Читать книгу Ж.Н.Л. – часть третья - Уликс Воволовс - Страница 3

Действующие лица:

Ч.И.У.

Пророк.

Женя стоит на крыльце своего любимого дома, справа находится синий столб, к которому прикреплены перила, Ч.И.У. упирается на них. Он одет красно-чёрные шорты.

Ч.И.У. Блин, прошло уже минут двадцать! (наступает приступ отрыжки) Ой, щас рыгну.

Раздаётся очень громкая отрыжка продолжительностью 30 секунд, за это время открывается домофонная дверь, выходит Пророк.

Пророк. Сколько можно рыгать?!

Ч.И.У. А сколько можно тебя ждать! Я уже успел пожрать, одеться, выйти, сходить в магазин и всё выпить!

Женя поднимает с асфальта пустую двухлитровую бутылку лимонада, протягивает руку, здоровается. Паша и Дятел спускаются с крыльца.

Пророк. Ну, ты и водохлёб!

Ч.И.У. (бросает пустую бутылку в оранжевую урну). Ну, это да! А что ещё делать, если не дуть лимонад, тем более, когда на улице такая офигенная погода.

Пророк (вместе сворачивают направо и идут вдоль домов) По-твоему, когда за тридцать – это «офигенно»?

Ч.И.У. А как же! Скоро лето, поэтому должно быть тепло, солнечно, ветерок прямо лёгкий-лёгкий.

Пророк. Конечно, блин! Вам с Антоном хорошо, у вас нет дачи!

Ч.И.У. Эээ… Тут ты прав, друг.

Пророк. Ну вот.

Ч.И.У. Всё равно люблю лето! И его самый главный плюс в том, что в школу ходить НЕ НАДО!!!

Пророк. Это точно, в какой ты перешёл?

Ч.И.У. В восьмой. Наконец-то закончился этот долбанутый седьмой класс. Думал, не доживу.

Пророк. Почему?

Ч.И.У. Ох, Паш, мне казалось, я в психушку угожу… Учителя – мерзкие гады, администрация – проклятые твари, а одноклы…

Пророк. Кто?

Ч.И.У. Одноклассники…

Пророк. Ааа…

Ч.И.У. Сволочи грёбаные, сраные говнюки, пидосралы…

Пророк. Ладно, не продолжай!

Ч.И.У. Это ещё не всё! Потом появятся алгебра, геометрия, физика…

Пророк. Ооооой…

Ч.И.У. Гемороооой! К тому же, мы с того года стали по субботам учиться… Ё-моё!

Пророк. Мы хоть и с пятого учимся, но соглашусь, это жопа.

Ч.И.У. И вот именно теперь, так сказать, с полной уверенностью, могу сделать «официальное заявление»…

Пророк. Седьмой класс – полное говно?

Ч.И.У. Не перебивай, блин! Хотя… Ну, да, почти. После шестого класса в школе делать – НЕЧЕГО!!! Так как все остальные «знания» АБСОЛЮТНО НЕНУЖНЫЕ И БЕСПОЛЕЗНЫЕ!!!

Пророк. О даёшь!

Ч.И.У. А ещё к нам второгодника присобачили…

Пророк (покачивает головой) Тц…

Ч.И.У. Которого с детства знаю, он и его шайка «Армянское радио» – мои первые враги.

Пророк. Он тебя обижал?

Ч.И.У. В смысле, в школе?

Пророк. Ага…

Ч.И.У. Не-а, он только первого сентября пришёл и на новый год за подарками, больше не появлялся.

Пророк. Ну, вот и всё, тогда забей! Сам говоришь, сейчас лето, бла-бла-бла, все дела.

Ч.И.У. ДА! Я хочу отдохнуть.

Дятел резко останавливается, Паша продолжает идти дальше.

Пророк. Чё встал?

Ч.И.У. (дрожащим голосом) Нам преградило дорогу маленькое злобное существо… (стоит коричневая такса)

Пророк (смеётся). Ха-ха-ха-ха! Ты чё, собаку испугался?! (как только подносит руку к морде таксы, так она начитает рычать и огрызаться) Ух, какая ты свир-р-рЕпая!

Ч.И.У. Паш, лучше отойти от неё.

Пророк. Ой, блин, да ладно, она нам ничего ни сделает! (дёргает указательным пальцем перед носом таксы) Хор-р-рошая собачка, милая собачка, у-тю-тю-тю-тю. Ты же хорощий пёсик, да? Не обращай внимания на этого трусливого мальчика.

Ч.И.У. Кому говорю, перестань!

Пророк. Женёк, не будь занудой! Ну, ти только посьмотри на неё, ать! [собака залаяла и из её рта пошла пена]

Ч.И.У. ДА ОНА БЕШЕНАЯ!!!

