Читать книгу Типа юмористический концерт. Смейтесь, господа! Смейтесь на здоровье! А я чем могу помогу… - Валерий Ларченко - Страница 3
Космическая опупея
Оглавление«Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна…»
Вчера мы с мужиками Кольку на поезд провожали. Ну, Кольку, друга нашего, кореша моего… «Провожали, руку жали»… В поезд посадили… Наверное… Честно говоря, не помню… Добавили там еще…
По утрени проснулся с бодуна дичайшего. С постели хотел слезть и… поплыл. В прямом смысле! А не в прямом я «поплыл» еще раньше, во сне. Куда ж без этого! Так сказать, издержки «культурного пития».
А тут, натурально, по воздуху и башкой в окно, как въеб…, как въеду! Маленькое такое окошко, круглое.
Хотел открыть, потому как душновато что-то с этого дела. Да и после того тоже не продохнуть.
Толкнул пару раз, пристала, зараза, намертво, не оторвать. Краска присохла, наверное.
– Дай, – думаю, – с той стороны попробую, подергаю…
Там еще коридор такой и дверь тоже, как и окно это – круглая.
Вышел, темень на улице, холодрыга. – Ну, его, – думаю, – на фиг! Так и замерзнуть можно в майке и трусах… мокрых.
Хата эта, странная какая – то, вообще. Все в ней не как у людей. Нигде ни капли бухла, прикиньте! Вы у нас когда-нибудь такое видели, нет? То-то же!
В обед стучали в дверь. Так барабанили, чуть эту дверь не вынесли. – Чай не лето на дворе-е! Я спросил, – бутылка есть?
– Нет, – кричат, – у нас никакой бутылки, открывай!
Послал их – за пол-литрой. Потому, как нормальные люди в гости без бухалова не ходют…
Нашел море жрачки, все в тюбиках. Выдавил пару, развел брагу…
Установка еще там была. Написано: «Аппарат регенерации воздуха». Переделал аппарат в самогонный…
Жизнь понемногу налаживается…
Недавно прилетали инопланетяне. Выжрали трехлитровик и улетели. Даже на опохмел не оставили. Одно слово – нелюди!
– Да что я нанялся, всю Галактику самогоном поить?!!!…
Сегодня у меня гости, со своим.
Сначала, правда, все возбухали, наезжали, типа:
– Да ты, кто такой? Да ты, как сюда попал?
Плеснул им по кружке моего первача, фирменного, – подобрели…
От гостей много пустой посуды осталось. Санька – «Космонавт» вызвался слетать сдать. Принес три «бомбы». Мы их прямо в камере, (в смысле в шлюзовой), как жахнули! Аж всех пацанов по разным углам корабля разбросало.
Там по «ящику» (монитор называется), какой-то при галстуке все кричал, ругался, типа: – Программа, программа… Санек его ногой вырубил вместе с монитором…
Вчера Санька – «Космонавт» так «нахрюкался», его так шатало, что он сбил нас с какой-то орбиты. Теперь летим по прямой…
Прошли мимо Марса… Санек сумел «загнать» местным наш спускаемый аппарат.
– Ну и хрен с ним, с аппаратом этим! Все равно мы никуда отсюда спускаться не собираемся, а один «аппарат» у нас уже есть. Нам с ним и здесь хорошо!»…
Пересекли орбиту Плутона. Санек говорит, – Уходим в межзвездное пространство.
Датчики показали: – Уровень кислорода на нуле!
– Да ладно, не приоритет! Кому он нужен, кислород этот?
– Пока на борту бухалово есть, жить будем!…
…«И снится нам не рокот космодрома. Не эта ледяная синева. А снится нам трава, трава у дома, зеленая-зеленая трава»…
МОЙ ДРУГ САШКА
Сашке хорошо, он вольный, неокольцованный. А у меня – пожизненное заключение. Вечный бой. Каждый вечер домой, словно в тыл врага приползаю. Порог – линия фронта. Дальше – неприятельская территория. Жена. Теща. Попадешься – плен, пытки, мордование…
Сашке хорошо, дружбан на моем плече висит, словно он тяжело раненный. Я сам в таком же состоянии. Идем по улице, шатаемся, как те два колоска на колхозном поле. А для колосков, таких как мы, что главное? Главное, это не попасть в тот «хмелеуборочный комбайн», который летает по улицам родного города. А не-то подымут, вытрясут, да еще и «смолотят».
Сашка домой ко мне не ползает, моя теща его не любит. Едва только увидит, сразу бросается в дверь с гранатой-толкучкой в руке. А рукопашную моей тещи, что б вы знали, не выдержала бы даже «железная» Наполеоновская гвардия.
Бывает, только голову над родным порогом приподымаешь, а над ней тарелка, – Вжик!
Сашке хорошо, он свою кухонную посуду давно попродавал. Гуманоиды после обижались. Санек говорит, – все прилетали, по столу скачут зеленые такие, нахальные.
Сашка давай швырять в них пустыми бутылками. Последнюю «бомбу» для себя оставил. Что бы, значит, живым, гады, не взяли. Но набросились, демоны, скрутили, затащили на свою тарелку…
Саньку потом лечили, что бы не пил. Ну и дураки же они, эти доктора! Неужели не знают? Если человек пить не будет, то он, ведь и жить не будет – жажды умрет…
У Сашки только и осталось – немного лохмотьев, что на нем, да те проспиртованные мощи, которые в этот утиль завернуты. Поверите? На основную жизненную потребность человека и – то с трудом наскребает. А без пол-литра, вы же знаете, ну какая это жизнь? Так только, как раньше говорили: «Ее трезвый образ».
Вот и надумал Сашка, что бы я его продал.
– А что, – говорит, – на бутыль «бормотухи» можно заработать. Вполне нормально.
Ведь много ли человеку для счастья надо?
