Читать книгу Как так? - Тамара Юрьевна Некрасова - Страница 4

Перед тем, как в моей жизни появился В. я чуть было не вышла за муж! Одно время у меня было развлечение. Я услышала по радио, что запустился один интересный сервис. В те времена ещё не было интернета и даже пейджеры ещё были только у избранных, а уж о мобильных телефонах я вообще промолчу. Так вот про сервис: было два разных номера: по первому звонили женщины, по второму мужчины. Их соединяли в случайном порядке. Я попала в период теста системы, когда женщины могли звонить бесплатно. Как вы понимаете, маленьких мальчиков там не было, так как мужчинам нужно было платить за звонки. Я обожала туда звонить. Конечно иногда попадались не особо адекватные товарищи, но в таком случае нужно было просто перезвонить заново. Мы с подружками провели много времени маясь дурью с этим сервисом, чего мы только не городили.

Именно там я случайно познакомилась с ним. Л. занимался декорациями в МХАТе им. Чехова. У нас как-то очень быстро всё закружилось и уже через пару недель я переехала к нему на Красногвардейскую. И всё было вроде б ничего, если бы не два факта. Во-первых, в нашей спальне к батарее на цепь была прикована собака, большая собака. Здоровый такой самец, похожий на эрдельтерьера (я в породах собак не сильна), который если вставал на задние лапы был выше меня, а я простите 176 см. То есть вы понимаете, что частью комнаты я не могла воспользоваться только потому, что там сидел этот прелестный товарищ. Но это ещё не всё. По квартире свободно перемещалась его подруга, которая была ненамного меньше, того самого сидящего на цепи самца. В свете этого на третью маленькую собаку не знамо какой породы я уже даже не обращала внимания. Хотя скажу честно, я не собачница ни разу.

К чести Л., он меня ни разу не просил сними погулять, наверное, понимал, чем это может закончится. Я умудрилась прожить в этом собачьем царстве примерно пару-тройку месяцев. Л. настойчиво звал замуж, но я не торопилась с ответом. Наверное, при всей жажде любимого под боком, меня таки смущала вся густонаселённость его квартиры. В соседней комнате жила ещё его мама. Чудесная женщина, кстати. Мама меня как раз не напрягала вообще, во всей этой ситуации. И возможно я бы даже согласилась на замужество, если бы не один наш разговор который перевернул всё с ног на голову, или наоборот с головы на ноги поставил ?!

– Тома, я считаю, что тебе не нужно работать, -сказал мне мой благоверный. А вы понимаете, мне 18 лет, амбиции бьют ключом, я пробилась-таки зачем-то в Горный Университет на специальность Автоматизированное Управление в Технических Системах (и это при том, что я чистой воды гуманитарий). Поступала два года подряд и вот наконец я студентка вечернего. Причем вечернего именно потому, что я собиралась продолжать работать. У меня уже тогда было подсознательное понимание, что мою неуёмную энергию нужно направить в правильное русло, а если её закрыть в четырёх стенах, то будет взрыв, но Л. этого не понял. Его крайне злило, что большинство моих друзей мальчишки, что они мне звонят на домашний и вообще он не может меня контролировать. Я была восемнадцатилетней дурехой, которая чуть было не пошла на поводу у тридцати двух летнего мужика, который мечтал посадить меня в четырех стенах с его любимыми собаками. Но вернемся к тому разговору.

–Тома, я считаю, что тебе не нужно работать, -сказал мне мой благоверный.

– В смысле? Вздёрнула я бровью и затянулась сигаретой. Мы курили прямо у него на кухне. Курили все включая его маму.

– Я считаю, что ты должна больше уделять внимания дому: готовка, стирка, понимаешь? – сказал он с лёгким раздражением.

– А я считаю, что мы вместе должны готовить и стирать. У кого есть возможность приготовить ужин или закинуть белье в машинку, тот и делает. Разве нет? -я удивлялась всё больше.

– А если розетка сломается, мы тоже её будем вместе чинить? -спросил он с саркастической улыбкой.

– Ну да.

– Тебя же ударит током, ты ничего в этом не соображаешь! Я считаю, что разговор закрыт.

Я ничего ему не сказала, хотя сказать, что мои глаза налились кровью, это ничего не сказать. Этот разговор был последней каплей. Мне не нравится в этом доме, я не отдыхаю здесь. Я боюсь этих здоровых собак, мне не приятен запах псины (да простят меня собачники). И в довершении ко всему меня пытаются закрыть в четырех стенах в ультимативной форме. Если так пойдет и дальше, то скоро Л. станет ставить мне условия с кем я могу общаться, а с кем нет. Всю ночь я не сомкнула глаз, я уже приняла решение. Утром проводила своего благоверного, поцеловала в щёку, а потом собрала свои вещи и больше он меня не видел.

Я не стала оставлять никаких записок, мне не хотелось никаких выяснений. Я приняла для себя решение. Это не те отношения, которые мне нужны. Л. звонил мне домой и даже один раз умудрился приехать. Я стояла за дверью и строила маме грозные рожи. Она сказал, что меня нет дома и не известно, когда я появлюсь. Как он пробрался в наш закрытый город ума не приложу. Через некоторое время Л. всё наконец понял и оставил свои попытки. Я позвонила ему примерно через год. Мне очень были нужны билеты в МХАТ, а в кассах их не было. Когда Л. понял, что это я у него даже голос задрожал от удивления, но я сразу сказала всё как есть, чтобы не обольщался. Извини, дорогой, но мне нужны только билеты…

После смерти папы в 2012 году, я разбирала свои архивы и нашла одну из фотографий, на которой мы с Л. отмечаем Новый Год. На меня смотрела «бабища» не побоюсь этого слова. И в тот момент мне стало страшно… Я на фотографии выглядела старше, чем была сейчас, спустя более двенадцати лет. Ведь я могла тогда не уехать, я могла струсить, и чтобы не быть одной остаться жить в этом чужом для меня доме. Какой бы тогда была моя жизнь? Тогда бы точно не было всех тех путешествий, невероятных поворотов, которые были в моей жизни. Не было бы встречи с мужем, сына… Не было бы ничего. Я сидела бы дома, весила под сотку, продолжала курить на кухне, возможно у нас были бы дети и пределом моих мечтаний было бы поехать на курорты Краснодарского края на пару недель летом.

Каждую секунду мы выбираем, и очень часто страх сделать шаг из зоны комфорта не даёт нам пройти тот путь, ради которого мы пришли в этот мир. На меня с фотографии смотрела совершенно другая женщина, которой в её 18 можно было дать все 40. Меня будто окатило ушатом холодной воды. Одно дело, как ты видишь это в своей голове, и совсем другое, когда натыкаешься на фотографии, они бывают очень безжалостными. Я в очередной раз поблагодарила себя за то, что проявила тогда смелость и приняла правильное решение.