Читать книгу Мои бесконечные мысли - Валерий Анатольевич Михайлов - Страница 5

Здесь, в этом письме, во мне проснулись ревность и чувство собственничества, самые сильные чувства, из-за которых люди от меня уходят:

«Ты бы лучше меня поняла, если бы думала как я. Пусть моё мышление как у взрослого человека, пусть у меня спланирована жизнь на несколько месяцев и даже лет вперёд, пусть я всегда серьёзно подхожу ко всему, иногда на столько, что требую от людей многого, не учитывая их возможностей и непредвиденных ситуаций, обижаюсь на друзей из-за невыполненных обязательств или выполненных, но не вовремя, но это я.

Не знаю почему, но я перестал любить спонтанность. Это уже не так интересно, как раньше, мне больше по душе спокойствие и размеренная жизнь, хотя иногда и могу натворить дел из-за своих мыслей: сжечь всё к чертям, поругаться со всеми, напиться в хлам, сделать парочку необдуманных поступков. Да. Но и в таком состоянии стараюсь мыслить трезво.

Понимаешь, в моей душе сидит маленький ребёнок, который время от времени проявляет себя. Ну ведь не может взрослый адекватный человек обижаться на кого-то или что-то, он просто возьмёт и пошлёт куда подальше и думать об этом перестанет, а я обижаюсь, почти на всё, и не показываю этого никому, или посмеюсь (усмехнусь), или промолчу. А самого внутри всего рвёт, хочется сорваться с цепи, на которую сам же себя посадил. Могу ответить грубо, но меня это потом сожрёт.

Могу обидеться и на близких людей. Тут, в этом месте, ты мне скажешь: «Хватит!». Но нет, не хватит! Это лишь учит меня доверять самому себе и делать всё так, как я думаю.

Если хочешь знать, когда я в обиде на тебя, то напишу здесь же:

– когда ты говоришь, что перезвонишь, но не перезваниваешь; – когда ты прерываешь разговор и отвечаешь: «Поговорим вечером», но так и про разговор забываешь;

– когда ты не хочешь со мной разговаривать на тему, которую я случайно затронул, а тебе неудобно продолжать ее;

– когда я чувствую, что что-то не так, а ты говоришь «всё нормально»;

– когда я спрашиваю о чём-то, и вдруг выясняется, что ты мне это уже говорила, хотя это не так;

– когда я требую от тебя искренности, но ты приходишь в какой-то тупик и ничего не можешь объяснить мне.

Всё это приводит меня к подавленности, я уже ничего не хочу делать, буквально ничего, остается только спать и спать.

Пускай это слова понятные или непонятные, решать тебе и другим людям. Что для меня они? Лишь средство, чтобы хоть как-то высказаться.

Если меня не поймут, значит всё впустую, значит и меня здесь нет»

p.s. Прошло почти два года после изложения этих мыслей. Думаю, мной тогда руководила ревность, почти то же самое, что гнев. Интересно… Она столько лет съедала меня изнутри, а я ещё считал себя взрослым.

Будто ничего в мире кроме неё интересного и не было никогда. И к тому же, я был готов слушать её хоть каждый вечер, но сам не мог произнести ни слова. Всё время был заносчив, и не скрывал того, что готов отнять у неё свободу, заполнив собой все её счастливые годы, не принимая в расчёт её собственное мнение. Ещё и обижался на то, что она не может уделить мне время. Беспринципная наглость.

Необходимо научиться понимать, что у других людей есть своя жизнь, есть свои цели. И стараясь заполнить собой всё время и пространство рядом с ними, делаешь ещё хуже. Кто-нибудь объедался сладкого? Вот и здесь такая же ситуация, их постепенно начинает тошнить. Как я считаю, так это лучше проникать в душу человека частями, и только если она того хочет. А по другому никак. По крайней мере это моё мнение.

Всего лишь часть меня…