Читать книгу Открой двери счастью - Татьяна Витальевна Василец - Страница 9

Так бывает, когда одновременно на психотерапию обращаются с аналогичными проблемами, возможно звезды так сходятся и подсказывают, что пора принимать помощь специалиста. Так было и в этот раз, когда в начале недели на прием записались три девушки. Внешне очень эффектные, стройные, красивые: брюнетка, блондинка и шатенка, возраст 29-30 лет. Разные судьбы, разные характеры, но вопрос один: «Почему у меня не складываются отношения с парнями так, чтобы это привело к браку?»

Для каждой ответ индивидуален, так как причина у каждой своя. На примере этих девушек я могу рассказать, что мешает частенько и другим людям построить крепкие, долгосрочные отношения и надежный интересный брак до золотой свадьбы и далее.

Назовем девушек для конфиденциальности вымышленными именами: брюнетка Лилия, рослая, спортивная; блондинка Евгения, хрупкая, изящная; шатенка Анна, высокая, стройная.

Проблема Лилии оказалась в «продавливании» собственных личностных границ. На первой встрече со мной она рассказала: «С первым моим парнем отношения были хорошие, встречались мы два года, он говорил что я буду хорошей женой, но слишком мягкой. В результате он женился на другой». Вы думаете, что это была мягкость характера? Нет. Это было поведение девушки, которая боялась обидеть своего любимого. Она молча реагировала на все, что ее не устраивало в отношениях, парень не чувствовал ее границ. Вероятно, его это удивляло и даже разочаровывало. А у девушки за молчаливым реагированием накапливались обиды. А когда человек обижен на другого, то и ведет он себя напряженно, ожидая подвоха. После расставания самооценка девушки упала. В последующих отношениях с парнями недоговоренность усилилась, появилась закрытость, которая стала проявляться в меньшей эмоциональности девушки, и ее бывшие парни переключались на ее более эмоциональных и открытых подруг. Какой парадокс?! С одной стороны, продавливание собственных границ в первых отношениях, с другой стороны – закрытость от новых, чтобы, вероятно, не испытывать душевной боли. И это тоже мешало развитию отношений.

Мы поработали с Лилией над повышением ее самооценки, выявили, что страх обидеть другого человека идет из детства, когда она очень боялась огорчить маму, сообщив ей о плохой оценке или своем проступке. И Лилия приняла решение в новых отношениях с парнем (а также и с другими людьми, прежде всего, с мамой) отслеживать, когда ей становится некомфортно, и озвучивать это для другого человека. Это как раз и есть формирование своих границ, которые помогают самой Лилии сохранять душевный комфорт, а другому человеку показывают, что у нее есть внутренний стержень, и этот факт повышает уважение к ней и интерес как к личности.

Евгения сообщила, что она очень взрывная, может накричать на другого человека, чувствует себя нервной, обидчивой, ранимой. «Я не хочу быть такой, из-за этого у меня не складываются отношения с парнями, но я не знаю, как помочь себе, такой у меня характер. Помогите мне, если можно!» – в отчаянии обращалась ко мне Евгения. «Это не твой характер, это твоя расстроенная нервная система, которую надо подлечить. Вероятно, у тебя было много неприятностей в жизни?» – спросила я. «Да, неприятности начались в детстве, когда отец пил, угрожал матери, выгонял нас из дома. Уже тогда я стала нервной», – печально сказала Евгения. По характеру она добрая, жалостливая к другим, стремится помочь всем и каждому, часто когда не просят. Смело может ввязаться в конфликт, защищая кого-либо в поезде, на улице. Такой вот борец за справедливость. А в детстве она усмиряла отца, защищая мать.

В нашей совместной работе Евгения с удовольствием освоила аутотренинг для укрепления нервной системы и приняла решение доверять миру, позволяя взрослым людям самим разбираться в своих конфликтах. Ведь точек зрения бывает много. И я рассказала ей притчу: «На Востоке к учителю пришли два ученика и попросили рассудить их в споре. Один из них запальчиво сказал: «Мы поспорили об одной ситуации, и я считаю, что здесь надо поступить так». Учитель ответил: «Ты прав». Тут выступил другой ученик и сказал: «А я считаю, что в этой ситуации надо поступить по-другому». «И ты прав», – ответил учитель. Третий ученик, наблюдавший за всем, удивленно спросил: «Учитель, как же так, вы и первому сказали: «Ты прав», и второму?». «И ты прав», – ответил ему учитель. В личных отношениях она постарается быть терпимее и учиться принимать позицию другого с уважением.

У Анны совсем другая история жизни и отношений. В первую нашу встречу она спросила: «Почему так мало крепких, счастливых семейных отношений? В моем окружении процентов десять счастливых пар, остальные несчастливы.» Я пояснила, что у двух или трех поколений были утрачены правила семейных отношений в силу трудностей целой страны, пережившей разруху после революции, Великой Отечественной войны, когда приоритетом была работа и восстановление страны, а не семья. Наверное, это было важно для выживания. В настоящее время все чаще молодые семейные пары обращаются на психотерапию, чтобы разрешить возникшие трудности, что способствует укреплению семьи и повышению взаимопонимания. В результате формируются семейные правила взаимоуважения и взаимопонимания, которые передадутся новому поколению, ведь дети учатся на примерах своих родителей.

