Читать книгу Маленькими шагами к большой цели - Татьяна Тур - Страница 6

Всякий раз, когда, отложив книгу, ты начнешь плести нить собственных размышлений, – книга достигла цели. Если же в поисках точных указаний и рецептов, лихорадочно листая страницы, ты досадуешь на их скудость, знай, что, если и есть в этой книге советы и предписания, они появились не по авторской воле, а вопреки ей.

ЯНУШ КОРЧАК, «КАК ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА»[1]

Современные дети

Происходящие в мире глобальные преобразования касаются всех областей жизни и наряду с положительными изменениями оказывают большое давление на психофизическое состояние детей. Важнейшие факторы, влияющие на эмоциональное и душевное благополучие ребенка, – семья, детское сообщество и средства массовой информации.

Многие дети сегодня воспитываются в окружении взрослых, лишенные общества сверстников, естественной среды общения, дворовых игр. Из-за этого они теряют навыки, необходимые для коммуникации (эмпатию, умение находить компромиссы, добиваться своей цели мирным путем). С другой стороны, современному ребенку доступны самые разные развивающие центры, кружки и занятия на любой вкус.

Современная тенденция такова, что большинство детей заняты статичными видами деятельности (рисованием, настольными играми, ТВ, компьютером), которые не задействуют весь организм и не способствуют гармоничному развитию. Причина здесь не только в отсутствии среды общения, но и в чрезмерной загруженности родителей. Взрослые редко находят время для занятий с детьми, поэтому интересы современного ребенка все чаще сводятся к увлечениям, которые он может организовать самостоятельно, без участия посторонних.

Если раньше у детей был развит подражательный рефлекс, то у современного ребенка преобладает рефлекс свободы.

Личностное становление современных детей происходит под большим влиянием информационной среды. Для ребенка средства массовой информации служат источником создания картины мира, программирующим определенный образ жизни и систему ценностей.

Наши дети склонны к гиперактивности и страдают от сниженного внимания. Еще одна их яркая характеристика – запрос на равноправное партнерство со взрослыми. Они не принимают запретов, а требуют обоснованных разъяснений. Им сложно навязать какую-то точку зрения – практически с рождения у детей нового времени есть свое мнение по любому вопросу.

Если раньше у детей был развит подражательный рефлекс, то у современного ребенка преобладает рефлекс свободы. Он самостоятельно выстраивает стратегию поведения. Он возьмется за какое-то дело, если оно будет интересным и понятным. Дети открыто отстаивают свое мнение, подвергают сомнению авторитеты, и их трудно удивить. Они достаточно требовательны и с раннего детства стремятся к самореализации и проявлению своего «я». Но возможностей для этого у них гораздо меньше, чем у детей предыдущих поколений, – именно из-за того, что они растут среди взрослых. Поэтому в наше время особенно важна качественно организованная развивающая среда.

Современный ребенок не похож на своего сверстника, который жил двадцать лет назад. Он лучше разбирается в компьютере и всяких гаджетах, но хуже бегает и играет в футбол. Многие дворовые игры нашего детства новому поколению неизвестны. Эти дети меньше дерутся на улицах, но плохо справляются с домашними обязанностями. В наше время десятилетнего ребенка оставляли дома одного, да еще и поручали ему уборку квартиру. Сейчас у детей гораздо меньше внешней самостоятельности.

«Я хочу счастья для своего ребенка»

Вряд ли где-то на белом свете существуют идеальные родители. Я уверена, что это миф. Как бы мы ни старались, что бы мы ни делали, наши дети перейдут во взрослый возраст со своим багажом недовольства, претензий и проблем. В наших силах лишь стремиться к тому, чтобы «отрицательного» груза было меньше, чем радостей, успехов и внутренних побед. Что мы можем сделать для этого?

В первую очередь стоит научиться отделять свои амбиции от потребностей ребенка. Прежде чем отправить его в очередной кружок, задайте себе вопросы: «Для чего я это делаю? Что мной руководит?» Очень важно ответить честно. Ответы: «Я мечтала об этом в детстве», «Бабушка с дедушкой будут довольны», «Будет чем похвастаться перед друзьями», «Все мои подруги отдали детей на эти занятия» – не причина для принятия решений, связанных с будущим наших детей. Единственный критерий, который может и должен влиять на ваш выбор, – интуитивное или подтвержденное какими-либо аргументами знание, что этот вид деятельности подходит ребенку.

Безусловно, мы и здесь рискуем «попасть пальцем в небо». Это такой же спорный вопрос, как обращение младенца в веру родителей. Имеем ли мы право делать выбор за ребенка, будет ли он счастлив от принятого нами решения? Все это выяснится через много лет. Но то, что мы не можем ответить на эти вопросы заранее, не означает, что надо бездействовать. Совершая маленькие, но, возможно, судьбоносные шаги, мы надеемся, что слышим и понимаем своих детей достаточно хорошо, чтобы двигаться в нужном им направлении.

