Читать книгу Путь к лёгкому материнству. Секреты многодетной мамы - Татьяна Старкова - Страница 4

Многие мамы задаются вопросом: а дружба между братьями и сёстрами вообще существует?

Я росла в семье из четырёх детей. И между нами были разные отношения. Помню, как нас обижал старший брат, как доставалось от меня старшей и младшей сестре. Мы и дрались, и обижались друг на друга, делили игрушки, каждый гнул свою линию. Но и жизни друг без друга не представляли.

Сейчас наблюдаю за своими детьми. Они постоянно что-то выясняют между собой, дерутся, хотят быть главными, борются за первенство, могут даже сказать, как ненавидят друг друга. Но у меня не возникает паники по поводу их отношений, потому что я вижу другую сторону. Они переживают друг за друга, беспокоятся, если кто-то из них ударился, поранился. Когда один гостит у бабушек, находится в соседнем городе, другие скучают и спрашивают про него, интересуются, что он сейчас делает и когда приедет. Средняя дочка особенно яростно воюет с младшей, не позволяет ей брать свои игрушки, карандаши. Но она же первая бежит к сестре, чтобы предупредить об опасности: “Не лезь сюда, ты же можешь упасть!” Или с беспокойством спрашивает у меня: “А Тая почему плачет?”

ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ МЕЖДУ ДЕТЬМИ МОГУТ ИМЕТЬ РАЗНЫЕ ПРИЧИНЫ: РЕВНОСТЬ, ЗАВИСТЬ, БОРЬБА ЗА ПЕРВЕНСТВО, ВРАЖДЕБНОСТЬ.

Часто детям кажется, что родители их недолюбливают, что с большей теплотой и заботой относятся к брату или сестре. Тогда они начинают всячески привлекать к себе внимание. И это не всегда приемлемые способы. Они могут провоцировать на драку, обзывать, дразнить, подстраивать мелкие пакости.

Когда ребёнок начинает замечать, что брата или сестру ты чаще хвалишь, балуешь игрушками, вещами и другими покупками, чаще берёшь с собой куда-нибудь, больше позволяешь, у него появляется зависть. И, не желая терпеть такие несправедливости по отношению к себе, он будет вредить обидчику.

Если ревность и зависть глубоко засели, они перерастают во враждебность. Старшему ребёнку не хочется терять своё главенство при появлении брата или сестры. А подрастающий малыш всё время покушается на его территорию, на его игрушки, на его родителей. Среднему не хочется всегда быть в тени старшего и он борется за место под солнцем. Младшему же часто дают слабинку, холят и лелеют, не обращают внимания на маленькие капризки.

Для детей часто это болезненнный процесс – переход от статуса единственного ребёнка к старшему, от младшего к среднему. Рождение нового члена семьи всегда стресс. А если в это время ещё и возрастной кризис посетил, стресс увеличивается. И от того, как ведут себя в этой ситуации родители, во многом зависит, как ребёнок проживёт данное событие, и как сложатся взаимоотношения между детьми в дальнейшем.

Важно начинать знакомить старших детей с братиком или сестрёнкой, когда те ещё скрываются в животике мамы. Дать послушать, погладить. Рассказать, как он будет беспомощен, когда родится, сколько будет требоваться маминого внимания. Остерегайся говорить ребёнку, что это будет его лучший друг или подружка. Такого может не случится. Да и не обязаны братья-сёстры быть друзьями. Ведь друзей мы выбираем по схожести интересов, родству душ. А у ваших детей могут быть настолько разные интересы, что им будет совсем неинтересно друг с другом, такой вот каламбур.

Некоторые специалисты считают, что конфликтов будет гораздо меньше, если запланировать правильно рождение детей. Самая благоприятная разница в возрасте, по их мнению, это четыре-пять лет. Кризис трёх лет уже миновал, а кризис семи ещё не наступил. Такой совет хорош для тех, кто чётко решил не рожать больше двух и щепетилен в вопросах планирования. Если же родители хотят много детей, то между первым и седьмым разницу в пять лет выдержать им всё равно не удастся.

В планировании тоже может получиться сбой. Те же кризисы у ребёнка не приходят в строго написанное в книжках время. Вы решили, что трёхлетний рубеж миновал и запланировали малыша, а в четыре года ваш старшенький выдаёт всю свою гремучую смесь на блюдечке: нате, кушайте с маслицем! Не скажете же вы, глядя на живот: Прости, малыш, но ещё не время! Старший брат к тебе не готов". Так что не надо винить себя, что вы родили не вовремя.

РЕБЁНОК ПРИХОДИТ ИМЕННО ТОГДА, КОГДА НУЖНО ЕМУ И ВАМ!

