Читать книгу Становление Сверхчеловека - Вадим Вадимович Шлахтер - Страница 7

«Сверхчеловек идёт вперёд, невзирая на потери. Сверхчеловек идёт вперёд, невзирая на преграды. Не становись на пути Сверхчеловека, Обезьян!

А если встал – отойди!»

Вадим Шлахтер, Евангелие от Сверхчеловека. 1994-й год.

Не давай себя иметь. Как бы ни старались это сделать те, кто этим занимается профессионально или дилетантски.

– Здравствуйте, мы из Санкт-Петербургского университета! Проводим социологический опрос. Какой сорт говна вы предпочитаете? Говно в пластиковой упаковке или говно в бумажной упаковке? Сырое или копченое? Почтение нашего соотечественника к ученому миру, берущее свое начало еще с Петровских времен, не позволяет вам спокойно ответить "Спасибо, идите нах@й!", а заставляет блеять с телефонной трубкой в руке, ощущая, как тебя имеют. Самое смешное, что опросчица к СПбГУ имеет такое же отношение, как Ровшан с Джамшудом к Администрации президента Таджикистана.

"Я подписался под петицией за все хорошее против всего плохого, а ты?" А я тебя, урода, прямо сейчас в черный список отправлю и кину жалобу на спам! Тебя пытаются поиметь.

–Подайте на новый Бентли служителю Культа!

–Отсыпьте комбикорма пингвинам в зоопарке!

–Помогите защитить песочницу от велосипедистов!

–Голосуйте за Жульева Ивана Аферистовича!

–Сиротам Новохлебовска перечислите средства!

Есть исключения. Есть. Пишет моя хорошая приятельница Олеся, когда-то работавшая в тренинговом Центре: "Вадим, пропал человек! Я лично знаю его жену! Сделай перепост!" Конечно! И перепост уже на моей странице и в моих группах. Пишет борец с педофилами, ныне арестованный по доносам педофилов: "Вадим, нужна кое-какая аппаратура, её очень проблемно купить. Поможешь?" Да легко! Аппаратура через три дня у тебя. "Сколько?" Да нисколько! На доброе дело не жалко! (Примерно треть моего месячного дохода).

Но исключения исчезающе малы. И верить можно только СВОИМ ЗНАКОМЫМ, зарекомендовавшим себя достойными и порядочными людьми. Как из имеемого превратиться в имеющего?

Не позволяй себя иметь! Остановись. Оглядись. Проанализируй. Где тебя имеют? Оглядись вокруг себя: не имеют ли тебя? Конечно, имеют.

Проанализируй – везде, где ты поднимал задницу, создавал движуху, участвовал в движухе, напрягал силенки И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛ! Тебя поимели! ЕСЛИ В РЕЗУЛЬТАТЕ СВОИХ УСИЛИЙ ТЫ

НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛ – ЗНАЧИТ ПОЛУЧИЛ КТО-ТО ДРУГОЙ. А тебя

поимели!

Определи, где, когда и как тебя имели. И прими для себя установку, что больше тебя так поиметь не смогут! "Спасибо, идите нах@й!"

Переход от "Меня не имеют" к "Я имею".

Для начала влезть во все структуры, в какие только возможно, хотя бы на общественных началах. Искать через знакомых, знакомых-знакомых возможность стать помощником депутата. ЗС, ГД, да хоть для начала муниципалитета. Потом надувать щеки и, одновременно нарабатывая социальный капитал, показывать свою значимость. Тренировать способность убеждать и вовлекать людей.

Поставь на поток. Бери на работу без зарплаты всех, кто пытается тебя поиметь. У вас так хорошо получается! Вы просто наделены даром убеждения! Хотите продавать "Фтульные Пимки"? Вполне реально заработать 100-120 тысяч рублей! Но, если будете мало шевелиться – мало заработаете! Добро пожаловать на испытательный срок в мою компанию ООО "Нагибатор"!

Такой спец, как вы сделает у нас космическую карьеру! И вот уже целая толпа космокарьеристов вкалывает на вас от зари до зари… Бизнес- технологии, мать их!

А может быть, просто ограничишься тем, что не дашь себя иметь? Сижу в поезде и дописываю эту главу.

Вот звонит телефон! "Здравствуйте, мы из компании Лохоразводфинанс! Предлагаем вам наши услуги! Вы нам финансы, а мы вам…"

– Спасибо, идите нах@й!

Соседка изумленно смотрит на меня. Улыбаюсь, киваю и говорю: "А вы как думали?" Тебя можно поиметь – а меня нельзя.

Потому, что я – Сверхчеловек, а ты – обезьяна.

Этим завершается шаг четвертый.