Читать книгу Ты лучше. Книга для подруги - Валентина Мовилло - Страница 16

Учёные единодушны в том, что человек – самое агрессивное существо на планете, и что такой выраженной внутривидовой агрессии и склонности к внутривидовому уничтожению ни у каких других существ нет. Согласно научному мнению, у людей существует изначальная потребность во враждебности. Не будем углубляться почему; нам важно понимать, что эта потребность имеет свойство реализоваться. Зачастую она служит основой такого положения дел, при котором личность не способна утверждать себя иначе, как через оппозицию. Исходя из этих утверждений, конфликт надо понимать не как столкновение идей, а как выражение враждебности в отношениях между людьми. Где как, но по-моему, в России недоброжелательность и враждебность – привычный жизненный фон. У нас каждый внутренне готов к немедленной конфронтации, неважно с кем. На нашем примере учёные диссертации могут на эту тему писать.

Однажды у Дмитрия Быкова я прочла такие горькие строки: «В России нет идеи – будь то даже самая мирная затея вроде всеобщего разведения кактусов, – которая не могла бы стать поводом для пыточно-жёсткого взаимного истребления, для бескомпромиссного разделения на остроконечников и тупоконечников; гражданская война бывает горячей и холодной, но прекращается ненадолго, лишь на время отечественной, когда встаёт вопрос о спасении нации как таковой. Именно поэтому отечественные войны помнятся их участникам как лучшее время жизни». Но и до, и после отечественной войны граждане занимаются тем, что грызут друг друга… Поводы для этого могут быть самые разные, но причину, то есть потребность во враждебности, всегда надо иметь в виду.

Я это всё к тому, что даже если мы очень захотим, вряд ли нам удастся прожить жизнь, ни разу не став объектом чужой враждебности, не поучаствовав в конфликте и не выразив себя через оппозицию кому-либо. Есть такая наука – конфликтология. Она изучает теорию и практику конфликта. На эту тему написано колоссальное количество книг. При всём желании я не могу привести всю полезную информацию из них даже в виде дайджеста. Поэтому приведу коротенько только ту информацию, которая, на мой взгляд, поможет тебе лучше понимать себя и других через конфликт и воспитать в себе бойцовские качества.

Конфликт – это столкновение. А в основе столкновения лежит некое противоречие и противопоставление. Чтобы выразиться максимально коротко, скажу, что в твоей картине реальности конфликт возникает тогда, когда твоей воле, представлениям и принципам противопоставляется чья-то другая воля вместе с представлениями и принципами. Возникает ситуация, требующая разрешения. Это совершенно нормально, и сам факт такой ситуации не хорош и не плох.

Не все, чья воля идёт вразрез с нашей, нам враги, и не все конфликты угрожающи. Но всё же ни один назревающий конфликт не стоит оставлять без внимания.

Конфликт может быть продуктивным (конструктивным) и контрпродуктивным (деструктивным). Свойство конструктивного конфликта в том, что, какие бы эмоции и реакции он поначалу ни вызвал, в конечном итоге он оказывает позитивное влияние на процесс и даёт нам положительный опыт. А свойство деструктивного конфликта в том, что достичь своей цели каждый из оппонентов может лишь через ущемление интересов другого, разрушение его планов, прекращение мирных отношений. Бывает, что в деструктивном конфликте проигрывает обе стороны. И зачастую этот процесс необратим, поскольку известно, что разрушать не в пример легче, чем создавать.

Женщина по сути своей должна быть миролюбива. Если какая-то женщина по натуре злая и агрессивная, то она противоречит самой своей природе. И поэтому она в глубинном смысле несчастный человек. Надеюсь, ты согласишься, что одно дело – быть сильной личностью, способной постоять за себя, и совсем другое дело – быть той, кто постоянно провоцирует конфликты и создаёт другим проблемы.