В книге «Как любить ребенка» Януш Корчак пишет: «Умен ли он? Если в самом начале мать с тревогой задает этот вопрос, не за горами час, когда она предъявит ребенку свои требования. Ешь, даже если ты сыт, даже если тебе противна еда. Ступай спать, хотя бы и со слезами, хоть бы тебе пришлось еще час томиться без сна. Потому что ты должен, потому что я хочу, чтобы ты был здоров. …Вместо того чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример «удачного ребенка», и перед собственным ребенком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться. Невозможно, чтобы сын состоятельных родителей стал ремесленником. Лучше пускай будет несчастным школяром и человеком без моральных устоев. Не любовь к ребенку, а эгоизм родителей выходит тут на первое место, не счастье личности, а амбиции семейного сообщества, не поиски своего пути, а железная поступь шаблона»[2].

Конфликт отцов и детей не закончится, пока мы будем считать себя априори правыми.

Эти строки в той или иной степени относятся к большинству родителей. Мы склонны сравнивать своих детей с чужими, навязывать им свое представление об их будущем счастье. У нас вызывает протест, когда ребенок не соглашается с нашей точкой зрения. Конфликт отцов и детей не закончится, пока мы будем считать себя априори правыми. Что мы в действительности знаем о наших детях? Находим ли мы время выслушать их? Позволяем ли им делать самостоятельный выбор? Что руководит нами, когда мы запрещаем детям попробовать то, о чем они мечтают?

Часто мы настаиваем на каком-либо решении, сами не понимая, почему это для нас так принципиально. Возможно, найдя в себе силы принять другое (пусть даже детское) мнение, мы обретаем чуть больше внутренней свободы. Вспомним, как тяжело нам в детстве давалась «еще одна» ложка ненавистной каши. Поделимся с ребенком воспоминанием об ужасном путешествии, в которое нас отправили родители против нашего желания. Может быть, предоставив своим детям право выбора, мы получим шанс воспитать самостоятельного, зрелого и цельного человека.

Метод проб и ошибок дарит нам бесценный опыт. В старшем возрасте он дает неоспоримое преимущество перед теми, за кого в детстве все решали родители. Человек, воспитанный на принципах сотрудничества, имеет свое мнение, его трудно вовлечь в сомнительные авантюры. Тот, кому с детства знаком вкус свободы выбора, уважительно относится к позиции, которая отличается от его собственной. У такого человека есть прочный фундамент, который помогает устоять и не «сломаться» в различных жизненных ситуациях.

А что может противопоставить миру тот, за кого решали взрослые? Он не способен принимать твердых решений. Его мнение меняется в зависимости от погоды, скорости ветра или настроения собеседника. Такой человек очень зависим от внешних авторитетов. В любой сложной ситуации он будто озирается по сторонам в поисках кого-то, кто «знает лучше». Осознавая эту причинно-следственную связь, мы должны выбирать свою линию поведения.

Тест

Каково ваше участие в развитии вашего ребенка?

1. Вы не отмахиваетесь от любознательного малыша, заявляя: «Не знаю», а отвечаете на все его вопросы терпеливо и честно. С самого раннего возраста вы готовы вести с ним достаточно взрослые беседы.

А. Как правило, это так.

Б. Это актуально время от времени.

В. Я не вполне готова вести длительные беседы с ребенком и отвечать на его вопросы.

2. У вашего ребенка в доме есть «свой угол» для занятий, и творческий беспорядок в нем не вызывает у членов семьи раздражения.

А. Это так.

Б. Иногда мне не хватает терпения, и я призываю ребенка к порядку.

В. Для меня важен порядок, и я всегда переживаю, если в процессе творчества создается хаос.

3. Вы склонны поддерживать своего ребенка в любом начинании и хвалить его за успехи.

А. Как правило, это так.

Б. Иногда я вспоминаю о том, что это важно (в детстве меня никогда не хвалили).

В. Я воспринимаю его успехи как само собой разумеющееся и не считаю необходимым их подчеркивать.

4. Перед тем как выбрать занятия для ребенка, имеет смысл понаблюдать за ним, изучить его наклонности и попробовать разные направления развития.

А. Я согласна с этим.

Б. Я не уверена, что, наблюдая за играми маленького ребенка, можно сделать серьезные выводы.

В. Я лучше знаю, что нужно моему ребенку. Он еще слишком мал, чтобы понимать, чего хочет.

5. Выбирая секцию или кружок для своего ребенка, вы отдаете предпочтение тем занятиям, о которых мечтали в детстве. Пусть хотя бы у вашего ребенка это получится.

А. Это не так.

Б. Это правда отчасти, в отношении только одного вида занятий.

В. Это правда. Мой ребенок должен быть счастливее, чем я.

6. В обучении результат для вас не так важен, как удовольствие, которое ребенок получает от процесса.

А. Это так.

Б. Я считаю, что иногда ради хорошего результата можно пожертвовать удовольствием.

В. Успех достигается только тяжелым трудом. Учеба и удовольствие несовместимы.

7. Вы не обращаете внимания на то, как вас воспринимают окружающие. Считают они вас хорошей мамой или нет – неважно, главное, что у вашего ребенка счастливое детство.

1

^{Я. Корчак. Как любить} ребенка. М.: АСТ, 2014.

2

^{Я. Корчак. Как любить ребенка. М.: АСТ, 2014.}