Читать книгу Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии - Тине ван Вийк - Страница 2

Содержание:

От издателя

Благодарности от автора

Предисловие от переводчика

Жизнь – это дар, так раскроем его!

Вдохновляющие C- слова для установления связей

Основы

1. Жизнь как переживание отношений

2. Пять слоев в Гештальте

3. Базовые потребности и страхи

4. Эффект Бумеранга

5. Манипулирование значимыми фигурами

6. Тоска по нашей второй половине

Неделя с Институтом еврейских искусств

7. Институт еврейского искусства в Элат Чайим

8. Что такое гой?

9. Просто сидеть. Просто быть. Просто петь.

10. Встреча с Другим

11.Радуясь жизни

12. Мистическая перспектива жизни

В жарком огне Гештальт-конференции

13. Бесполые королевы и короли

14.Сорванный марафон

15. Наведение мостов

16. Высокая цена

17. Не личное, и все же личное

18. «Да будет мир с вами»

19. Женская и мужская работа

20. Концептуальное и ситуационное мышление

Возвращение в Институт еврейского искусства и Хаос в Мокуме

21. Тем не менее…

22. В чём же смысл?

23. Избранные

24. Хаос как часть Тайны Вселенной

Участие в писательском семинаре с Натали Голдберг (в сокращении)

25. В самолете до Нью-Йорка

26. Проверять и пробовать

27. Открывая структуру

28. Мастер за работой

Творчество вместе с Джозефом Зинкером

77 хороших вопросов

Ещё вопросы, которые стоит рассмотреть

Кто такая Катарина ван Вийк-Мейер?

Письмо – это идеальный способ общения, создания контактов и соединения

Вместо предисловия

В каждом из нас есть со-творец – наше внутреннее собственное Я, способное много сделать в те моменты жизни, когда необходим понимающий собеседник. Как его найти? Как подружиться с ним? Но главное, что это Я – надежно и опорно…

Эта книга именно об этом. Каждая ее страница пропитана духом ее автора – Тине ван Вийк, представителем голландского Гештальта – с таким ее непростым жизненным опытом, эмоциональной заряженностью в каждой строчке, энергией творчества и, конечно же, ее безмерным желанием отдавать, делиться (без поучения и нравоучения).

Мы знакомы почти двадцать лет… Наша первая встреча состоялась на ее семинаре в Питере в начале нулевых, куда мы с моим коллегой отправились посмотреть на представителя зарубежной гештальт-терапии. Россия была еще не избалована большим количеством приездов мастеров, а российские гештальт-институты только проходили свое становление. Нам было все равно на кого смотреть и с кем из иностранцев расти и развиваться (какая разница!) – мы были захвачены Гештальтом после обучения в Санкт-Петербургском Институте Гештальта, влюбленные в своих первых учителей – Наташу Лебедеву, Лену Иванову и Дмитрия Овечкина. Мы были наполнены энтузиазмом развития своей организации у себя в городе и не только, вдохновлены первыми результатами применения метода, но главное – мы были одни из первых, кто вообще в регионе приживлял само направление для практики.

Я навсегда запомнила, как в те годы, ассимилируя новую профессию в своем провинциальном, южном, чеховском городе, мне иногда приходилось разъяснять, что Гештальт не моя девичья фамилия, а к генштабу мы не имеем никакого отношения. Курьезов было много и на долго предостаточно.

И вот встреча с Тине. Я даже не помню названия семинара, организованного Константином Павловым; помню только, что это было что-то про «голландский стиль». Хорошо усвоив восточную мудрость «если ученик готов, то Учитель уже вышел навстречу», я к тому времени уже достаточно прониклась не только идеей, но и опытом неслучайных встреч. Сначала наши учителя-питерцы, потом Нифонт Долгополов, его приглашение на программу Боба Резника (США) и вот новая встреча, тогда, двадцать лет назад – с Тине.

Сначала представлю Мастера: Тине ван Вийк, член EAGT и IAAGT, ученица и уникальный представитель школы Джеймса Кепнера, Джозефа Зинкера, Эрвина и Мириам Польстер, старший тренер Gestalt Institute Kristallijn, основатель Walvis Gestalt Training, Amsterdam. Сегодня творчество Тине уже хорошо известно в России: внимание к групповому процессу, фокусировка на телесных проявлениях, острота и свежесть смелого клинического взгляда в сочетании с непростым жизненным опытом и мудростью – вот то, что делает мастерство Тине ван Вийк неповторимым и привлекательным.

После той встречи в Питере, когда в последний день семинара, не зная английского, я подошла к ней с листочком, на котором нарисовала большое сердце, на краях которого было написано латинскими буквами Amsterdam – Taganrog и вопросительный знак, – я еще не знала, что наше знакомство протянется на много-много лет – секунда улавливания смысла, и ее молниеносно-радостное Yes! Я поверила ей, и затем несколько лет подряд ее визиты в Таганрог были большим праздником Гештальта, на который съезжался народ из разных концов страны.

В 2017 году я прилетела с группой гештальтистов в Амстердам к Тине на семинар «С», одноименного с её книгой, которую она мне с благодарностью подарила на прощание, а я дала ей слово, что мы ее обязательно опубликуем в России на русском, с ее, естественно, согласия. Что мы и делаем этим электронным изданием.

Личность любого гештальт-терапевта для меня всегда больше психотерапевтического метода, а уж тем более – техники работы. Терапию прежде всего делает Человек, Личность, Мастер, а уж потом его квалификация и профессиональная подготовка, личная терапия и супервизия. Такова реальность нашей профессии. Способность Присутствия – это способность видеть и слышать за гранью слов; это не просто талант или феномен качественного контакта. Сплав Мудрости, Опыта, Присутствия и Мастерства создают уникальный почерк терапевта, его личный стиль, который невозможно ни с кем перепутать. Такова Тине сегодня, со своим солидным жизненным багажом опыта, возраста и глубокого постижения тайн человеческого существования. Ей есть чем делиться, у нее есть чему учиться, с нею возможно безопасно постигать самые болезненные и уязвимые части своего опыта, характера, способа существования. Она учит быть со-творцом своей жизни через метод автоматического, то есть неосознаваемого быстрого письма о себе. Впрочем, об этом книга, и я не буду тягаться с автором в ее пересказе.

Мы вряд ли те счастливчики, у кого были родители, устанавливавшие с нами такие границы, о которых можно было с ними договариваться. Скорей всего, все мы дети родителей, которые ясно когда-то давали нам понять, что в нашей жизни мы нуждаемся в строгой дисциплине и их не менее строгих правилах. И Тине любит на своих семинарах задавать вопросы, на которые вы сможете найти свои ответы в нашем издании. Вот они, эти вопросы, которые могут поддерживать нас гордиться тем, кто мы есть вместо того, чтобы стыдить, пугать, изводить, критиковать и уничтожать себя:

Я перфекционист?

Могу ли осмелиться совершать ошибки?

Ориентирован ли я на обязанности?

Могу ли я получать помощь?

Даю ли я поддержку?

Счастлив ли я быть собой?

Могу ли я любить и поддерживать себя?

Могу ли я смотреть и слушать без осуждения?

Любопытный ли я?

Могу ли я ответить на эти вопросы без осуждения?

Если нет, то в чем я нуждаюсь, что я упускаю?

Как это связано с тем, как меня воспитывали?

Могу ли я дать себе или своим детям то, что я тогда не получил, но в чем остро нуждался? Например, Внимание, Любовь, Смелость, Проницательность, Понимание, Поддержка, Нежность.

Обо всем об этом и читайте. Скажите свое «Да!» всему, чему захотите в этом совместном с Тине путешествии вглубь себя. Скажите свое «Нет!» всему, чему захотите, чтобы наконец стать истинным Автором своей жизни…

Привет, Тине! Ах да, ты же не знаешь русского. Блин, а мы английского. Ну и с Богом, все равно ведь, Встретились…

Марина Перепелицына,

директор и учредитель Русской Школы Гештальта, кандидат психологических наук

Посвящается

Джозефу Зинкеру, который указал мне творческий путь в Гештальте

членам AAGT, которые научили меня тому, как выдержать любой накал

Дэнни Масенгу, который своим пением открыл мне Еврейские врата

раввину Дэвиду А. Куперу, который показал мне, что Смех и Любовь связаны

Я благодарна

моей семье, дающей мне чувство принадлежности

Джозефу Зинкеру, дарившему вдохновение моей душе

членам AAGT, продолжающим участвовать в создании международного Гештальт-сообщества

GISC, Gestalt International Study Centre и Джозефу Мельнику за организацию писательских конференций на Кейп-Коде в одном из самых живописных мест на свете

Гансу Коху и моим преподавателям Школы Гештальта и Психосинтеза, научившим меня профессии

моим клиентам и студентам, дающим мне возможность предлагать то, что я могу предложить, и узнавать то, что я должна узнать

Инес Каркабе за перевод 4 и 5 глав на английский

Дэнни Масенгу за его неизменное стремление петь нужную ноту с нужной интонацией в нужный момент

раввину Дэвиду А. Куперу за его смех и его любовь

Натали Голдберг за серьезное отношение к письму

Гордону Уилеру и Питеру Мортоле за то, что я помогли мне осознать важность Игры

Еве Берк, ныне Анне Уайт, за то, что она способствовала появлению на свет этой книги

Гаю Элси, за его готовность участвовать в создании С-группы и помощь в корректуре этой книги, другу, которого после его гибели в автокатастрофе в 2012 году мне очень не хватает

Марине Перепелицыной, учредителю и директору Русской Школы Гештальта, которая реализовала идею полного перевода книги на русский язык для российских читателей

Дорогой читатель,

хотели бы вы узнать, кто вы есть на самом деле? Если так, вам стоит продолжить чтение. На первый взгляд может показаться, что эта книга обо мне, о моих исследованиях, моих вопросах, моих желаниях, моих тревогах, моих потребностях, моих страстях, моих волнениях, и это верно. Верно также и то, что я написала её для себя. Я написала её, потому что письмо позволяет мне быть сохранной, держит меня в здравом уме. Писать – это мой способ сконцентрироваться и соединиться с моей внутренней мудростью. Однако написанное мной относится не только ко мне, но и к чему-то большему, к жизни, а, следовательно, и к вам. Я психотерапевт / учитель, мне необходимо общение с моими коллегами, клиентами и учениками, поэтому большая часть этой книги была написана в группах. Я обнаружила, что путём совместной фокусировки на интересующей теме каждый, написав свои собственные ответы, может соединиться и со своей внутренней сутью, и с другими. Мы занимались этим не для публикации, а для того, чтобы лучше узнать себя. Но, как говорится, кровь не водица. Процессы нельзя остановить. Это естественный путь развития. Так благодаря письму я стала богатой женщиной, богатой не в материальном плане. Я знаю, что являюсь частью Большого Плана и знаю, что связана с Большим Целым, и это даёт мне возможность чувствовать себя богатой как женщина. То, что я безотчётно делала, явилось исследованием моей духовности, поскольку я понимаю, что

«Духовность – это широкое понятие, оставляющее простор для многих точек зрения. В целом, оно включает в себя чувство связи с чем-то большим, чем мы сами, и обычно предполагает поиск смысла жизни. Понятая таким образом, она представляет собой универсальный человеческий опыт – то есть, нечто, имеющее отношение ко всем нам. Люди могут характеризовать духовный опыт как сакральный, или трансцендентный, или просто как глубокое чувство сопричастности и полноты жизни». Университет Миннесоты.

Однажды вступив на путь исследований, уже невозможно остановиться, ведь они бесконечны. И, конечно же, без чтения других занятия письмом будут пустой тратой времени, лишенной смысла. Мои поиски также предполагали установление связи с мастерами, связаться с которыми можно было только потому, что они нашли время писать и делиться своей мудростью. Делиться тем, что подарила им жизнь. И теперь я стала достаточно стара и мудра, чтобы осмелиться последовать их примеру, потому что полученное мной слишком дорого, чтобы хранить его только для себя одной. Тайна в том, что просто передать вам то, что я могу предложить, у меня не получится. Я могу проложить путь, я могу быть вашим проводником, но настоящим подарком будет ваша собственная готовность присоединиться ко мне в этом приключении. В ходе него вы сможете постичь, кто вы есть на самом деле, и стать, тем самым, настоящим человеком. Если вы ответите на это предложение согласием, вы обнаружите, как много захватывающей Работы вам предстоит сделать. В этой книге вам будет предложено написать свои собственные истории и экспериментировать с красками, карандашами и глиной. У вас будет возможность выявить благодаря танцу, пению или постановке истинное значение написанных вами слов. Вопрос лишь в том, на что вы отважитесь. Главное, сохраните вашу спонтанность, полностью отбросив беспокойства по поводу того, насколько создаваемое вами является произведением искусства.

Предисловие от переводчика:

По утверждению Тине ван Вийк и само С-письмо, и основанная на нём С-программа, стоят на 3-х китах: общении, создании контакта и соединении. Эта триада – Communicate, Create Contact and Connect – рефреном проходит через весь текст, объединяет и несёт его. Она не только явилась поводом для аккумуляции других «С-слов для вдохновения», но и дала имя всему направлению Работы.

Всё бы ничего, но шутка в том, что С, эта третья буква латинского алфавита, перешедшая во все прочие алфавиты, созданные на его основе, не так проста, как какая-нибудь «В» или «М». Она хитра и многолика так, что даже её название не совпадает с передаваемыми ей звуками. Происходя от греческой буквы гамма (Γ, γ), буква С первоначально обозначала звуки [к] и [г], позже к ним добавились [ч] или [ць], а в современных языках, использующих латиницу, её звуковое содержание многоцветно, как перо павлина: [к], [г], [с], [ц], [ч], [ш], [дж] и др., не говоря уже о диграфах (самый древний и распространенный – ch) и других буквенных сочетаниях. Так что хоть С-слова и объединены, но их единство ускользает от желания терминологически точно и единообразно передать его кириллицей в контексте общей игры этих самых С-слов. Даже использование заимствований не исправило бы ситуацию, ведь всё равно слова начинались бы по-разному и не сохранили бы остроумия задумки С-письма (или – в этой книге – Спонтанного письма).

