Читать книгу Быть мамой. Как успокоиться, найти поддержку и обрести счастье в материнстве - Susanne Mierau, Сюзанна Мирау - Страница 5

Этот вопрос не пройдет вас стороной, если у вас есть дети. Это видно особенно ясно в наше время, когда мы уделяем все больше внимания воспитанию наших чад. Мы взвешиваем, планируем, осознанно принимаем решения по поводу беременности и родов, для того чтобы обеспечить малышам счастливый и успешный старт в жизнь. Мы ответственные мамы и родители, потому что знаем о влиянии ранних лет жизни на детское развитие и на взрослую жизнь. Ни один возрастной промежуток не должен быть пропущен, нужно пользоваться каждым шансом для развития ребенка. Несмотря на то что мы не хотим оценивать себя (или других), мы делаем это постоянно. По крайней мере, в наших головах время от времени всплывает вопрос (особенно в тяжелые моменты семейной жизни): «А хорошая ли я мать для своего ребенка (своих детей)?»

Как и чем это измерить? Какой результат мы хотим увидеть в конце? Сделал ли наш ребенок головокружительную карьеру? Выросли ли наши дети здоровыми? Создали ли они свою семью? Или счастливы ли они? И что означает понятие «индивидуальное счастье» сегодня и в будущем? При обсуждении возможных прогнозов для наших чад в голову приходит мысль, что на осуществление всех этих достижений влияем не только мы. Какое у нас будет чувство, если, несмотря на все личные усилия, рынок труда не сможет обеспечить карьеру нашему ребенку? Какие эмоции нам придется испытать, если чадо не захочет иметь семью или просто не сможет? Как мы отнесемся к тому, что дети будут в течение жизни подвержены влиянию извне, которое сильно подействует на их психическое здоровье, что они, может быть, окажутся не так счастливы, как нам бы этого хотелось? Получается ли в этом случае, что мы не состоялись как матери? Нет, я думаю, это не так. Если цель хорошего материнства – сосредоточенность на будущем детей, то это бессмысленная затея. Мы не сможем определить, что является правильным для нашего ребенка и какую цель он должен будет преследовать во взрослой жизни.

Но что даст нам чувство, что мы растим чадо «хорошо» и «правильно»? Удовлетворение потребностей ребенка непосредственно в настоящем времени. Как и у всех людей, у детей тоже есть основные нужды, которые должны быть удовлетворены: безопасное существование, утоление голода, сон, забота, эмоциональная близость и привязанность, признание и самореализация. Удовлетворение этих потребностей считается обязательным для физического, умственного и эмоционального развития малыша. Мы делаем свое дело хорошо, если способствуем тому, чтобы у наших детей был хороший старт в жизнь. Если мы для этого делаем слишком мало (хотя бы в глазах других людей), то на нас навешивают ярлык безучастной матери. Если же делаем очень много, то становимся «мамой-наседкой», чрезмерно опекающей своих чад.

Утоление нужд детей – звучит достаточно просто, но в конкретных ситуациях бывает это сложно реализовать. Существует много причин для этого. Иногда оказывается сложно удовлетворить определенные потребности, потому что общественные условия могут быть недостаточно хорошими или может отсутствовать поддержка и информация. Если ребенок голоден, нам стыдно кормить его грудью в общественных местах. А мамы, не кормящие грудью, стыдятся дать малышу бутылочку, потому что по этой же причине на них будут критически смотреть. Из-за этого же встаем со стула в кафе и уносим прочь плачущее чадо в надежде успокоить и покормить его в туалете или еще где-либо. Мы стараемся сделать нас невидимыми. В худшем случае избегаем общественных мест, чтобы нам не пришлось кормить грудью или давать бутылочку на людях. Удовлетворение потребностей ребенка можно описать как угодно, но только не словами «это просто».

Может случиться так, что у нас не хватит знаний или наш негативный опыт помешает нам адекватно реагировать на желания наших детей. Благополучие нашего малыша связано с нашим собственным. Если ребенок, например, спит на руке, то это повлияет на длительность вашего сна. Недостаток сна, в свою очередь, определяет реакцию на потребности чад. Мы уставшие, перезагруженные, вялые, нам хочется отдохнуть. Нужды детей нельзя рассматривать в отрыве от потребностей родителей. Мы уже достигли предела наших возможностей, если рассматривать наше желание быть хорошей мамой с этой точки зрения.

Когда женщина понимает, что не может от звонка до звонка удовлетворять потребности ребенка или не хочет это делать постоянно, она временами передает эти обязанности другому человеку. Разве мама в этот момент не хорошая? Она позаботилась о выполнении своих обязанностей, даже если не сама их выполняет. Разве не такие же хорошие матери те, кто сознательно отдает своих детей под присмотр других, потому что признали нужды ребенка и ищут подходящее решение? А как насчет женщин, которые не могут любить, но ищут тех, кто сможет подарить это чувство их малышам? Если взять за основу удовлетворение потребностей детей, тогда этих матерей можно назвать ответственными. Но если происходит ситуация, когда чадо начинает ощущать, что лучше бы его любила и приняла собственная мама, и размышления об этой утрате приносят боль, тогда таких матерей нельзя назвать хорошими. Что мы видим? Даже если мы постоянно будем задавать себе вопрос, делаем ли мы это «хорошо», для этого «хорошо» не будет точного и правильного определения.