Читать книгу 7 навыков счастливых детей, из которых вырастают счастливые взрослые. Практические рекомендации - Тамара Пахоменко - Страница 8

Заведите блокнот желаний. Где будете записывать то, что ребенок хочет, но не может получить прямо сейчас.

Договоритесь о днях, когда он сможет выбрать оттуда свои желания. Понаблюдайте, часто ли он отказывается от сиюминутных «хотелок» или действительно все его желания являются долгосрочными. Порассуждайте как он может достичь того или иного результата, вот диалог, который на мой взгляд может быть примером. Автор – Анна Быкова.

Сын: Я хочу игровую приставку.

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще ее нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на игровую приставку ты их не потратишь.

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради игровой приставки?

Сын: От кино и конфет.

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи.

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на игровую приставку?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет.

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу.

Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь.

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как игровая приставка. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим игровую приставку?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю игровую приставку, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня игровую приставку.

Мама: А если ты наиграешься за два дня, игровая приставка тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как игровую приставку получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив игровую приставку, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.

Мама: Хорошо. Договорились?

Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу игровую приставку.

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение полугода, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае – ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит, уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Навык вести такие диалоги тоже наработается не за 1 раз. Возможно, проще будет тренироваться на ситуациях из книг или мультфильмов, где можно обсуждать чувства и потребности героев.

Помните, что мы – родители, являемся примером для своих детей, той движущей силой, которая будит в них желание жить и что-то сделать в своей жизни или затягивает их в болото быта и долгов.

Мы тягачи-тяжеловозы, дети прицепы. Можно долго стоять и бибикать, но если прицеп не состыкован со своим тягачом, он сам не сможет следовать за ним.

Зачем нам это все воспитывать с детства? Чтобы быть счастливым! Чтобы не потерять контакт с собой. Чтобы ребенок понимал, что хочет именно он, а что может быть навязано извне.