Вот почему мы пошли от буквы, желая «буквальности»в хорошем смысле, и попытались передать «вдохновляющие С-слова» автора их русскими Смысловыми С-двойниками С Сохранением их Стимулирующего эффекта. Кстати, Список таких Слов постоянно автором пополняется, так что при желании можно попробовать Самостоятельно Сочинить русско-английские Сочетания Смысловых Соответствий из новых С-слов, предлагаемых Тине (см. в конце книги после экзистенциальных вопросов).

При переводе ещё одно С-слово вышло на первый план и оказалось принципиально важным. Это – контекст (от лат. contextus – «соединение», «связь»). И вот почему. Приглашая в путешествие, Тине буквально ведет за собой от места к месту, от события к событию, от текста к тексту, от цитаты к цитате, от воспоминания к воспоминанию, от мелодии к мелодии. Проникновение в подобный текст, отражённый в памяти пишущего, предполагает способность и возможность ощутить мотив, настроение, а также умение ориентироваться в системе отсчета и пространстве имён, в которых автор существует. Ради этой возможности, ради того, чтобы при чтении соединению и связи с автором ничего не мешало, в текст были добавлены примечания, задача которых облегчить «шаги по следам», сделать доступным общее контекстное поле, придав красок фону.

И ещё. Фрагменты авторского Спонтанного письма выделены графически с максимально возможным сохранением авторской пунктуации там, где она имеется.

Приводимые в тексте цитаты из книг, уже переведенных на русский, даются, соответственно, по русскоязычным изданиям с указанием страниц в них.

Хестанова Ирина, переводчик,

Каширина Наталья, переводчик-ассистент

Жизнь – это дар, так раскроем его!

Всякий раз, когда я влюблёна в кого-то и нахожусь с ним в разлуке, когда взволнована и не понята, когда заинтересована и обделёна вниманием; когда созидаю, но остаюсь незамеченной, неуслышанной, когда я разгневана, разбита, печальна, – я начинаю писать. Ибо, даже если рядом нет никого, кто был бы в состоянии с нами поговорить или выслушать, один собеседник и со-творец у нас все же остаётся – это наше собственное «я». Все, что нужно в этот момент – сесть, взять ручку и блокнот, сосредоточиться на волнующем вопросе или проблеме, и – писать, не останавливаясь, хотя бы минут десять. Затем набраться смелости и прочитать написанное вслух. Как только это усилие будет сделано, мы почувствуем облегчение. И с удивлением обнаружим, что написали великолепный ответ на мучивший нас вопрос или нащупали прекрасный следующий шаг к решению проблемы, ведь наша рука, созвучная сердцу, очень мудра, она многое знает и многое ей под силу.

В процессе письма и благодаря ему вы обнаружите, что именно ВАМ нужно принимать себя всерьёз, ибо если ВЫ этого не сделаете, этого сделать не сможет никто. Пусть даже вы пишете «в стол», самим процессом спонтанного письма вами создается понимание и уважение того человека, которым вы на самом деле являетесь. Такое письмо можно практиковать и как ежедневную медитацию. Попробуйте начинать день с вопросов себе: Что? Как? Зачем? И Каковы факты (What are the facts)? Каково мне это переживать (How does that feel for me?) И зачем это так, и в чем смысл (Why is it as it is)? После этого вы заметите, что тяжесть в груди ушла, и вы можете вздохнуть свободно. Подобно пению, живописи, танцам или ваянию, спонтанное письмо даст возможность увидеть и услышать вас настоящих. Джозеф Зинкер, один из моих наставников в этом созидательном процессе, писал: «Тот, кто смеет создавать и разрушать границы, не только приобщается к чуду, но и приходит к пониманию того, что сам процесс его/её бытия – это чудо».

Сила спонтанного письма в группах

Мы не можем существовать вне группы. Первая в нашей жизни группа – это семья, в которой мы родились; мы и потом, так или иначе, и живем, и учимся, и работаем в группах. Группа – это уникальная система, в которой совокупность энергий всех её членов сплетёна в упорядоченный паттерн. Она позволяет нам расти. В этой книге вы найдете основные принципы программы С-письма, которая может использоваться как индивидуально, так и в группе. Если вам не терпится обратиться к своей внутренней мудрости, можете начать с изучения вопросов Что, Как и Зачем.

Содержание: КАКОВЫ факты (WHAT are the facts)?

Процесс: КАКОВО вам переживать это (HOW is it for you)? Что вы чувствуете?

Значение: ЗАЧЕМ вам нужен этот опыт (WHY do you need this experience)? В чем смысл?

Благодаря такому письму мы можем пробиться к нашему глубинному душевному потоку: к нашим чувствам, интуиции, мечтам, мудрости, томлениям, страхам и сумасшедшим идеям, которые рационально выразить нелегко.

Жаркий огонь

Только жар печи превращает глину в фарфор. Простым прогревом на солнце тут не обойдёшься. Так и мы – чтобы стать лучше, нам нужно пройти обжиг в жарком огне групп, которые для этого и создаются. Семья, школа, университет, академии, предприятия, партии, фестивали, театральные труппы, оркестры, спортивные команды, и так далее – можно продолжать до бесконечности. В этой книге мы сосредоточимся на Гештальте и других группах, нацеленных на повышение осознанности. Спонтанное письмо выступит в роли инструмента для достижения наших целей. Это означает, что само по себе оно – не цель, а путь. Цель же наша – найти связи и понять свою принадлежность превосходящему нас Целому. Другими словами, ощутить Единство, осознать, что все мы – Одно Целое.

Высшие уровни

В дальнейшем мы будем исходить из понимания группы как обучающегося сообщества людей, собирающихся для решения личных и межличностных проблем. Особо пристальное внимание мы уделим тому, каково это – быть частью группы, начиная с момента зарождения отношений до исполнения ролей, которые мы играем в жизни. Мы будем стремиться к прояснению сложных вопросов: каково это – быть в роли читателя, учителя, терапевта, тренера, ученика, ведущего, любовника, клиента, писателя, художника, матери, отца, дочери, сына? Чего нам не хватает, что нам нужно, какова наша цель? Каково это – понимать, что осмысление подразумевает изменение поведения не только ради адаптации, приспособления, но для движения к более высоким уровням осознанности и самоактуализации?

Логос и гнозис

В греческой философии есть два слова для обозначения Знания: Логос и Гнозис.

Логос – это то, чему можно научиться посредством образования и научного исследования. Гнозис – это то, что можно интуитивно почувствовать и пережить как духовный или мистический опыт. Логос рационален, объективен, логичен, выражаем словами или цифрами. Гнозис – субъективен, нерационален, невербален, выражаем посредством образов, поэзии, метафор, музыки и часто недоказуем. Любой сакральный опыт субъективен: чувство единства со Вселенной, или со священным, с непреходящим, наполненным красотой моментом, с духовным прозрением и благодатью – всё это гнозис. Нам нужен и логос, и гнозис, они оба причастны к рождению слов этой книги, у которой только одна цель – помочь вам осознать и отважиться обрести свой собственный гностический путь, на себе почувствовать преобразующую силу, идущую от дарования голоса своей душе.

Эта книга не только о Спонтанном Письме, она сама является Спонтанным Письмом. Пожалуйста, примите её как приглашение и побуждение к тому, чтобы начать или продолжить свой собственный процесс созидательного письма. Вы увидите, что естественней и проще станет и нахождение точек соприкосновения с людьми, и установление межличностных связей. Взгляните на эту книгу, как на возможность раскрыть свою созидательную силу, которая поможет вам утвердить связь с миром. Не нужно беспокоиться о своих писательских способностях. Если вы способны говорить, то способны и писать, способны открыть для себя целый мир новых более глубоких захватывающих переживаний, которые приведут вас к согласию с собой и с Другим.

Вдохновляющие C- слова для установления связей

Соединяйте, устанавливайте Связи, Становитесь Сопричастным (Connect),

Созидайте (Create),

Соприкасайтесь / идите на Сближение (Contact),

допускайте Смену (Change),

будьте Способны общаться, обменивайтесь Сообщениями (Communicate),

Сохраняйте преданность, Стремитесь к свершениям (Commit),

воспользуйтесь Случаем, попытайте Счастья (take a Chance),

будьте частью Сообщества (be part of a Community),

Старайтесь узнать, удовлетворить любопытство, (satisfy Curiosity),

Сострадайте, Сочувствуйте открыто (show Compassion),

развивайте Способность продолжать (to Continue),

Сталкивайтесь, Сопротивляйтесь, Спорьте (Confront),

Создавайте себе зону поддержки и комфорта (Comfort),

Становитесь Сознающим (become Conscious),

Смело Смотрите конфликту в лицо (face Conflict),

Сохраняйте контроль и Самообладание (to Control),

будьте Смелым (be Courageous) и

Сумейте Сохранить Себя в кризисе (experience Crisis).

Основы

– сказать жизни «Да»

– стоять на своих ногах

– стать самостоятельным

– стать настоящим собой, а не тем, кем, как предполагалось, мы должны быть

1. Жизнь как переживание отношений (relational adventure)

Письмо – это идеальный способ войти в соприкосновение (make contact) и установить связь (communicate) с кем-либо.

Нахождение точки соприкосновения

Отношения составляют саму основу нашей жизни, поэтому-то я и стала психотерапевтом. Я искренне верю, что суть жизни человека – в его взаимоотношениях с другими. Женщины (в целом) согласятся со мной. Мужчины, может быть, и нет, потому что – опять же в целом – они более ориентированы на цели. Это досадное несходство очень примечательно. Если мы примем его во внимание, огромное количество размолвок между женщинами и мужчинами станет понятнее. Если нет – мы обречены на бесконечные битвы за власть.

Я как терапевт остановила свой выбор на Гештальте, потому что именно Гештальт показал мне, насколько важно находить точки соприкосновения (making contact) и устанавливать связи (communicating). И это совсем не просто. Нужно стремление (Commitment). Готовность посвящать этому время, много времени. Кроме того, мы должны научиться быть здесь и сейчас, без этого мы никогда не встретим Другого.

Надо быть готовым к тому, что входить в соприкосновение (make contact) с людьми и устанавливать связи (communicate) потребуется снова, снова и снова. Ничего не выйдет, если уделив этому время вчера, сегодня я решу уже больше себя не утруждать. Ведь …за нас это никто не сделает. Конечно, нам решать, хотим мы этого соприкосновения или нет, только вот есть ли у нас выбор? Если его нет, нас ждет изоляция и одиночество.

Игры, в которые играют люди

Проработав в группах более тридцати лет, я достаточно изучила те игры, в которые играют люди, чтобы избежать контакта. Например: говорить, не слушая, молчать, жаловаться неважно на что, плакать, когда злишься, запугивать, когда боишься, быть лицемерно обходительным, а также не считать себя членом группы, из-за восприятия себя не таким как все. Игры начинаются в ту же секунду, как собралась группа,. Все переглядываются, мысли и чувства выходят наружу, комната полна вибрирующей энергетики. Даже если не произнесено ни слова, происходит многое. В головах зреют предположения, в теле поднимаются страхи, рождаются возбуждение и желания. Вопрос в том, что будет выражено? Что мы думаем, что чувствуем, чего жаждем, чего мы боимся, что нас возбуждает?

Время ограничено

Долгое время я была убеждена, что меня заметят, только если я заговорю. Это представление ошибочно. Молчаливые часто оказывают большее влияние на группу, чем говорящие, потому что они более загадочны и, следовательно, больше интригуют. Когда я веду группу, я всегда ставлю себе цель – прежде всего, слышать, как говорит каждый участник. Я хочу знать, зачем люди приходят. Вряд ли это возможно в полной мере, но, тем не менее, иметь представление об этом мне нужно, потому что я опасаюсь, что агрессия и страх, в случае если они подавляются, могут в любой момент вырваться на свободу, и вот тогда отреагировать на них должным образом будет сложно.

Да, время часто ограничено, это проблема, но мой опыт ведения групп научил меня тому, что за всеми играми стоит большая потребность во внимании – подлинном внимании к тому, кто мы есть. Мы не хотим покровительства, подчинения, советов, то, чего мы на самом деле хотим – это быть увиденными и услышанными.

Внимание

Следующий текст был написан в группе, где мы не только говорили, но и писали. После шеринга, поделившись текущими делами и заботами, мы занялись медитацией и обнаружили, что всем нам не хватает внимания. Как ведущая я обычно тоже пишу. Вот что я написала в тот раз:

Внимание – это основное, чего я очень хочу, и в то же время боюсь. В жизни внимания мне не хватало. Я имею в виду, что внимание к моей душе не входило в круг тех вещей, которые я получала ежедневно. Внимание в виде еды, ухода, одежды, чистоты было всегда. Я ценю это, без этого я бы не могла обойтись. Но эта огромная жажда внимания к моей душе сделала меня уязвимой и немного странной в глазах взрослых – например, моей матери. Она всегда смеялась, так чтобы никто не заметил, насколько она несчастна. Я надеялась, что хотя бы отец уделит мне такое внимание, ведь я знала, что он мог бы, если бы захотел. Но обычно он был так поглощён своей собственной потребностью во внимании, что до меня уже дело не доходило. Я пишу и волнуюсь, не получается ли так, будто я изображаю из себя жертву. Я не хочу обвинять родителей. Я хочу быть ответственной за свою жизнь и свою потребность во внимании, не дожидаясь, пока кто-либо облагодетельствует меня и соизволит меня заметить. Я понимаю, что если я хочу получить так нужное мне внимание, я должна работать над этим постоянно.

Дарить то, что нужно вам

Моя профессия – уделять внимание. Я – пример того, кто умеет давать то, чем сама была обделена. Мне привлечь внимание сложно, я слишком застенчива или слишком горда, чтобы просто об этом попросить. Мне хочется что-то показать, что-то предложить, чтобы внимание стало заслуженной наградой. Мне не всегда легко признаваться себе, что мужчины, за внешним видом которых скрываются маленькие мальчики, страдающие от нехватки материнского внимания, пытаются шантажом заполучить мое внимание. Они вызывают у меня вспоминания о моем обожаемом младшем брате, которому я не могла уделять столько внимания, сколько ему было необходимо, просто потому что сама была слишком юна. С другой стороны, я давно думала, что стремление к вниманию матери было ребячеством. Нужно ли оно от матери, которая относится к вам свысока и всегда лучше знает, как надо? В моей семье исполнение танцев или песенок никак особо вниманием не вознаграждалось. По особому случаю, когда у нас были гости – да, но в повседневной жизни я по большей части вела себя обычно. А вот за высокие оценки хвалили. Может быть поэтому-то я решила, что лучше пахать как проклятая, чтобы добиться положения в обществе, чем не суетиться и просто позволить себе стать хорошей матерью, которая позаботится, приголубит, спросит, как дела, нальёт чаю и найдет время выслушать?