В дальнейшей нашей беседе выяснилось, что в родительской семье девушки мама постоянно «подкалывала» отца, от чего отец все больше замыкался. Такой стиль общения не привносил теплоту и уважение в отношения супругов. И Анна сказала, что не хотела бы таких отношений в своей паре.

Мы проанализировали, как зарождались и складывались отношения с парнями в прошлом Анны. «Я не выбирала мужчину, я ждала, пока меня выберут. Я же не могу подойти первая!» – воскликнула Анна. И тут же добавила, как бы осознавая что-то важное: «Ну и, конечно, ко мне подходили самые смелые, которые легко могут знакомиться с девушками. А скромные оставались в стороне».

«Ты не можешь подойти первой», – согласилась я: «Однако сделать первый шаг ты можешь – невербально». «Как это?» – спросила Анна.

«Если тебе понравился парень, ты можешь лишний раз посмотреть на него?»

«Могу», – ответила она.

«Ты можешь улыбнуться ему, просто так?»

«Могу», – улыбнулась Анна.

В процессе работы выявились эмоциональные «крючки» из прошлых, последних отношений девушки с молодым человеком. Расстались они полгода назад, и вроде как перешли в разряд друзей, но эмоциональная привязанность мешала строить новые.

Я, как психотерапевт, показала, что, пока она не завершит эти отношения в своей голове и сердце, вряд ли почувствует себя счастливой в новых отношениях. Анна согласилась.

Бывший молодой человек искал с ней встреч, но до нашего разговора девушка отказывалась от свиданий с ним. Я предложила ей не прятаться от него и своих чувств, а смело встретиться и поговорить на волнующую ее тему, одновременно наблюдая за его реакцией и за своими ощущениями. Ведь расстались они, так и не обсудив, что ей важно получить от совместных отношений, и чего хочет он. Это помогло. После очередной встречи с ним Анна отпустила его «из своего сердца» с легкой душой, так как их ожидания от жизни и продолжения отношений не совпадали. Его устраивали встречи 1-2 раза в неделю, и к семейной жизни он был не готов. Анна же наоборот хотела выйти замуж, иметь семью, родить и воспитывать детей вместе с мужем. «Он коллекционер, у него одновременно несколько параллельных отношений с разными девушками. Он коллекционирует отношения. Вчера я увидела его на шопинге с очередной девушкой и все поняла, мне даже не надо с ним ничего выяснять. Меня это не устраивает». Эту фразу Анна произнесла спокойно и осознанно, и я поняла, что отношения с ним в своей душе она завершила. Теперь можно идти вперед к новым достойным отношениям.

Со всеми тремя девушками я в первую очередь работала над повышением их самооценки.

Они становились уверенными, улыбчивыми с искрящимися глазами и вся их красота раскрывалась еще сильнее. Анна подметила, что, когда она возвращается после отдыха за границей, то парни чаще пытаются знакомиться с ней. Я пояснила, когда мы в хорошем настроении, то мы излучаем электромагнитные волны определенного диапазона, когда в плохом, то длина электромагнитных волн меняется. Мы как бы посылаем в окружающий мир сигналы о нашем состоянии и так же воспринимаем сигналы других людей неосознанно. Поэтому надо стараться поддерживать свое хорошее настроение, оно способствует успеху и в делах, и взаимоотношениях.

Итак, подведем итог, для построения счастливых отношений в паре важно:

• Отпустить предыдущие отношения в голове и в сердце, оставив все хорошее, что в них было (может пригодиться в последующих).

• Восстановить душевное равновесие (заживить все душевные раны), избавиться от всех негативных переживаний: чувства вины, обиды, злости и даже грусти. Вновь начать

радоваться жизни.

• Начать доверять миру и верить в свое прекрасное будущее, это расширяет возможности.

• Следить за своей самооценкой и не позволять ей «падать», это делает вас притягательнее.

• Учиться сохранять свои границы, не позволять им «продавливаться», это делает вас интереснее.

• Проявлять уважение и открытость в новых отношениях. Особенно важно открыто проявлять свои положительные эмоции по отношению к другому, а часто бывает наоборот, мы можем высказывать недовольство чем-то и умалчивать о том, что нам нравится в другом человеке. И это важно не только в паре, но и в отношениях с другими людьми.

• При необходимости самой делать первый шаг, это добавляет успешных шансов в вашу жизнь.

Ко всему этому важно чувство меры, не переусердствовать, прислушиваться к своей внутренней интуиции и действовать согласно этому внутреннему знанию, временами включая голову, то есть осознание. Это позволит отслеживать, в том ли направлении двигается ваше развитие отношений или нет, и вовремя вносить коррекцию. Удачи вам в вашем «круизе любви».