Если ты не хочешь прослыть конфликтной личностью: полезные советы

Иногда конфликт возникает спонтанно и не по нашей вине, иногда он оказывается необходим, но бывает так, что мы сами провоцируем конфликтную ситуацию. Это ненужно и бывает обидно, особенно если мы ничего плохого не хотели. Конфликт, спровоцированный тобой без нужды, вполне может стать деструктивным, даже если это идёт вразрез с твоими планами. А если ты прослывёшь конфликтной личностью, то люди перестанут хотеть иметь с тобой дело. Поэтому, если ты не хочешь часто терпеть неудачи и проигрывать, воспользуйся этими советами. Прошу прощения, если они прозвучат менторски: я не поучаю, а всего лишь хочу выразить мысли в доходчивой форме.

Занимайся своим делом и не лезь в чужое

Думается мне, что несоблюдение этих двух принципов наиболее конфликтогенно, как в деловом, так и дружеском и в других видах общения. Какой бы дружелюбной натурой ты ни была, наверняка тебя тоже вымораживает и выбешивает, когда:

• Человек не выполняет своих прямых обязанностей или данных им обещаний.

• Человек вмешивается в чужие дела, лезет на чужую территорию и суёт свой нос куда не просят.

Зачастую люди умудряются совмещать оба вида поведения. Если добавить при этом склонность к интриганству, то такой человек представляет собой проблему. Впрочем, об этом поговорим дальше.

Твоя задача в том, чтобы не давать другим повода упрекать тебя. Для этого нужно:

• Безукоризненно или по крайней мере честно выполнять собственные обязанности и обещания.

• Не начинать вопрос, почему человек чего-то не выполнил и не сделал, с «наезда». Даже если он в корне не прав, твоё давление только усугубит ситуацию. Людям нравится демонстрация уважения и готовности к пониманию, и совсем не нравится, когда их тыкают носом сама знаешь куда.

• Не влезать в пространство другого человека и не нарушать тех границ, которые для него комфортны, особенно если он тебя ни о чём таком не просил. Если ты внимательна, то тебе нетрудно заметить, когда ты нарушаешь чужую границу. В этом случае стоит немедленно отступить, а не усугублять конфликт, даже если реакция человека на тебя показалась грубой и обидной.

• Не давать комментариев, которые людям не понравятся, особенно за их спиной. Это верный способ усложнить и ухудшить отношения. Людям не понравится, что ты их судишь, несмотря на твою правоту, желание помочь и радение за дело.

Прикуси язык и держи рот на замке

Если ты, как и я, относишься к тем людям, которые невоздержанны в речи и долго не раздумывают, прежде чем сказать другому что-то неприятное, то знаешь, что это свойство часто оборачивается против тебя. С людьми всегда надо быть начеку: они сами то и дело норовят ослабить твою бдительность и провоцировать тебя на откровенность. Но надо понимать, что это серьёзная ловушка, поскольку, с одной стороны, ты хочешь быть честной и простой, и в соответствии с этим высказать накопившиеся в тебе мысли. А с другой стороны, ты забываешь, что чаще всего люди не хотят знать то, что ты считаешь правдой. Особенно если она им не нравится. Они всё равно услышат то, что хотят услышать. А другим передадут именно то, что услышали, а не то, что ты имела в виду. И это с высочайшей вероятностью сработает против тебя.

Я настоятельно рекомендую тебе проделать упражнение, зафиксировать его в памяти и вспоминать каждый раз, когда собираешься что-нибудь ляпнуть в «приступе дурной правды». Буквально: хорошенько щёлкни зубами, сомкни губы и проведи двумя сомкнутыми пальцами вдоль рта, как будто застегиваешь «молнию». После чего еще покрути, как будто закрываешь замок. Уверяю тебя, это упражнение способно не раз спасти тебя от невоздержанности в высказывании мнений и от её неприятных последствий. Если хочешь негативно высказаться в письменной форме, придумай свой ритуал, который будешь проделывать, прежде чем твои пальцы начнут стучать по клавиатуре. Для этого необходимо вовремя отмечать, что тебя вот-вот «понесёт» и волевым усилием пресекать этот процесс, когда он не нужен и не сработает в интересах дела. Меняй тему, элегантно или простецки, либо возьми тайм-аут. Я считаю, что для того чтобы овладеть этим навыком, как раз и нужно чувствовать себя воином. Воином, фамилия которого – Штирлиц.

