Читать книгу Психология знакомства. В Интернете и в реальной жизни - Валерий Белянин - Страница 6

Говоря о знакомствах в Интернете, не стоит придавать слишком большого значения техническому средству, с помощью которого вы собираетесь найти близкого по духу человека. Важен не столько способ общения, сколько цели общения. Иными словами, не важно, как Вы начнёте общаться, важно, для чего вы будете продолжать это общение.

Но, конечно же, нужно обязательно быть в курсе технических возможностей и правил общения в Сети. Это позволит избежать многих ошибок и получить максимальные результаты в реальные сроки.

Итак, существует несколько заблуждений, с которыми связаны знакомства в Интернете.

Первое заблуждение таково: от знакомства в Интернете следует ожидать почти того же, что и от реального знакомства. Возникает вопрос:

Похоже ли общение в Интернете на реальное общение?

С одной стороны, общение – оно и есть общение. Один сказал, написал, другой ответил, тоже написал. С другой же стороны, общение с помощью компьютера – это не общение лицом к лицу, это общение через экран, через буквы, через картинки, а не общение в купе поезда, или на лавочке в парке, или на берегу речки.

Распространение на виртуальные знакомства закономерностей общения в реальном мире – достаточно большой источник разочарования. Дело в том, что «выходя на связь», мы выступаем не как целостные личности со всеми своими эмоциями и настроениями. Мы нередко выступаем в определённой функции (ухажер, заигрыватель, информант, провокатор, вопрошатель и т. д.).

Люди нередко думают, что общаются с живым человекам, а на самом деле они общаются с человеком «частичным», или с его маской. Иными словами, перед нами либо часть человека, либо нечто, что может быть связано с реальным человеком только косвенно.

В обыденной жизни, когда Вы встречаетесь с каким-то новым человеком, то Вы можете оказаться у него в гостях, можете пригласить его к себе в гости, можете просто постоять рядом с ним на улице (если нет дождя). И вы сразу получаете для себя ответ, сможет ли состояться дальнейшее общение. Вы видите рост человека, его вес, цвет глаз, цвет волос, его одежду. Вы слышите его голос, ощущаете громкость, тембр голоса (бас, баритон, или дискант), темп (скорость речи), интонацию (модуляции голоса), обращаете внимание на паузы (их длительность и уместность), слышите возможные дефекты речи (шепелявость, картавость). В общении Вы слышите, запинается ли человек, спотыкается ли он в речи или говорит плавно, легко и непринуждённо. В личном общении Вы видите его и его мимику, жесты и походку (скорость движения и балансирование тела). Перед Вами человек в его телесной целостности.

Если же Вы вступили в интернет-переписку с интересным собеседником, то перед Вами (а точнее, за монитором) может быть как заядлый холостяк, так и перевозбуждённый подросток.

И распознать сразу, что же представляет собой другой человек – непросто. Для этого требуется больше времени, чем в реальном общении. Ведь у Вас есть только анкета, фотография и текст. Нет реального контакта, который и составляет сущность человеческого общения.

Именно поэтому основной целью данной книги будет подготовка Вас к реальному общению. Где Интернет – только средство.

Второе заблуждение связано со следующим представлением: Общение в Интернете должно приводить к результату.

Каким может быть результат общения в Интернете?

На самом деле, интернет-контакт (даже длительный) вовсе не является гарантией того, что встреча в реале вообще состоится. Переписка может оказаться конечной целью общения. Общение может перерасти в способ сбора дополнительной информации о собеседнике. Иногда люди переходят впоследствии к другим формам общения (к телефонным разговорам, например). Но встреч может не быть. Переписка может оказаться единственным способом взаимодействия и способом времяпрепровождения.

На компьютере у Вас есть только двухмерное изображение

Вот что рассказал автору один из желающих познакомиться через Интернет.

