы занимаетесь чем-то не по собственной воле, а потому, что этого хотят родители?

• Вам приходилось эмоционально заботиться о родителях (обоих или одном из них), утешать, проявлять больше нежности, быть рядом?

• Вас уговаривали или заставляли идти с другими людьми на более тесный физический контакт, чем вам того хотелось бы («Поцелуй бабушку», или «Дай ручку на прощание!», или даже больше)?

• Вам запрещали в детстве испытывать какие-либо чувства (гнев, печаль, настойчивость)?

• Вас наказывали или ругали, если вы злились на родителей либо отвечали им отказом?

• Вы (когда-либо) боялись родителей?

• Вам иногда хотелось, чтобы ваше детство было другим?

• Ваши нынешние отношения с родителями, скорее, напряженные?

• Вы все еще мечтаете, что родители однажды изменятся?

Вопросы о ваших отношениях с ребенком

• Часто ли возникают ситуации, когда вы не знаете, что делать дальше, и чувствуете, что ваше воспитание просто «не срабатывает»?

• Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос без всяких условий, но не знаете, как именно это воплотить?

• Вы считаете, что жизнь в наше время меняется и для будущего детям нужны способности, на которые в сегодняшнем обществе обращают слишком мало внимания? Например, креативное обучение, гибкость, сотрудничество вместо соревнования.

• Вы часто думаете о том, что вообще-то хотели действовать совсем не так, как вышло?

• Вам сложно поддерживать ребенка в его чувствах?

• Вам сложно позволять ребенку быть не таким, как вам хотелось бы?

• В вашей семье часто возникают конфликты?

• Вы тревожитесь о том, «что получится из ребенка»?

• У вас есть страхи и тревоги, которые сказываются на повседневной жизни семьи?

• Вы беспокоитесь из-за того, как присматривают за вашим ребенком, когда он вне дома: у родственников, в детском саду или школе?

Если на некоторые из этих вопросов или даже на большинство их вы ответили «да», эта книга, вероятно, поможет вам проанализировать отношения и общение с ребенком и скорректировать их в том, что для вас важно. Она будет сопровождать вас на разных уровнях. В первой главе мы обсудим, что такое воспитание вообще, какой цели предполагаем достичь – и чего добиваемся на самом деле. Во второй и третьей главах исследуем прошлое и разберемся, чем вызваны многие проблемы в общении с нашими детьми. Зачастую эти сложности питаются превратными представлениями и воспитательными мерами, действовавшими на протяжении нескольких поколений. Мы выясним, какие альтернативы возможны в конкретных ситуациях. Осознание своей неправоты порой дается болезненно и тягостно и тянет за собой чувство вины. Поэтому в четвертой главе книги мы обсудим, что родители всегда допускают промахи, имеют на них право и что всем нам нужен новый, справедливый взгляд на ошибки. Если, читая другие главы, вы начнете волноваться, почувствуете страх или тревогу, загляните в четвертую главу – это вас поддержит. Прояснив свою роль и роль общества, в пятой главе мы поговорим о том, что на самом деле нужно детям. Попытаемся не смотреть на них через мутные стекла, а разглядеть их личностную ценность, определить индивидуальные потребности и способности. Посмотрим, как стать хорошим попутчиком в путешествии по детству со всеми его вызовами и перегрузками. И увидим, что действительно может в этом помочь.

Эта книга – не инструкция и не директива. Она не поучает вас, не может дать вам образец правильного воспитания и указать конкретный путь. В ней приводятся примеры из опыта других родителей, которые приходили ко мне на консультации и задавали вопросы, волнующие многих. Расценивайте книгу как предложение лучше узнать вашего ребенка и тем самым выбрать собственный путь, учитывая свои уникальные возможности и потребности.

Возможно, с чем-то из прочитанного вы с радостью согласитесь, а что-то примете с трудом. Не исключено, что некоторые моменты вас шокируют и размышлять над ними будет больно. Если почувствуете, что для вас это чересчур, отложите книгу. Иногда сил хватает лишь на то, чтобы поддерживать стабильность в повседневной жизни, и недостаточно для того, чтобы разбираться с прошлым. Наша цивилизация развивается, мы вместе идем к тому, чтобы переосмыслить воспитание и действовать по-новому. И все мы постоянно учимся. Мы неспособны в одночасье изменить мышление и поведение, как бы прекрасно это ни было. Поэтому читайте медленно и не спеша обдумывайте каждую главу. Возможно, стоит делать заметки в блокноте и анализировать, что это дает вам, что меняется в вашем взгляде на ребенка и самих себя. В качестве поддержки в книге есть разделы для самоанализа. Обсуждая, что на самом деле нужно нашим детям, мы поговорим и о том, что необходимо или чего хотелось бы и нам самим.