Не наглей

Этот совет звучит грубовато, но он ёмко отражает серьёзную проблему, которая то и дело возникает в людских взаимоотношениях. Как ни странно, людям свойственно наглеть именно тогда, когда к ним хорошо относятся и нуждаются в них. Чувство собственной важности начинает тогда разбухать как на дрожжах, а поведение скромного и воспитанного человека, знающего своё место, становится самоуверенным и фамильярным. Возможно, это следствие недостаточной вышколенности и внутренней распущенности, а возможно – глубинных психологических комплексов.

Когда мы наглеем, мы забываем, что во многих видах общения, даже если общение доброжелательно и демократично, существует субординация. Применительно к воинской теме: рядовой не позволит себе высказывать претензии сержанту, а майор не будет указывать полковнику, что тому делать. Даже когда они демобилизуются из армии, понятие субординации и старшинства остаётся. По сути, это касается и других видов общения: в бизнесе, в учебном процессе, в семье и даже в дружбе.

Дружеское общение бывает с разными людьми. Предположим, у тебя хорошие отношения с работодателем или заказчиком, вы много и свободно общаетесь на разные темы. Но в тот момент, когда работодатель просит тебя об услуге или спрашивает твоё мнение, нельзя расслабляться и вести себя как капризная девица. «Ну это кошмар полный», «Я в этом бреде не участвую», наконец: «Или я, или…» – если ты позволяешь себе подобные фразы, это значит, что ты обнаглела. Не задумываясь, ты спровоцировала конфликтную ситуацию. И даже если тебе это простят, осадочек всё равно останется. А могут ведь и не простить, и тогда, что бы ты о себе ни думала, ты проиграешь. Даже если вы общаетесь на равных, например, с подругой, всё равно надо по мере возможности сдерживаться, не ранить её чувств и не ставить в унизительное положение. Ведь отношения не просто могут прекратиться, они могут стать ядовитыми и потенциально опасными. Однажды ты посчитаешь, что тебя предали, но это может случиться по причине затаённой обиды на тебя.

Не забывай извиняться

Как ни странно, этот, как и предыдущий, совет ты читаешь в главе «Воин». Но не задумывалась ли ты, как и я, о том, что неумение и нежелание извиниться за свои погрешности – одна из краеугольных проблем нашего общения? Я вот отношусь к этой проблеме с большой болью и печалью. Никто из нас не святой. И для меня фраза: «Прости нам долги наши, яко же и мы прощаем должникам нашим» представляет собой не просто молитвенный речитатив, но ясный намёк на то, как мудро вести себя в конфликтной ситуации. И то-то было б хорошо, если бы мы всегда так себя и вели… Но не происходит этого, или происходит очень редко, а потому мы живём как живём.

Настаивая на собственной правоте и непогрешимости, мы лишь провоцируем людей на негативные эмоции, а если упорствуем, не будучи правыми и непогрешимыми – то и на нападение. И наоборот: человек, который признаёт свои ошибки, внушает симпатию и даёт другому возможность сделать великодушный жест. Поскольку мы сейчас говорим о способах избегания конфликта, то одним из эффективнейших я считаю своевременное извинение перед человеком, с которым этот конфликт потенциально возможен.

Я догадываюсь, в чём проблема тех, у кого извиниться язык не поворачивается. Если у тебя тоже есть эта проблема, я тебя не осуждаю. Но если ты хочешь быть успешной и достигать высот в общении с людьми, то привычка извиняться всегда красноречиво будет работать на тебя, а не против. А уж если ты действительно была не права, забылась, что-то ляпнула, сделала или не сделала сама знаешь что – тут уж, как говорится, сам Бог велел… Вспомни, как приятно было, когда перед тобой кто-то извинился. Доставляй это удовольствие людям сама по мере возможности.

