Читать книгу Lach Russisch 1+2. Das Original: Witze Weisheiten Sprüche - T. Tatuschka - Страница 4

Eine russische Frau sagt zu ihrem Ehemann: „Liebling, habe ich dir nicht gerade gesagt, ich komme in einer Minute! Warum rufst du mich dann jede Stunde an?"

Russische Männer sind manchmal sehr großzügig. Doch nichts ist ohne Zweck!

Sie: „Liebling, wer holt heute das Kind aus dem Kindergarten?

Er: „Liebste, habe ich dir einen Pelzmantel gekauft" Sie: „Hast du."

Er: „Liebste, habe ich dir auch wunderschöne Stiefel gekauft?"

Sie: „Ja Liebling, hast du."

Er: „Und was hast du mir geschenkt? Socken und Rasierschaum! Soll ich dann damit unseren Sohn abholen!?"

Aus einer Brautansprache:

„Ab jetzt ändern wir unsere Tradition.

Anstatt den Brautstrauß über die Schulter zu schmeißen - schmeißen wir gleich die nicht verheirateten Männer."

„Liebe Männer, beschwert euch jetzt nicht über eure Autos und Frauen. Ihr habt euch diese selbst ausgesucht."

Der Sohn vom Präsidenten einer ehemaligen russischen Republik kommt nach Hause und weint: „Papa, die Kinder sagen, sie bewerfen mich mit Kacke, wenn du die Preise noch höher steigen lässt."

Väterchen Präsident sagt darauf: „Ach mein Söhnchen, mach dir keine Sorgen. Ich werde die Preise so erhöhen, dass sie nichts mehr zum Kacken haben."

Eine Frau steht im kalten Winter vor einem Geschäft und denkt: 'Soll ich mir von meinem Monatslohn nun einen Stiefel oder einen halben Mantel kaufen?'

Ratschlag:

Ein Mann, welcher behauptet, der Platz einer Frau sei in der Küche, weiß in Wirklichkeit nicht, was er mit ihr im Bett anstellen kann.

Heute mache ich den Haushalt meines Mannes.

Ich sitze auf der Couch, schaue fern, lese die Zeitung.

O, bin ich erschöpft!

Macht nichts!

Ich muss trotzdem weitermachen.

Zwei Freundinnen:

„Dieses Jahr fahre ich ans Schwarze Meer!“

„Was wird dich das kosten?“

„Nur eine Stunde heulen!“

Ein junges Liebespaar schlendert gut gelaunt an einem schönen Geschäft vorbei.

Er zwitschert mit liebevoller Stimme zu ihr:

„Wenn du möchtest, schenke ich dir alles was du begehrst, den Himmel, die Sterne, den Mond, das ganze Universum!"

Sie schaut ihn irritiert an: „Was, hast du wirklich gar kein Geld?"

Die Wissenschaftler haben inzwischen genau erforscht, was Frauen wirklich wollen.

Das Problem ist dabei nur, dass die es sich inzwischen anders überlegt haben.

Ratschlag:

Klagen Sie nicht über Ihre jetzige Ehefrau, sondern passen Sie lieber auf diese auf.

Die nächste wird noch schlimmer!

Das Bild nach dem Sex erinnert eigentlich an ein Schlachtfeld.

Die Frau stöhnt wie eine Verletzte, der Mann schläft wie ein Toter.

Das Geheimnis einer glücklichen Frau ist leicht.

Ein vorsorglicher Ehemann, neue Schuhe, Maniküre und eine Freundin.

Tochter: „Mama, lass uns ein Kätzchen kaufen!"

Mutter: „Nein, Tochter, wenn es groß ist, wird es in jede Ecke kacken."

Tochter: „Mama, dann lass uns ein Tigerlein kaufen."

Mutter: „Nein, Töchterchen. Wenn der groß ist, kacken wir in jede Ecke."

Im Leben ist es wie beim Boxen, das Wichtigste ist nicht die Kraft des Schlages, sondern wie man die Schläge ertragen kann.

Ein Mann beobachtet seine Frau beim Schwangerschaftstest.

Dabei erinnert er sich an die früheren Worte seiner Mutter: „Vergiss nicht Söhnchen! Zwei Streifen bedeutet, du bist im Arsch!"

Eine kluge Frau weiß immer, wann sie sich dumm stellt.

