Читать книгу Из другой галактики - Татьяна Василевская - Страница 2

Жизнь штука сложная, а совместная жизнь с другим человеком, это вообще где-то на грани человеческих возможностей. Потому что мы, люди, по отношению друг к другу инопланетяне, в том смысле, что проблемы у нас с пониманием друг друга. Мы себя-то, порой, понять не можем, что уж говорить о ком-то другом, с его собственными мыслями, желаниями, чувствами, со своим, совершенно отличным от нашего, внутренним миром и со своими, тоже отличными от наших собственных тараканами в голове. А мужчины и женщины, так это вообще не просто инопланетяне, это представители разных галактик, вселенных, измерений. Разного всего. Тут пониманием даже и не пахнет.

Как-то мы, конечно уживаемся друг с другом, кто-то лучше, кто-то хуже, кто-то совсем так себе. Но, в любом случае, всем нам хочется любви, тепла. Хочется чтобы рядом был кто-то близкий, пусть даже и не очень понимающий инопланетный представитель совсем другой цивилизации, но хотя бы делающий попытки понять нас, или делающий вид что делает попытки.

Начать отношения достаточно просто. Главное встретить подходящего человека, который «зацепит», то есть будет соответствовать каким-то представлениям о том каким должен быть наш избранник, спутник по жизни. Ну и остаётся самая малость – подходящий, зацепивший нас человек, должен ответить нам взаимной симпатией. Конечно, взаимность возникает не всегда и тогда начинаются страдания неразделенной любви, со всеми вытекающими отсюда последствиями, но сейчас речь об удачном варианте, когда все сложилось, все хорошо и можно смело приступать к построению отношений. Поначалу все очень романтично, но и достаточно неопределённо. Получится-не получится. Ниточка, связавшая двух, совершенно посторонних до этого момента людей, ещё совсем тонюсенькая, как паутинка. Того и гляди может разорваться от любого неосторожного движения, из-за неправильного поведения или неправильных поступков или даже слов. Но в этом есть своя неповторимая прелесть конфетно-букетного периода отношений. Душевный трепет, ожидание встречи, каждый раз открывается что-то новое, неизведанное до этого момента. Мы под действием чар собственной влюблённости и собственных фантазий, мы полны страсти, и мы, поглупевшие, ослепшие и расслабленно-безвольные, чувствуем себя счастливыми, окрыленными. Мы живём надеждой, предвкушением чего-то прекрасного. В общем и целом мы довольно сильно смахиваем на пациентов психиатрической лечебницы, по крайней мере симптомы практически идентичные. Это начало. Самый волшебный, приятный и беззаботный период отношений и одновременно самый волнительный – а вдруг не получится, вдруг мою любовь отвергнут. Это ещё даже не совсем отношения, а только разминка, подготовка к чему-то более серьезному. И если этот начальный этап пройден успешно, пара не разочаровалась, не рассорилась в процессе него, не разругалась вдрызг, успев накопить обид и претензий по отношению друг к другу, и не рассталась вследствие всего вышеперечисленного, а напротив, готова идти по жизни дальше рука об руку, тогда начинается следующий этап – этап построения, укрепления отношений. Этап реализма, серьёзного, а не поверхностного узнавания друг друга. Совместная жизнь. Не ухаживание, не втирание розовых очков, а именно жизнь, со всей её правдой, со сторонами не только приятными, а и наоборот. И это этап сложный, совершенно не похожий на предыдущий. Это уже не праздник, не игра, не сплошное развлечение и удовольствие. Мы предстаем друг перед другом такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Совместная жизнь – это работа. Постоянная, каждодневная, непростая, а временами даже не совсем приятная. Розовые очки остаются в прошлом, возвращается острота зрения, способность более-менее здраво мыслить, и мы продолжаем делать все новые и новые открытия, касающиеся нашего избранника. И эти открытия бывают совершенно неожиданными, и даже шокирующими. Постепенно «все тайное становится явным». Перед нами предстаёт тот кого выбрало наше сердце, но уже в истинном обличии. Может даже периодически возникать вопрос «Куда я смотрел (смотрела), о чем думал (думала) и каким местом думал (думала)?». Вопрос риторический. Думал (думала) чем угодно, но точно не головой, потому что на тот момент, как мы уже выяснили, голова, если вообще работала, то не так как нужно. Но это не значит, что вы стопроцентно ошиблись и вообще не подходите друг другу, ну никак. Это «притирка», узнавание, привыкание. Мы впустили в свою жизнь другого человека, тут не может быть все просто. Вот именно теперь и начинаются настоящие отношения. И уж тут наше счастье только в наших собственных руках.