Даже теперь – когда я уже сама стала себе матерью – я должна умолять эту внутреннюю мать уделить мне время, сесть и выслушать меня за чаем со сладостями. Но я учусь. Благодаря тому, что здесь, в этой группе, я слушаю вас и себя, я знаю – вот главная причина того, зачем мы собрались. Мы не можем делать все сами. Хотим мы этого или нет, но чтобы уделять и получать внимание, мы НУЖДАЕМСЯ друг в друге!

Эксперименты

Если вы хотите узнать больше о своей собственной потребности во внимании, выделите время именно для себя, найдите укромное место, возьмите бумагу и ручку, сядьте, закройте глаза, выпрямите спину, направьте внимание на дыхание и сосредоточьтесь на том, что происходит здесь и сейчас. Потом спросите себя: «Боюсь ли я внимания, любви, близости?» и почувствуйте, как реагирует ваше тело. Минут через семь откройте глаза и запишите все, что считаете нужным. Не беспокойтесь об ошибках и логике, пусть ваша рука просто движется в течение как минимум десяти минут. Хотите написать больше – пишите. Тут вы хозяин/хозяйка. Если – на секунду – вы почувствуете, что у вас не хватает слов, не останавливайтесь, просто продолжайте водить ручкой, машинально рисуя что угодно. Когда будете готовы, прочитайте написанное вслух. Даже если вы наедине с собой. Вы увидите, что собственный голос, произносящий слова, которые вы же положили на бумагу, так или иначе затронет вас.

Письмо – идеальный способ общения. У нас есть время, чтобы найти правильные слова для выражения мыслей, чувств, идей, ожиданий, надежд. Если вы с кем-то, то можете писать одновременно, а потом делиться написанным. Выражая то, что затрагивает вас, вы затронете и другого. Речь идёт о том, чтобы вы подключились к вашему собственному ходу развития, почувствовали его и написали собственные истории жизни.

2. Пять слоев в Гештальте

«Терапия – это тоже искусство. Гораздо в большей степени искусство, чем наука. Она требует интуиции и чувствительности, да и всесторонний охват представляет собой нечто совершенно отличное от поэтапного установления логических связей. Быть художником – значит существовать целостно. И быть хорошим терапевтом – тоже». Лора Перлз

Внутренняя правда

Прочитав это утверждение одной из основательниц гештальт-терапии, я была растрогана почти до слез. Оно было подтверждением той внутренней правды, которая осенила меня, когда я стала психотерапевтом. Однако признаться в этом коллегам, которые, кажется, считали терапию наукой, я не осмеливалась. До прихода в психотерапию, я работала редактором иллюстрированных журналов. Моя работа была ориентирована на людей, этим, собственно, она мне и нравилась, но только до той поры, когда я поняла, что собственным голосом мне говорить не позволено. Коммерческая сторона издательского дела диктовала нам, журналистам, писать то, что, по мнению наших боссов, было интересно читателям. Но это было совсем не то, чем я хотела поделиться. Все больше и больше отчаиваясь, я решила предпринять духовное путешествие. Вначале, ещё до Гештальта, я открыла для себя восточные философии – индуизм и дзен-буддизм. Но настоящий перелом в моей жизни произошёл, когда, благодаря обучению на гештальттерапевта, я стала хозяйкой своей судьбы.

Дитя войны

У моего интереса к жизни и человеческим отношениям была веская причина: я была дочерью ветерана Второй мировой войны, сгинувшего в психиатрической лечебнице, когда мне было всего четырнадцать. И если я и была в чем-то абсолютно убеждена, так это в том, что мой прекрасный, чувствительный, умный отец, хоть и мог иногда вести себя ужасно, но сумасшедшим НЕ был, а общество, в котором мы жили, было. Часть моего детства с трех до восьми лет пришлась на войну, поэтому я знаю, что жизнь – серьезна, а смерть – реальна. Я знаю, как жестоки, как слепы и бесчувственны могут быть люди. Мне, как и отцу, страстно хотелось изучать скрытые движущие силы людей, имеющих власть, мне и с ними хотелось уметь находить точки соприкосновения (connect) и возможность устанавливать связь (communicate).

Теория пяти слоёв, предложенная Фрицем Перлзом в «Gestalt Therapy Verbatim», проливает свет на то, что мы скрываем в нашем глубинном душевном потоке.

Первый слой – слой клише

При встрече мы обмениваемся клише, типа «Как дела?» – «Хорошо» или «Грех жаловаться». Здесь главная цель – быть вежливым и вести себя как принято.

Второй слой – мы играем в игры и роли

Мы всегда «в роли» – чей-то сын, чья-то дочь, муж, старший, младший, красавица, сильный человек, мудрый профессор. В ролях мы играем себя, «как если бы» мы были лучше, слабее, жестче, приятнее, чем мы выглядим в действительности. Что в этом слое хорошего? Только то, что он нужен нам, чтобы функционировать, мы не можем без него обойтись. Именно здесь мы обнаруживаем, склонны мы сказать «Да» или, скорее, «Нет», делаем ли себя маленькими или большими, соответствуем ли ожиданиям или нет. Это слой, в котором мы можем оставаться до тех пор, пока однажды не заметим, что наши замечательные ответы больше не работают. Мы теряем работу, возлюбленных или заболеваем, и тогда этот разлад заводит нас в тупик.

Третий слой – тупик

Находясь в этом слое, мы чувствуем себя загнанными и потерянными, мы в смятении. Фобическая позиция толкает нас к попыткам избежать страдания. Мы не хотим фрустраций и предпочитаем остаться незрелыми, мы скорее будем продолжать манипулировать миром, чем терпеть боль взросления. Мы предпочитаем, чтобы нас опекали и не хотим осознавать ни нашу слепоту, ни возможность вновь обрести зрение. Такова проблема самолечения; когда мы добираемся до самого трудного, упираемся в тупик, мы не желаем проходить сквозь эту боль и думаем, что помогут алкоголь, наркотики, еда, деньги или секс.

Четвертый слой – имплозивный, или слой страха смерти

То, что здесь происходит, напоминает смерть, из-за парализующего коллапса противоборствующих сил внутри человека: Да против Нет. Мы стараемся как-то скрепиться, мы сжимаемся, спрессовываем себя и взрываемся (implode).Как только мы действительно соприкасаемся с омертвением такого рода, происходит нечто примечательное: имплозия (implosion), взрыв, направленный вовнутрь, становится эксплозией (explosion), взрывом, направленным наружу. Слой смерти приводит к жизни, а этот взрыв выступает связующим звеном с подлинной личностью, которая уже способна испытывать и выражать свои собственные эмоции.

Пятый слой или эксплозия

Мы можем пережить четыре основных типа эксплозии: в подлинную скорбь, (если человек переживает ещё не ассимилированную утрату), в оргазм (для тех, кто блокирован сексуально), в гнев и в радость, смех, joie de vivre. Эти взрывы связаны с подлинной личностью, с истинным «я». Не надо бояться слова «взрыв». Оно здесь ближе по смыслу к слову «запуск», чем «распадение на части». Исследование своего собственного глубинного душевного потока при помощи спонтанного письма – путь к переживанию этого.

Пример

Я работала с мужчиной и женщиной, которые больше были заняты любовными отношениями, чем друг ругом. Мы все трое медитировали на тему: «Как я получаю то, что мне нужно?» Затем мы начали писать спонтанно, позволяя руке самой выводить слова, просившиеся на бумагу. Я написала вот что: «Как я получаю то, что мне нужно? В моей семье? В группе? В сообществе? В обществе? Прежде всего, мне нужна безопасность, а безопасность приходит с возможностью быть открытой. Безопасность для меня связана с честностью. Когда я честна здесь и сейчас, я должна признать, что больше всего я хочу быть любимой, быть замеченной в моей борьбе за лучший мир. Мне непросто открыто признаваться в моей потребности в любви. В моей жизни любовь даром не даётся. Я знаю, это неправда, но голос моего Страха говорит мне, что я имею право любить или быть любимой только в том случае, если… я создаю гармонию вокруг себя. Реальность такова, что я не могу создавать гармонию, не встречаясь с трудностями, не сталкиваясь с тем, что мне неприятно, что я критикую. Мне это не нравится, но если я этого не сделаю, я не могу любить другого, я не могу любить себя. Если я не смогу любить себя, то кто сможет? Тем не менее, я хочу быть честной с собой. Теперь я в замешательстве. Что он говорит мне, когда дает понять, что это моя вина, что …? Что она имеет в виду, когда говорит, что чувствует себя со мной в безопасности? Он хочет дать мне что-то, что я не могу получить? Все потому, что я недостаточно люблю себя, чтобы поверить ему? А ей я верю?

В одной лодке

На самом деле, когда я чувствую угрозу и отвержение, я закрываюсь и не могу дать своим ученикам ощущение безопасности и принятия. Может, я никогда и не могла, но обычно я так не переживаю. В этот момент я могу только сказать: жизнь причиняет боль, жизнь болезненна. Пожалуйста, остерегайся. Я не могу защитить тебя, потому что мне больно, и я сама испытываю боль. Я хотела бы, но все, что я могу сделать – это поделиться тем, что я с тобой в одной лодке».

Мы все трое прочитали написанные нами тексты вслух, и когда я прочла свой, я снова смогла вздохнуть и расслабиться, потому что смогла выразить свой страх и боль и показать свое подлинное я.

Вопросы для обдумывания:

Какой отклик эти слова находят у вас как у читателя? Знакомо ли вам это чувство неловкости, когда вашего внимания хотят сразу несколько человек? Можете ли вы представить себе ощущение угрозы оттого, что вам дают понять, будто бы из-за вас кто-то ушёл? Или существует нечто другое, что трогает вас сильнее?

Если вы хотите узнать больше о пяти слоях в гештальте по отношению к своей собственной жизни, найдите место, где вас не побеспокоят, подготовьтесь: выпрямите спину, и, следуя своему дыханию, сконцентрируйтесь на том, чтобы быть Здесь и Сейчас, побудьте минут семь с собственными вопросами, осознавая сигналы вашего тела. Когда почувствуете, что вы готовы, возьмите ручку и пишите, доверьте руке выполнить эту работу. Если хотите – можете, конечно, использовать компьютер, однако, это не то же самое, что писать рукой. Лучше всего методом проб найти то, что вам больше подходит.

3.Базовые страхи, связанные с ними базовые потребности, и требования, выдвигаемые жизнью

Больше всего человек страдает от тех бед, которых боится и которые никогда не выпадали или не выпадут на его долю.

Я часто путешествую по разным странам в поисках истины и мудрости, путешествую как буквально, так и символически – путем чтения. В самом начале моей терапевтической практики я была очарована юнгианским психологом Фрицем Риманом и его книгой «Die Fähigkeit zu Lieben», вышедшей на голландском под названием «Любить – значит жить» – уже в переводе с английского. Меня глубоко затронула его теория четырех базисных страхов и четырех требований, которые предъявляет нам жизнь.

Каждый раз, когда мне нужно упорядочить свою жизнь или проконсультировать клиента, я задаюсь вопросом – где я, или где мы находимся в свете мудрости Римана. Эта теория помогла мне обрести твёрдую почву под ногами и не потеряться на широких просторах терапевтических возможностей. Я не отношусь к ней как к истине в последней инстанции, но поверьте, она может показать нам, как жить яснее, свободней, самостоятельней, как чувствовать себя лучше и хотя бы иметь представление о том, что именно в своём глубинном душевном потоке нужно исследовать. Теорию о базовых потребностях я нашла в книге Aan den lijve – Lichaamsgerichte Psychotherapie volgens Pesso door Marietta van Attekum uitgegeven door Swets and Zeitlinger publishers, 1997. («К телу – психотерапия, ориентированная на тело», Pesso by Marietta van Attekum, издатели Swets and Zeitlinger, 1997). За тридцать с лишним лет работы в моей терапевтической практике произошло сплетение этих теорий воедино.

Базовые страхи:

Страх существования

Страх быть оставленным

Страх вины и наказания

Страх быть недостаточно хорошим

Базовые потребности:

Место и принадлежность

Питание, тепло, любящее внимание, забота

Поддержка, стимулы, поощрение, доверие,

Безопасность, защита, границы, ограничение

Требования:

Сказать жизни «Да»

Стоять на своих ногах

Стать самостоятельным

Стать теми, кто мы есть, а не теми, кем мы думали, мы должны быть

Как использовать С-программу Спонтанного письма в Гештальте

Спонтанное письмо (Gestalt Process Writing to C или GPW to C) – это способ соприкосновения и нахождения связи – прежде всего, с собой. Его можно использовать и каждый день как медитацию, и в случае, когда вы: любите и находитесь в разлуке, взволнованы и не поняты, заинтересованы и обделёны вниманием, созидаете, но вас не слышат и не видят, когда вы разгневаны и печальны. Ибо, даже если рядом нет никого, кто был бы в состоянии с нами поговорить или выслушать, у нас все же остаётся один слушатель, собеседник и со-творец – это мы сами. Все, что нужно в этот момент – сесть, взять ручку и блокнот, сосредоточиться на волнующем вопросе или проблеме, и – хотя бы десять минут писать, не останавливаясь. Затем – набраться смелости и прочитать написанное вслух. Сделав это усилие, мы почувствуем облегчение, поскольку с удивлением обнаружим, что написали великолепный ответ на мучивший нас вопрос или нащупали прекрасный следующий шаг к решению проблемы, ведь наша рука, созвучная сердцу, очень мудра, она многое знает и многое ей под силу.

Спонтанное письмо (GPW) можно практиковать в индивидуальной терапии, когда говорение не работает, однако, если после него не перейти к обсуждению глубинных уровней переживания, оно может оказаться западнёй. Спонтанное письмо можно использовать и в группах, если не хватает времени высказаться всем. После короткой медитации для повышения концентрации и осознанности, каждый – в том числе и ведущий (ие) – могут писать в течение минут десяти или больше. Важно затем прочитать написанное вслух – в парах, либо в тройках, либо всей группой, а для структурирования с помощью слов Что? Как? Зачем? использовать треугольник «Содержание – Процесс – Смысл/Значение».

Содержание: каковы факты (WHAT are the facts)?

