Читать книгу Коротко обо всём. Сборник коротких рассказов - Валентин Валерьевич Пампура - Страница 45

Глаза слезятся, ноги совсем не слушаются, точно не мои. Точно это не ноги, а две старые, разбитые культяпки. Руки трясутся как после трёхдневного запоя. В голове такой тарарам, что иной раз не понимаю, где я, и кто я? Зачем это всё? Почему человек должен так мучиться? Почему люди живут так долго? Почему разваливаясь на части, они всё-таки хотят жить? Зачем так цепляться за жизнь. Что в ней такого, за, что нужно держаться? Раньше, когда луна только росла, тело было полно жизнью. Оно излучало жизнь, оно само было жизнью. Сколько дорог оно способно было пройти?! Сколько морей переплыть?! А теперь, оно еле доходит до сортира. И способно утонуть в собственных испражнениях. Черт побери, какого рожна я ещё жив? Зачем я лежу тут, и смотрю на эту паршивую луну!? Ненавижу её.

Хорошо тем, кто уже там. И горе тем, кто ещё тут. Потому, что они обречены на долгие муки, ради нескольких дополнительных дней, и ночей жизни. А может быть даже месяцев.

Такие как я, напоминают мне земноводных, что ёрзают перед ним на брюхе, выпрашивая ещё один рассвет. Ещё один закат, а если повезёт, то ещё и ночь. Что бы лежать и смотреть на издыхающую за окном луну. Она знает, что обречена, и всё равно гниёт на наших глазах. Распространяя вокруг себя зловоние своих страхов. Превращая жизнь окружающих её в ад. Ненавижу луну. Она была хороша, только тогда, когда ещё только росла. Была тонка и изящна. Стройна как берёзка, и гибкая как лоза. Она волновала меня тогда, я буквально сходил с ума, слушая её вибрации. А как она умела возбуждать. Упругая, как налитое яблоко. Ароматная как спелая дыня, сочная, и нежная, как раскрытый тропический плод. Какие только поступки я не совершал под её воздействием. Сколько прекрасных глупостей я сделал под её влиянием. Честное слово мне не стыдно не за одну из них. И если бы время повернулось вспять, то клянусь, я сделал бы их ещё больше. Ах, какие желания возбуждала она во мне, я готов был переплыть море, свернуть горы, и повернуть реки вспять. А теперь, что я могу теперь? С трудом дойти до сортира?! Единственное желание, которое я теперь испытываю, это желание помочиться. И то мне не всегда это удаётся.

Господи… впрочем, я не верю в него. Я всегда верил только в луну. В её бесстыжие, голые ляжки. В её волнующий свет. А теперь я верю в её догнивающее тело на грязном, загаженном звёздами небе. К чёрту её.

Впрочем, если бы я верил в бога, может быть, мне было бы легче. Ведь есть же такие чудаки, что верят в то, что где то там есть он. И он ждёт их там, с распростёртыми объятиями. Они умирают не так как я. Они ждут встречи с ним. Они даже иногда бывают счастливы. И страдания их не ощущаются также как мои. Да, им есть для чего умирать. И не важно, что это всего лишь иллюзия. В конце концов, обезболивающие которое, нам вкачивают врачи перед операцией, тоже иллюзия. Однако она позволяет нам переносить терзания нашей плоти, скальпелем, безболезненно. Почему бы и мне не попробовать это средство?! Что я теряю? В моём положении было бы глупо бояться, что либо, потерять.

Да, почему бы, не попробовать. Только как? Что они обычно делают для этого. Кажется, молятся. Говорят, какие то слова, связанные с ним. Господи… помилуй… аллилуйя… нет, это полная чушь, даже она смеётся надо мной. Трясёт своими иссыхающими чреслами, как гниющий заживо прокажённый. Заткнись! – Кричит он луне. – Я не хочу больше слышать тебя. Я устал от тебя. Я хочу просто умереть. И что бы, никто не мешал мне. Неужели я не заслужил это право!? – Луна стала багрово-красной. Горлом пошла кровь. Старик закашлялся. – Больно как, будто мои лёгкие рвутся на тысячи мелких лоскутов.

Да, что ж это? Господи, прости меня, прости за всё зло, содеянное мной. Знаю, что не заслуживаю прощения, ибо убийц нельзя прощать, а я убийца, убийца погубивший её. – Показывает на луну. – Она была юной, и чистой, когда я ворвался в её жизнь. Ворвался, как врывается душегубец с ножом. И безжалостно, её уничтожил. Истоптал, изгадил, посмотри, во что я её превратил. Прежде, цветущая, незнающая печали, теперь же она превратилась, в пересохший родник. В безжизненную пустыню, в потрескавшуюся почву не способную больше родить. Это я сделал её такой. И нет мне прощения ни здесь, ни там. Знаю это, и поэтому не прошу милости твоей, а прошу казни для себя, долгой и мучительной, что бы вечная боль жгла меня изнутри, до тех пор, пока не выжжет, меня всего до головёшки. Вот тогда, может я, и вздохну с облегчением, но помня всё то зло, что я совершил. Больше мне нечего у тебя просить. Аминь. – Луна, бледнея, тает в темноте. Звёзды гаснут, становится темно.

Голос в темноте.

Удивительно, он совсем не такой, каким его изображают. Он есть сущность, находящаяся во всём. Во всём, что нас окружает. Он везде, даже во мне, в каждой моей клетке. В больной и измученной моей душе. Я чувствую его. Нет! Я просто знаю, что он во мне. И мне для этого не нужно никаких математических доказательств. Да я знаю, я кажусь вам выжившим из ума стариком. Пусть, пусть будет так. Но теперь, когда я узнал его, а я узнал его, я узнал его так, как младенцы узнают свою мать. И теперь я чувствую лёгкость, во всём, словно я пушинка, которая поднимается вверх, увлекаемая тёплым потоком воздуха. Она поднимается выше и выше, над землёй. И вот она уже парит окружённая звёздным жемчугом. Пронизанная, его светом. Сама, становясь светом. Светом одинокой в небе звезды.

Наш мир наполнен материей, тёмной и беспросветной. А мы являемся частью её. Чёрной жижею чавкаем мы, и пузыримся в густой, болотной слизи. И каждого кто делает хоть один неверный шаг, мы увлекаем на самое дно, своей трясины. Радуясь, что ни одни мы гибнем в этом болоте.

Но даже там, в чёрной и беспросветной тьме, есть его свет. Он пронизывает, каждого из нас. Он протягивает нам луч надежды, и нужно только схватиться за него. Довериться ему. И тогда мы сможем стать частью его.

Но что бы стать его частью, нужно преодолеть себя. Освободиться от той грязи, что пропитывает чистую каплю родниковой воды, превращая её в болото. Нужно преодолеть болото в себе и позволить свету заполнить каждую клетку нашей души, и тогда она вздохнёт легко и свободно, уносясь в такую высь, а какой можно только мечтать.