Читать книгу Дополнения к собранию сочинений. Выпуск 1. Самое тяжелое, что может быть на этом свете, это быть и остаться человеком - Валерий Асадов - Страница 9

Теплые, уютные отношения или огонь и страсть? Мы понимаем, что «правильны» первые, но почему иногда мечтаем о других партнерах?

автор этой статьи. Мария Шумихина, психолог.

Комментарии от автора: " Если бы это было иногда! Но это почему то бывает всегда у них, причем постоянно! Причем у всех (абсолютно), не зависимо от ума и интеллекта, образования и воспитания!»

Почему, даже при наличии теплых, поддерживающих, партнерских отношений, женщины всё равно могут мечтать о ком-то, кто мог бы «встряхнуть и тр*хнуть», по меткому выражению одной из моих клиенток (все используемые цитаты – с разрешения авторов)?

Потому что часто поначалу мы так стремимся к идеальной картинке, что забываем, что у всего есть «темная» сторона. И у нас тоже, и у наших любимых, и полезно знать, как пользоваться всеми своими сторонами. Иногда, только оказавшись в близких отношениях, можно обнаружить некоторые части своей личности. Скажем, есть такая, часто неосознанная, мечта: «Хочу такие отношения, чтобы меня носили на руках» или «чтоб идеально заботилась обо мне и моих носках». Что, в принципе, одна и та же мечта с поправкой на гендерные стереотипы. Так выглядит бессознательная фантазия о регрессе в младенческое состояние, когда хорошая мама сможет позаботиться о всех нуждах ребенка. А есть ли при этом у мамы своя жизнь, любит мама (или партнер) пряники или бокал розе, как она заботится о себе – это за пределами фокуса внимания «потребителя».

Из этой же фантазии происходит идея, что в отношениях не нужно ничего обсуждать, «нормальный» партнер, как мама о потребностях младенца, должен обо всем догадаться сам. «Если нужно объяснять, то не нужно объяснять».

Если в отношениях мы хотим видеть себя таким «младенцем», это значит, что пока мы многого не знаем ни о себе, ни о том, чего хотим, как взрослые люди. И самое парадоксальное: даже если мы находим такого сверхзаботливого партнера, с которым можно слиться в полудетском удовольствии, через какое-то время эти отношения перестают быть желанными: другие части нашей личности не удовлетворены. Если мы это не осознаем, можно начать снова мечтать, как нас из этих отношений спасет кто-то «лучший». Увы, это тоже может помочь только на время. Потому что мечта о том, что кто-то придет и спасет, – это мечта ребенка. А взрослая часть останется неудовлетворенной.

О важности агрессии

Из чего состоит наша взрослая часть? Например, из нашей способности реализовать себя не только в пассивной и потребительской роли, но и в активной: той, которая желает и действует. Строит планы, находит решения и добивается цели. Это требует смелости, и это невозможно без умения обращаться со своей агрессией.

Агрессия нам нужна как биологически (это мощный «включатель» для нашего тела, для его мобилизации), так и психически – для того, чтобы меняться (работа над изменениями начинается, когда мы не можем удовлетворить свои желания) и менять окружающий мир.

Первые проявления агрессии – младенец тестирует отношения между ним и мамой, кусая грудь. В этот момент он обнаруживает, что есть «другой», а это значит, как он поймет позже, есть конфликт интересов. И границы.

Дальше ему предстоит множество приключений в мире, где есть «другие», – долгое исследование того, что можно делать со своей агрессией и как настаивать на своей воле и своих желаниях, не разрушая отношения и близость. При этом одно из важнейших конструктивных проявлений агрессии – это защита своего пространства и своих границ.

В тех «идеальных отношениях», которые описаны выше, люди бессознательно приняли решение выключить агрессию: в их фантазии она может только разрушать. Заодно они утратили ощущение собственных границ. И, чаще всего, способность чувствовать страсть. Страсть возможна, когда границы существуют. Если мы оба избегаем агрессии, мы избегаем обсуждения границ. Табличка «Сюда нельзя!» – смелое обозначение границ, которое появляется на дверях комнат подростков, это знак их взросления. Так выглядит здоровая сепарация, не всем доступная.