Процесс: как это переживается (HOW does it feel)?

Смысл/Значение: зачем нам это нужно (WHY do we need it)?

В поисках удовлетворения

Если наши базовые потребности не были удовлетворены в юности, они будут требовать к себе внимания и во взрослой жизни. Мы будем продолжать искать ответ на вопрос, почему же тогда не получили того, что было нам так нужно. Эта тоска, затаившись в нашем глубинном душевном потоке, оставит в теле болезненные следы.

Страх существования

Страх начинается в момент рождения. Мы выходим из утробы абсолютно беспомощными и уязвимыми и, чтобы сказать жизни «Да» и начать самостоятельно дышать, должны иметь достаточно доверия к этому миру. Речь идет о жизни и смерти. Вопрос заключается том, насколько мы желанны. Действительно ли родители настолько рады новому ребенку, что полностью подготовились к его появлению? Ожидает ли новорожденного с волнением и любовью вся семья? Или, наоборот, всё некстати, нас не хотят?

Первый страх, являющийся экзистенциальным, начинает делать своё дело. Всё, что нам нужно – это мать, которая регулярно приходит нас накормить, обогреть и уделить внимание, мать, которая меняет нам подгузники, моет и обнимает нас, мать, которая не жалеет времени на то, чтобы мы почувствовали, что у нас есть место на земле и что мы дома.

Базовая потребность: иметь место на Земле и знать о своей принадлежности

Каждый человек имеет право на свое собственное место и пространство. Всё начинается очень рано. Рождающемуся ребенку нужно свое место. Первым и буквально самым собственным местом ребенка является утроба матери. Вынашивая ребенка, мать имплицитно сообщает ему: «У тебя есть место во мне, и я позабочусь о тебе». Дети любят играть с местом: они строят хижины, они прячутся, они залазят в норы и т. д. Позже их местом станет духовный мир, который они создадут для себя из книг, историй, музыки, хобби, клубов, спорта.

Если чувство принадлежности у ребенка есть, то создаётся оно не только его семьей, но и его социальным окружением. Ребенок принадлежит этой семье, кварталу, где он живет, этой школе, этому социальному классу. Когда семья много переезжает, а ребенок часто меняет школу и теряет друзей, он может стать неуравновешенным, потому что ему не хватает времени, чтобы укорениться и почувствовать почву под ногами.

Личные вопросы

для исследования своего собственного рождения и начала жизни: вы чувствовали себя в безопасности, когда были еще в утробе? У вас было трудное или легкое рождение? Вы родились в срок? Вашему появлению были рады?

Если у вас есть дети, вы можете использовать эти вопросы, чтобы задаться вопросом об их рождении, их месте, их праве на принадлежность по отношению к вам и вашему партнеру.

Пожалуйста, уделите время медитации, прежде чем начнёте писать. Найдите безопасное место, где вас не потревожат. Вначале сосредоточьтесь на дыхании, затем сфокусируйтесь на этих вопросах. Когда будете готовы, минут через пять – десять, начинайте писать. Дайте волю своей руке, потому что она знает, что делает. Пусть она движется в течение хотя бы десяти минут, даже если у вас нет слов.

Требование: преодоления наших Страхов

Мы часто безотчётно живем со страхами, идущими из детства. Именно потому, что нам не позволяли бояться, мы подавляли и отрицали наши страхи. Мы смогли, таким образом, выжить, но не увидели реальности, которая сделала наше окружение угрожающим, так и не дав нам разобраться почему. Только последовательно осознавая то, что мы храним в нашем глубинном душевном потоке, мы можем выйти из наших детских страхов в жизнь, ведущую к свободе. Правда состоит в том, что исцеление скрыто в принятии страха. Недостаточно выучиться тому, как жить со страхом, потому что новые страхи каждый раз будут оживлять старые.

Мы можем постепенно прийти к внутренней свободе, если поймём, что идентифицироваться нам нужно как с невинным, одиноким, тревожным ребенком в нас, так и со взрослым, который должен выйти в мир, чтобы учиться и зарабатывать на жизнь. Мы поймём, что для того, чтобы стать полноценным человеком, нужно смотреть страху в глаза. Лишь знание о том, что жизнь порождает не только страхи, но и средства их преодоления, действительно помогает. Каждый страх связан с определённым требованием:

Мы должны сказать жизни «Да», чтобы преодолеть страх существования

Страх быть оставленным

Второй страх, который может стать доминантой в нашей жизни – это страх быть оставленным. Как только нам становится ясно, что наша мать (или фигура её заменяющая) – это источник удовлетворения всех наших потребностей, появляется страх потерять ее. Без нее у нас нет шансов выжить. Без нее наша жизнь пуста. Без нее нас некому накормить, согреть и обнять. Даже получив чистый подгузник и молоко, мы будем чувствовать себя нежеланными, если будем обделены любящим вниманием.

Вопрос, как заставить мать присутствовать в нашей жизни, может стать первостепенным. Есть, однако, некая странность, которая заключается в том, что мать, которая всегда доступна, этим нас только портит, так как может сделать нас более тревожными, чем мать, пренебрегающая нами. Если мы избалованы подобным образом, то у нас нет возможности начать шаг за шагом учиться доверию нашей собственной силе, в результате чего мы становимся полностью зависимыми. Мы сталкиваемся с неизбежным экзистенциальным одиночеством жизни уже в тот период, когда мы наиболее уязвимы.

Базовые потребности: питание, тепло и любящее внимание

Питание – жизненно важная базовая потребность. Борьба за пищу унизительна, она ниже человеческого достоинства. То, как ваша мать кормила вас, когда вы были ребенком, определило, чувствуете ли вы себя удовлетворенным или нет. Под питанием понимается не только молоко или другая пища для тела, но и питание для души, такое, как прикосновение и ласка. Если в детстве вместо любви с вами жестоко обращались или даже били, то вы будете полностью дезориентированы. Ребенок может так привыкнуть к побоям, что совсем запутается и решит лучше чувствовать боль, чем вообще ничего не чувствовать. Накормить – означает позаботиться. Позаботиться о вашем физическом, умственном и духовном благополучии.

Над чем поразмыслить:

Что вы знаете о том периоде, когда вы были ребенком? Вас кормили грудью? Как долго? Какие чувства вызывают у вас воспоминания? Вы боитесь, что вас оставят одного/одну? У вас была мать, которая была рядом? Кажется ли вам, что вас слишком баловали или вами пренебрегали? Какова была ваша эмоциональная и духовная пища?/Чем питались ваши сердце и ум? Играли ли с вами родители, они касались ли, обнимали ли они вас, читали ли они вам вслух, брали ли они вас с собой в какие-нибудь интересные места или на природу? А сейчас? Вы серьезно относитесь к своему питанию? Как вы это делаете?

Требование преодоления страха быть оставленным: мы должны стать независимыми и встать на ноги

Страх вины и наказания

Страх вины и наказания возникает по мере того, как взрослея, мы освобождаемся от тесных уз, связывающих нас с матерью. Мы учимся ходить, говорить и открываем для себя, что и у нас есть воля, и что она может быть диаметрально противоположной отцовской и / или материнской. Родители могут рассердиться и ясно дать нам понять, что существуют приказы, команды и запреты. Таким образом, возникает новый страх, страх совершить проступок.

Можно сказать, нам повезло, если наши родители считают возможным обсуждение поставленных ими границ и ясно дают понять, что дисциплина и правила нужны в жизни всем, и даже детям. Но если наоборот – мы были воспитаны жесткими и властными родителями, которые наказывали нас и никогда при этом не хвалили, скорей всего, мы будем до такой степени бояться оказаться виноватыми, что вряд ли осмелимся делать свои собственные выборы и совершать ошибки. В результате, когда мы вырастем, самостоятельность станет для нас большой проблемой.

Считать ли большой удачей то, что мы выросли с анти-авторитарными родителями? С одной стороны – да, так как страх вины и наказания обошёл нас стороной, но с другой стороны – это всё-таки не решило проблему. Взросление в относительной свободе означает неосведомлённость о границах и возможностях. Другими словами, это означает отсутствие малейшего представления о том, чего мы можем достичь, а что нет. В результате мы все-таки остаёмся тревожными и неуверенными, не знающими своих норм и ценностей.

Базовые потребности: поддержка, защита, безопасность, понимание

Поддержка имеет прямое отношение к тому, как, собственно, носят и держат. Вы телом чувствуете, когда вас буквально несут и поддерживают под попу. Нехватка поддержки в детстве позже перерастает в чувство неопределенности и отсутствия твёрдой почвы под ногами. Физически, к этому также могут добавиться проблемы с падениями и жалобы на спину и ноги.

С возрастом виды необходимой поддержки будут меняться: нести, вести за руку, провожать в школу и встречать, помогать с домашними заданиями, обеспечивать «крепкий тыл», поддерживать финансово и морально.

Если в детстве у вас все шло так, как надо, и вы были достаточно защищены от внешнего мира, то это дало вам возможность создать некий внутренний щит, отделяющий внешнее от внутреннего. Этот щит оберегает внутри то, что уязвимо и слабо, и удерживает снаружи то, что опасно и тяжело. Здесь речь идет о переживании безопасности. Если вы не научились защищать себя, вы ожесточитесь, чтобы утвердить себя во внешнем мире. Вас защищают тем, что вас одевают, согревают душевным теплом, обнимают, тем, что когда вы ложитесь спать, поют колыбельные или просто дают почувствовать, что ваши родители или те, кто о вас заботится, рядом. Хотя, правду сказать, слишком большое присутствие семьи так же может вызвать у вас ощущение небезопасности. Например, когда все всё друг про друга знают и вынуждены разделять одно и то же пространство.

Над чем поразмыслить:

Вы перфекционист/ка? Вы позволяете себе делать ошибки? Вы ориентированы на долг? Как у вас обстояли дела с поддержкой? Как вас поддерживали / носили в детстве? Что это значит для вас Сейчас? Теперь вы можете поддержать себя или все еще ищете поддержку извне? Как Сейчас вы себя чувствуете в своем собственном доме? А на работе? На улице? Как это связано с семьей, в которой вы выросли?

Требование преодоления страха вины и наказания: мы должны стать независимыми

Страх быть недостаточно хорошим

Становясь старше, мы обнаруживаем, что на свете есть мальчики и девочки, дети большие и маленькие, что люди бывают уродливыми и красивыми, богатыми и бедными, сильными и слабыми, что есть мужчины и женщины. Мы сталкиваемся с вопросами: кто лучше, кто лучший? Страх, который при этом появляется, – это страх, что мы, такие, как мы есть, недостаточно хороши.

Если я девочка – то не лучше было бы мне быть мальчиком, если я маленький – то не лучше было бы мне быть большим, если у меня прямые волосы – то не лучше было бы иметь кудряшки? Разве, в тот момент, когда я выгляжу чувствительным и слабым, я не должен быть сильным, разве, в ту минуту, когда кажется, что я – уродина, я не должен быть красивым, или быть быстрым, если я медлителен, или цветным, когда я белый? Разве наша семья, разве мир любит меня сейчас, когда, как представляется, я не соответствую идеальному образу? Нам нужны лишь модели для подражания, с которыми мы можем идентифицировать себя. Вот поэтому у нас есть идолы, поэтому смотрим снизу вверх на наших родителей, хотя часто и наши герои, и родители низвергаются с пьедесталов, оставляя нас со стремлением быть хотя бы лучше, чем они. Но как?

Базовые потребности: ограничения, признание, оценка

Защита – это об опасностях внешних, ограничения – об опасности внутренней, опасности изнутри. Если вы не можете ограничить себя, будет сложно определить границу между вами и вашим окружением. В результате вас захлестнет чувство всемогущества. Вас будет кидать из крайности в крайность: от «я могу всё» до «я не могу ничего». Вам трудно будет пережить как свои собственные ограничения, так и ограничения других. Результатом будут разочарования. Вам придется отказаться от иллюзии, что мир вращается вокруг вас. Если вы не можете четко определить свои границы, у вас не будет ясного образа Другого как человека, у которого есть и хорошие, и дурные стороны. Потому вам будет трудно устанавливать связи, да и удовлетворения это не приносить не будет.

Вопросы:

Можете ли вы иметь ясные границы с вашей семьёй, любимыми, друзьями, коллегами? Достаточно ли Вы хороши как мальчик / девочка? Кто ваш герой, пример для подражания?

Требование преодоления страха быть недостаточно хорошим:

мы должны стать тем, кем мы являемся, а не тем, кем, как предполагалось, мы должны быть

4. Эффект бумеранга

Говорить жизни Да и Нет

Некоторые голландские выражения:

Вы – это то, что вы говорите

Горшок над котлом смеется, а оба черны

Что посеешь, то и пожнешь

Шутка в том, что мы проецируем на других то, что нам не нравится или мы не замечаем в себе, и что является частью нашей личности, хоть мы и не желаем это признавать.

Знание о проекции может изменить ваш взгляд на жизнь. Когда тридцать лет тому назад я делала первые заметки по этой теме, меня переполняли восторг и изумление. О, если все это правда, если игра в жизнь и в самом деле такова, я теперь понимаю, почему всё так сложно, и так забавно, и так заманчиво! Я обнаружила, что одно из главных недоразумений в жизни состоит в том, что мы считаем себя невинными и безупречными. Вот почему мы играем в прятки и выливаем на других то, что, по нашему мнению, они льют на нас.

Но вопрос стоит не «или/или», не « виновен/ невиновен», а « и – и». Шутка в том, что мы проецируем на других то, что нам не нравится в себе, и что остается частью нашей личности, вне зависимости от того, хотим мы это признавать или нет. Мы проецируем то, что мы не видим и не признаем в себе, а поэтому – отрицаем. Нам нужны зеркала, чтобы осознать этот феномен, и наша среда представляет их нам, ибо все эти скрытые части нашей личности мы проецируем непосредственно в мир.

Проецирование всегда бессознательно, потому что мы можем проецировать только то, чего мы не знаем. На практике это означает, что если мы не говорим «нет» другим, они говорят «нет» нам. Если мы не можем сказать «да», мы чувствуем, будто люди, говорящие «да» нам, без всяких оснований предъявляют нам претензии или завладевают нами. Если нам не позволено сердиться, мы будем проецировать наш гнев и натыкаться на гнев в других. Если мы не знаем, что боимся, мы проецируем наш страх, и уже другие начинают бояться нас. Если мы отрицаем нашу сексуальную активность, мы проецируем наши сексуальные желания, и вот уже кажется, что весь мир состоит из сексуально озабоченных особей. Если мы не знаем, что мы завистливы, нас будут преследовать завистливые коллеги, любовники, братья, сестры, друзья.