Mit einem Baby bekommt eine Frau übermenschliche Fähigkeiten!

Sie kann im Dunkeln sehen, durch Träume hören, gehen, ohne dass man sie wahrnimmt und ohne Schlaf zurecht kommen.

Wunderbare Mädchen sind nicht auf der Straße zu finden.

Man muss sie von den Idioten retten, die sie nicht schätzen.

Ein Mann läuft in das Krankenhaus und ruft: „Meine Frau entbindet im Taxi, kommen Sie schnell!"

Der Arzt läuft sofort zum Taxi und versucht der Frau gleich zwischen die Beine zu schauen.

Die Frau wehrt sich jedoch und schimpft.

Der Arzt schaut Hilfe fordernd zum hinter ihm stehenden Mann.

„Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie endlich stillhält!"

Der Mann schaut ihn entsetzt an und sagt: „Herr Doktor, das ist das falsche Taxi und nicht meine Frau."

Zeit heilt nicht, sondern macht die Menschen gleichgültig.

Die größte Fehleinschätzung der Frauen lautet: „Er wird sich schon ändern!"

Die größte Fehleinschätzung der Männer dagegen: „Sie wird mir schon nicht weglaufen!"

Ein Mann fährt im Bus und denkt:

„Meine Ehefrau ist mies! Die Freunde sind hinterhältig! Der Chef ist ein Idiot! Die Arbeit ist schlecht und das Leben ist Scheiße!"

Hinter dem Rücken des Mannes steht ein Engel, macht Notizen dazu und denkt: „Was für merkwürdige Wünsche! Vor allem - jeden Tag die gleichen! Aber hilft nichts, ich muss sie erfüllen!"

Ein 80-jähriger beschwert sich beim Arzt:

„Herr Doktor, warum habe ich nach dem Sex immer ein Rauschen im Ohr?"

Dieser: „Großväterchen, das ist doch der Applaus."

In Russland ist es üblich, an sogenannten Haltepunkten - die sehr häufig sind - die Fahrer zu "kontrollieren".

Dies ist eine lukrative Einnahmequelle für die schlecht bezahlten Staatsdiener.

Dort hält ein Polizist eine Autofahrerin an.

„Wohin so eilig?"

Sie: „Zu Ihnen, um 500 Rubel bezahlen!"

Die Arbeit hat nur drei Vorzüge: Freitag, Gehalt und Urlaub.

Ein Beispiel zur Männerlogik für jede Jahreszeit sind folgende Aussprüche:

„Ist Ihnen kalt? Dann kommen Sie doch zu mir kuscheln."

„Ist Ihnen heiß? Dann ziehen Sie sich doch aus!"

Wenn Sie einen Menschen finden, mit welchem Sie sich so gut wie mit sich selbst fühlen, dann schätzen Sie ihn genauso hoch wie die Luft zum Atmen.

Psychiater: „Mädchen, wie heißt du?".

Mädchen: „Mascha!"

Er: „Mädchen, wie alt bist du?"

Sie: „Fünf."

Er: „Mädchen, welche Jahreszeit ist jetzt?"

Sie: „Sommer."

Er: „Das ist kein Sommer, sondern wir haben -30 Grad!!!!"

Mädchen: „Dann haben wir aber einen Mistsommer."

Mein Freund hat herausgefunden, dass ich schon einen Verlobten habe!

Jetzt kommen beide zusammen zu mir……Was soll ich bloß machen?

Sollte ich vielleicht meinen Ehemann anrufen?

Ein Mann wird immer älter.

Seine Kinder nahmen ihn deswegen zu sich in die Wohnung.

Ein alter Mensch ist aber ein alter Mensch.

Mal kleckert er, mal macht er etwas kaputt. Das alles nervte seine Kinder sehr. Eines Tages zerbrach der Opa seinen Porzellanteller aus Versehen.

Die verärgerten Kinder gaben ihm deswegen einen Teller aus Holz und schlossen ihn von den gemeinsamen Mahlzeiten aus.

Er musste fortan allein an einem kleinen Tisch essen.

Eines Tages schnitzte der kleine Sohn der Familie an einem Holzstück herum.

Interessiert fragte sein Vater: „Was machst du da?"

„Ich schnitze Holzteller für euch, die brauche ich doch, wenn ihr alt seid."