Любовь, отношения… Кто хоть раз, а скорее всего не раз и даже не два, и не три, не нагадил любимому человеку прямо на голову, образно выражаясь, разумеется. Возможно не намеренно, без какого-либо умысла, по случайности, или по глупости, а кто-то и вполне целенаправленно. Может, конечно, и есть такие люди, кто всегда поступает правильно, как нужно, оберегает чувства своей половинки и вообще каким-то чудесным образом умеет не расстраивать её никогда, то есть совсем, но подавляющее большинство постоянно причиняет боль своим самым близким и любимым, самым дорогим. Потому что, причинить боль не близким, по большому счету, безразличным к тебе людям, довольно затруднительно. Не близких людей наше свинство и гадство особенно не задевает, им в общем-то плевать, если человек дурак или не воспитан, или просто имеет дурной характер. Можно просто не обращать внимания на его выходки или, в крайнем случае не общаться с таким человеком, или свести общение к минимуму. А с теми кто нам дорог все обстоит иначе. Не обращать внимание очень трудно – наши чувства задеты, мы испытываем боль. Игнор тоже не выход. Мы ведь вместе и вместе вовсе не для того, чтобы отгораживаться стеной молчания, обид или даже презрения или злобы. Какой тогда смысл в таком совместном существовании? Чаще всего на свинство и гадство следуют ответные, столь же неблаговидные действия. Месть. По мелочам, и даже вполне серьёзная, «по крупному». Прямой путь к кризису в отношениях, к настоящей войне, в масштабах одной, отдельно взятой семьи, и тут уже страдают все члены этой семьи, потому что атмосфера вокруг них пропитана злобой и ядом.

В чем же причина того, что мы с таким упорством делаем больно самым дорогим людям, именно тем кто нас любит и кто глубоко переживает нанесённые нами обиды. Ведь мы так хорошо знаем человека, который рядом с нами изо дня в день достаточно долгий период времени. Мы знаем, что ему или ей нравится, и что огорчает, что может задеть, обидеть. Почему мы не можем, ну если и не делать только какие-то приятные вещи, то хотя-бы не совершать того, что как мы прекрасно знаем точно расстроит, обидит, огорчит, причинит боль. Ведь мы провозгласили себя самыми разумными на планете. Так что же нам мешает поступать правильно и разумно? Недостаток той самой, очевидно сильно преувеличенной нами же разумности, или душевная черствость, или нежелание прилагать усилия, думая о ком-то кроме себя любимых и обожаемых. Скорее всего, все вышеперечисленное понемногу, а может и по многу. Мы ведь не только самые разумные, мы ещё и самые эгоистичные из всех живых существ на земле.

