Читать книгу Die Route ist festgelegt - Валентина Гасс - Страница 4

Unter meinen vielen neuen Bekanntschaften tauchten Menschen auf, dank denen ich meine Lebenseinstellung wirklich verändert habe. Es klingt ein wenig großspurig, aber durch ihre Taten und vor allem durch ihr Beispiel haben sie mir geholfen, die Mauern zu zerstören, die mein Weltbild einschränkten. Diese Leute schienen die Scheuklappen von meinen Augen genommen zu haben und gaben mir die Gelegenheit, mich umzuschauen und das reale Bild zu sehen, das mich umgibt. Das echte Bild, nicht zerbrochen von den Gläsern schiefer Spiegel oder rosaroter Brillen.

Einem dieser Freunde, dem ich bis heute unendlich dankbar bin, war Marina. Ein russisches Mädchen mit einem ähnlichen Schicksal wie meines, das ebenfalls nach Deutschland eingewandert ist. Mit ihrer leichten Hand entdeckte ich eine andere Welt für mich, radikal anders als meine damalige: mit endloser Hausarbeit und dem Wunsch, allen und jedem zu helfen, um mir imaginäre Dankbarkeit zu verdienen.

Die Bücher, die ich auf ihre Empfehlung hin eifrig zu lesen begann, begannen, meine neue Philosophie zu festigen. Sie brachten mich dazu, über wirklich wichtige Dinge nachzudenken, vor allem im Zusammenhang mit meiner Positionierung in der Gesellschaft. Und mir wurde immer bewusster, dass der Weg, auf dem ich mich befand, nur zu einem Ort führt, dessen Name Sackgasse ist, und die Folge der endgültige Stillstand in der persönlichen Entwicklung ist.

Meine Vermutung wurde durch die Seminare bestätigt, an denen ich teilgenommen habe und dann durch Kurse für persönliches Wachstum (wie Norbekovs Kurse und dergleichen), Vipassana-Meditation. Und eben die Kommunikation mit interessanten, außergewöhnlichen Menschen.

Man kann nicht sagen, dass meine Verwandlung im Handumdrehen passiert ist, natürlich nicht. Der Prozess wurde entweder intensiviert oder verlangsamt und dauerte schließlich Jahre, aber zumindest bog ich von der Straße ins Nirgendwo ab. Wie ich später feststellte, bewegte ich mich in die richtige Richtung, wenn auch mit unterschiedlichem Erfolg.

Das allererste, was ich mich ernsthaft gefragt habe, war, warum wir uns so behandeln lassen?

Was ist das für ein seltsamer psychologischer Komplex des Opfers, der in die Erziehung fast jeder Frau investiert wurde? Warum sollte die Mutterschaft, die Aufrechterhaltung der Familienharmonie notwendigerweise auf der Verleugnung aller Wünsche der Mutter und der Ehefrau beruhen, um ihre ungeschriebenen Pflichten zur Aufrechterhaltung des Wohlbefindens zu erfüllen? Was für eine

Diskriminierung? Ich meine nicht einmal die Geschlechtertrennung, sondern die Essenz eines Lebensstils, der darauf abzielt, die Bedürfnisse der Menschen um uns herum zu befriedigen.

Schließlich war ich absolut so: Kinder gebären und großziehen, mich um einen Ehemann kümmern, der es liebt, sich zu betrinken; ich strebte danach, in den Augen meiner Eltern als gute Hausfrau, Hüterin des Herdes zu erscheinen; wollte die Gunst der zahlreichen Verwandten meines Mannes gewinnen.

Aber für was? Zu welchem Zweck? Nun, Kindern Bildung zu geben ist eine wirklich wichtige Funktion, das betreute ich nicht, aber der Rest? Warum solche totalen Opfer und die Entbehrung jeglicher Wünsche? Aus der Sicht des Onkels des Cousins zweiten Grades meines Mannes wie eine anständige Ehefrau erscheinen?

Ist es nicht lustig, wenn man es genauso ausspricht? Genau das ist mir passiert.

