Читать книгу Антропиус - Тимур Рустемович Батиралиев - Страница 2

Свет, камера, мотор!

Первый день съемок, нужно уже хоть что-то создать. Пусть будет идеальная световая гамма и палитра теней. Необходимо наложить грим, только нужен визажист и актеры. Уже утвердили кого-нибудь на главную роль? Как еще нет?! Вы в своем уме?! Вы срываете мне съемочный процесс, идиоты! Ладно, пусть будет этот любимчик женщин, на роль он хорошо подходит: смазливый, накаченный, антуражный. Как не можете связаться с его менеджером? Что за чертовщина творится вокруг? Я за что вам плачу деньги?! Сплошные издержки… Говорила мне мама: стань врачом, биологом, химиком, человеком. А я все упирался, отнекивался, говорил, что творить – это мое. А теперь что? Работаю в убыток, пытаясь донести до общества свои псевдогениальные идеи. Да кто я вообще такой?

Вот и комплекс самореализации подъехал. Ловили себя на такой мысли? Нескончаемый спектр вопросов: Кто я такой? Зачем я пришел в этот мир? Какова моя миссия, жизненная цель? Кем я хочу стать? Чем я хочу заниматься? Эти вопросы обычно приходят в ночное время, мешая спокойно погрузиться в сон. Только во сне все спокойно, красочно, умиротворенно, там происходят невероятные истории, которым никогда не произойти наяву.

Я в этом убеждаюсь с каждым днем сильнее после того, как возвращаюсь в мир реальности, открыв глаза.

А кто сказал, что этот мир реален? Может быть, царство Морфея – настоящая реальность? Ах, если бы это было на самом деле: во снах я богат, знаменит, счастлив, полон сил, и любовь окружает меня со всех сторон. Как здорово, как замечательно.

Я не хочу отсюда уходить. Но постойте! Какой-то странный, мерзкий звук доносится откуда-то. Слышите? Он все сильнее и сильнее.

Сон прерывается криком будильника. Опять вставать, идти в уборную, умываться, готовить завтрак, заваривать кофе, выходить на балкон, чтобы покурить и абстрагироваться от мирской суеты хотя бы на 5 минут, наблюдать за суетящимися внизу муравейника людишками. Но вот сигарета доходит до фильтра, становится грустно, так как через несколько минут я также буду внизу муравейника. И так каждый день…

Единственный способ седации – это творчество. Декарт ошибался. «Я творю, я существую!» – фраза звучит намного лучше. Мыслить может и собака, да даже самая крошечная бактерия. В рамках своих природных инстинктов, которые развивались, развиваются и будут развиваться. Теория эволюции хоть и спорная вещь, но отрицать очевидные ее положения – крайне глупо. Религиозники утверждают, что это ересь: человек никак не мог произойти от обезьяны. Хорошо, а в рамках Панспермии мы вообще появились непонятно от чего или кого: кто-то прелюбодействовал, оставил следствие этого процесса на произвол судьбы в космическом пространстве, а эти зародыши смогли добраться до нашей планеты… Та-та-та-там: вот и появились людишки. Уху! Вот это история.

Поэтому и проще утверждать, что род людской да и земля наша созданы по воле какого-то существа со сверхъестественными способностями. Нет-нет! Вы не подумайте, что я богохульствую. Просто вспоминаем дату: 12 апреля 1961. И тут такое звуковое сопровождение еще: Ту-ту, «Говорит Москва, говорит Москва. Работают все радиостанции Советского Союза. Московское время: 10 часов 2 минуты. Передаем сообщение ТАСС о первом в мире полете человека в космическое пространство…»

Юрий Левитан… Первый голос СССР. Вот это диктор был! И как полет своего тески комментировал… Вот вылетела жестяная банка с символикой СССР и советским гражданином в космос. Что-то я не помню, чтобы потом Юрий говорил о каких-то бородатых старцах, которые управляют всеми протекающими процессами на нашей планете. Нет, я не исключаю, что, может быть, он вступил в контакт с внеземным существом, которое подходит под описание «БОГА». Не исключаю, что все держится в полнейшем секрете и строжайшей тайне. НО! Есть одно НО! Глупо будет оспаривать факт, что человек – это биологический вид! Самый хитрый, кровожадный, умелый и приспособленный вид! Хитрее нас, наверно, только тараканы: им проще из-за своего размера. Да и в «Людях в черном» показывали, что тараканы – тоже существа разумные, только не прямоходящие.

Так о чем это я? Ааа… Вспомнил!

Так вот: «Человек – это звучит гордо». Да неужели, старина Сатин. Ты это говорил в здравом уме? Ха-ха, конечно, нет! На дне ты бы не оказался, если бы был трезв. Хотя кто знает… Я же тоже на Горьком дне, хотя, вроде, трезвый. Вроде… Человек, Человечек, Человечишка. Я тебя же уничтожу, глупорепишка. И как по сценарию:

– Может, как-нибудь договоримся?

– Может!

– Что вы хотите?

– Уничтожить тебя!

– Но за что?!

– Да просто, хочется мне!

– Но так же нельзя? Я же живой!

– Какие аргументы пошли. Ха-Ха-Ха…

Что-то ты не задумывался, когда убивал других живых существ. Не ради выживания, а так – для забавы. Да ты и подобных себе убивал. Настало время расплаты!

– Да это все ложь. Я не убивал людей!

– Хочешь поспорить? Откроем учебник истории, назови любую страницу.

– 321.