Если чувство связывающее двух представителей самой разумной части фауны достаточно серьёзное, они смогут мириться с недостатками друг друга, найдут силы прощать всевозможные мелкие пакости и даже самое настоящее гадское гадство своей половинки, и, самое главное, смогут научиться быть великодушными, делать шаги навстречу друг другу. Ну или хотя-бы будут пытаться их делать. Тут важно желание, тогда, и результат, какой никакой обязательно будет. В противном же случае, если чувства поверхностные и недостаточно серьёзные, и эгоизм перевешивает все остальное и все основано, исключительно, на «Я!!!», «Я хочу!!!», «Он (она) должен (должна)!!!» – у этих двоих, почти наверняка лишь два варианта развития событий – расставание, которое, вполне возможно, будет оправдано и логично для подобных отношений, или продолжать оставаться вместе, день за днем накапливая обиды, негатив, злость и раздражение и с садо-мазохистским упорством отравлять жизнь своему спутнику и себе самому. Есть третий вариант, но он требует сил, терпения, и готовности начать меняться, работать над собой. Совместная жизнь, семья требует постоянной отдачи душевных сил и невероятного терпения, умения жертвовать, поступаться какими-то собственными интересами и желаниями ради любимого человека. Готовности в большей степени отдавать, а не брать.

Рецепт счастья, в теории, очень прост. Взаимное уважение, доверие и бережное отношение к чувствам того кто с нами рядом. Но теория и практика, в данном случае, представляют собой две огромные разницы. В общем-то, все знают как нужно и как правильно, но лишь единицы умеют применять эти знания на деле.

Итак, отношения легко начать и очень легко их разрушить. И очень, очень-очень непросто их сохранить. Сохранить так, чтобы они приносили радость и давали чувство удовлетворения обеим сторонам. Придавали жизни смысл, наполняя её теплом и любовью.

Самая сложная задача, возникает, когда отношения дали трещину, превратившуюся, со временем, в почти непреодолимую пропасть, и вопрос быть вместе или все же не быть, того и гляди решится в пользу последнего варианта. Но вы отчаянно не хотите подобного исхода, что-то внутри вас противится, кричит: «Это же мой родной, любимый человек! Как же так?! Как я буду жить без него?! Я так не хочу! Я все исправлю, все сделаю как надо. Я на все готов!». Конечно, по хорошему, нужно бы было раньше думать и действовать не только под влиянием эмоций, но и здравого смысла. В общем не доводить ситуацию до критической точки. Но думать раньше, как-то не особенно хорошо получается. Поэтому лучше все же поздно, чем вообще никогда. Главное, что человек разобрался хотя-бы в собственных желаниях, расставил приоритеты. Это уже не так мало. Решившись на попытку реанимировать почти разрушенные нами самими отношения, нужно быть готовым, что это будет совсем непросто и не факт, что удастся получить желаемый результат. У любви нет кнопки вкл. /выкл. Её нельзя, раз, и вернуть к жизни по мановению руки одним своим желанием. Придётся приложить максимум усилий, старания и терпения. И, вероятнее всего, пересмотреть свое поведение и поступки в прошлом, и научиться вести себя как-то иначе. Отбросить эгоизм, насколько это возможно, перестать делать то, что неприятно и доставляет дискомфорт вашей половинке. Вы же поняли, что вам дорог любимый человек, и вы уже едва не потеряли его, так значит пора научиться жертвовать, идти навстречу, научиться не только брать, но и отдавать, причём отдавать, не ожидая обязательных ответных действий. Любовь жертвенное и бескорыстное чувство. Она просто есть. Она самодостаточна. И она прекрасна.

1 Угли, воспоминания, долг…

Машина летела вперед по почти свободному шоссе в сторону Москвы. Мы с подругой собрались к нотариусу. Ха-ха, писать завещание. Решили, что пора. Жизнь быстротечна и непредсказуема, а у нас дети, а вокруг столько мошенников и тд и тп. Короче, нужно составить завещание. Подруга сосредоточилась на дороге, а я, сидя на пассажирском сидении, сосредоточилась на собственных мыслях и на экране телефона. Я ждала сообщения. Я не была уверено, что оно придёт, но ждала.