А отношения между детьми зависят от многих факторов – от темпераментов детей, от моделей и методов воспитания, да от погоды за окном, наконец! Родителям важно научиться ориентироваться в причинах столкновений между детьми, чтобы помочь им уладить конфликт, а не усугубить его.

Часто родителям просто некогда разбираться по несколько раз на дню, кто виноват и они наказывают старшего. На то и старший, чтобы вовремя остановиться и закончить стычку. Тем самым можно только усилить неприязнь и соперничество.

На мелкие ссоры лучше вообще не обращать внимания и не вмешиваться. Дети учатся взаимодействовать и решать конфликты самостоятельно. Нельзя позволять детям ябедничать и доносить друг на друга. Хорошо, если дети могут высказать свои чувства, тогда и драк становится меньше.

Когда же вмешаться необходимо, нужно дать возможность высказаться всем сторонам. И пусть они не только описывают ситуацию, но и предлагают, что можно предпринять, чтобы решить конфликт. Нельзя спускать на тормозах

физическое и эмоциональное насилие между детьми.

Для установления хороших отношений между братьями и сёстрами есть свои фишечки. На помощь приходят совместные игры, а также домашние дела. Можно найти такие занятия, игры, где одному не справиться, например, настольные игры от двух человек. Можно завести семейное правило – ужинать только вместе. Совместная уборка в квартире, в подъезде, во дворе. Давать каждому ребёнку задание по возрасту и силам и, конечно, избегать критики, особенно, одного ребёнка в присутствии других. Дети должны видеть, что они на равных и ты ко всем применяешь одни требования и санкции.

Часто соперничают друг с другом однополые или близкие по возрасту дети. Но это не означает, что они не любят своих братьев и сестёр, просто им трудно оценить своё поведение. Каждый ребёнок занимает свою позицию в семье, но всеми силами пытается показать, как он отличается от остальных и хочет получить больше родительской любви и внимания.

Всё это и провоцирует ревность. Случается, что она не проходит и во взрослом возрасте, и отношения всю жизнь носят сопернический и отдаленный характер. Нашу семью тоже не обошёл вопрос взаимоотношений брата и сестёр. Для проработки этой темы я сочинила коррекционную сказку. Можешь изменить её под запрос своей семьи, поменять имена и количество действующих лиц.

Жила в волшебной стране маленькая пони-Единорожка по имени Полли. Жила она в прекрасном замке вместе с мамой, папой, братом и сестрой. Полли очень любила свою семью. Ей нравилось читать книжки с мамой, играть с сестрёнкой-пони.

Но однажды во дворце раздался крик новорождённого жеребёнка. В доме появилась ещё одна Единорожка. Принцесса Таис, так её назвали, много спала, ела и каталась на маме. Но время прошло, и она стала исследовать весь дворец. Полли не нравилось, что Таис берёт её игрушки, много часов проводит с мамой.

– Как же она мне надоела! Ненавижу её! – кричала, злясь, Полли.

– Милая, – прижимая дочку к себе, ласково говорила мама, – но это не похоже на ненависть. Ты ведь так хорошо умеешь занять Таис, рассмешить её. Помогаешь ей доставать игрушки, показываешь картинки. Ты беспокоишься, что малышка может упасть или пораниться и зорко следишь за ней. Я очень благодарна тебе за помощь, одной мне было бы сложно справиться.

Тебе кажется, что сестричка забрала часть моего сердца, ту самую, которая любила тебя? Но это не так. Любовь только растёт. Когда я встретила твоего папу, короля Единорога, любви стало больше. Вскоре родилась принцесса Лили, и количество любви опять выросло. Потом появился Принц, ты и Таис. И для каждого в моей душе есть место. Твоё никто никогда не займёт. Я люблю тебя каждый день, каждую минуту, даже если не нахожусь рядом.

Полли внимательно слушала и понимала, что в её ещё совсем маленьком сердечке тоже живёт любовь.

– Ой, мама, смотри, как Таис смешно танцует, – засмеялась Полли, – как же я люблю эту маленькую единорожку!

А вот ещё один лайфхак, как показать детям, что ты любишь каждого из них, особенно, когда они начинают задавать подобные вопросы. Можно обыграть это как сокровенный ритуал. Положи в коробочку небольшое зеркальце. Собери детей и таинственно произнеси: “Сейчас вы узнаете, кого же из вас я люблю больше всего. Сейчас по очереди вы будете открывать коробочку. Заглянув в неё, поймёте, кто же мой любимчик”. Потом пусть дети от старшего к младшему приоткрывают эту тайну. Только предупреди, чтобы всё действо происходило в тишине. И наблюдай за реакцией детей, это трогательно.