– Страница 321. Пелопонесская война. Ну что, умник? Не убивал он. Ну да, конечно, я тебе взял да поверил!

– Да причем тут какая-то дерьмовая Пелопонесская война?! Сейчас XXI век на дворе!

– Притом! История человечества – это история войн. На протяжении существования вашего вида вы только и делали, что убивали: сначала ради выживания, потом ради благ, затем ради мнимых ценностей, потом в дело вмешались религия, идеология и политика, ну а потом убийства начались ради забавы. Разве этого мало? До сих пор не убедился?

– Но я никого не убивал! Как я причастен к этому? Я не виновен в грехах других!!!

– Перекладывание ответственности на других – неплохая тактика. Но я на нее не поведусь. Понимаешь, тут такое дело: вы же доминантный вид на планете Земля: вы имеете все и вся, природа, мать ваша, и то записана в рабыни. Вам не стыдно? Но про мораль мы поговорим потом. Священных писаний вам, видать, мало. Так вот! Ты никогда не задумывался, почему человеческий вид стоит у руля? А я тебе скажу: все дело в генах. А самый главный из них – ген убивать. Он нужен для банального выживания. Но ваше существование в настоящее время не находится под угрозой, вам просто скучно. И этот ген пытается вас развеселить. Войны, конфликты разного рода, революции… Да целая палитра причин поубивать друг друга. Не ради выживания! Ради развлечения и удовольствия!

– Да а я какое отношение к этому имею?

– Прямое! Ты человек: в тебе тоже есть этот ген.

– Да, но…

– Никаких НО!!! Ты подлежишь уничтожению!

– НЕЕЕЕЕЕЕЕТ…

«Господин Режиссер! Господин Режиссер! Ну как вам сценарий?» – кто-то меня окликнул. Я вышел из мыслительной комы. В руках у меня был документ, я видел какие-то символы, знаки, но не мог разобрать, что же там написано.

– Знаешь, ну в целом неплохо, правда, до ужаса посредственная тема. Сейчас этим никого не удивишь!

– Да, но…

– Никаких НО! Напиши что-нибудь гениальное, потом приходи!

– Так это работа всей моей жизни…

– Ну возьми в кредит тогда вторую жизнь! Что я могу тебе еще сказать?

– Господин Режиссер, я думал, что вы человек с душой и сердцем…

– Сердце у меня есть: я же человек, живое существо! А как ты там сказал, ну это, первое слово, Д-У-Ш-А… Что оно означает? Это какая-то аббревиатура? Дай-ка попробую угадать. Дурацкий, убогий, шаблонный автор сценария? Тогда получается Д-У-Ш-А-С, прям как «Дюшес» ха-ха-ха. Так, ладно, попытка номер два. Игра в угадайку. Дарвин уподобился шокированным атеистам? Ха-ха-ха. Что за бред!

– Так, сынок, БОГ любит троицу, поэтому попытка номер три…

– Душа – это душа! Это не аббревиатура! Но я не удивлен, что вы не знаете, что это такое! Вы бездушный человек!

– Эх, сынок, я лучше твоего знаю, что такое душа. А вот без чувства юмора тебе в этой сфере делать нечего!

– Хреново шутите, Господин Режиссер! Что ж вы тогда в этой сфере забыли?

– А я смотрю, ты у нас любишь подерзить! Был бы ты таким дерзким при написании сценариев, тогда дела шли бы в гору. А так этой номенклатурой можно лишь подтереться, и то под большим сомнением: переживаю, что посредственность передается ректальным путем.

– Да вы не бойтесь, Господин Режиссер! Все, что вам надо – умение расслабляться. Хотя в вашем возрасте это ни к чему: и так все уже без напряжения.

– Да, мальчик-сценарист! Знаешь, мне ничего не стоит послать тебя далеко и надолго. Но мне нравится твой характер. В твоем возрасте я вел себя также. И не думай, что я с первых попыток создал шедевр. Я выслушал столько, сколько тебе и не снилось.

Я писал такие же убогие, отвратительные сценарии. Меня все слали, я никому не был нужен: родители от меня отвернулись, так как я не воплотил их мечты в реальность, друзей у меня никогда не было, а с женщинами я был робок и стеснителен, так что единственный, кто составлял мне компанию, был бокал виски или другого пойла. Дам тебе один совет: научись относится к своим работам как к куску дерьма. Тогда тебе не будет так больно падать. И когда ты убедишь себя, что ты написал столько дерьма, что им можно заполнить весь город, тогда и приходи к режиссерам и демонстрируй, что ты гениальный сценарист. И чем дебильнее и дерьмовее ты будешь писать, тем больше шансов на успех. Люди любят две вещи: смотреть на красивую жизнь и наслаждаться дерьмом. В первом случае – люди смотрят на то, чего у них нет. К этому можно отнести всякие мелодрамы, любовные истории и так далее. Людям не хватает этого в реальной жизни. Во втором случае – люди радуются тому, что у кого-то дела обстоят намного хуже. На подсознательном уровне они понимают, что они не такие уж лохи и неудачники.

– Звучит как план!

– Тогда действуй! Хоть сейчас. Возьми свой паршивый сценарий и сожги его к чертям. Пусть дерьмо будет там, где ему место.

– Но как я его подожгу?

– Стоп, ты еще не куришь? Ха-ха-ха! Ну ты даешь. Что за молодёжь пошла! На, держи мою зажигалку!

– Спасибо!

Чик-чик-чик. Да будет свет!

Рукописи еще как горят. А из парнишки создадим первоклассного сценариста! По своему образу и подобию!