После почти одиннадцати лет совместной жизни с отцом моего младшего сына, мы едва не расстались, окончательно и бесповоротно. Мы успели пройти все возможные этапы совместной жизни от любви и обожания до полного неприятия и отчуждения, отсутствия общения, и практически постоянного молчания. Причём сошедшие почти на нет отношения заняли по времени примерно половину совместно прожитых лет. Естественно к такому положению вещей все пришло не в один день, а постепенно, долго, болезненно и мучительно. Но как бы там ни было пришло. А примерно за месяц до идеи с завещанием, меня вдруг «отпустило». Как будто я открыла глаза после долгого и неприятного сна. Всё обиды, все претензии и весь накопленный негатив показались такими глупыми и не значительными. Полной ерундой. Ведь это мой родной и любимый человек. Почему я, он, мы вместе, допустили чтобы наши отношения стали похожи на отношения соседей по коммуналке, причём не лучшим образом настроенных друг к другу соседей. В общем, спохватившись, опомнившись, я кинулась возвращать любовь и обожание и все остальное, присутствовавшее в нашей жизни когда-то. Очень-очень давно…

И по началу все, вроде как, пошло как по маслу. Любовь-морковь. Мы оба радостные, счастливые. Ура! А потом, когда первоначальное чувство эйфории немного улеглось вылезли на свет прошлые обиды. И пошло поехало. Причём обиды вылезли не у меня. Я наивно полагала что предложив попробовать начать все сначала просто осчастливила своего мужчину. Он же хотел все вернуть, не хотел расставаться. Так в чем же дело? Вместо того чтобы целый день ходить вокруг меня колесом от радости, а в перерывах носить меня на руках, осыпая признаниями в вечной любви, он с каждым днем отдаляется, замыкается в себе. И любви, вроде как, с его стороны никакой нет. Ужас! Кошмар! Я так привыкла быть, милой, как мне казалось, эгоисткой. Чуть-чуть стервой. Привыкла к сознанию, к непоколебимой уверенности, что он меня любит. Несмотря ни на что. И будет любить всегда. И тут вдруг, раз, столько лет терпел, надеялся, а теперь взял и разлюбил?! Естественно, я же женщина, я начала активно пытаться выяснить причину. Но мужчины смотрят на все по другому. Другая вселенная, другое измерение. Они не любят что-то выяснять, не особо любят откровенничать и терпеть не могут истеричных женщин. В общем, разговоры, уговоры, слезы и сопли результата особого не дали. Он не хотел говорить. А даже если и говорил, то совсем не то чего хотела и ждала я. Наоборот, то, что он время от времени высказывал, я слышать совсем не хотела. По большей части эти высказывания были для меня обидные и неприятные. Я была в ужасе, панике, у меня чуть ли не нервный срыв начался. К счастью тогда я не знала, что это только начало и мне ещё только предстоит пройти через настоящий ад, иначе точно не миновать мне нервного срыва.

Телефон пискнул, оторвав меня от моих довольно невеселых раздумий. Сообщение, наконец пришло, и я испытала некоторый душевный трепет. Что там?

Мне надоело пытаться вытягивать объяснения почему и как, и что происходит. Я решила что пора расставить точки над И. Чётко обозначить вместе мы или не вместе. Потому что это как раз было мне совершенно непонятно. Если вместе – хорошо, если нет, так нужно расставаться, зачем мучить друг друга. Нужно друг друга отпустить. С лёгким сердцем, и с любовью в нем… Вырвать кусок этого самого сердца и отпустить… Диалог у нас не получался, поэтому я высказала свои соображения в сообщении. И вот пришел ответ. И мне стало страшно… Очень страшно…