Я переписывался с ней достаточно долго – месяца два. Я узнал о том, в каком районе она живёт (это было за городом), узнал о её интересах в области искусства (она любила, как и я, классику), узнал, где она отдыхала летом (в Болгарии, где я не был). У нас оказалось много общего.

Потом я осторожно стал спрашивать, как бы нам встретиться. Она всё ссылалась на занятость. Я не торопил – у меня было много других знакомых. Хотя с ней действительно хотелось встретиться вживую.

Короче, однажды она всё-таки дала мне свой телефон.

А дальше произошло странное. То ли я позвонил сразу, то ли не предупредил заранее, когда позвоню, то ли момент был неподходящий. Короче, когда я позвонил, в телефоне был шум, как будто она ехала в электричке, рядом кто-то смеялся, как будто она была не одна.

В общем, разговора не состоялось. Я даже не спросил, когда ей позвонить в другой раз. Просто по голосу я услышал, что она страшно испугалась. Как будто я выпрыгнул, как чёрт из табакерки, на неё. Она была просто напугана моим звонком.

Я решил, что с такой пугливой мне будет некомфортно. Вот какая история неудачная.

Выход в «реал» – это самый важный шаг, и делать его надо осторожно.

Но вернёмся к случаям, когда человек не планирует выходить на реальный контакт и ему (или ей) легче общаться только по Интернету.

В психологии есть много разных направлений. Одно из них – транзакционный анализ. Основателем этого направления является американский психотерапевт Эрик Берн. Он много писал о том, что люди живут по сценариям, которые кто-то написал для них или они сами когда-то написали для себя и не могут его изменить. В числе прочего Эрик Берн пишет о времяпрепровождении, которое может состоять из «полуритуальных бесед на определённые темы». Он относит времяпрепровождение в виде бесед к способам структурирования времени. Целью времяпровождения является, по его мнению, не установление искренних отношений, а лишь возможность избежать скуки, разнообразить свою жизнь, получить новые впечатления. Это своего рода суррогат эмоциональной близости. Это общение ради общения.

Нюта, 23 года: Сразу говорю, реальная встреча возможна крайне редко, и только по большой симпатии.

Люди, использующие общение на сайтах знакомств как способ времяпрепровождения, обычно не заинтересованы в переносе общения из виртуальной реальности в реальный мир. Им хватает пары часов в неделю или в день для того, чтобы просто попереписываться с дюжиной неизвестных им людей. Пошутить, похамить, похвалиться, поделать комплименты или напроситься на них. И всё – большего им не надо.

Юрий, 27 лет, Украина, Харьков: а как по мне, то почему бы и не сайт?! Реально видишь, что кому надо.

Встретились, поговорили – понимаешь, кто чего стоит. Это лучше, чем посиделки в парке, поиски по клубам. Особенно, когда у тебя ограниченное время.

Одна закономерность для новичков – если собеседник отклоняется от встречи на протяжении хотя бы месяца общения – встречи не будет. Вас просто используют как «свободные уши»:-)

Поэтому если ваша цель – реальные знакомства, то не стоит возлагать слишком больших надежд на каждого собеседника, который ведёт с вами активную переписку. Одного интернет-общения для него может быть вполне достаточно. Но этого может быть недостаточно для Вас. Если Ваш собеседник ведёт переписку с вами исключительно в рабочее время, если он не проявляет явного желания перейти к другим формам общения, подумайте – совпадают ли ваши цели? И стоит ли тратить на него ваше драгоценное время? А выбор, как Вы помните, всегда за Вами.

Другой предрассудок в отношении знакомств в Интернете таков: Интернет – это всего лишь игра.

Знакомства в Интернете – игра или реальность?

Порой даже в анкете можно встретить такое высказывание:

Чем дольше нахожусь на этом сайте, тем больше впечатления совпадают вот с этим стихотворением:

Действительно, все в масках, все инкогнито. Словно маскарад. Но ведь Вы тоже может надеть маску, тоже можете прятаться за ширмой. Примите правила игры и научитесь играть. И, конечно же, выигрывать.