И почему мы ее выключаем

Как люди учатся выключать и запрещать агрессию? Они вынуждены, если агрессия не принималась в родительской семье или если она оказалась слишком травматичной.

Кто-то устал от конфликтных или деструктивных отношений в семье, очень не хочет быть похожим на «плохих родителей» и становится идеально конструктивным – и это может сильно утомлять близких. Кто-то был настолько напуган агрессией родителей, что изо всех сил стремится к безопасности, и даже нахмуренные брови партнера напоминают о травме.

Есть и другие варианты. Например, сверхзаботливый партнер, который очень стремится быть хорошим для других. В основе такого поведения – огромный страх отвержения. Если я боюсь, что меня отвергнут, как я могу предъявлять себя, говорить о своих желаниях? Мое самое большое желание – сделать все, чтобы меня не отвергли. Какая уж тут агрессия. Она, конечно, есть, но направляется на самого себя, например, на саботаж собственных потребностей, а еще можно побольше поработать на удовлетворение и спасение других.

Что нас возбуждает

Способность испытывать сильные желания, в том числе сексуальные, связана со способностью быть агрессивным. Это возбуждает даже тех, кто сам не рискует быть страстным.

А еще возбуждает – особенно женщин в мужчинах – ощущение партнера могущественным и ценным (а человека без агрессии иногда легко обесценить, ведь он предпочитает не бороться за свои интересы).

Тут очевидны и социальные, и биологические механизмы, которые сходны с выбором партнера у некоторых обезьян. Там самка тестирует самца на партнерство, протягивая лапу к его еде: если самец не нападает – значит, после еды можно и к ухаживаниям приступать. А у какого самца есть еда? У сытого и уверенного в своей безопасности. И достаточно агрессивного, чтобы преодолеть преграды и найти столько еды, чтобы хватило двоим и, в перспективе, троим. И самке нужна агрессия – чтобы защищать свои границы, свою еду и своих детей.

Какими бы цивилизованными мы ни были, наша сексуальность включается примерно там же, где и охота за самцом или самкой, и, конечно, это о преодолении границ.

Сексуальность легче разыгрывать в деструктивных отношениях. Секс может быть способом отыграть агрессию, наказать, утешиться при чувстве тревоги, способом снятия напряжения – во всех этих случаях тому, кто «утешается», не до партнера и его удовольствия. Если мы все детство ощущали, что об нас утешаются или на нас отыгрывают агрессию, – для нас это привычное переживание близости и даже удовольствия. Иногда требуется большая работа с психикой, чтобы отделить одно от другого.

Что в такой ситуации происходит с тем, кто «утешает» себя об кого-то терпеливого? Либо он разрешает себе быть плохим – постепенно становится очень требовательным и пассивно агрессивным в том числе. Либо тоже изо всех сил стремится быть очень хорошим, а то и соревноваться в этой «хорошести».

А если мы в паре оба «хорошие», стремимся к идеальности и застряли в этой роли, значит, мы стараемся все сохранить, ничего не менять, ничем не рисковать. И не показывать свое недовольство, раздражение и усталость. И свое желание отдельности. Все это накапливается, напряжение увеличивается, но гнев нельзя показать.

Куда такая пара может вынести агрессию? Иногда – на борьбу с окружающим миром (и ипотека – не худшее решение) или с его несовершенством. Но часто – в страсть на стороне или в мечты о страсти (и это объясняет успех книги про пятьдесят оттенков).

Варианты моделей

Как выглядят сексуальные отношения при безопасной привязанности? «Давай сделаем друг другу хорошо». В этом много взаимного интереса, узнавания, как именно партнеру хорошо.

Как выглядят сексуальные отношения при других типах отношений? Если мы достаточно доверяем друг другу, мы принимаем агрессию свою и друг друга – но в определенных пределах, конечно. Что помогает нам совместить два типа отношений —и нежные, и страстные, агрессивные – в рамках пары? У нас для этого есть прекрасный механизм – управление границами. В любых отношениях у нас есть два «движения» – к близости и к «отдельности».