«Я не знаю, как тебе всё это сказать, объяснить… Я не могу отказаться от семьи! Я видимо не так как-то это воспринимаю. Я готов был терпеть, страдать, ждать… я не ищу виноватого, и сам знаю, что своими действиями положил начало конца наших отношений. Но я не могу уйти! Понимаешь?? Вы мне родные, любимые, часть меня. Но огня нет… угли, воспоминания, долг… мы ничего не планируем, у нас нет цели, нет общих интересов. Сегодня подумал, что может и в компе сидел именно поэтому. Потому, что никогда не было общей цели, что ли… или понимания. Любящие и уважающие друг друга сожители, с разными интересами… Не знаю, как это выразить всё, нет у меня таланта на этот счёт, видимо… ты ещё и обидишься из-за того, что я скажу что-нибудь не так! Я очень тебе благодарен за всё! Я тебя люблю, правда! Как и всегда… и переживаю, что ты будешь думать, что всё из-за последствий болезни, возраста и т.д., но для меня это не имеет большого значения, не мешает любить тебя такой, какая ты есть. Я переживаю за сына, не знаю, что делать… это часть того, что твориться в моей голове, моей личной жизни. Как смог объяснил, хоть может и не понятно ничего…»

Понятно было самое главное. Огня нет. Угли, воспоминания, долг… Любящие сожители. Сожители!!! У нас общий ребенок, мы вместе, так или иначе, одиннадцать лет. Сожители… Я смотрела на дорогу, бегущую впереди меня, невидящим взглядом. Мир вокруг превратился в размытый кусок асфальта. По щекам текли слезы и я смахивала их рукой, а потом перестала и они все текли и текли. Угли, воспоминания, долг… Сожители… Нет интересов… Нет цели… Нет огня…

Подруга осторожно посмотрела в мою сторону, ничего не сказала и снова сосредоточилась на дороге. Хорошие друзья так и поступают. Если нужно выслушивают, сочувствуют, сопереживают, а если нет, просто дают поплакать, без расспросов, без ненужных попыток успокоить. А она была очень хорошим другом. Так мы молча и ехали до самой Москвы. Мне уже было плевать на идею с завещанием. Было плевать на все. Только что почти одиннадцать лет моей жизни буквально улетели в помойку. Всё что я себе представляла, в чем была твёрдо убеждена, в один миг встало с ног на голову. Всё вообще не так как я себе представляла. И все эти годы я глубоко заблуждалась. Во всем. Угли, долг, воспоминания. Сожители… Нет огня…

Когда мы подъехали к нотариальной конторе глаза у меня были красные как у кролика и распухли так, что пришлось надеть тёмные очки. Ничего писать я уже точно не собиралась. Я бы вообще осталась в машине, но хоть жизнь и потеряла смысл, физиологические процессы организма продолжали четко функционировать. Мне срочно нужно было в туалет. Подруга пошла занимать очередь к нотариусу. А я рванула на поиски санузла. Возможно охраннику, хамоватому, недовольному дядьке, растекшемуся на своём боевом посту по поверхности явно маловатого для него кресла желеобразной массой, показалось подозрительным, что я в тёмных очках в довольно плохо освещенном помещении нотариальной конторы. «Эй, ты!!! Далеко пошла?!!!» – почти истерически завопил он и даже слегка дёрнулся в своём кресле, делая вид, что вот сейчас, прямо сейчас он выковыряет себя из него и понесется за мной. Конечно он не подозревал, что сильно рискует. Момент для того чтобы хамить мне был очень неподходящий. „Эй, ты!“, то есть я, была не просто на взводе – на пределе. Обычно я вполне вежливая и спокойная, и не поддаюсь на провокации придурков и хамов. Но сегодня все было необычное, и я в том числе. Подскочив от вопля охранника я сама в ответ заорала: « Ты мне не тыкай! Понял!!! Чего себе позволяешь, мудак?!». Подоспевшая подруга ухватила меня за руку и потащила в сторону туалета. Мне было очень жалко себя, снова захотелось поплакать.

К нотариусу мы так и не попали, слишком много желающих было в тот день. Может все в одночасье вдруг решили, что пришла пора завещать свое движимое и недвижимое.