Alte Weisheit:

Die Kindheit ist dann zu Ende, wenn Dich niemand mehr zum Essen ruft und du selbst kochen musst.

Wenn einer hinter deinem Rücken spricht, dann lass ihn auch da!

Schätzen sie die Menschen, die dann kommen, wenn sie Probleme haben und nicht die, die immer nur dann kommen, wenn sie selbst Probleme haben.

Das Frauenschicksal ist nicht leicht.

Zwei Paradoxe bleiben ohne Ausweg!

Mal hat sie in ihrem Leben keinen Mann, dann einen Mann, jedoch kein Leben.

Der Papa ist der Chef der Familie!!!

Aber wer der Papa ist, das entscheidet nun einmal die Mama!

Der russische Mensch ist dafür bekannt, dass er aus jeder Schwierigkeit einen Ausweg findet.

Aber noch bekannter ist er dafür, dass er die Fähigkeit hat immer neue Schwierigkeiten zu finden.

Wenn man von seinem Ex träumt, bringt das mit Sicherheit unerwartetes Geld!

Kacke bedeutet in Träumen nun einmal, dass man Geld bekommt.

Drei Babuschkas (Omas) sitzen auf ihrer Bank im Hof und lästern wie üblich über andere Menschen.

Da wird ein großer Spiegel an ihnen vorbei getragen.

Sagt die eine: „Schaut mal diese drei hässlichen Schlampen auf dem Bild an. Wer hängt sich denn so etwas ins Zimmer?"

Wenn eine Frau fantastisch aussieht, hat sie mit einem Schlag drei Fliegen mit einer Klappe geschlagen:

Sie macht sich selbst glücklich.

Die Männer schauen ihr hinterher und die anderen Frauen sind neidisch auf sie.

Ich suche keine leichten Wege, sondern die, die keine Probleme bringen.

Frauenlogik ist dazu gemacht, dass die Männerpsyche zerbrochen wird.

Bevor du mit Dreck auf andere schmeißt, denk daran, es könnte sein, dass dieser sein Ziel nicht erreicht, aber an deinen Händen kleben bleibt.

Der russische Winter ist kalt.

Ich komme nach Hause, öffne den Kühlschrank und denke: „Was für ein Wärme!"

Russische Werbung:

Wodka "Avatar" - lerne mit deinem blauen Körper umzugehen!

Einen Ehemann zu finden ist eine Kunst.

Aber das Leben mit ihm zu führen, ist ein Kunstwerk.

Welche Nationalität haben Adam und Eva?

Ganz klar die weißrussische!

Denn sie sind nackt, barfuß, essen zu zweit einen Apfel und müssen dabei noch: „Wir sind im Paradies!"

Wünschen sie ihrem Ex-Mann wenigstens Erfolg, das Glück hat er ja schon verloren.

Ich suche Salz in der Küche, finde jedoch den Wodka.

Zum Teufel mit dem Salz! Jetzt suche ich Gurken!

Zeit ist ein guter Doktor, aber ein schlechter Kosmetiker.

Das ist der Widerspruch von uns Frauen:

Mal wollen wir den Mann lieben, dann wollen wir den gleichen töten.

Ein Ex-Mann schreibt: „Hallo meine Liebe, wie geht es dir?"

Sie antwortet: „Mir geht es wunderbar."

Er: „Und mir geht es leider schlecht."

Sie: „Aber mir ist das inzwischen vollkommen egal."

Patient: „Herr Doktor, habe ich eine Grippe?"

Doktor: „Ja!"

Patient: „Eine Schweinegrippe etwa?"

Doktor: „Und was für eine. Eine schweinischere gibt es nicht! Denn nur ein Schwein ruft schon um vier Uhr morgens mit 36,8 Grad an!"

Es existieren keine hässlichen Frauen, höchstens zu wenig Wodka.

Die Männer sind wie Hühner!

Kaum entfernen sie sich 15 Meter von zu Hause, schon gehören sie angeblich keinem.

Solange man den Körper nicht kennt, ist man nur in die Seele verliebt.

Kennt man dann den Körper, so ist man verrückt nach Körper und Seele!

Ausruf einer Frau: „Du hast schon deine Chance gehabt, der einzige zu sein. Jetzt ab in die Warteschlange zu den anderen!"