Если мы считаем, что у нас нет власти, мы будем проецировать нашу власть на других и чувствовать себя жертвами.

И если мы не знаем, что у нас есть талант к рисованию, пению, танцам, писательству или актёрскому мастерству, мы так и застрянем на восхищении художниками, сумевшими выразить себя, вместо того, чтобы самим стать художником, певцом, танцовщицей, писателем или актером.

Только тогда, когда мы поймём, что прооперировать наши особенности, черты характера или инстинкты нельзя, поскольку нет таких хирургов, которые могли бы отрезать нашу завистливость, сексуальные побуждения или гнев, мы осознаем всю глубину необходимости выражать себя. Инстинкты и обусловленное поведение, как и природные влечения, нельзя ампутировать. То, что уже есть или состоялось, остается частью нас. Мы можем только подавить эти нежелательные качества, решив не выражать их. И, если запрещается говорить то, что мы должны сказать, и делать то, что мы должны делать, мы вынуждаем себя притворяться, морализаторствовать, обвинять, манипулировать и проецировать. Изменить свое поведение и сказать: «Это всё я, я такой, какой есть, нравится мне это или нет» станет возможно только тогда, когда мы начнём осознавать, что мы делаем. И если мы хотим укрепить себя, нам нужно подготовиться к расставанию с тем образом супермена или супервумен, который мы сами же придумали, идеализировали и которому, как сами же считали, должны соответствовать.

Проецирование часто рассматривается только как негативный фактор. А жаль, ведь оно может показать нам то, что раньше оставалось незамеченным. Я, например, обнаружила, что все значимые мужчины в моей жизни были визуально одаренными людьми: моей первой большой любовью был кинорежиссер, затем я встретила оптика и художника, вышла замуж за фотографа, а после развода влюбилась в арт-директора. Теперь – рисуя, занимаясь живописью, делая фото и видео, я все больше и больше осознаю свои собственные визуальные способности. Также очень интересно пристальней взглянуть на то, кто и какие проекции навешивает на нас самих. Так, фотограф, за которого я вышла замуж, был помешан на писателях.

Проекции не являются чем-то побочным или случайным. Они могут открыть нам глаза на то, что у нас гораздо больше возможностей, чем те пять или пятнадцать процентов, которые мы обычно способны развить.

Тот, кто способен использовать двадцать пять процентов своих способностей, уже считается гением. Однако, только оттого, что мы выявим свои таланты и достоинства, цельным человеком мы не станем, для этого необходимо уметь эти дарования применять, а это невозможно без их выражения.

Проецирование начинается ещё тогда, когда мы лежим в колыбели со всем нашим ждущим развития потенциалом, а семья и родственники, подходя полюбоваться нами, выражают свои ожидания и надежды относительно нашего будущего. Другого выхода нет, что бы мы ни делали, мы должны сыграть в смертельно серьезную игру жизни. Здесь, точно так же, как и в любой другой игре, необходимо установить определенные ограничения. Одно из правил, которые мы должны принять, состоит в том, что мы не можем отыграть всю эту игру самостоятельно. Нам нужны другие.

В младенческом возрасте большим выбором мы не располагаем. Мы должны смириться с нашими родителями, которые, как бы они ни старались, всё равно не оправдают всех ожиданий, просто потому что они люди, а не боги. Это тоже часть игры.

Но что мы вообще знаем, пока мы маленькие? Всё, чего мы хотим – это чтобы «они» были довольны нами и тем, кто мы такие. Мы хотим почувствовать это на себе и убедиться в этом. Но всё-таки, даже когда «они» счастливы и довольны нами, кажется, что счастливы они могут быть только на определённых условиях. Даже самые любящие мамы, папы, а также другие значимые фигуры нашего детства имеют свои представления и ожидания относительно того, как и что мы должны делать, кем быть. Мы едва глаза открыли, а уже со всех сторон на нас обрушиваются ожидания. Не нужно долго думать, чтобы понять, чего они хотят от нас и чего не хотят; сразу видно, что это связано с тем, что понимается под «быть хорошим» и «быть плохим». Плакать, например, нехорошо, родителям это не нравится.

Но даже если это так – плач всё равно своё дело делает, внимание нам гарантирует. Но то ли это внимание, которого мы жаждали так долго, вот в чём вопрос. Выбор ограничен: вариантов-то немного. Либо мы приспосабливаемся к ожиданиям и ведем себя как хорошие мальчики или девочки, либо мы сопротивляемся, бунтуем, и становимся несносными. И всё с одной целью: привлечь внимание. Оба способа лишь частично достигают цели, а наше личностное развитие в результате этого идет либо по линии уступчивости, покорности, либо в противоположную сторону – дерзости и вызова.

Мы становимся либо теми, кому легче сказать «да», чем «нет», либо теми, кто скорее скажет «нет», чем «да».

«Да-человек» может жизнь положить на подтверждение и доказывание другим своего ума, чуткости, надежности, занятности, обаяния и т. д. Но это не приносит ему/ей той любви и внимания, в которых он/она нуждается, потому что люди становятся завистливыми, раздражительными, или чувствуют себя отвергнутыми и брошенными. Тем временем «да-человека» могут раздражать те, кто просят его/её внимания, и в то же время своей злостью говорят ему/ей «нет», потому что не получили того внимания, которое действительно было нужно. Вот как уступчивые «да-люди» становятся жертвами людей дерзких, скорее говорящих «нет». Это означает, что один поведенческий вариант попадает в ловушку другого.

Так, уступчивый тип может даже захотеть выказать любящее внимание и помощь, но, увы, мы остаемся теми, кто мы есть, и если мы отдаем то, что мы предпочли бы получить, мы становимся раздраженными и беспокойными. Вопрос в том, позволит нам ли наш страх отвержения выразить эти чувства. Но даже если мы ведем себя противоположным образом – дерзко, настоящей любящей заботы и внимания, по которым мы тоскуем, нам всё равно не получить. Мы всё так же будем раздражаться и беспокоиться. И тот, и другой тип сдают не те карты. Причина в том, что ту любовь и заботу, в которой оба нуждаются, они надеются получить, пусть разными путями, но – извне. Было бы лучше для них – самим начать заботиться о себе, вместо того, чтобы в первую очередь ждать помощи от других.

Раздражение, критика, гнев, зависть – как мы хотели бы отказаться от этих черт, навсегда освободиться от них! Но жизнь не предполагает такого поворота.

Даже если мы об этом «вообще не имеем понятия», эту работу за нас сделает подсознательная часть наших личностей, проецируя вовне то, чем, как мы думаем, мы не являемся, и используя для этого зачастую самых дорогих и близких нам людей. Может быть, это очень даже неплохая мысль – быть начеку, когда люди нас раздражают. Десять к одному, мы распознаем что-то, с чем не хотели бы столкнуться в себе. Имейте это в виду, например, если вам быстро надоедают болтуны, ибо, получив шанс, вы сами можете говорить, пока не отпадут уши. Подобным образом, важно внимательней отнестись к тому, чем мы восхищаемся в людях или чему завидуем. Возможно, они развили в себе таланты, которые есть и у нас, но которые мы не осознаем или боимся выражать.

Тех, кто легко говорит «Да», неудержимо влечёт к тем, кто первым говорит «Нет», так как им нужно у них учиться, как самим сказать «Нет». И наоборот: говорящие «да» привлекают людей типа «нет», потому что они хотят достигнуть умения сказать «да». По крайней мере, так оно выглядит на поверхности. Но «да» и «нет», о которых здесь идет речь – тени, лишь кажущиеся «да» и «нет».

За каждым «да» в нашем глубинном потоке таится гигантское «нет», которое мы не осмеливаемся раскрыть. Если мы идем по пути «да», то мы боимся, что как только мы позволим «нет» вырваться из клетки, нас бросят. А у другого потерпевшего за его «нет» встает ясное «да», которое он не может произнести из страха, что если перестать быть жертвой, всем будет на него наплевать. Мало кто научился прямо обращаться за вниманием, когда оно нужно.

Ирония состоит в том, что многие из нас, коль скоро мы значимы друг для друга, вводят в заблуждение и манипулируют друг другом. Амбициозные, исполненные сознанием долга Да-люди— например, психотерапевты – прилагают все усилия, чтобы помочь виктимизированным Нет-людям. И эти «Нет» манипулируют «Да», став их крестом и жертвой. Конечно, мы не делаем этого нарочно. Будь это так, мы смогли бы выйти из своего поведенческого паттерна, потому что были бы в курсе того, что наши манипуляции не приносят нам ничего действительно нужного. Воздержание, отказ – также отличное оружие в борьбе за то, что мы желаем.

Так что же нам нужно, кроме уже упомянутого внимания, которое мы не получаем? Уход, любовь, секс, деньги, власть, поддержка, красота, сила, тепло, еда, знания, дети, понимание, восхищение, признание, статус – вот они, (базовые) потребности. Если вот эти базовые потребности не будут удовлетворены, наша – подсознательная – тоска будет сохраняться, и будет продолжаться проецирование.

Мучительно жить, оставаясь манипулятором, если только не осознать и не высказать то, чего хотим и в чём искренне нуждаемся.

Незнание того, что нам нужно, звучит рефреном в течение всей нашей жизни. До тех пор, пока мы пассивно будем ждать принца или принцессу, которые удовлетворят любую нашу потребность, не зная, чего именно мы от них ждем, мы будем оставаться зависимыми людьми, ведущими себя как дети. Мы по-настоящему станем взрослыми только тогда, когда мы победим нашу гордость и страх и осмелимся признаться в наших потребностях. А сделав это, сможем скрестить взгляды и приготовиться к очной ставке с другой стороной, поскольку сразу вслед за этим неизбежно встанет вопрос: кто чьи потребности будет выполнять и в какой степени? Это означает, что нам надо быть готовыми к заботе не только о наших собственных интересах, но и об интересах другого. Нам придется оправдывать ожидания друг друга, уметь «склонить голову» и признать, что мы нуждаемся в других, а это, несомненно, совсем не то же самое, что полностью от них зависеть.

По мере того, как я работала, я обнаружила, что сама могу организовывать такие очные ставки, прося одного из клиентов просто сказать «да» или «нет» мне, группе или пустому стулу, представляющему любимого человека. По его/её голосу я сразу могу обнаружить его/ее истинное намерение. Произнесённые вслух «да» или «нет» что-то будят внутри. Если «Да-человек» слышит «Нет!», идущее из его глубин, или настоящее «Да» вместо привычного «да, но», и если «Нет-человек» слышит «Да» или «Нет» – это то подлинное, за чем может последовать AГA-момент.

Участвуя в игре «да/нет», мы меряемся силой, и смех, обычно возникающий в это время, позволяет нам уйти от борьбы за власть. И тут неожиданно доходит, что речь идет вообще-то не о победе или правоте, но о двух людях, которые, согласны они или нет, сейчас откровенны, соответствуют ожиданиям и удовлетворяют друг с друга. Затем добавляется юмор, жизнь становится веселей.

Другая данность состоит в том, что борьба «да» и «нет» присутствует не только вне, но и внутри нас. Наше «да», или «собака сверху», диктует нам, чего мы должны придерживаться согласно правилам общества. И в нашем «нет» слышны отголоски протеста нашей «собаки снизу», сопротивляющейся всем этим требованиям «надо» и долженствованиям. Пока «собака сверху» и «собака снизу», собака сильная и собака слабая, борются за то, чтобы выбиться вперед, мы не сможем сделать следующий шаг. «Собака сверху» говорит, что вы должны стараться изо всех сил, что вы недостаточно хороши, что надо упорствовать, продолжать. «Собака снизу» отвечает: «Боюсь, не могу, не буду».

Магазины завалены книгами о том, как совершенствоваться и изменить себя.

Стремление к самосовершенствованию неизбежно пробуждает извечный конфликт между «да» и «нет». Один голос требует продолжать идти, всё превозмогать, быть сильным, другой голос возражает, что лучше оставить всё как есть.

Даже если на этом пути мы и достигнем изменений и прогресса, цена за борьбу с собой будет слишком высока. Этим мы сами себя дезориентируем в понимании того, кто мы есть на самом деле. Наша неуверенность может закончиться ненавистью к своему униженному «Я». Подумайте о мучительных и часто бесполезных попытках бросить пить, курить или намерении похудеть. Обычно, чем суровей мы к себе относимся, тем большего совершенства требуем, и тем невыносимей становится ситуация.

Очень жаль, но стремление лезть из кожи вон и принимать на себя все неприятности не всегда вознаграждается вспышками безудержного счастья. Если мы пытаемся лучше функционировать, лишь меняя наши поведенческие паттерны, мы рискуем оказаться зажатыми в других, возможно худших паттернах. Потому, даже если мы приложим все усилия и выложимся на все сто процентов, вероятность того, что когда-нибудь станем достаточно хороши в своих собственных глазах, будет ничтожно мала. Вместе с тем, будем помнить, что наши проекции, если мы сумеем их интегрировать, могут привести нас на путь самореализации.

Вопросы для обдумывания

Могу ли я сказать «Да»? Могу ли я сказать «Нет»? Когда я могу сказать «да» / когда я могу сказать «нет»? Начните с того, что правильно выберите время и место, направляя свое внимание на дыхание, осознайте, что вы находитесь здесь и сейчас. Сядьте выпрямившись, чтобы позволить энергии свободно течь через ваш позвоночник. Возьмите бумагу, ручку или карандаш и, когда будете готовы, начните писать или рисовать.

5. Манипулирование значимыми фигурами

Стоять на своих ногах и стать независимым

Секрет заключается в том, что мы должны перестать пытаться стать тем, кем, как мы считаем, должны быть, и начать слушать свои подлинные «я».