Причём совет: «Не забывай извиняться» работает не только по части сути, но и по части формы. Недаром же в западной культуре принято переспрашивать в виде: «Sorry?», а у нас в виде: «Что, простите?». Ох недаром. Эта форма вежливости срабатывает даже в общении с отмороженной гопотой. Правда, после этого порой бывает нужна демонстрация силы, но сути не отменяет.

Не демонстрируй конкурентное поведение там, где не нужно

Согласно психологическому словарю, конкурентным называется поведение человека в ситуации соревнования с другими людьми, рассчитанное на то, чтобы выиграть это соревнование, превзойти этих людей. Если ты, например, участвуешь в соревновании по боевым искусствам, то у тебя будет одно конкурентное поведение. Если принимаешь участие в кулинарном реалити-шоу, то можешь выбрать другое. Если участвуешь в государственном тендере на осуществление проекта – третье… Не правда ли, глупо участвовать во всём этом, если ты не признаёшь конкуренцию и не соответствуешь правилам игры.

Но вообще-то, конкурентное поведение постоянно демонстрируют люди, склонные к соперничеству и самоутверждению. Если в тебе есть эта склонность, она может проявить себя в любой момент, в том числе и в неподходящий.

Например, ты сильно рискуешь, если начнёшь, пусть даже неосознанно, конкурировать с кем-то в его вотчине. А это неминуемо, если ты полезешь туда, куда тебя не просят. Ты будешь демонстрировать конкурентное поведение на пустом месте, если отнесёшься к какой-либо женщине как к своей сопернице, а она с тобой соперничать не собирается. И конечно, конкурентное поведение неуместно по отношению к мужчине. Хотела написать «в большинстве случаев», но мне кажется, что любая из нас только выиграет, если априори будет уважать мужчину и выказывать ему это уважение, хотя бы на уровне вежливости. При этом условии можно не только конкурировать, но и побеждать, не наживая себе врагов.

Проанализируй:

· Какие отношения с другими людьми для тебя наиболее комфортны: эмоционально-дружеские, дистанционно-приятельские, товарищеские, партнёрские, сугубо деловые, отношения «руководитель – подчинённый»? А какие регулярно доставляют тебе дискомфорт?

· Какие черты твоего характера предрасполагают к конфликтам в межличностном общении?

· Как тебе свойственно реагировать на критику?

· Легко ли другим людям говорить тебе правду, или во всяком случае откровенно высказывать своё мнение?

· Часто ли ты откровенно высказываешь своё мнение и потом жалеешь об этом?

· Насколько просто тебя «выбить из колеи»?

· Какой бывает реакция, когда тебя кто-то задел или обидел?

· Какое поведение в критической ситуации для тебя наиболее характерно?

· Как ты себя ведёшь, если обижают кого-то из твоих близких людей, или этот человек сам оказался в конфликтной ситуации?

Естественно, что честные и правдивые ответы ты сможешь дать только в результате нажитого практического опыта. Чем более ты будешь правдива, тем лучше будешь понимать себя, свои сильные и слабые стороны. Порой мы не можем повлиять на черты своего характера и спонтанные реакции. Но если мы себя хорошо знаем, то приучаемся быть более эффективными, не совершаем элементарных ошибок и не упорствуем в них.

Если конфликт неизбежен

Давай вспомним, что конфликты делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивный конфликт так или иначе можно вывести на этап прояснения ситуации и переговоров, в результате которых прийти к хорошему результату, сделать правильные выводы и двигаться дальше. Деструктивный конфликт, отнимая много сил и энергии, мешает двигаться куда бы то ни было, кроме разворачивания военных действий.

Деструктивный конфликт может быть как спонтанным, так и запланированным. Если он спонтанен, то скорей всего, обе стороны не были достаточно подготовлены к его ходу и последствиям. А если он запланирован, то цель зачинщика: сделать так, чтобы ты утратила контроль над собой, а следовательно, и над ситуацией. Воспользовавшись этим, твой противник получает преимущество и может сделать так, что ты проиграешь. Выиграет ли от этого он – большой вопрос, однако решение им явно принято.

