Читать книгу Сибирские рассказы - Тимофей Ревин - Страница 2

Просыпаешься в понедельник утром, в пять утра, большая спортивная сумка с постиранной одеждой собрана, осталось поставить в неё из холодильника какие-то продукты, застегнуть кожаную куртку, всунуть ноги в кроссовки и выпив чая с бутербродом выходить в загадочную, свежую, кристально синюю темноту.

Свет фонарей, тишина, обходишь по краю лужи, повернул здесь, обошёл там, и вот ты уже на остановке, ждёшь электричку. Привычное место у предпоследнего вагона. Ожидание.

Рядом мнутся с ноги на ногу люди, знакомые ребята с такими же сумками и парень, который сегодня же вернётся, с пакетом. Темно, пар идёт изо рта, белея в свете прожектора.

Пронёсся пригородный поезд в противоположном направлении. Касса открыта, но я не иду покупать билет. Я смотрю на мерцание окон в проносящемся поезде. Люди пьют чай. Где-то читают книгу. Где-то темно и все спят. В самом поезде у кондуктора билет можно купить дешевле, вот я и не покупаю билет.

Людей на перроне прибавляется, проходят мимо знакомые парни, жму им холодные руки. Кто-то из знакомых закуривает сигарету, пахнет табачным дымом.

Вот со стороны Сахарного Завода спеша, от маршрутки, бегут ещё ребята; наверное, с Индустриального. Узнаю знакомые черты некоторых из них, приветствуем друг друга.

Вдали слышен гудок, из-за поворота стало видно прожектор. Секунды и он уже ярко освещает себе путь, ещё секунды и он почти рядом. Звук тормозов, открываются двери, последнее усилие и ты уже водружаешь свою сумку на полку, расстёгивая куртку.

Тёплый свет в салоне, специфический запах электрички, деревянная, вскрытая лаком лавка. Едем в Краснодар. В окне замелькали видимые только из окон электропоезда пейзажи внутренней части пространства, скрытого лесопосадкой. В поезде не замечаешь этого, а в обычной жизни даже и не думаешь о существовании таких ракурсов.

В воздухе что-то есть, почти искрит, электризуется, пульсирует. Это как будто общие вибрации ожидания чего-то важного, интересного, интригующего, нового. В основном в вагоне едут студенты средних и высших учебных заведений, и только в Медвёдовской и Новотитаровской подсядут люди, которые так едут каждый день, на работу.

Ехать час. Говорить не хочется, хочется спать. Тепло и недосып, лёгкая усталость, ожидание интересных событий, учёба, друзья, подруги, голова кругом. Медленно закрываешь глаза и засыпаешь.

Просыпаешься в понедельник утром, через 22 года, на заправленном только на одну половинку, не разобранном анатомическом диване. Телефон предупреждает что скоро прозвенит будильник, "свайп" вверх, отключил. Выпиваешь стакан воды с лимоном, одеваешь нагрудный пульсометр, тайцы, футболку, ветровку, спортивные часы, заходишь в туалет, переступая робот пылесос, затем одеваешь кроссовки и бежишь утреннюю пробежку.

Свет фонарей, тишина, оббегаешь по краю лужи, повернул здесь, оббежал там, и вот ты уже добежал до новой школы, развернулся и побежал обратно.

Завтрак, душ, новости в телефоне, служебная машина, дорога на работу, офис, большое удобное кожаное кресло. Совещания, ежедневник, 27ми дюймовые мониторы, группы в мессенджерах.

День пролетел. Звонил сын. Поздравил друга, с которым 22 года назад подружились на учёбе, с Днём Рождения. Сходил на совещание. Отправил ряд важных писем, дал несколько согласований.

Куда я дел эти 20 лет? Двадцать самых прекрасных лет моей жизни. Двадцать чудесных наполненных здоровьем и цветом лет. Целую жизнь.

Где эти клубы, где эти футбольные турниры, где эти молодые прекрасные девчонки, где мои дурные и ещё не женатые (а потом не разведённые) друзья?

На что я разменял всё эти чудесные секунды, и какую часть из этих дней я был по-настоящему счастлив? Почему я не ставил целей и не жил так осознанно тогда? Кто был этот придурок, который был я 20 лет назад?

У моих сверстников, которые раньше стали родителями, дети уже поступили в университеты, уже едут в поездах на учёбу, летят в самолётах, жгут в клубах и чудачат на вписках. Кто-то из них, наверное, живёт в одном из тех общежитий, в которые сильно опоздав, не трезвыми, забирались через чужие окна двадцать лет назад мы сами.

На выходных иногда я забегаю на территорию Кубанского ГосАгро Университета, пробегаю между общежитий, учебных корпусов, оббегаю все эти дорожки и возвращаюсь в дендрарий. Мне кажется, мало что изменилось.

Вот так вышло что ты учился до двадцати с чем-то лет, потом работал, стараясь всем что-то доказать, ещё двадцать, а теперь вот, пожалуй, что, нужно пересмотреть это всё, и начать какой-то новый этап.

Бывшая жена боится, что я брошу работу и ей перестанут приходить хорошие алименты. Сын переживает что я продам всю недвижимость и ему ничего не достанется. Крайняя, но не последняя моя подруга переживала, что, перестав работать, я не смогу обеспечивать ей желаемый уровень жизни. А я тоже хочу чего-то сильно хотеть, переживать, сильно хочу, но не получается. Мне как-то пофиг.

Нет. Я не то, чтобы приуныл, или не имею целей. Просто я не переживаю и не боюсь.

Хочется оказаться в электричке, в 2000 году, сесть напротив того парня что ехал учиться, посмотреть на него, пока он спит, посмотреть на его молодых и красивых, беззаботных знакомых и друзей, невероятно красивых подружек. Подсунуть ему деньжат в карман, они ему намного нужней.

Хочется посидеть на лекции и посмотреть на живых ещё преподавателей, в голос посмеяться с какой-нибудь глупой студенческой шутки, не обращая внимания на строгие замечания.

Смахнув мысли о прошлом, нужно сосредоточиться на настоящем, и сделать всё правильно, как всегда.

Пожалуй, что нужно определиться где я проснусь через ещё 20 лет.

2022