Außerdem wird ein solches Modell auf den Rest des Lebens projiziert. Durch Trägheit versuchte ich, in den Augen von Kollegen und sogar unbekannten Menschen gut auszusehen. Dafür habe ich enorm viel Energie verschwendet. Menschen traten wie an Haltestellen öffentlicher Verkehrsmittel in mein Leben ein und verließen es, und ich versuchte, mich jedem positiv zu präsentieren, die Lösung einiger ihrer Probleme zu übernehmen, mich von ihren Problemen durchdringen zu lassen und als Ergebnis, ließ ich ein Stück meiner Seele für immer bei einem Fremden.

Ich riss es von mir selbst und von denen ab, die mir nahestehen, denen meine Hilfe wirklich nützlich sein könnte.

Ja, ich habe mildernde Umstände. Irgendwann wurde mein Leben so wertlos und uninteressant, dass ich unbewusst anfing, es durch falsche Bedeutungen zu ersetzen, Freunde in meinen Kreis aufnahm, die wenigstens etwas Abwechslung bringen konnten. Aber es endete immer in Tränen: Mein Leben wurde von solchen kurzfristigen Allianzen nicht ausgefüllt, sondern im Gegenteil noch mehr ausgetrocknet, weil mich jeder der Pseudofreunde für seine eigenen Zwecke benutzte; und ich war froh, es zu versuchen, denn ich wollte doch die ganze Welt umarmen!

Es schien mir, als würde ich mich vorwärts bewegen und zumindest ein wenig bedeutsame Verbindungen aufbaute, aber tatsächlich tappte ich auf der Stelle. Und Verbindungen mit neuen Bekannten funktionierten nur einseitig. Die Probleme anderer Leute fielen auf mich ab, die ich – aus irgendeinem Grund – lösen musste und wollte. Als würde ich meine Nutzlosigkeit vor mir selbst rechtfertigen. Ich glaubte, dass mir eine solche Teilhabe am Schicksal anderer Menschen greifbare Dividenden einbringen würde. Nichts dergleichen. Eine weitere Illusion, die wie im Nebel verschwand, sobald ich wirklich darüber nachdachte.

Es kam die Zeit, in der alle anfingen über mich zu sagen: «Das ist doch Valentina, sie wird helfen.»

Aber die nächsten «Nutzer» waren sehr überrascht, als Valentina ihnen (natürlich nicht sofort, einige Zeit später, als ich ein anderer Mensch geworden bin) antwortete: «Du hast dich geirrt oder man hat dich belogen – ich helfe niemandem!».

Natürlich erforderte eine solche Aussage viel Mut. Aber auf der anderen Seite hat es mich vor einem dauerhaften emotionalen Burnout bewahrt, der mich bis zum traurigsten Ende führen könnte.

Ja, ich hatte Selbstmordgedanken. Als sich die Leere um mich herum so fest zusammenschloss, dass ein Ausbrechen aus ihrer zähen Umarmung hoffnungslos schien. Aber ich brach aus. Jedes Mal.

Eine meiner Freundinnen, eine Teilnehmerin des Norbekova-Kurses, hat mir etwas Erstaunliches erzählt. Sie und ich kamen uns auf der Grundlage der Selbstentwicklung ziemlich nahe. Nachdem sie meinem Stöhnen zugehört hatte, wie unglücklich ich bin und es mir seelisch weh tut, sagte sie:

– «Du bist selbst schuld!»

– «Wie?» – Ich verstand es nicht. «Ich… ich wollte doch… ich habe doch…»

«Du selbst», wiederholte die Freundin. «Du bist da, wo du sein möchtest. Du schreibst dein Drehbuch und bietest eine Rolle in diesem Drehbuch an. Du und sonst niemand.»

Die Worte waren für mich wie ein Stromschlag. Denn genauso ist es doch! Für jede Aktion gibt es eine Reaktion. Jedes Handeln hat eine Auswirkung.

Ich führte mich selbst zu einem kaputten Trog. Und niemand anderes. Auch wenn

mich andere unter Druck gesetzt haben, im Endeffekt blieb die letzte Entscheidung immer bei mir! Es ist schwer, dem zu widersprechen!

Wenn Du verstehst, dass Du dich mit Deinem Leben und nicht mit dem Leben anderer befassen möchtest, solltest Du dich nicht in zwei Hälften reißen.

