Читать книгу Autophobia - Валерий Лашманов - Страница 7

– Ты не такой, каким был раньше. – к сожалению, она сказала об этом, когда всё закончилось.

– Ты слишком странный…

– Какой же жалкий!

– Ничтожество! – и его я считал своим другом?

– Почему именно я? Я не менялся. – а что ещё я мог сказать?

– Нет, изменился. Стал другим.

– Я…

– Почему ты такой замкнутый?

– Я… прости, это долгая история.

– Перестань. Ты мне противен.

Говорили они. Говорили и говорят до сих пор.

– Фильтруй речь, иначе…

– Это угроза?

– Возможно.

– Я никого не оскорблял.

– Плевать. Пора…

Холодно. Ноябрь действительно выдался холодным. Насколько я помню, где-то к 10-ому числу дорогу припорошило снегом. Всё покрылось льдом. Мы тогда ещё на дистанционное обучение были переведены.

Приятное было время. Невзирая на холод, я гулял каждый день. Бывало с Владом, бывало и с остальными. Помню тот день, когда мы сидели в беседке у Леши. Вместе с Владом они играли на гитаре, а мы с Егором смеялись над чем-то. Тогда я был энергичным, потому что было то, что меня подбадривало каждый день. Когда я просыпался, думал об этом и знал, что мне это поможет. И действительно помогало.

– Прости. Я сделала поспешные выводы.

– Но…

– Я ошиблась.

Я молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, через что мы прошли? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.

– Почему ты молчишь?

– Понял. Я всё понял. И разочаровался в себе…

– Мне будет спокойнее услышать от тебя хоть что-нибудь…

– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого разговора я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится? Станет лишь хуже.»

– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Она тоже молчит и этим доставляет мне новую боль.

– «Я был прав?»

Ха-ха-ха. Если подумать, это смех безумия. И это после всего, что случилось. Сначала я думал, что это просто шутка. Хотелось верить, что всё будет хорошо. Хотелось, ибо другого выхода я не видел. Но почему?

– Ты никогда не изменишься!

Всё это время я оставался собой. И хочу остаться таким, потому что потерять себя – это самое страшное, что может произойти с человеком. И ничего уже не поможет. Только время и искусство. Кто ж не думал об этом?

Но все требуют многого. Сколько раз я подстраивался под других, думая, что им будет хорошо. Сколько раз понимал, что не идеален. Я много где заблуждался, много чего делаю не так. Не просто изредка, а каждый день. Этого не исправить. И тогда я осознал, что и не нужно пытаться менять что-то. Если тебе не нравится – дверь всегда открыта. Не понравится всем, что ж, так тому и быть. Всегда найдётся тот, кто точно меня поймет. Поддержит. Если нет, значит я буду особенным, уникальным. Буду отличаться от других. И пускай я буду единственным, кто так думает. Этого будет достаточно.

Девушка. Она кудрявая, милая и красивая. По сути обычная девушка, но для меня она была особенной.

– Да, это я. И я тебя помню. Зря ты так поступил.

– Может быть. Поверь, я предупреждал себя много раз, но терпеть не мог. Рано или поздно я всё равно бы это сделал.

Ха-ха, вот и её мысли. Почему я их вижу?

– «Когда я видела его в последний раз, я поняла, что он стал другим. Его уже ничего не изменит. Самовлюблённый эгоист».

Почему вы так считаете? Я поступил так, как считал нужным. Прости. Я всегда хотел извиниться. Но… после такого? Как я мог это сделать?

Начиналось всё красиво. Вроде бы в сентябре, если не ошибаюсь. Не помню. Но мне было хорошо. А она – Анастасия.

По случайности нашёл её. А оказалось, что это удивительный человек со своими тайнами внутри. Мне это нравилось.

Ха-ха-ха, это была первая девушка, с которой я гулял вдвоем, не стесняясь этого. Которую считал другом. С которой приятно было просто находиться рядом. Которую уважал. С которой было в радость общаться. А я человек застенчивый, да и от опыта последних отношений меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. Общение в соц. сети – пожалуйста, без проблем. В жизни – нет. Не хочу.

Почему? Не знаю. Мне тяжело общаться с девушками, не нахожу общий язык. Причин указать не могу. Возможно потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру – одноклассницы и т.д.

Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто уничтожил…

И гуляли мы действительно круто. За один вечер мы обходили весь город по два-три раза. И ходили так часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали комфорт. Правда, но…

– Я не думала, что мы придём к этому.

– Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого.

– Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить?

Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая…

Для меня общение было трудным процессом, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ – нормально. Спросишь, что нового? Ответ – ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы.