Сознательно или нет, человек, создающий конфликтную ситуацию, использует приёмы, которые психологи называют конфликтогенами. Конфликтогены – это слова, жесты и особенности поведения, оскорбляющие другого и вызывающие в нём автоматическую агрессию. Вот тебе примеры:

• Уничижительное отношение. Манера общаться снисходительно, как учитель с нерадивым школьником, плохо выучившим урок, или как мужчина-мачо с глупой женщиной. Саркастическая реакция на всё, что бы ты ни сказала, несмотря на то, что ты говоришь дельные вещи. Подколки, подтрунивания и придирки на пустом месте.

• Реакция, ставящая под сомнение твои слова или обесценивающая их значение. Например: «Этого не может быть», «Ты не права», «Это чушь». Такая реакция, пусть ненадолго, но выбивает у тебя почву из-под ног и провоцирует тебя на проявления повышенной эмоциональности.

• Игнорирование. Демонстрация такого отношения, при котором с тобой не намерены считаться и даже «не видят в упор». Отказ от любого вида коммуникации.

• Переход на личности. Напоминание о твоих личных секретах, проблемах и проступках в тот момент, когда речь идёт совсем о другом. Обвинение или порицание, особенно начинающееся со слов: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «На себя посмотри».

• Негативные отзывы о тебе, твоих коллегах и близких людях, намеренно предназначенные для того, чтобы задеть тебя и поставить под сомнение твою репутацию.

• Троллинг. Этим словом обозначается заведомо провокационное поведение, направленное на вызов негативной реакции собеседника (объекта). Такое поведение может быть весьма изощрённым, так что объект не сразу догадывается, что его троллят. Однако тот, кто троллит, хочет разбудить в объекте всё самое худшее и сделать это явным. Для него это весьма удовлетворительный способ самоутверждения.

• Моральная агрессия. Целенаправленное унижение критиканством, замечаниями, негативными высказываниями и угрозами. В отличие от троллинга, моральная агрессия считывается сразу. Но и опасность представляет явную, поскольку оставить её без внимания затруднительно.

Всё это приёмы, провоцирующие на эмоциональную вовлечённость и снижающие самоконтроль. Любой из этих приёмов задевает тебя на эмоциональном уровне, и естественно, что от этого страдает твоя психологическая защита. А раз это уже произошло, то в этот момент тебе уже не до оценки ситуации, установления причин конфликта и пр. Люди могут провокативно вести себя по разным причинам и с разными целями. Но так или иначе, спровоцировав реакцию, им легче тобой манипулировать. Чтобы адекватно воспринимать конфликтогены, оценивать, насколько они угрожающи и реагировать правильно, нужна моральная подготовка. Поэтому чуть дальше мы подробней поговорим на эту тему. А пока коротенько остановимся на таком явлении как манипуляция.

Автор книги «Человек – манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Эверетт Шостром очень подробно излагает свою теорию о том, что люди делятся на манипуляторов и актуализаторов. Об актуализаторах мы поговорим в последней главе. А если коротко говорить о манипуляторях – это люди, которые эксплуатируют, используют и контролируют себя и других как «объекты» определёнными узнаваемыми способами. Рекомендую тебе почитать эту книгу, поскольку она описывает ключевые психологические проблемы современного человека. Но есть целое направление в психологии, которое рассматривает манипулирование не столько как проблему, сколько как мастерство, которым стоит овладеть. Оно известно как NLP (НЛП) – нервно-лингвистическое программирование. Техникам этого «программирования» охотно обучаются менеджеры, торговцы, пиарщики – в общем, разного рода профессиональные коммуникаторы, вплоть до жуликов. Рекомендую тебе ознакомиться с этими техниками хотя бы потому, что владение информацией делает тебя в свою очередь технически оснащённой. Но нам в данном случае стоит отметить те техники, которые могут быть использованы против тебя для получения психологического преимущества. Позволь коротенько упомянуть, что делает манипулятор:

Изучает объект манипуляции. Чем лучше объект изучен, тем большее влияние на него можно оказывать. Помимо получения фактической информации, он умеет «считывать» психологическую информацию. Для этого манипулятор применяет техники, позволяющие продуктивно наблюдать, «погружаться» в объект, подстраиваться под него и т. д. В результате он понимает, какие ходы ему делать, чтобы манипулировать реакциями и заставить свой объект действовать в выгодном для себя направлении.