Manchmal wartest du auf die Nachricht eines Menschen, glaubst dabei aber fälschlich, dass die ganze Welt still ist.

Ratschlag:

„Jetzt wird es Zeit, die schlechte Gewohnheit aufzugeben!"

„Welche?"

„Immer zu hoffen!"

Ich komme nach Hause.

Auf dem Tisch liegt ein Zettel.

„Alles in Ordnung! Ich bin bei Oma."

Nun sitze ich schon ein paar Minuten und denke nach.

Ist der Zettel von meinem Sohn oder von meinem Ehemann.

Die Blondinen sind keine Dummköpfe, sie sind süß.

Die Brünetten sind nicht hinterhältig, sondern stark.

Die Rothaarigen sind nicht exaltiert, sondern interessant.

Was ist die Liebe?

Die Seele mit psychiatrischen Problemen, der Körper im Bett oder das Herz krank geschrieben? Das Gehirn befindet sich ohnehin im Schockzustand.

Eine Ehefrau fragt ihren Mann: „Kannst du die kaputte Lampe reparieren?"

Er: „Bin ich ein Elektriker?"

Sie: „Kannst du dann wenigstens den tropfenden Wasserhahn reparieren?"

Er: „Bin ich ein Installateur?"

Nächsten Tag kommt der Mann nach Hause. Die Lampe brennt und der Hahn tropft nicht mehr.

„Hast du die Handwerker gerufen?"

Sie: „Nein, nur den Nachbarn!"

Er: „Was hat er verlangt? "

Sie: „Du musst mit mir schlafen oder singen!"

Ehemann: „Und hast du gesungen?"

Sie: „Bin ich eine Sängerin?"

Meine Mutter wird die beste Schwiegermutter der Welt!

Sie hat schon jetzt Mitleid mit meinem zukünftigen Ehemann.

Ein Mann ist fähig zwei Stunden unbeweglich beim Fischen zu sitzen, aber er hat keine Nerven fünf Minuten auf seine Frau beim Anziehen zu warten.

Wahre Probleme eines russischen Mannes:

Das Auto ist kaputt und kein Geld für Wodka da!

Es ist bewiesen, dass jede Frau unabhängig von der Größe eines Mannes beglückt werden kann.

Es spielt dabei auch keine Rolle welche Karte er hat, egal ob Master oder Visa Karte.

Drei Männer sitzen im Flur.

Kommt die Krankenschwester und sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Zwillinge!"

Sagt dieser glücklich: „Was für ein Zufall, ich habe eine Firma, die heißt 'Zwei Engel.'"

Kurze Zeit darauf kommt sie zum zweiten Mann. „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Drillinge!"

Dieser: „Was für ein Zufall, ich habe eine Firma die heißt 'Drei Nüsse.'"

Die Schwester kommt nach einiger Zeit zum dritten Mann.

Besorgt fragt sie: „Sie sind so blass, geht es Ihnen gut?"

Er: „Ich bin nur in Sorge, da ich eine Firma mit dem Namen 'Die Sieben Zwerge' habe."

Aus einem russischen Ratgeber für reiche Frauen:

Wenn du deprimiert bist, nimm deine Geldbörse und schau dir die Scheine an. Zähle Schein für Schein.

Ab dem hundertsten geht es dir sicher besser und die Depression ist vorbei.

Einhundert Meter bis zum Bäcker, um Brot zu holen, ist sehr lang für einen Mann. Ein Kilometer um Bier zu holen ist jedoch für ihn sehr kurz.

Im Bus fragt eine Oma, einen mit dem Rücken zu ihr stehenden Mann mit langen Haaren: "Junge Frau, kannst du meinen Fahrschein lochen?"

Sagt dieser: „Ich bin keine junge Frau?" (russisch: Jungfrau!)

Darauf sagt die Oma empört: „Darauf bist du auch noch stolz?"

Zur Bedeutsamkeit des Computerzeitalters:

„In dem Moment, wo ich meinen Computer anmache, ist Schluss mit allen meinen grandiosen Plänen für den ganzen Tag!"

Ein perfekter Mann und eine perfekte Frau können niemals ein Paar werden.

Sie wird niemals seine Einladung beim ersten Mal annehmen und er wird sie niemals zwei Mal darum bitten.

Schwache Männer haben eine Liebhaberin, starke Männer eine Familie!