Другое заблуждение таково: Интернет – это «волшебный мир», который не имеет ничего общего с миром, в котором живёте Вы.

Знакомство с помощью Интернета – гарантия успеха?

Считать, что с помощью Интернета Вы решите все свои личные проблемы – это большое заблуждение. Нельзя считать, что там водятся таинственные принцы или скромные миллионерши. Таких там нет. Если следовать этой логике, то, в сущности, совсем не важно, какими красками Вы этот мир раскрасите в своем представлении. На самом же деле идея, что Интернет полон неудачников, так же неконструктивна, как и идея о том, что виртуальное пространство населено исключительно принцами и принцессами. Интернет – это слепок с того мира, в котором мы живёем. И процент «лягушек» и «принцев» в виртуальном пространстве примерно такой же, как и в обычной жизни. Единственный момент, который точно объединяет всех этих людей – то, что они умеют пользоваться компьютером и имеют доступ в Интернет. И хотят общаться.

Знакомство или ухаживание?

Есть такая поговорка: как корабль назовёшь, так он и поплывет. Если, допустим, Вы называете корабль «Беда», то ничего хорошего не ждите. А вот название «Смелый» придаст смелости его команде.

Одно из любопытных расхождений в названии сайтов, о которых идёт речь в этой книге, состоит в том, что по-русски это называется «сайтом знакомств», а по-английски Online dating, т. е. «ухаживание в онлайне». Слово dating правильнее переводить именно как ухаживание, а не знакомство. Вот как определяется ухаживание в англоязычной Википедии:

Ухаживание – это одна из форм человеческой активности, осуществляемой двумя людьми с целью оценки пригодности в качестве партнёра для интимных отношений или супружества.

Знакомство же, по-русски, – это просто встреча, за которой может ничего не последовать. Поэтому, когда Вы выходите в онлайн для знакомства, знайте, что на самом деле Вы выходите туда для ухаживания. И последующей встречи в реальной жизни. С целью дружбы, любви или брака. Не упускайте из вида конечную цель своего пребывания в Интернете, иначе это будет пустым времяпрепровождением.

Почему не следует искать на сайтах знакомств ничего

Когда мы начинаем новое дело, продумываем новый проект или планируем что-то, то нас одолевают сомнения, то и дело появляются мысли о том, что «ничего не получится».

Сомнения – это естественное состояние, сомнения – это необходимая часть процесса принятия решения. Если у Вас много сомнений, если Вы видите только одни препятствия на пути к решению своих проблем, то имеет смысл их описать, представить себе, в чем они заключаются и хорошенько обдумать.

Вот к примеру, что пишут исследователи психологии пользователей сайтов знакомств3.

«Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард суммировали все исследования о недостатках сайтов знакомств, опубликованные за последние несколько лет.

Список претензий длинный, и вот лишь несколько из них: во-первых, люди друг другу врут (например, о том, что свободны), что нередко приводит к разводам, изменам и другим неприятностям. Во-вторых, сайты знакомств вам тоже врут, потому что алгоритмы подбора якобы подходящих вам партнёров ни на чём не основаны: нет никаких доказательств того, что в жизни вам понравится человек, который, как и вы, любит The Rolling Stones и суши. В-третьих, онлайн-знакомства приводят к увеличению числа сексуальных партнёров, что повышает риск заболеваний, передающихся половым путём. В-четвёртых, встреча на сайте знакомств обязывает к более быстрому, чем в реальной жизни, развитию отношений, что не всегда идёт им на пользу».

Таких соображений я могу привести очень много. Их надо знать для того, чтобы… уметь обойти. Если Вы будете думать только о препятствиях, то Вы никуда не продвинетесь. И останетесь с тем, что у Вас есть (точнее, с тем, чего у Вас нет).

Если иничего не менять, то ничего не изменится

Но как сказано в Ригведах4:

Дорогу осилит идущий.

Или, как говорится в Библии:

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам (Матф 7:7)