Сохраняет хладнокровие. Он знает, что людей часто захлёстывают чувства и эмоции. Он и сам такой же человек, но когда перед ним стоит задача, он «отключает» собственный эмоциональный фон, чтобы без помех достигать своей цели. Но в отличие от актуализатора, который достигает своей цели, опираясь на собственную правоту и не боясь собственной горячности, манипулятор предпочитает действовать с «холодной головой».

Провоцирует на эмоциональную реакцию. Легче всего манипулировать, играя на человеческих эмоциях и потаённых струнах. А человек, растревоженный таким способом и выбитый из эмоционального равновесия, особенно уязвим. По контрасту, хладнокровный манипулятор ощущает своё преимущество.

Подавливает. Этот термин часто употребляется в контактных видах спорта и боевых искусствах. То есть, манипулятор находит такую пристройку и использует такие приёмы, чтобы начать доминировать, наносить удары и заставить почувствовать партнёра слабей себя. В основном имеются в виду приёмы психологического прессинга.

Активно использует «слабые места» и «точки уязвимости». Они могут быть связаны не только с эмоциональностью, но потребностями, личными особенностями и целями объекта манипуляции. Это очень важная тема в разговоре о вербальном боевом искусстве и воспитании бойцовских качеств, поэтому давай подробней остановимся на ней.

В каких случаях ты особенно уязвима

Люди, с которыми мы неизбежно вступаем в столкновение или даже в мирные переговоры, конечно, не хотят проигрывать, а хотят побеждать, по крайней мере самоутвердиться. А если они этого хотят, и особенно если конфликт запланирован, то они наверняка будут использовать манипулятивные техники и даже запрещённые приёмы. Всё предусмотреть и упредить заранее невозможно. Но тебе стоит знать, на что они могут давить в каждом конкретном случае. В приведённых примерах я не буду рассматривать типичные для бизнеса ситуации, поскольку это в большой степени игра. Давай обратим внимание на те уязвимости, которые могут быть у тебя лично.

Зависимость. Зависимость и уязвимость – в известном смысле синонимы. Мы всегда уязвимы перед теми, от кого зависим, и это логично. Но только зависимость имеет разную природу. Например, есть зависимость от работодателя, потому что он как взял на работу, так может и уволить. Есть зависимость такого рода, что для неё больше подходит определение «лояльность»: чрезвычайная личная значимость и авторитет определённого человека, вразрез с интересами которого тебе претит идти. Есть зависимость от собственных целей и планов. Любой род твоей зависимости умному и компетентному оппоненту заведомо известен, а если оппонент – манипулятор, ему достаточно одного грубого приёма, чтобы одержать победу.

Страх. Есть безапелляционное утверждение, что если ты боишься, ты не просто уязвима – ты обрекаешь себя на проигрыш. Однако страх страху рознь. Можно бояться совершить прыжок, потому что у тебя страх высоты, можно бояться наступить на грабли, потому что однажды ты уже расшибла так лоб, можно бояться остаться без работы, потому что у тебя семья и финансовые обязательства… Если даже поверхностно тебя изучить, то без труда можно обнаружить страхи, которые делают тебя уязвимой. Но наиболее коварны те страхи, в которых ты не отдаёшь себе отчёт. Например, страх не достигнуть желаемого, не реализовать то, что психологи называют «сверхценной идеей». Эти идеи у каждого свои, они меняются, но каждый раз воспринимаются как главный на данный момент смысл жизни. Любая сверхценная идея вызывает сильные психические переживания. Но когда идея владеет тобой, она застит тебе глаза, делает твоё восприятие болезненным и неадекватным. Страх, что всё пойдёт не так и не получится, очень коварен и очень мешает реальному достижению цели. А страх, что «опять не получится» имеет глубинную психологическую природу и может постепенно развиться в синдром хронического неуспеха: это когда человек подсознательно ориентирован на неудачу и потому выбирает наихудший вариант поведения и развития событий. Достойно сочувствия, но так бывает.