Während eine Frau in der Metro fährt, denkt sie, dass sie so gern in Manhattan aussteigen würde.

Die nächste Station heißt aber leider Angarskaja (russische provinzielle Station).

Ich habe sehr gute Laune!

Deswegen werde ich heute mir keinen Krankenschein holen, sondern zur Arbeit gehen und alle anstecken.

Eine Ehefrau steht in der Küche und schuppt schon den 20. Fisch ab.

Sie sagt entnervt zu ihrem Mann, der gern angelt: „Ich bitte dich, beim nächsten Mal trink einfach lieber mehr Wodka!"

Wenn man keine Kraft zum Gewinnen hat, dann sollte man wenigstens keinen Stolz haben, sich zu ergeben.

Jeder kann ein Kind bekommen, aber nur wenige sind gute Väter.

Sie: „Liebster, ich muss dir etwas sagen!"

Er: „Aber bitte endlich mal kurz, deutlich und klar."

Sie: „300 Dollar!"

Ich höre mir alles an.

Das Wichtigste merke ich mir.

Entscheiden tue ich aber selbst.

Ich komme um vier Uhr morgens nach Hause und mein Ehemann macht die Tür auf:

„Warum kommst du erst jetzt?!", fragt er

Ich wusste nicht, was ich antworten sollte und sagte: „Vielleicht Frühstücken!?"

Manchmal tue ich, als sei ich normal.

Dann langweilt mich das und und ich bin wieder so wie immer.

Eine Ehefrau musste auf eine Dienstreise.

Der Vater weckt am nächsten Morgen den Sohn und bringt ihn zum Kindergarten. Die dortige Erzieherin sagt zu ihm: „Dieser Junge ist nicht aus unserem Kindergarten!" In zwei weiteren Kindergärten passiert genau das Gleiche.

Während sie im Bus zum nächsten Kindergarten fahren, sagt der Sohn: „Papa, noch ein Kindergarten und ich komme wirklich zu spät zur Schule."

Ein Mann aus Sibirien kommt nach Hause und öffnet den neuen Kühlschrank.

Dieser ist leer.

Er verprügelt seine Frau nach Strich und Faden.

Am nächsten Tag kommt er nach Hause und öffnet erneut sofort den Kühlschrank. Der Kühlschrank quillt von Lebensmitteln über.

Der Ehemann verprügelt trotzdem erneut seine Frau.

Sie schreit verzweifelt: „Warum schlägst du mich, der Kühlschrank ist doch voll."

Er: „Habe ich dir nicht gesagt, du sollst immer überall das Licht ausmachen!"

Ich habe heute meine Hausapotheke in Ordnung gebracht und dabei festgestellt, wir haben zwei Hauptziele im Leben: Beruhigen und Kacken!

Ich habe heute das Thermometer draußen angeschaut und deswegen zu Hause um Einlass gebettelt.

Nur eine russische Frau kann mit einer Hand Suppe umrühren, mit der anderen Staub wischen, dabei noch mit einem Auge auf die Kinder aufpassen, mit dem anderen eine Serie ansehen, mit einem Fuß noch den Fußboden polieren, dabei mit der Schulter das Telefon halten und gleichzeitig der Freundin sagen: „Nein, ich bin absolut nicht beschäftigt!"

Du solltest den Menschen ihre Fehler verzeihen, denn eines Tages wirst du selbst Fehler begehen.

Eine richtige Frau hat drei Alter: Jugend, zweite Jugend und ewige Jugend.

Stoßen Sie die Menschen, die mit ihnen zusammen sein wollen, nicht ab.

Es kann sein, dass es gerade die sind, die in schwierigen Situationen bei ihnen sein werden.

Wenn sie Angst haben fett zu sein, dann trinken sie unbedingt ein Glas Wein vor dem Essen.

Alkohol tötet das Angstgefühl!

Wer hat gesagt, dass eine Frau keine Geheimnisse hüten kann?

Dann versuchen sie sich bitte daran zu erinnern, wann ihre Ehefrau ihnen zuletzt gebeichtet hat, was sie mit ihrem Gehalt angestellt hat!

Als ich klein war, wollte ich in die Schule gehen.

Jetzt wo ich groß bin, will ich wieder klein sein.

Schämen sie sich nicht für ihre Wünsche und Gefühle.

Ein zweites Leben wird es nicht so bald geben.