Парадоксальная теория изменений

Эти требования отсылают нас к парадоксальной теории изменений доктора Арнольда Бейссера [1]. Мы увидим, что изменения, прихода которых мы ждём, уже не за горами, как только вместо того, чтобы лезть из шкуры вон и усердствовать, будем действительно готовы признать и принять наши жизненные паттерны. Это нелегко, ведь для этого нам нужно решиться на то, что трудно выбрать любому человеку, а именно – сдаться, сложить оружие и поверить. Путь слишком рискованный. Но если у нас получится отпустить конфликт наших «да» и «нет», наше неприятие себя, самокритичность, если мы сумеем вместо того, чтобы опять убегать, встретиться с собой; если мы отважимся верить в то, что происходящее – правильно, то тогда накал энергии, которая сейчас идет на борьбу между «да» и «нет», ослабеет, и у нас будет достаточно пространства, чтобы дышать свободно и выбирать, куда идти. Однако, одного лишь этого для решения наших проблем будет недостаточно.

Секрет в том, что нам нужно перестать «стараться» и начать слушать себя. Бесполезно браться за принятие решений, не слушая свой внутренний голос, это не сработает. Как говорит об этом мудрый индеец в книге Энн Уилсон Шеф «Исконная мудрость для белых умов: Ежедневные размышления, вдохновленные коренными народами мира»: «Каждая проблема, которую решает ум, создает еще десять проблем. Всё, что мы должны делать, это слушать свое сердце и свою душу».

Наши корни и главные значимые фигуры

Но можем ли мы это сделать? Каким образом мы можем «слушать своё сердце и душу»? По сути дела это означает, что мы буквально вместо того, чтобы плыть по волнам наших мыслей, должны рискнуть открыть сердце. Еще один парадокс? Мы опять «должны»? Да, должны, я не могу этого отрицать, но на этот раз это никак не связано соответствием ожиданиям внешнего мира.

Речь идёт о святом призвании, идущем из глубины души. Замечательно, что ошибиться здесь нельзя, ибо никаких оценок здесь нет. Только свободный выбор: либо слушать, наблюдать и чувствовать, либо нет. Вновь и вновь одно и то же: слушать и наблюдать людей, окружающих нас, слушать себя, слушать природу, слушать невидимый мир. Конечно, к этому ведет множество дорог, но отправная точка у всех одна – это тот факт, что мы – дети наших родителей, а они – дети их родителей и т. д. и т. п. Нравится нам это или нет, но мы не можем отречься от своих корней, или от наших самых первых значимых фигур. Как говорится, на осинке не растут апельсинки.

Впрочем, у нас есть выбор, можно навсегда остаться ребенком, если видеть в родителях только людей, не оправдывающих или не оправдавших наших запросов. А можно и по-другому, можно посмотреть на них глазами взрослого и увидеть в них мужчину и женщину со своей собственной жизнью, с которыми мы можем быть близки, а можем и нет. До тех пор, пока мы будем ставить в зависимость от них наше счастье или наши тревоги, мы не сможем поступать правильно ни по отношению к ним, ни по отношению к самим себе.

Наше отношение к родителям – это, собственно, и есть наше отношение и к себе, и к другим значимым фигурам. Если мы хотим быть свободными, мы обязаны раз за разом перерезать пуповину, прочно встать на ноги и вырасти самостоятельными. Не так-то просто? Это уж точно, но почему бы не посмотреть на это как на манящее, порой рискованное приключение, называемое жизнью?

Сила значимых фигур

Если мы хотим встать на ноги и освободиться от страха, что нас бросят и предадут, мы должны отказаться от борьбы за власть. Если мы хотим освободиться от страха вины и наказания, мы должны стать самостоятельными. Мы не можем сделать ни того, ни другого без значимых фигур. Значимыми фигурами являются родители и боссы, возлюбленные и учителя, люди из плоти и крови, которые, по всей видимости, имеют над нами власть, потому что у них есть то, чего мы жаждем.

Вот почему они привлекают нас и в то же время вызывают страх. Мы жаждем их любви, принятия и признания, но гарантии, что наши потребности будут услышаны, нет никакой. Что же делать? Притворяться, что мы в них не нуждаемся? Покорно ожидать, что случится чудо, или выйти на поле битвы и вступить во властный треугольник всемогущества, беспомощности и борьбы за власть?

Всемогущество

Когда мы стараемся вести себя хорошо, несмотря на то, что очень хочется внимания, любви, чистого подгузника и теплого молока, то мы держимся, мы не просим, «не даем себе воли». И всё чтобы не знать мучительную правду о наших неудовлетворённых потребностях. Со временем это приведёт к тому, что мы уже сами не будем знать, ни чего нам хочется, ни что нам нужно. Мы будем жить, ссылаясь на свою якобы самодостаточность, что может вызвать ощущение силы. А если мы к тому же считаем, что нам никто не нужен, то, скорее всего, мы попадем в сети чувства собственного всемогущества.

Этот феномен встречается у гордых и упрямых людей, одержимых стремлением к совершенству, не желающих принадлежать какой-либо группе, рвущихся всегда быть на высоте и всегда уходящих от конфликта. Если вы слышите, как кто-то или вы сами, произносит «да» с большей готовностью, чем «нет», знайте, вы столкнулись с жизненным паттерном всемогущества. Роль, которую мы играем в соответствии с этим паттерном, – это роль спасителя, помощника. Такое часто случается с психотерапевтами.

Беспомощность

Другой способ выжить – это во весь голос заявить всему миру, что вам нужно внимание, что вы хотите, чтобы сейчас кто-то заботился о вас, был бы с вами рядом и любил бы вас. На первый взгляд может показаться, что это стратегия более выгодна. Но и здесь мы можем попасть в ловушку. Стоит ещё разобраться, впрямь ли мы получили то внимание, которого так томительно хотели, на самом ли деле нас увидели, услышали и восприняли всерьез.

Здесь кроется опасность превратиться в вечно недовольного нытика и зануду. Мы сами начинаем верить в то, что ничего не можем сделать без посторонней помощи и поэтому пожизненно нуждаемся в другом человеке. Если вы слышите, как кто-то, а может и вы сами, слишком часто говорит: «Я испугался», «Я не могу», «Я не мог», «Я не знаю», можете быть уверены, что это голос доносится из мрачной ямы беспомощности. Мы считаем, что мы недостаточно хороши, мы чувствуем себя неполноценными, мы подпитываем наше горе и остаёмся зависимыми. Когда нас просят что-то сделать, мы почти всегда автоматически отказываемся и говорим «нет», так как считаем, что сами мы не справимся. В этом паттерне у нас роль жертвы. Как правило, это клиентская роль.

Борьба за власть

Третий способ попытаться получить то, что нам нужно – это вступить в борьбу. Если мы замечаем, что вынуждены снова и снова биться за победу, если нам необходимо во всём разбираться, быть всегда лучшими и быть правыми, если мы ощущаем своё превосходство, и, имея сильную волю, стремимся быть боссом, значит, мы угодили в ловушку жизненного паттерна, известного как борьба за власть. Мы не говорим ни «да», ни «нет», и, кажется, вечно тоскуем по чему-то, чего не получим никогда. Нам подойдёт как роль обвинителя, так и роль нарушителя, преступника.

Стремление быть лучшим

Положительная сторона этих жизненных паттернов заключается в том, что в своё время они позволили нам выжить. А оборотная – в том, что они не сумели обеспечить нам ту степень желаемой истинной заботы, которая была действительно нам нужна. К счастью, обычно нас всё-таки в какой-то мере любят и воспитывают, но в случае если мы получаем больше снисходительности, чем любви, счастливым вырасти трудно.

Вдобавок, нам может быть очень нелегко отказаться от принятой тактики ещё и потому, что мы соответствуем тому созданному нами образу, который, вероятно, и стал нашим основным способом выживания. Я, например, всегда должна была быть лучшей. Без сомнения, это сослужило мне хорошую службу, однако, сделало меня уязвимой, так как я уже не могу обойтись без значимой фигуры, подтверждающей мое превосходство. Признание, признательность, любовь – вот что мне нужно на самом-то деле. А если это так, то я потерпела неудачу. Стремясь быть лучшей, я добилась того, что меня в какой-то степени любили и уважали, но, скорее всего, меня боялись. За это время я стала жесткой и одинокой. Я жаждала совсем не этого, и мне потребовалось много времени, чтобы догадаться, что я в ловушке.

Встреча с Наставницей

Борьба с моими значимыми фигурами и движение к самостоятельности захлестнули меня с новой силой, когда я начала изучать гештальт-терапию. Меня очень впечатлила гештальт-терапевт, которая вела выездной семинар по Буддизму. Место в Испании, где проходил семинар, было просто райским уголком, что, безусловно, помогло мне подняться на более высокий уровень осознания. Нас любовно направляли к тому, чтобы молчать, слушать и наблюдать. Однажды, я просидела час на одном месте, разглядывая квадратный метр земли. Тогда-то я и получила пиковое переживание, непередаваемое на бумаге: я смотрела на крошечное растение и осознавала, что я – часть большого Целого.

Я была сильно взволнована и знала, что вступила в новую эпоху своей жизни. От этой наставницы я ждала спасения и шла к ней в поисках просветления. Она стала для меня образцом для подражания. Я хотела только ОДНОГО: чтобы она меня заметила и одобрила. Я чувствовала что-то, сравнимое с влюбленностью. Наставница всё время не выходила у меня из головы, и, позже получив от неё приглашение на семинар по лидерству и сотрудничеству, я была на седьмом небе. В приглашении также говорилось, что ей не хватает сильных женщин, и поэтому я нужна ей.

Разгневанная женщина

Это были двухнедельные рождественские каникулы в том же месте в Испании. Чего я не взяла в толк, так это того, что это мероприятие было не семинаром по буддизму, а практикумом по гештальту. Я не знала, что его идея заключалась в том, чтобы столкнуть нас друг с другом и выяснить, способны ли мы одновременно лидировать и сотрудничать. Естественно, я, как и подобает сильной женщине, чувствовала себя обязанной исполнить свою роль, а заключалась она – в конфронтации. Я была в ужасе, когда я увидела себя на видео. Неужели эта разъярённая женщина – я? Страшно! Казалось, моя духовная, любящая сторона, возникшая во время предыдущего семинара, полностью испарилась. Из глубин поднялась ведьма. Но если бы только это! Моя добрая фея, моя божественная наставница тоже раскрылась с другой стороны.

Мое тело отпустило боль, безжалостно подавляемую мной годами, и она скрутила меня. Спотыкаясь и валясь с ног, я брела среди этих райских кущ, когда проходя мимо меня, мой кумир, между прочим, поинтересовалась, как я себя чувствую. Я ответила, что мне больно. «Конечно, тебе больно», – отрезала значимая фигура, «давай-ка, работай». Позже я услышала, как она, кивнув в мою сторону, сказала ко-терапевту: «У неё конфликт с фигурами власти…» Что она имела в виду? Естественно, я восприняла эти слова очень серьезно, ведь это утверждение было сделало авторитетом, значимой фигурой, которую я боготворила. Самым болезненным было осознание того, что наставница выказала мне некое презрение, так что теперь эта ущербность обнажилась. Однако, будучи сильной женщиной, я очень старалась доказать, что даже если у меня есть проблема, это отнюдь не помешает мне стать лучшей ученицей.

Выживание в Башне из слоновой кости

Как ученица я совсем не горжусь последовавшей за этим борьбой. Я так стремилась к признанию значимой для меня фигуры, что я позволила унизить себя. Другими словами: я не сдавалась, решительно прилагая все усилия, чтобы быть лучшей. Моя наставница вместо признания причинила мне боль, и мне это не понравилось, но я стояла на своём, пытаясь понять, что же происходит. Я, считавшая, что мне никто не нужен и что я ни за что не поддамся, потратила годы на то, чтобы преодолеть эту свою утвердительную «тактику кивка». Прошло очень много времени, прежде чем я смогла склонить голову и признать, что я благодарена своей наставнице, ибо она стала моей главной помощницей и гидом на пути в Гештальт. Пройти этот путь было нелегко. Во время учёбы, наши наставники вступали в конфронтацию с нами, вынуждая нас отстаивать свою позицию. Как я узнала позже, это было частью учебного процесса.

Сам себе хозяин

Главный вопрос, как всегда, был – кто чей любимчик? Может быть, я, а может – кто-то другой? Кто сумеет возвыситься до фаворита? Кому это решать? Только тому, будь то мужчина или женщина, у кого есть необходимые для этого полномочия. Для того, чтобы открыто высказывать своё мнение или быть независимыми, нам, прежде всего, нужно научиться быть хозяевами самим себе, стать для себя значимой фигурой, но, для этого нужно, чтобы кто-то бросил нам вызов. Для того, чтобы вырасти и стать свободным человеком нам нужен образец для подражания, который мы можем превзойти. Проще говоря: чтобы стать независимым, мы открыто должны вступить в битву с тем, что давно скрыто присутствует в нас. Но из-за потребности быть увиденными и услышанными, мы стремимся сначала оправдать чаянья значимых фигур, чтобы получить их одобрение, тем самым навсегда приковывая себя к процессу становления теми людьми, которыми, как мы думаем, должны быть, людьми, которые умнее, моложе, богаче, остроумней нас. В ходе этого нам приходится отрицать определенные черты, не соответствующие нашему образу себя, что довольно болезненно. Тем не менее, все, что есть – есть, и мы такие, какие мы есть.

Объекты желания

Постоянное состояние влюбленности, в котором я пребывала, пока училась на психотерапевта, было тому ярким примером. Оглядываясь назад, я могу сказать, оно присутствовало все четыре года изучения гештальт-терапии, но не в смысле сексуальных или личных любовных отношений. Объектами желания были терапевты и тренеры. Они были божествами, они обладали тем, что мне нужно было развить и достичь. Другими словами, я проецировала мое глубочайшее желание самой стать терапевтом на моих учителей. Мое состояние изменилось, когда я выросла достаточно, чтобы начать свою практику. Повседневная жизнь не оставляла места для мечтаний о принце на белом коне.

Я сама стала значимой фигурой и была теперь целиком поглощена клиентскими ожиданиями в мой адрес. Таким образом, игра в «да» или «нет» продолжалась. У терапевтов тоже есть выбор: ответить на ожидания клиентов, либо выйти за рамки нашей роли, раскрыться и обнажить то, что то или иное соприкосновение делает с нами. Это означает риск столкновения, так как может вызвать у клиента разочарование и протест. Но именно таким образом клиенты, в свою очередь, становятся независимыми. Обнаруживая, что они больше не нуждаются в значимой фигуре и терапевте, они развивают свою собственную значимость, ведь только им самим известно, что хорошо для них.

Как насчет вас?