И агрессия – один из способов преодолеть дистанцию или создать дистанцию. Агрессия может быть реакцией на то, что границы нарушены, и агрессия может быть стремлением к сближению.

В целостных и здоровых отношениях всегда есть цикл «сближение – отдаление», где партнеры то хотят больше личного пространства, то сближения, где они понимают, что это нормально, и где агрессия распределяется дозированно для защиты своих желаний, озвучивается: «Я сейчас злюсь».

А в семьях со скрытой агрессией партнеры могут долго терпеть, ничего не говорить, потом – как будто внезапно – что-то случается, что позволяет выпустить пар (скандал, запой), и возвращаются к привычному взаимодействию. И это именно те способы жизни с агрессией, которые потом стремятся избежать дети из такой пары.

Разница между агрессией и насилием – в способности услышать «нет». О приемлемых формах выражения агрессии партнеры могут договариваться, уважая право злиться друг на друга, быть живыми в отношениях.

Эти дети, даже повзрослев, могут быть так напуганы, что на тему агрессии в отношениях им сложно говорить. Им сложно видеть ценность дозированной агрессии и агрессивных желаний. А фраза типа: «Я бы хотела, чтобы он меня за волосы схватил и отымел, как сучку», – чаще звучит на приеме у психолога, а не в отношениях с партнером или с подругами: «Вдруг много взаимного интереса, узнавания, как именно партнеру хорошо.

Как выглядят сексуальные отношения при других типах отношений? Если мы достаточно доверяем друг другу, мы принимаем агрессию свою и друг друга – но в определенных пределах, конечно. Что помогает нам совместить два типа отношений – и нежные, и страстные, агрессивные – в рамках пары? У нас для этого есть прекрасный механизм – управление границами. В любых отношениях у нас есть два „движения“ – к близости и к „отдельности“.

меня воспримут как ненормальную?» Да, возможно, ведь проявления агрессии становятся все большим злом в глазах общества.

У Станислава Лема есть великая книга «Возвращение со звезд» – космонавт возвращается в мир, где все привиты от агрессии. Как жить в этом мире, с его хрупкостью и новыми законами? Герой находит способ любить, выключив агрессию. Возможно, найдем его и мы. Но пока счастливей чувствуют себя пары, которые смогли сохранить способность заниматься сексом со взаимным интересом и страстью.

Комментарий на это автора: А фраза типа: «Я бы хотела, чтобы он меня за волосы схватил и отымел, как сучку»,

Основание к этому, у женщин есть. К ним проще прыгнуть в постель и не раздумывая заняться сексом! О! Эти типы мужчин не раздумывают ни над чем, а сразу же лезут куда надо (женщинам) и делают что надо. И ни испытывают ни каких проблем, ни моральных, ни нравственных, а что потом будет с его партнершей, ему до барабана! Главное что он получил удовлетворение и все. В этом его вся суть и его сущность, животное-самец. Настоящий полковник и Мачо! Пре-ле-сть!

Ну кто хочет, пусть себя и так ведет, как наглое хамское животное, зато он в шоколаде (в окружение любящих его женщинах). Или быть человеком и мужчиной, уважать себя и женщину. И не обращать на презрительные взгляды женщин. Быть и остаться человеком (а не скатиться до примитивного животного) а это очень большая проблема.

Другой закон программа: Чем меньше женщину мы любим тем больше мы нравимся ей.

То есть, если мужчина начинает оказывать женщине внимание то она говорит ему иронично-уничтожительно «Фи», и поворачивается к нему спиной и уходит навсегда, с презрительном мнением «Разве это мужик»! И если мужчина или муж начинает заботится о женщине (жене), беречь ее, помогает ей во всем, то она считает его за тряпку и перестает уважать. Интересно да? И если какая то женщина начинает говорить что все неправда! То она просто и откровенно лжет, конечно она думает, что она говорит правду и даже (что очень смешно!) в этом уверена, но поступать она будет точно также, как и все остальные женщины, не отклоняясь при этом ни чуть. Программное воздействие и действие не даст просто поступать ей по другому. А вот это правда на самом деле!