Да. Банальные вопросы. Но хотя бы с них нужно начинать разговор. Перестанешь писать, тебе не напишут. Ответишь не так, просто прочитают сообщение, не удостоив тебя ответом. Хотя бы каким-нибудь, чтобы я знал, что человек понял то, о чем я говорил. Но нет. На этом этапе общение умирает, так же, как мертвенно начиналось.

Но с ней было по-другому. Почти. Были моменты, когда мне приходилось писать по нескольку раз, дабы получить ответ. Иногда, я полагал, что с ней можно разговаривать только на те темы, которые интересны только ей. Или на те, на которые она знает ответ. Но я заблуждался в силу молодости, думая, что общение – это величина постоянная. Нет, я не навязывался. Просто мне необходим был тот, с кем бы я мог постоянно разговаривать и делиться переживаниями. И она была этим человеком. Общение у нас было отличное.

– Ну сколько раз я повторял? Тебя предупреждал. Ты сама говорила то же самое. Ну, помнишь?

– Да. Но мы ошиблись.

– Нет. Это я ошибся. Если бы не моя выходка, всё было бы хорошо.

– До поры, до времени.

– Думаю, да. Прости. Зря мы познакомились. Теперь всё будет иначе.

– Возможно. Но ты дал мне то, чего мне не хватало.

– Чего же?

– Что-то особенное, прекрасное. То, что я не могла чувствовать.

– Не понимаю…

– Ты и меня не понял, поэтому…

Я знал, что так однажды случится. Но почему отталкивал эту мысль? Почему не верил, что так будет?

– Самовнушение. Ты ведь об этом подумал?

Да. Поначалу я думал, что это самовнушение, проявление слабости. То, перед чем я бессилен. Но это было не так.

Этот человек. Она была рядом со мной всё это время. И я нашёл того, кого искал. Того, кому я нужен. Кто хорошо ко мне относится.

Я…

И я влюбился. Хоть и предупреждал себя, что так и будет.

Да. Но я скрылся в самом себе. Скрыл от неё свои чувства. Не хотел ей показывать их, чтобы не разрушить общение. Ведь все знают плачевные исходы после признания в любви?

– Но ты… я тоже думала.

– А я нет. Всё наоборот.

– Ты уверен?

– Нет. Ты думала наоборот, а я размышлял, что это не так.

Все мы когда-то не в силах выдержать те чувства, которые скрываем в себе. И я тоже не смог. К сожалению, это всё и разрушило. Я сдался.

– Валер, почему ты так хорошо ко мне относишься?

– Я… разве?

– Да.

Ха-ха. Я скрыл это. Единственное, что она смогла разглядеть – хорошее отношение к ней.

– Ну, я…

Молчит. Спать ушла.

– «Как ей сказать?»

– Насть, просто ты дорога мне. Ты хороший человек, который хорошо ко мне относится. Ты уважаешь и меня, и мои вкусы. Ценишь таким, какой я есть. Несмотря на то, что я почти не пытался меняться, а наоборот, всё время оставался собой. Ты мне нравишься и к сожалению, я уже не могу это держать в себе, прости. Я не хотел говорить об этом, думая, что все чувства пропадут. Не хотел разрушать общение, но сейчас уже не могу терпеть. Каждый раз, когда я тебя вижу, очень сильно хочу обнять. Просто прижать к себе. Не отпускать, чувствовать тепло, которое исходит от твоего тела. Я… ладно. Ты меня поняла.

Долго не решался отправить это сообщение. Очень долго. Минут двадцать лежал и смотрел в экран, прокручивая в голове все возможные последствия этого поступка. Но… всё-таки решился. Отправил.

И лёг спать.

– Я знала. Знала, что так и будет.

Саморазрушение.

– Да.

Ответила. Сквозь бесконечность.

– Ты мне тоже нравишься. Спасибо за такие милые слова.

Наивный. Я глупый.

– Хочу тебя обнять. Мне уже ничего не помешает.

– Я тоже. Давай завтра встретимся.

Я согласился. Сколько глупостей я уже совершил?

Проезжающие мимо машины, освещающие нас светом фар. Подъезды. Лампа под козырьком одного из них. Я наивный.

Но было приятно. Долго обнимались. Чуть ли не ночью. И я ждал этого. Впервые шел навстречу и не дрожал, ибо после таких признаний я всегда начинаю стесняться. Очень сильно. Но тогда этого не было.

– «Прислушайся».

– Что?

Когда прощались, мне показалось, что ей уже не хочется обниматься. Ну и ладно.

В тот вечер разрушилось всё. Всё, что прошло.