Стоите ли Вы на своих собственных ногах, стали ли вы уже для себя значимой фигурой или вы всё еще погружены в борьбу за власть? Эти вопросы дадут вам подсказку:

Являюсь ли я себе хозяином/хозяйкой? Говорю ли я своим голосом? Могу ли я выйти из борьбы за власть? Я спаситель, жертва, прокурор и / или преступник? Стремитесь ли вы отдать свое время и энергию тому, что вы верите?

6. Тоска по нашей Второй Половине

Стать тем, кем мы являемся, а не теми, кем, как нам кажется, мы должны быть

«Самый трудный урок состоит в том, что желания и готовности недостаточно».

Один – единственный

Мне как женщине все время не давал покоя вопрос, неужели и вправду нам обязательно нужен мужчина (или женщина), благодаря которому или которой мы ощутим свою уникальность и неповторимость. И если случится так, что нам удастся встретить того Единственного, который станет нашим принцем на белом коне или второй половинкой, будет ли этого достаточно, чтобы не переживать о напрасно прожитой жизни? Я надеялась, что если всё сбудется, то человек, с которым я свяжу свою жизнь, сумеет сделать так, чтобы и родители мои гордились и радовались. А потом мы счастливо и благополучно заживём, воспитывая красивых, умных и остроумных детей. Но всё пошло по-другому. И долгое время я думала, что это из-за того, что как женщина я никуда не гожусь: ни красоты, ни привлекательности, ни остроумия, ни даже надежности.

Отношения: день за днем

Только когда во время моего бурного брака я снова оказалась на терапии, до меня стало доходить, что пребывание в любовных отношениях вовсе не означает, что вот это вот: «они будут жить долго и счастливо», «стали они жить-поживать, да добра наживать» легко осуществимо. Открытие того, что, оказывается, желания и готовности недостаточно, стало для меня самым трудным уроком. Обнаружилось, что наши повседневные отношения во многом зависят не только от силы любви, но и от тех черных и мерзких сторон наших личностей, которые дальше было уже нельзя отрицать.

Теперь, благодаря работе с клиентами, я знаю, что я далеко не единственная, для кого любовные отношения явились и являются фрустрацией. Не меньше тысячи раз я задавалась вопросом, что же это за фрустрация. Как это так выходит, что партнеры, продолжая любить, могут превратить жизнь друг друга в ад? Есть ли смысл в таких страданиях или мы просто зря тратим время? Мой ответ: «Да, безусловно, смысл есть». Но только не спрашивайте, в чём он, я до сих пор точно не знаю. Это тайна. Может быть, дело в том, что только через близкие отношения с другим человеком мы узнаём, кто мы такие? Может быть, дело в том, что нам каждый день нужно смотреться в другого, как в зеркало, показывающее нам наше настоящее лицо?

Мы можем стать тем, кто мы есть на самом деле, только признав, что реально мы можем стать только теми, кем родились. Это означает, что наша жизнь не ограничивается логикой, и поэтому не сводится к сумме слагаемых из голландской поговорки: «один да одна – два, да ещё дом, да ребенок, да дерево и ещё домашний питомец».

Люди бисексуальны

Согласно некоторым мифам, первым человеком был андрогин, соединяющий в себе мужское и женское начала. Другими словами: бисексуал. Если это по-прежнему так, нетрудно представить, что мужчины, считающие себя только мужчинами, и женщины, которые думают, что они лишь женщины, будут страдать от глубоких внутренних конфликтов. Наша мужская и женская стороны могут быть вовлечены в борьбу, столь же страстную, как борьба между любовниками.

Карл Густав Юнг [2] назвал мужское начало в женщине «animus», а женское начало в мужчине – «anima». Он заявил, что прямо связаться с анимой или анимусом мы не можем, поскольку они не являются частью сознательной личности. Но наше подсознание нашло магическое решение: оно проецирует наши стремления к нашей же аниме (душе) – на женщин, к нашему же анимусу (уму) – на мужчин из плоти и крови. Из этого вытекает, что эти проекции дают нам хотя бы намёк на то, какова она, наша неизвестная часть. Влюблённость – это и есть один из вариантов такой проекции.

Вот как это происходит с мужчинами: они так страстно стремятся к красоте и чувствительности женщины, что их сексуальная энергия может взлететь до небес. Влюбленный мужчина способен пойти на край света ради женщины, которую он едва знает. Может быть, ее светлые кудри, таинственная улыбка или теплота голоса затронули его до глубины его анимы. А женщина, на которую пал его выбор, вначале, вероятно, будет польщена. Ей захочется соответствовать его ожиданиям, но в душе она всё равно будет знать, что однажды правда выйдет наружу, и наступит день, когда он ощутит и поймет, что она вовсе не та Богиня, которой он её считал.

Вербально одарённые люди

Женщины часто без памяти влюбляются в вербально одарённых, красноречивых мужчин: гуру, героев, писателей, актеров, терапевтов, тренеров, певцов, артистов; тех, кто, похоже, знает, что «это» такое и даже способен выразить, что «это» значит. Женщины, попавшиеся на этот крючок, могут с абсолютным самозабвением «служить» обожаемому мастеру. «Счастливчик» на первых порах, по-видимому, получит свою дозу её внимания и восхищения, но позже ему придётся признать, что он, так-таки, не герой придуманного ею романа.

Отлив

Что может сравниться с влюбленностью! Мы будто попали в рай на земле. Жаль, однако, что за приливом всегда идёт отлив. Как только станет ясно, что наш возлюбленный не так мудр, как мы ожидали, или возлюбленная не так желанна, как раньше, за секунду с нашей проекции может сойти вся позолота так, что она превратится в «черную». Об этом лучше знать заранее, особенно, если речь идет о любви с первого взгляда. В самом начале любовных отношений мы едем, пьем и спим, занимаемся любовью и наслаждаемся каждой минутой, проведенной вместе. Кажется, мы в раю. Но затем она начинает предъявлять к нему претензии, или же он хочет полностью владеть ею. И вот уже его/ее ревность возвращает их на землю. Он думает, что она стала занудой и целыми днями «пилит» его, так как он чувствует себя загнанным её претензиями в угол, не понимая, что его собственная анима, его собственный женский полюс тоже может быть очень даже занудным и угрюмым. Проблема в том, что ее ворчащий голос налицо, а его ворчание все еще не осознаваемо. Он не представляет, насколько недоволен своей собственной душой и упрекает свою любимую в том, что она разрушает их романтические отношения.

Она, в свою очередь, сама того не зная, становится пленницей своего завистливого анимуса, проецирующего её собственное недоверие на возлюбленного. Она постоянно боится, что ее любимый встретит другую женщину, которую будет любить больше нее. И оба ведь могут оказаться правы! Беда в том, что не зная о своей собственной капризной и унылой аниме, и не имея представления о своем собственном неверном анимусе, они вменяют друг другу в вину то, с чем им было бы лучше разобраться вместе.

Наше недоверие может стать настолько огромным, что мы будем бояться остаться с любимым/ой в одной комнате, будто мы превратились в ведьму и чудовище, губящих жизнь друг друга.

Влюбленность на бессознательном уровне

Если близость связана с притяжением между anima и animus, между душой и умом, отношения будут сложными. Мы влюбляемся на бессознательном уровне. Мужчины с женщинами, женщины с мужчинами, а также мужчины с мужчинами и женщинами с женщинами, потому что мы в сути своей бисексуальны. Мужчины могут стремиться соприкоснуться с их анимусом, их истинной мужской силой. Женщины могут тосковать по своей аниме, сущности своей души. Влюбленность несёт с собой много преимуществ. Она распахивает наши сердца, она сводит нас вместе, она заставляет нас желать слушать и видеть другого, она приводит нас к иному состоянию сознания, состоянию, в котором мир воспринимается как чудо. Однако же, если мы не готовы взглянуть в лицо нашим ожиданиям и, более того, относим их к реальности, отношения, в основном основанные на проекциях, не будут иметь будущего. Развитие отношений во «взрослой» любви – это большой труд, там много подводных камней. Согласно Питеру Шелленбауму [3] любовь не может существовать без «Нет». «Они жили долго и счастливо» – это не конец, а начало истории.

Мы представляем себе, что для того, чтобы стать счастливой парой навеки и жить долго и счастливо, нам нужно выполнить ряд условий. И только в самом конце понимаем, что они-то и были убийственны для отношений.

Счастливая пара

Например: если вы любите друг друга и являетесь счастливой парой:

– вы должны говорить друг другу «да» без всяких оговорок

– вы всегда будете хранить верность

– вы одинаково чувствуете и думаете

– вы не критикуете или не предаёте друг друга, и вы не говорите «нет»

– вы сохраняете свои отношения красивыми и гармоничными

– вы никогда не гневаетесь и не бранитесь

– вы не пилите друг друга/ не придираетесь

– вы преуспели в жизни и занимаете достойное положение в обществе

– вы полностью удовлетворены в сексе, оба партнера любят заниматься любовью, и любят баловать друг друга

– вы не знаете одиночества; более того, если вы холост/не замужем и чувствуете себя одинокими, вы в первую очередь будете заботиться о том, чтобы найти свою половинку и создать счастливую пару

– вы всегда доступны друг для друга

– вы дружите с другими счастливыми парами

– у вас есть счастливые дети, у которых есть счастливые друзья, которые в свою очередь являются детьми счастливых родителей

Идеальный брак или отношения?

Кто не хотел бы этого? Но существует ли такое в действительности? «Безусловное» Да может за день превратиться в Нет даже в самых страстных и нежных отношениях. Если после медового месяца вдруг окажется, что наш любимый совсем не тот, по ком томилась наша душа, мы можем решиться разорвать эти отношения без всяких сожалений. А можем, наоборот, так испугаться, что будем готовы пойти на уступки. Закончится всё тем, что мы вновь ощутим себя актёрами, исполняющими роли в плохой пьесе.

Наводящий вопрос: кто о ком заботится? Будучи партнёрами, мы ожидаем, что в любовных отношениях найдём ответ на все наши неудовлетворённые базовые потребности. Возможно ли, что именно по этой причине мы влюбляемся в копию родителя, пол которого соответствует нашим сексуальным предпочтениям? Можно ли утверждать, что загадочный анимус неотличим от нашего отца, а анима похожа как две капли воды на нашу мать? Положительные ответы означают лишь то, что влюбленность не настолько трудна для понимания, как мы полагаем. Мы не можем отрицать наличие в нас внутренних родителей. Возможно, эти Папа и Мама в нас ищут то зеркало, которое помогло им распознать свой собственный образ вне нас?

Образ наших родителей

Каково жить вместе с мужчиной или женщиной, когда кажется, что он/а чем дальше, тем больше напоминает отца или мать? Когда говорят, что вы – копия своих матери или отца, это обычно не комплимент.

Лично я считаю, что нам самим следует продолжить нашу линию жизни с той точки, где мы застряли с нашими родителями. Если наши базовые потребности до сих пор не удовлетворены, мы по-прежнему продолжаем ждать того, что нам было нужно, того, что мы, будучи зависимыми детьми, так и не смогли попросить. Теперь мы – взрослые, все ещё жаждущие тепла, нежности, любви, поддержки, заботы и внимания, которым пора научиться брать на себя ответственность за свои нужды, прося необходимое или даже требуя. Мы будем очень несчастны, если будем надеяться, что нам блюдечке принесут всё, о чём мечталось.

Если мы отдаем себе отчёт, что мы все время дуемся и хандрим, или замечаем, что ведём постоянную битву за власть с нашим партнером – у нас есть, над чем работать. Первым делом надо прояснить, что же томит нас. Следующий шаг – узнать, как получить желаемое. Принуждение другого уже не сработает, так добиваются своего только дети. И что тогда? Единственный способ, насколько я это вижу – оставить гордость, склонить голову и признать, что мы жаждем любви, тепла, секса, поддержки, заботы и внимания.

Но если мы боимся, что тот, кого мы любим, отвергнет нас и скажет «Нет» в ответ на наши нужды, то просить становится не просто сложно, а очень сложно. Только представьте: допустим, что когда нам действительно нужен секс, мы получаем в ответ: «Хочешь? Ну, а я нет. Сочувствую». Мы голые, желание бушует в теле. Возможно, мы даже ощутили бы стыд или унижение. Но почему? Мне кажется странным и болезненным стыдиться того, что наши самые глубокие потребности не удовлетворены. Это, очевидно, связано со страхом быть недостаточно хорошим. Как можно ожидать от партнёра тепла, любви, поддержки, секса, не чувствуя себя желанным, привлекательным или достойным любви? И можно ли?

Порочный круг

Мы попали в порочный круг. Задаваясь вопросом, достаточно ли мы привлекательны, чтобы быть желанными, мы ждём подтверждения этому от того, кого любим. Если мы чувствуем неуверенность – всё, мы в западне, потому рядом с нами и другой не будет чувствовать себя свободным. Предполагается, что он или она будет убеждать нас в нашем великолепии, но это невыполнимо, ведь сами мы не считаем себя достойными желаемого. Мы становимся просто врагами себе, когда думаем, что то, что нам нужно, можно заслужить, только посетив вначале салон красоты или пройдя курсы, как стать привлекательной и произвести нужное интеллектуальное впечатление.

Горькая правда заключается в том, что мы можем хоть каждый день ходить к парикмахеру и учиться всему, что только душа пожелает, но если при этом мы будем по-прежнему чувствовать себя неуверенно, ничто не сможет сделать нас более привлекательными и достойными любви. Это не значит, что не надо ходить к парикмахеру или посещать развивающие курсы и тренинги, но понять, что любовь так не продается, гораздо важнее.

Страх того, что мы недостаточно хороши, мешает нам сказать друг другу безоговорочное Да. Мы слишком боимся в ответ на наше «Да» услышать «Нет» или «Да, но», ведь так оправдается наш страх оказаться недостаточно ценным. Лучше уж остаться с «Нет», не спрашивая, о чем именно речь. Если я уверена, что он говорит «Нет», потому что не считает меня достаточно красивой, милой, умной или достойной любви, уж лучше я сама первой скажу себе «Нет», чем осмелюсь спросить, что его «Нет» значит.

Как мы можем узнать, почему нас отвергают, если мы не проверяем свои предположения? Может быть, это не обо мне или тебе, а о нем или о ней? Может быть, это он боится, что он не сможет оправдать моих заоблачных ожиданий? Если я не спрошу, так никогда и не узнаю. Вот в чем сложность.

