Читать книгу Академия Херовых Жён. 1 курс, 2 семестр - Тина Шевцова - Страница 2

Урок Мужикознание

Значит, так, блэт!

Всем «ша!»

Раз сидеть, два тихо.

Ручки шариковые и двойные листочки перед собой.

РУКИ ТОЖЕ ПЕРЕД СОБОЙ!

Мужик, запомни, а ещё лучше ВЫУЧИ НАИЗУСТЬ:

1. Размер твоего члена имеет значение только для тебя.

Размер твоего члена вместе с детородной функцией, а также все твои бабки, дорогая тачка, модные брендовые шмотки и прочая херабора не значат ничего, если ты не обладаешь одним ГЛАВНЫМ качеством, которое тебя делает МУЖИКОМ в глазах любой бабы.

ТВОЁ УМЕНИЕ НЕ ОБОСРАТЬСЯ в нужный момент.

Да, именно, твоё умение не обосраться и не струсить, как последняя сука. Не растеряться. Не покориться обстоятельствам, услужливо под них прогнувшись и приспустив штанишки.

А всё остальное…

Всё остальное вместе с твоим баблом идёт нахуй, а, точнее, становится второстепенным факультативом, потому что для бабы важны не столько сами твои деньги, сколько ТВОИ КАЧЕСТВА, благодаря которым ты можешь эти деньги достать или заработать.

То есть, попросту говоря, даже если ты, типа, такой весь из себя мачо на крутой тачке и при бабках, НО ОБОСРАЛСЯ, то по факту для бабы всё равно ты – говно.

Поэтому, бабы!

Если мужик хочет с тобой быть, он с тобой будет.

Если захочет с тобой встретиться, он найдёт для этого способ и встретится.

Если захочет тебя вернуть, он вернёт.

Пока женщина заинтересована в мужике, она не исчезнет.

Пока мужик заинтересован в женщине, он её найдёт, даже если она исчезнет.

2. Баба возвращается к мужику, когда ему без неё хуёво (очень плохо).

Мужик возвращается к бабе, когда ей без него охуенно (очень хорошо).

Но!

Важно помнить, что, если человек к тебе вернулся, то вернулся он вовсе не от глубокого раскаяния и не от какого-то там большого чувства, а только лишь потому, что попросту ПОКА не нашёл тебе подходящую замену.

Детка, не слушай весь этот бред о его «вселенской любви».

Возможно, на рынке предлагаемых услуг он просто не нашёл ту, которая сосет лучше тебя.

3. Бабы, запомните!

К 40 годам любая баба должна иметь:

* Одного бывшего, о котором до сих пор думает с ужасом и содроганием.

* Одного бывшего, о котором вообще стыдно вспоминать.

* Друга, который ее рассмешит.

* Друга, с которым можно поплакать.

* Друга, который в три часа ночи привезёт ей эклеры.

(Желательно, если эти три друга будут одним и тем же человеком на машине, чтобы ночью покатать её по городу, если вдруг нападёт печалька и станет грустно).

* Друга, вспоминая о котором, где-то в районе пупка с тихим шелестом вспархивают бабочки, а она такая вздыхает, молча наливает себе стакан коньяка, выпивает его залпом и говорит: «мндааа…»

* Светлую грусть.

* Набор отвёрток и электродрель.

4. Парни.

Следующий текст учим наизусть ДОБУКВЕННО, блэт!

Как Отче наш и таблицу умножения!

(Кто не знает ни первого, ни второго, УЧИМ ХОТЯ БЫ БУКВЫ)

Помогай ей, иначе поможет другой.

Выслушай её, иначе её выслушает другой.

Не оставляй её одну без внимания и поддерживай, когда ей трудно, а не когда у тебя есть на это время.

Балуй, дари ей цветы без повода и всякие нелепые безделушки, посвящай ей стихи, нарисуй её портрет шариковой ручкой на салфетке, смеши, обнимай, да просто будь рядом, потому что, если не будет тебя рядом, найдётся, блядь, кто-нибудь другой, кто сделает это за тебя.

Всегда говори ей, что она – самая лучшая и самая красивая на свете девочка, потому что мудак, который её оскорблял, унижал и самоутверждался за её счёт у неё уже был.

Говори ей, что она – прекрасный цветок, даже, если она похожа на грязный самосвал из Самарканда (не знаю, почему, возможно, тебе нравятся самосвалы).

Короче, мужики!

Любить бабу нужно, пока она любит тебя, а не когда ты её проебал.

Потому что потом она поймёт, что Любовь – фуфло, перестанет верить словам, отсрижёт себе это чёртово карэ, научится зарабатывать больше тебя, полюбит спать по диагонали кровати, заведёт кота (или даже двух), познает радость одиночного пьянства, научится сама держать волосы над унитазом, когда блюёт и поймёт, что для счастья ей вообще нахер никто не нужен!

5. Бабы.

Вот, ты, к примеру, молодая, красивая, самодостаточная.

Сильная независимая настолько, что от тебя уходят даже коты.

Живёшь ты себе нормально и думаешь:

– Да нахуй мне всё это надо, блэт?! Арбуз сама до дома как-нибудь докачу, банку с аджикой второй год открыть не могу – да и хрен с ней!

Собачий пояс потуже затянула, мужика себе из одеяла скрутила, ногу на него закинула и спишь себе спокойненько.

А потом, бац!

В твоей жизни ВДРУГ появляется Он.

И начинается…

Ноги, иди, каждый день, сука, брей, рот помадами красными крась, в этом не ходи, а в этом ходи, руки так на коленки клади, а так не клади, усы-брови выщипывай, волосы жжёным сахаром на жопе рви, курицу так вари, а так НЕ ВАРИ, а лук вообще надо бы помельче!

Внимание, ВОПРОС:

Сколько времени тебе нужно всё это терпеть, прятать свой ебаный сучий характер и изображать, что ты лучше всех его бывших?

А, главное, НА СКОЛЬКО ТЕБЯ ХВАТИТ?!!

А если не изображать, то КТО Ж ТЕБЯ ВООБЩЕ ТАКУЮ СУЧЕНЬКУ-ТО ПОЛЮБИТ?!!

Бабам разойтись, всплакнуть и обдумать.

Парни могут покурить.

Вольно