Неуверенность в себе. Понятно, что если ты не уверена в себе «по жизни», страдаешь от мучительных комплексов и двух слов связать не можешь, то ты не просто уязвима, а беззащитна. Если ты хочешь стать воином, тебе предстоит титаническая работа над собой. Возможна неуверенность, которая связана с твоими глубинными личностными проблемами и опять же страхами. Думаю, она сидит в каждом мыслящем человеке. Но поскольку глава у нас тематическая, то здесь имеется в виду ситуация, когда в глубине души ты знаешь, что находишься не на своём месте (не соответствуешь занимаемой должности, ошиблась при выборе профессии, некомпетентна в обсуждаемом вопросе вопреки заведомым ожиданиям и т.п.). Тогда те, кто хочет на тебя воздействовать, в своём праве, и различаться будут только методы.

Неуверенность в своей правоте. Вообще, согласимся, что правота и неправота – понятия диалектические. В данном случае я имею в виду ситуацию, в которой именно ты не ощущаешь себя безусловно правой. В такой ситуации ты можешь оказаться из-за личных качеств, среди них: пониженная самокритичность, нетерпимость к недостаткам и свойствам других, негативные предубеждения к отдельным людям или группам, несдержанность, склонность к агрессивному поведению, склонность командовать и подчинять себе других в неуместной ситуации, упорство в плохих привычках и пороках, корыстолюбие, эгоизм – список можно продолжить. Очевидно, что если ты не права и не извиняешься, ты провоцируешь негативное отношение к себе и конфликты. Более того, совесть никто не отменял, и она может так глодать тебя, что никаких врагов не надо…

Неправоту можно рассматривать и как силу стремления к достижению односторонних выгод. Почему выгоду из ситуации должна извлечь только ты или твоя сторона конфликта? Если на этот вопрос нет убедительного ответа, отрицательное отношение неизбежно, а вслед за ним и столкновение с целью установить справедливость.

«Звериный серьёз». Это фигура речи: на самом деле серьёзности зверей и их поведению для достижения цели нам стоит поучиться. Мы и учимся, например, когда осваиваем боевые искусства – дисциплина и концентрация несовместны с хиханьками-хаханьками, а реальный бой – со светской добродушной болтовнёй. Но в данном случае имеется в виду не совсем адекватное отношение к себе, которое вносит искажение в восприятие окружающего мира. Если ты чрезмерно серьёзно относишься к себе и к тому, чем ты в данный момент занята, если болезненно реагируешь на любую критику, повсюду подозреваешь козни против тебя лично и не способна к самоиронии, – согласись, это не совсем адекватное состояние. Ты демонстрируешь другим, что всё время находишься в состоянии непонятной борьбы непонятно с кем и за что. А бывает и понятно: тебе нужно напитать своё «эго» любыми способами. Это не просто делает уязвимой тебя, но бывает крайне неуместно, мешает другим и служит фактором, провоцирующим проблемы.

Раздутое самомнение и гордыня. Они не всегда существуют в тандеме, потому что приступы гордыни могут быть вызваны разными причинами. Но чаще всего это, конечно, взаимосвязано. В отличие от «звериного серьёза», раздутое самомнение и гордыня могут быть присущи вполне адекватным и самоироничным людям. Другое отличие в том, что чрезвычайная серьёзность, когда она уместна, может работать на достижение поставленной цели и способствовать победе. «Наше дело правое, враг будет разбит». А вот такие черты как непомерные амбиции, тщеславие, высокомерие и т. п. имеют отношение только к «эго» и обслуживают только его. Если тебе эти черты свойственны, знай, что ты – просто находка для манипуляторов и недоброжелателей, они всегда и с удовольствием будут тебя использовать в качестве мишени манипулятивного воздействия.