Комментарий автора на это: Ну и что теперь? Вот кому надо к себе такое отношение? А? Жениться мужчина должен и обязан это его долг перед Господом и женщинами. А вот как жить ему скотом (зато хорошо ему) или человеком (а это для него уже плохо) это каждый решает уже сам. Да уж!

Другой закон-программа: Для того чтобы женщина была счастливой ей надо быть несчастной.

Комментарий автора на это:

2.2. У мужика к женщине.

2.3. У мужчине без комплексов к женщине.

3. Потребительская любовь.

3.1. У детей к родителям.

3.2. У родителей к детям. Особенно к брошенным детям.

4. По необходимости.

4.1. У подчиненного к начальнику.

4.2. У слабого к сильному.

4.3. Хельсинкский синдром.

4.4. Рабская сущность внутри.

Недавно сканировали мозг влюбленного мужчины, и обнаружили некое явление. Что – то происходит в изменение коры головного мозга (там, что – то образуется). Все замечают, что влюбленный мужчина ведет себя почти всегда неадекватно!

Но если у него бывает состояние непрерывной влюбленности (то к одной, то к другой), то его мозг получает необратимые изменения. Этот человек уже не может вести себя адекватно. Раз этот участок коры головного мозга постоянно в действии, то он становится доминирующем участком. Поэтому он потребляет больше энергии и питания, за счет других участков. Из – за этого, другие участки коры мозга работают хуже, и становятся на обслуживание доминирующего участка (теряют свою самостоятельность). Поэтому некоторые функции (способности) человека становятся, намного ниже. Раз, где то прибыло, где то должно убыть, закон физики (сохранение энергии). Это часто бывает у певцов, поэтов, режиссеров, художников, музыкантов, шоуменов и других людей творческих профессий. Профессия обязывает их. Они становятся неадекватными по своей сущности и содержанию (поступкам, мышлению и действиям). Часто профессия играет свою роль, в том какую часть мозга, этот человек задействует. Смотреть распределения мозга (какая часть мозга используется) по профессиям (в статье «Закон возникновения разума»). Не у всех конечно, но у значительного большинства. Поэтому мужчине необходимо не больше трех раз влюбляться за всю свою жизнь, если чаше то смотри выше. В этом тоже, необходимо соблюдать баланс. А влюбляться в пожилом и старческом возрасте можно и нужно, если конечно предмет страсти немного моложе (почти ровесник). Но если этот объект женского пола, слишком молодой. То это часто ведет к слабоумию, маразму и наступает сильное размягчение мозгов, и деградация личности. Конечно, всегда бывают исключения. И бывают счастливые браки. Но, за это приходится часто, чем, то сильно расплачиваться. У мужчин существует, так называемый «кризис среднего возраста». Хотя кризис среднего возраста это стопроцентная ложь, ее нет и не было ни когда. А возникает она (то что люди считает кризисом сре. воз.) по разным причинам, но есть одна основная. Мужчина, прожив с женой, более 20-и лет, и испытывая каждый день унижения, и оскорбление (особенно на тему своих маленьких и низких способностях и достоинствах). Уже не знает куда деться. И если находится девушка, женщина, которая отнесется к нему с уважением и интересом, и будет довольно там, где надо быть довольной. А это все потому, что она отнеслась к нему с уважением, как настоящему мужчине. Есть даже российский фильм на эту тему где играет артист Державин, если автор не ошибается он называется «Импотент». То он естественно уходит от своей жены, к другой женщине.

Рис. 14. Чему быть тому не миновать, поэтому, сиди смирно, и не скули.

Правда он не догадывается (что он такой наивный и мечтательный простак), что года через два, и она станет вести себя точно также как та, от которой он сбежал. Чему быть тому не миновать, поэтому, сиди смирно, и не скули.

И тихо в уголочке, ешь свой дежурный бутерброд! А почему тихо, это чтобы не заметили, и не успели отобрать! И главное чтобы, на коврике не дуло и не сквозило! А в остальном Прекрасная Маркиза, все Хорошо, все Хорошо!

Нет приделов человеческой глупости и подлости, так и женского коварства. У них абсолютная идентичность, как по величине так и по воздействию.

А. Гарин