Jedes Mal, wenn du zu jemandem «Ja» sagst, sagst du gleichzeitig «Nein» zu dir selbst. Es ist unmöglich, nett zu anderen zu sein und sich genug Zeit für sich selbst zu nehmen.

Mir fiel diese Lehre – «nein» zu sagen wirklich sehr schwer.

Aber ich fing an, Erfolg zu haben, und ich spürte die Wirkung fast sofort.

«Nein!» sagte ich zu Verwandten, Bekannten, Kollegen.

Und es ist nichts Schreckliches passiert, der Himmel ist nicht zu Boden gefallen und die Welt wurde nicht von einer riesigen Welle überrollt.

Ja, mein Einspruch wurde anders wahrgenommen, besonders am Anfang.

«Wie kannst du nur?» haben sie mir Vorwürfe gemacht. «Du bist gefühllos, egoistisch», bekam ich für mein verändertes Verhalten zu hören.

Aber ich habe mich allmählich an die Idee meines Geozentrismus im neuen Modell des Universums gewöhnt und solchen Ausrufen nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt. Und siehe da, mit der Zeit hörten sie irgendwie von selbst auf.

Paradoxerweise fingen sie an, mich für meine bewusste Entscheidung zu respektieren.

Dieselbe berüchtigte rosa Brille, die ich einst mit Gewalt in den Händen hielt, genau diese Blinker, die im Wind baumelten und mich daran hinderten, mich umzusehen, flogen schließlich vollständig und mit einem Pfeifen von meinem Gesicht und öffneten es. Wenn auch kalt, aber mit frischem Wind sah ich die Veränderungen.

Etwas Ähnliches passierte in meiner Beziehung zu meinem Mann. Als ich mit der festen Überzeugung ins Familienleben eintrat, mit dieser Person die Zeit zu leben, die mir zugemessen wurde, um Kinder für ihn zu gebären, dachte ich nicht einmal an Alternativen.

Die Trägheit der klassischen ländlichen Erziehung erwies sich als so stark, dass sie für fast zehn Jahre unseres gemeinsamen Lebens ausreichte. Anfangs benahm ich mich im Allgemeinen wie eine Heilige. Aber mit der Zeit wuchsen die Kinder heran, mein Mann und ich zogen körperlich und seelisch auseinander und meine Weltordnung brach aus allen Nähten.

Ich habe versucht, die Situation zu ändern. Ich zerrte an meinem Mann, überredete ihn, sich von der geraden Linie – wie ein Stock – der Existenz zu entfernen. Umsonst. Er verstand wirklich nicht, was ich von ihm wollte.

Immerhin hat er eine feste Arbeit, ein stabiles Einkommen. Warum etwas ändern? Er verstand nicht, was ich nicht nur von ihm, sondern auch von mir wollte. Was fängst du nun wieder an, Valja? Warum sitzt du nicht zu Hause? Du hast einen Mann, du hast Kinder, du hast Geld.

Ja, habe ich. Aber es gibt mich nicht. Ich fühlte mich nicht wie ein Mensch, ich fühlte mich nicht wie eine Persönlichkeit. Es ist, als wäre ich ein Roboter, der darauf programmiert ist, bestimmte Operationen auszuführen, die weder Freude noch Befriedigung bringen.

Es kam der Moment, in dem ich endlich sicherstellte, dass meine Versuche, die Person, die mir einst nahestand – meinen Ehemann – zu «überzeugen», vergeblich waren. Und sie werden es für immer und ewig sein. Wer zum Krabbeln geboren ist, kann nicht fliegen. Ich benutze diesen Ausdruck nicht in einem abwertenden Sinn, sondern in einem allegorischen. Menschen mit solchen Überzeugungen können nicht geändert werden. In jedem Fall wird es eine Zumutung sein. Genau das Gleiche, was ich in meiner eigenen Haut erlebt habe, nachdem ich mit achtzehn Jahren den «Berg» der Familie aufgenommen hatte. Und meine jahrelangen Wünsche und Bestrebungen vergessen hatte. Aber früher oder später bricht die innere Essenz eines Menschen hervor.

Und es ist sehr gut, dass die Sterne genau so standen. Dass mir das genau zu dem Zeitpunkt passiert ist, als ich noch etwas ändern konnte.