Пророк (отходит назад, голос тоже дрожит). Ты был прав, н-н-не надо её трогать, мы п-п-просто обойдём.

Ч.И.У. А-а-а-а-ага… (такса лает, ребята уходят в другую сторону, но оттуда прибегает чёрный ротвейлер) А хь-хь-хь-хь-хь-хер-то там…

Позже подбегает чёрный доберман. Все собаки злобно лают, после чего из-под арки выбегает стая лающих бродячих псов, их около 20 штук.

Пророк. Е-е-е-е-если мы пройдём вперёд, то они нас за-за-за-за-загрызут…

Приковыливает чихуахуа, издаёт мерзкий резкий визг. Это своего рода команда «Фас».

Пророк. БЕЖИИИИМ!!!

Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!

Мальчики развернулись и побежали назад к пустырю за дорогой, все собаки бегут вслед за ними и громко лают. Женя и Паша выбегают на тротуар и продолжают «путь» в правую сторону.

Ч.И.У. Погодь меня!

Пророк (оглядывается назад, смотрит на бегущих собак). А ты обернись!

Ч.И.У. (животные находятся в двух метрах от него) ААА!!! (догоняет Пашу и сразу же обгоняет, мальчики перепрыгивают ямы и булыжники) Твою мать, только не сейчас!!! (видит расположенные «клетками» на асфальте разбросанные яичные скорлупы различных цветов, оббегает их «зигзагом») Я АЛЕ-Е-ЕРГИ-И-ИК!!!!!

Пророк (бежит по прямой). БЕРЕГИСЬ, ПРИДУ-У-УРОК!!!

Ч.И.У. (поскальзывается на банановой кожуре и падает вниз головой в открытый канализационный люк). ААААА!!!!!

Пророк (резко тормозит, спускается в люк, достаёт мокрого Женю, вытаскивает на асфальт). Фуф, фуф-фуф-фуф-фуф.

Ч.И.У. (отряхивается от воды). Беги, я тебя догоню!

Пророк. Давай!

Женя хватает крышку люка и швыряет её в собак, после чего ему удаётся догнать Пашу. Они вместе перебегают дорогу, Пашу пытается сбить чёрный мерседес, но Ч.И.У. отводит Пророка в сторону и показывает «ненавистный фак» водителю-блондинке.

Мальчики уже ушли, но грязная машина продолжает стоять. Все собаки перепрыгивают через капот, багажник и крышу машины, поцарапав её когтями.

Ни с того ни с сего Женя и Паша одновременно врезаются в один и тот же столб и падают на асфальт. Их догоняют собаки, они очень громко лают и злобно огрызаются.

Пацаны встают, схватившись друг за друга и дрожат, у них кружатся головы. У бешеных собак течёт пена изо рта, злобные твари окружили мальчиков и подходят всё ближе.

Ч.И.У. (вдруг появляется жирный длинношёрстый бежевый кот, которого берут за шкирку). Прости, брат… (бросает кота в стаю собак)

Круг разомкнулся – путь открылся, ребята стремглав бегут дальше, псы переключаются на кота, но тот резко разворачивается и направляется в сторону пацанов. Через некоторое время кот их догоняет.

Ч.И.У. А ГОНКА-ТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!

Пророк (сначала смотрит на кота, а потом назад) КАКОГО?!

Ч.И.У. У-у-ух, КОЗЛЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Пророк. Надо бежа-а-а-а-а-а-ать!

Ч.И.У. (показывает указательным пальцем вперёд). СЮДА!!! (на остановке стоит синий троллейбус)

Пророк. СТОЙ, ПАДЛА!!! (транспорт закрывает двери и потихоньку уезжает) НЕЕЕЕЕЕТ, ты куда, УРО-О-ОД!!!

Два дурачка догоняют общественный транспорт и хватаются за его задние ручки. Троллейбус ускоряется, мальчики видят бегущего кота, а за ним стаю собак. Друзья, не придумав ничего лучше, кричат «Беги, кот, БЕГИИИИИ!!!». Мимо «бегунов» проезжает грузовик с мясом, собаки перенаправляются в сторону фуры и мчатся уже за ней. Не дождавшись остановки, пацаны прыгают с троллейбуса и выкатываются на тротуар, через 7 секунд встают.

Но не тут-то было. Вокруг ребят собирается кучка из четырнадцати скинхедов-нацистов. Все на одно лицо – бриты наголо, одеты в бомберы Thor Steinar, в чёрных рубашках, в джинсах Levi's, в ботинках Dr. Martens с белыми шнурками. Ч.И.У. кричит, отталкивает одного скина, убегает налево вместе с Пашей.

Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!

Пророк (убегает с Ч.И.У.). ААА!!! (нео-нацисты бегут за ними)