– Валер, больше не могу сдерживаться, прости. Я… у меня есть прошлый опыт отношений и не очень хороший. Я… ошиблась в своих чувствах и не хочу всё это развивать. Прости за резкие слова, но я лучше скажу тебе сразу, чтоб ты не мучился. Давай просто останемся друзьями.

Как же мне стало стыдно. Я обнимал человека, которому… Который… Даже сказать страшно. Наивный, влюблённый дурак. А каково ей? Делать вид, что обнимаешь, стоять и… обнимать человека, который прижимает тебя к себе, понимая, что может не скрывать свои чувства, потому что любит.

Слова её вспомнились, как по домам расходились. Как обнимал её, а она…

– Мне правда пора. Валер…

Буквально час назад прозвучало. А я всю дорогу до дома размышлял, что успел сделать что-то не так. Вопрос, что именно?

– Прости. Я сделала поспешные выводы.

Словно удар в спину.

– Но…

Я молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, через что мы прошли? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.

– Почему ты молчишь?

– Понял. Я всё понял. И разочаровался в себе…

– Мне будет спокойнее услышать от тебя хоть что-нибудь…

– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого разговора я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится? Станет лишь хуже.»

– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Она тоже молчит и этим доставляет мне новую боль.

Я прав. Был прав насчёт всего.

Опустошенный, ложусь в ванну. Вода горячая, но мне холодно. Пытаюсь согреться, мысли только о ней. Человек, который буквально стал мне близким… Или я ошибался во всём? Всё это время? Столько приятного было.

Опустошение. Кстати, странное чувство. Всё время, проведенное с ней, пролетело перед глазами за считанные секунды. Я думал… думал, что…

Боль. Грусть. Слезы. Недопонимание. Любовь. Глупые чувства.

Общение угасло. После этих сообщений она перестала писать, а мне нужно было прийти в себя. Долго не мог. Пытался общаться. Не получилось. Сначала винил себя, потом решил, что так будет лучше.

Общение. Оно было уничтожено парой строчек о том, чего я не ожидал услышать после того, что она говорила перед этим. За один день я успел взлететь и снова упасть. Только еще ниже. Еще больнее.

А далее замкнутость. Печаль. Сколько людей пыталось войти в мой круг общения? Очень мало, поверьте. Практически все получили мой отказ. Да и не желал этого никто, а после такого опыта взаимодействия с людьми я и сам перестал искать общение. Стал просто держаться в стороне от всех. И нет, я не сошел с ума, просто не хочу повторять этот опыт. Того раза было достаточно. И наверное, я до сих пор остаюсь замкнутым. Конечно не так сильно – я снова веселый, всегда на позитиве, радуюсь. Практически нет тех людей, которые знают меня с ног до головы. Тех, кто понимает. Кто знает, что со мной происходит. Те, кто знает – мои родители и близкие друзья. Единственные, кому я действительно доверяю. И то не все друзья, лишь некоторые. Остальные знают либо обрывки, либо вообще ничего. Лишь то, что им положено знать. Поверхностная информация. Общение у меня так перестроилось, что просто общаясь, я не говорю о себе ничего, поэтому никто ничего не знает.

Как же глуп я был.

– Я… Я так не думала.

– Но ничего не получилось.

– Прости.

Я хотел это услышать. Но…

И я перестал размышлять о том, как сделать лучше.

Оставаясь собой, это легко понять.

Нужно развиваться, идти вперед и не думать о плохом. Всё придет с опытом. Это просто. Оставаясь собой, мы движемся к своей цели. Оставаясь собой, делаем простые шаги. Мы те, кто мы есть.

И написав это, я преодолел хоть что-то. Рассказал о себе. Показал частичку себя, сдвинулся на шаг вперед. Писав про эту частичку своей «биографии», я чувствовал все моменты так же, как чувствовал и в первый раз. Всё помню. И оставаясь собой, буду помнить. Потому что эта история – моя составляющая.

Всё просто и лежит на ладони.

Это было так легко, а я… не мог этого понять.

– Я видел тебя. Летом. В очках, в парке. На дискотеке.

А она этого не слышит. И не услышит.

– Всё так же красива. Но теперь она ушла. Ушла и я её никогда не увижу.

Но так как это моя история, которая имеет свою собственную важность, я не мог не вспомнить этого. Не мог не написать.

А нужно просто любить. Понять свои чувства. Узнать, увидеть. Прочувствовать эту атмосферу. И остаться собой. Быть собой.

Делать то, что нам нравится. Заниматься своим хобби.

Быть собой всегда…

Октябрь, 2023 год