2 Самый-самый-самый

На момент, нашей встречи с самым замечательным во всех отношениях, для меня, по крайней мере, мужчиной, за плечами у меня уже были неудавшиеся браки, и не браки, не менее неудавшиеся, миллион, совершенных мною глупых поступков и ошибок, и, примерно столько же, полученных в результате них разочарований. Короче говоря, богатый и вполне разнообразный жизненный опыт. Кроме опыта, имелось двое детишек, полное неведение о том, что ждёт меня впереди и неиссякаемый оптимизм, который однозначно являлся положительным и полезным качеством, и не менее неиссякаемый и безграничный пофигизм. Пофигизм, возможно, нельзя назвать особенно положительной чертой характера, но он также, как и оптимизм всегда помогал мне с лёгкостью преодолевать любые встречавшиеся на жизненном пути трудности и с такой же лёгкостью продолжать двигаться вперед, оставляя прошлое в прошлом, без лишних сожалений и терзаний. Так что польза от него, определённо, была. В общем, в активе у меня был фантастично-фееричный набор. Предел мечтаний любого представителя мужского пола, конечно, при условии, что он не трус, не бежит от трудностей и вообще имеет явную склонность к экстриму. И он, мой герой, оказался именно таким). Настоящим экстремалом.

Встретились мы с моим самым-самым-самым изо всех мужчин на свете на собеседовании. Я была соискателем, вернее соискательницей, он – потенциальным и непосредственным руководителем. Он был молод и хорош собой, но в тот момент меня это никак не привлекло, не вызвало интереса и вообще, практически осталось незамеченным. Я находилась в процессе развода, тяжёлого, морально изматывающего, стояла на пороге новой жизни, а годы-то мои были для этой самой новой жизни уже не молоденькие. Так что я была озабочена, и сильно озабочена вещами посерьезнее разглядывания внешности и прочих достоинств будущего начальника. Всё получилось. В новую жизнь можно было смело шагать не опасаясь голодной смерти. Работу я получила.

А дальше все пошло не по плану. Потому что я взяла и влюбилась и вся моя, в кои-то веки, проявившаяся разумность, плюнула на меня и исчезла без следа, видимо убедившись, что ждать от меня нечего, я неисправима.

Практически служебный роман (кстати, я всегда была их ярой противницей и вот, пожалуйста! Во истину никогда не говори «Никогда»), плавно перешёл в совместную жизнь и даже рождение ребёнка. Первоначальный лёгкий флирт трансформировался в длительные, серьёзные отношения.

И вот, спустя много лет, я снова на пороге, сама не знаю чего. Отношения практически сошли на нет, только что финальная точка не поставлена. И я предпринимаю отчаянные попытки восстановить то, что так долго и так старательно разрушалось мной же. Я пробую разные способы, в попытке найти действенный, дающий желаемый результат. И пока не нахожу…

Мне показалось, что если сложить фрагменты нашей жизни в одно целое, это может как-то помочь, освежит память, подействует как-то положительно и поможет лучше понять почему и как мы пришли к тому к чему пришли, поможет понять друг друга и найти в себе силы простить. И идти дальше. Вместе…

Первое письмо.

«До последнего времени я была твердо убеждена, что знаю тебя прекрасно. Знаю о тебе абсолютно все. Ничего подобного. Постепенно я начинаю понимать, что это было абсолютным заблуждением. Я не знаю тебя. Не знаю о тебе почти ничего. Привет, незнакомец!

Нет, конечно, я знаю манеру говорить, знаю твою походку, знаю много разных мелочей, которые становятся знакомыми и привычными за время совместной жизни. Например, как ты смотришь на себя в зеркало, как ешь, какое выражение лица у тебя, когда ты доволен, или, наоборот сердишься, или когда занимаешься любовью. Как оказалось, я почти не знаю тебя как личность. Не знаю, о чем ты думаешь, о чем мечтаешь, чего хочешь и к чему стремишься.

Одна за другой я узнаю от тебя такие вещи, которые полностью меняют мое представление о почти одиннадцати годах совместной жизни. О том кто мы друг для друга, о том кто я для тебя. Это твоя правда. Не совсем приятная для меня, во многом неожиданная, но у тебя она такая.