Если вы слишком боитесь задавать вопросы, вы отдаете право самостоятельно решать, хороши вы или нет. Если вы втайне надеетесь, он/она убедит вас в том, что вы хороши таким/такой, как вы есть, вы рассказываете себе сказки.

Восприятие себя «достаточно хорошим» зависит только от нашей самоидентификации, оценки себя и своего бытия. Мы такие, какие мы есть, и только я имею ключ к разгадке того, кто я такая, что справедливо и по отношению к вам. Если я думаю, что знаю, как и кем вам следует быть, я – уже за гранью реальности. Откуда нам это знать, если мы даже о себе толком не знаем, кто мы и что мы?

Экзистенциальные вопросы

Перед нами стоит всё ещё много проблем. Так, в случае, если мы мужчины, которые должны были быть мужчинами и женщины, которым следовало быть женщинами, мы решаем для себя один и тот же глубокий экзистенциальный вопрос. Как и в случае, если, как мы думаем, у нашей кожи не тот цвет. Только если мы сможем вслух сказать «Да» тем, кто мы есть, мы сможем сказать «Нет» той части нашей личности, которой мы не являемся. Если же мы увязнем в «Да, но» и «Нет, но», наше откровенное «Да» и наше окончательное «Нет» уйдут в подполье, и от нас будет исходить что-то нечестное, что-то, что будет подрывать наши отношения изнутри.

Сексуальные фантазии

Как часто мы сами не знаем, что именно нас томит. Именно это позволяет нашим сексуальным, романтическим и неистовым фантазиям о наших возлюбленны быть стимулом. Все эти образы или мечты о мужчине или женщине наполнены смыслом.

Наши сексуальные фантазии служат отражением нашего томления по собственным аниме или анимусу, отражением стремления соединиться с нашей душой или нашим разумом. Это может быть исполненным как эротики и романтизма, так жестокости и насилия. Наш любимый человек может превратиться в дьявола, который насилует нас. Или в строгую мать, которая не любит нас, или во властного доминирущего отца, который хочет надругаться над нами. Все возможно в наших мечтах и воображении. Страшно! Лучше не говорить об этом при людях. Несмотря на это, все эти образы представляют собой нормальные – подсознательные – потребности. Именно потому, что наше стремление стать цельным человеком настолько интенсивно, образы, сопровождающие его, настолько неистовы.

Потерять себя мы можем только в том случае, если нам покажется, что мы должны воплотить воображаемое в реальность и начнём бояться этого, или если вообразим, что переживаемое нами – и есть реальность. Когда из страха мы отвергаем и подавляем эти образы, они остаются с нами и начинают представлять опасность и для нашего здоровья, и чувства благополучия.

Стать целым

Конечно же, суть наших сексуальных фантазий заключаются в страстном желании быть рядом с другим человеком, буквально ощущать другое тело из плоти и крови. В желании стать единым с этим другим человеком, отдаться ему и войти друг в друга.

Но постоянное напряжение, которое всецело занимает наши жизни, вызвано противоречием внутри нас самих. Наше мужское начало бросает вызов нашему женскому полюсу, наш анимус поддразнивает нашу аниму, наш ум считает себя хозяином души, Ян и Инь стараются отвоевать друг у друга пространство.

И каждый раз, когда мы встречаем мужчину или женщину, пробуждающих наш анимус или нашу аниму и воспламеняющих в нас страстное желание, это напряжение перерастает в волнение: ага, он ли – тот Единственный, она ли – моя судьба? И тогда игра возобновится. После роз и любования луной приходят конфликты и страх потерять себя или любимого. Достаточно ли мы научены тому, чтобы быть в состоянии строить любовные отношения и семью? Достаточно ли мы научены жить в гармонии?

Но, в конце концов, станет ясно, что целым стать можно только изнутри. Хотя слиться с другим человеком – это не то же самое, что слиться с нашей собственной «другой половиной», но это взаимосвязанные вещи и одно не может существовать без другого.

Вот почему я призываю разрешить себе и признать своё вожделение и желание. Сравним его с золотой рудой, которой не найдёшь на поверхности. Вначале нужно копать, чтобы её найти, если найдете, её нужно очистить, но зато потом – у вас будет золото. Выбросить его было бы жалко, может быть, даже грешно.

Цельный человек

Этот текст во многом базируется на юнгианском наследии, так как именно Юнгу я обязана прозрением, в котором когда-то так остро нуждалась. Тогда я отчаянно боролась с любовью, я потеряла её и не могла от неё излечиться. Единственным, что могло бы мне позволить идти дальше, было понимание того, что случилось, так я стала записывать всё, что скрывал мой глубинный душевный поток.

Не вдруг и не сразу я смогла принять, что таким образом я расту, и не потому, что я ущербна, а потому, что я женщина, которая должна стать тем, кто она есть: цельной личностью с умом и душой, с мужским и женским началом.

А каковы ваши любовные истории?

Какой у вас был опыт отношений, секса, любви и томления по Единственному? Как шёл ваш поиск, кто вы на самом деле в отношениях с любимым? Если у вас есть возможность, поразмышляйте над вопросами: «Достаточно ли я хороша как женщина? Достаточно ли я хорош как мужчина? Достаточно ли я хорош/а как любовник/ца? Стремлюсь ли я к близости? Полагаю ли я, что у меня есть родственная душа? Встретил/чал ли я свою вторую половинку? Я верю в любовь?

Если вы снова прочитаете или просмотрите текст ещё раз, вы можете найти свои собственные вопросы, которые требуют незамедлительных ответов. Не надо стесняться, ваши вопросы могут привести к вашим собственным ответам и к мудрости, если вы позволите дать вашей руке писать и выполнить эту работу.

Неделя с Институтом еврейского искусства

7. Институт еврейского искусства в ЭлатЧайим

Я знаю, я чокнутая, я не еврейка, и все же – после вашего концерта у меня сердце готово вырваться из груди

В июне 2007 года я отправилась на концерт Денни Масенга, певца, родившегося в Израиле, а сейчас живущего в Америке. Я раньше его уже слышала, но он так глубоко меня растрогал и взволновал, что я знала, мне нужно снова услышать его. В тот вечер я сидела в первом ряду синагоги, и весь концерт мне казалось, будто он поёт только для меня. Выступление закончилось, я вся просто пылала от возбуждения, и, встретив с Денни с женой, первым делом поинтересовалась, проводит ли он обучающие семинары. Так совпало, что как раз в августе он собирался начать двухгодичный курс. Я взяла у них буклет и пошла домой, размышляя, каким образом устроить всё так, чтобы я могла бы принять в этом участие. Было уже очень поздно, но я чувствовала, что если я не напишу ему прямо сейчас, то не напишу никогда.

В буклете я прочла, что Денни является директором института с «интенсивной программой, призванной предоставить еврейским художникам и преподавателям еврейского искусства ресурсы для успешной интеграции их искусства, их еврейской идентичности и духовного развития».

Только моим перевозбуждением можно объяснить то, что я осмелилась послать ему email: «Я знаю, я чокнутая, я не еврейка, и все же, после вашего концерта у меня сердце готово вырваться из груди, и знаю, что хочу учиться у Вас, пению особенно». Через несколько недель я получила ответ: «Я думаю, вам стоит приехать». И я полетела в США навстречу новому приключению.

Странное совпадение: третьего августа – за две недели до дня моего отъезда —скоропостижно умерла моя мама. Хотя ей было почти девяносто три года, этого никто не ожидал. Сразу писать об этом я не могла, тогда это было для меня просто нереально. Даже теперь, почти десять лет спустя, когда я пересматриваю записи того времени, меня охватывает сильное волнение, я понимаю, что между смертью моей матери и этим приключением в Элат Чайим есть связь. Я еще не знаю, как и почему они связаны, но я верю, что узнаю, перечитывая и переписывая.

У меня был прямой рейс до Хардфорда, где на следующий день меня должны были встретить.

Хартфорд, Коннектикут, воскресенье, 19 августа

Это явно не рай, но и адом это место тоже назвать нельзя. Я нахожусь в довольно милой забегаловке в самом «сердце» Хартфорда. Торговый центр, сотни автомобилей, толстые люди, семьи, дети, молодые пары, все едят бургеры, пьют удивительно яркие напитки из удивительно больших стаканов. Я чувствую себя не в своей тарелке.

Я представляла себе Хартфорд таким пасторальным, романтичным городком, весь старый центр которого выстроен вокруг церкви, подобно тому, что я видела в деревнях в Нью-Джерси. Но тут совсем по-другому. Возможно, то, что так меня манит и существует где-то, но пока что таксист привез меня сюда, в это Богом забытое место. Я заказала груви-смузи или что-то в этом роде. Это вкусно. В основном клубника, с тонкой прослойкой взбитых сливок. Эта штука прямо ледяная. Почему я пишу по-английски? Загадка. Я еще не думаю на английском. Я насчитала рядом со мной по меньшей мере пять человек с явно избыточным весом. Среди них есть и мужчины, и женщины. Почти все – молодые.

Я хочу понять, неужели дела обстоят так плохо? Неужели им так скучно, что остается только есть? Когда мне скучно, я начинаю есть. Мне теперь скучно, вот я и ем гамбургеры, хотя ненавижу хлеб со вкусом картона и картофель фри, совсем не хрустящий, а засохший. В самолете мне скучно не было. Я читала биографию Эйнштейна и полностью была этим поглощена. Может, стоило остаться в отеле и почитать? Но тогда бы я не увидела эту сцену воскресного обеда. Должна признаться, подобного рода вещи исцеляют меня даже от тени мечты о жизни в США. Во-первых, вряд ли это возможно, если ты не водитель. Да и вообще, это место не для меня.

Понедельник. Утро в отеле

Таксист, забиравший меня вчера из закусочной Ред Робин, как и тот, который туда меня привез, тоже оказался греком. И оба мне сказали, что это место не для меня: «Что вы ищете в Хартфорде? Здесь ничего нет, кроме наркотиков, преступников, проституток и… скуки». Я б добавила – и толстяков. Мне мой греческий водитель понравился. Он признался, что играет в азартные игры и пускает деньги на ветер, ну прямо как я «со своими поездками на такси куда глаза глядят». Ну, я, по крайней мере, хоть на такси прокатилась. Хотя, зачем мне это? Рядом с моим отелем есть замечательный ресторан. Он спросил, не хочу ли я выпить? Но, поскольку алкоголь я не пью, он решил купить мне кофе на какой-то заправке. Впрочем, кофе я тоже выпить не смогла, но этот шофер мне понравился. Он воодушевил меня, ещё раз дав почувствовать, что этот день – как и любой другой – приключение.

Я бы не назвала это место самым любимым на земле, но этот мир Американской Мечты мне любопытен. Да, конечно, это совсем, совсем не моя мечта, хотя однажды мне так показалось.

Кроме всего прочего, этот таксист строго-настрого наказал мне уносить ноги, если войдя в гостиницу, пусть даже забронированную, я увижу, что её хозяева – индийцы или пакистанцы, так как они понятия не имеют, как управлять отелем. Жаль, только, что его совет чуть запоздал. Всё уже свершилось, но я, впрочем, не так уж и переживала. Это ведь часть приключения.

Время исследовать скуку, или – А вам бывает скучно?

Однажды мне было очень скучно; мне тогда было девятнадцать лет, и я работала помощницей по хозяйству на базе в Англии, где были расквартированы американские ВВС. Мне было настолько скучно, что я могла есть целыми днями, так что через год я вернулась домой, заметно поправившись.

А вы? Что вы делаете, когда вам скучно, когда вам плохо или вы боитесь, что что-нибудь случится? Бывает ли так, что вам нестерпимо хочется есть? Или может быть это не пища, а что-то другое, что, в конце концов, может привести к зависимости? Если вы чувствуете, что уже пришло время с этим разобраться, обратите внимание на следующие вопросы: Мне скучно? Я зависим/а от пристрастия к еде, алкоголю, к работе? Есть ли опасность того, что я начну скучать? Я действительно знаю, что значит скучать? Вместо записи можете писать красками или рисовать. Попробуйте найти то, что лучше позволяет вам выразить себя.

8. Что такое гой?

«Ах, ну прямо Мокум [4]!»

Понедельник, вторая половина дня, берег озера Элат Чайим в Коннектикуте. Тишина, слышно только, как сверчат сверчки. Хотя день облачный, видно солнце, проглядывающее сквозь облака. У меня комната в доме, принадлежащем сельской общине. Это деревянный дом с крыльцом, похожий на все дома, которые я видела по дороге из аэропорта. Дома, стоящие то там, то тут в полях без всякой ограды и, кажется, открытые любому встречному. В автобусе из аэропорта я познакомилась с Риком – поэтом, писателем, университетским профессором, а еще с израильтянкой Йозефой, преподавателем иврита и танцев в университете Эшвилла, возвращающейся сейчас из еврейского летнего лагеря.

Боюсь, что здесь для меня большой проблемой будут комары. У меня уже такое ощущение, будто меня искусали и продолжают кусать. Я также встретилась с Денни. Мне кажется, он польщён тем, что ради этой встречи я проделала весь этот путь из Амстердама. Когда я сказала ему, что остановилась в отеле, в котором, по словам таксиста, кроме меня обитают только проститутки, преступники и наркоманы, он пошутил: «Ах, ну прямо Мокум!» Типичный разговор уровня клише. Но что еще можно сказать, просто проходя мимо?

Забавно, всё это мне напомнило Лосево, местечко на севере России, в трех часах езды на машине к северу от Санкт-Петербурга. Это Карелия, регион, раньше принадлежавший Финляндии. Девственные леса и озёра на тысячи миль вокруг. Мое жилье там было попроще, но сами деревянные дома и природа похожи. Я ожидала, что будет теплее; вчера было ещё более или менее, но уже ясно, что дело к осени. Такое уж мое счастье. Меня ничуть не удивило бы, если бы дома, когда я в отъезде, тоже стояла бы прекрасная погода, как в апреле.

Сегодня утром я читала Дэвида Вольпа [5] «Зачем быть евреем», и почти на каждой странице находила и подчеркивала интереснейшие мысли. Этот писатель знает, зачем я здесь, и почему меня так влечёт иудаизм, ведь это всё касается моего сокровенного исследования собственной непостижимой тайны: «ею можно поделиться, но другой никогда не сможет точно знать, о чем идёт речь, поскольку тайна другого останется тайной».