Недосказанность, молчание, уход в себя убивает отношения. Разрушает, превращает любовь в ненависть, все самое лучшее и светлое наполняет ядом. Нам, людям вообще, трудно говорить о том что мы чувствуем, что переживаем внутри себя. Трудно открыться перед другим человеком, показать себя такими какие мы есть на самом деле. Мы так хотим быть понятыми и так отчаянно сопротивляемся этому, воздвигая вокруг себя защитные стены и преграды. Мы удивляемся почему он, она, они не могут сами догадаться, что же нам нужно, ведь это так понятно и очевидно. Понятно и очевидно только для нас самих. Он, она, они не догадаются, потому что у них свои желания, свои потребности, и важными кажутся совсем другие вещи. Не нужно молчать. Мы хотим не быть одинокими, найти близкого человека, родственную душу, в первую очередь, для общения.

Моя правда.

Наш сын, время от времени, задает вопрос – полюбили ли мы с тобой друг друга с первого взгляда, и я честно отвечаю, что нет. И говорю, что в жизни, наверное, такое вообще редко бывает. Хотя, конечно, у кого-то происходит именно так.

С первого взгляда ты мне не очень понравился. Скорее даже наоборот не понравился вообще. Здоровенный хмурый, сердитый мужик. Мне было немного страшно – новая работа, да и новая жизнь, в которой мне предстояло в одиночку бороться за место под солнцем, обеспечивать себя и двух детей. В общем, мне пришлось взять себя в руки и надеяться, что мы как-то поладим, и наши отношения в качестве начальник-подчиненная все же сложатся более-менее удачно. Работа была нужна по зарез, и я решительно устремилась навстречу всем возможным трудностям, опасностям и страшному тебе.

К счастью, быстро выяснилось, что ты совсем не страшный, а, наоборот, очень даже милый и симпатичный. Добрый, понимающий начальник, приятный собеседник, одним словом, находка, мечта, всем бы так везло). Да еще ты был и очень талантливый. Когда я смотрела как ты работаешь, я почти впадала в экстаз. Конечно, не успела я оглянуться, как была совершенно очарована тобой. И вот в этот самый момент почти завершенного процесса моего очарования ты вдруг ошарашил меня, во время совместного обеда в кафе рядом с работой. Новость, что двухметровый мужик вегетарианец, то есть тот, кто не ест мясо (а что же он тогда ест? Траву, плоды с деревьев? Пророщенную пшеницу?) была удивительная, прямо скажем неожиданная. Да, ты еще и не употреблял спиртное. Чем дальше, тем страннее и чуднее. Но это были цветочки, вполне себе безобидные). Пока я удивленно хлопала глазами, переваривая поток новой информации, ты толкнул речь насчет того, как бы люди отнеслись, к примеру, к тому, если бы их детей брали, зажаривали и после этого съедали. Ведь никто не задумывается о материнских чувствах курицы, пожирая ее детей без зазрения совести (почему-то для примера ты выбрал именно курицу. Возможно, подействовала лежавшая на моей тарелке котлета «по-киевски»). Лицо во время этой пламенной речи у тебя было как раз, примерно, как у людоеда. Ну, сказать, что я испытала шок, ничего не сказать. «Боже, почему такой замечательный, такой нереально классный мужчина оказался таким чокнутым?!!!» – думала я, пытаясь протолкнуть застрявший в горле очередной кусок своей котлетки. После того, как я все же справилась и мне удалось не умереть от удушья, я, естественно, решила, что это был наш первый и последний совместный обед. Кто его знает, что ты там надумаешь рассказать в следующий раз. Ну, а рабочие отношения можно строить и с начальником со странностями. Валерий Владимирович, наш «большой босс», вон, вообще на всю голову сдвинутый, это же не помешало мне пойти на него работать. Да у меня и своих тараканов хватает. Сама чудная, чуднее некуда. Короче говоря, я себя успокоила, как могла.