Читать книгу Дьявол берет интервью у народа - Валерий Львович ВалКс - Страница 1

Диавол берет интервью у народа

*****

И случилось так, что даже темные силы во главе с князем своим были поражены подлостью, трусостью, жадностью и глупостью человеческой. А ведь именно эти качества, казалось бы, в своем абсолютном совершенстве украшали коллекцию сатанинских пороков. Тревожные данные уже давно не давали покоя главному возмутителю спокойствия из мира сущего. Но одно дело, когда статистика не безупречна, и совсем другое – в случае с полной потерей контроля над «источником кладези». Проанализировав ситуацию и тщательно взвесив свои шансы, Сатана решился-таки на беспрецедентный акт, который заключался в явлении себя народу в качестве корреспондента телеканала «Порочная связь» с тем, чтобы раз и навсегда расставить точки над «и» в таком важном аспекте жизнедеятельности человека как досуг.

В роли респондентов враг человеческий выбрал десять персоналий: проститутку и дальнобойщика, психолога и экстрасенса, политика и бизнесмена, спортсмена и архитектора, докера и писателя. Всем был задан единственный вопрос: «Чтобы вы хотели привнести в свой досуг в первую очередь?» Причем сразу было оговорено, что дефицит материальных ресурсов в расчет не принимается, так как эта часть реализации проекта удовлетворяется по умолчанию.

Ответы поразили носителя рогов и копыт до такой степени, что он официально взял тайм-аут для своей непрерывной доселе деятельности. А дело собственно в том, что он был не готов к такому развитию событий, о чем поспешим ознакомиться и нашу читательскую аудиторию.

*****

Ярко и безвкусно размалеванная девица из одной не слишком уж и респектабельной службы эскорта столицы представилась Изабеллой и со всей словоохотливостью человека, не потерявшего еще свою мечту из детства, принялась вещать следующее:

– В первую очередь хочется иметь свои законные выходные, ведь даже лесорубы заслуживают право на отдых. Это я про тружеников от мест не столь отдаленных из народного эпоса. А то кроме «красных дней календаря» работодатель не считает возможным представить труженицам сексуального фронта сколь-нибудь ощутимую передышку. Только на естественные потребности вроде сна, приема пищи и отправления понятных надобностей. А с таким напряженным графиком, сами понимаете, пенсионный возраст приближается со стремительностью экспресса «Ташкент – Москва». Оговорюсь, что маршрут выбран для смеха!

Между прочим, про досуг очень точно выразился основатель первой на планете альма-матер и по совместительству представитель самой трудолюбивой нации. Это я про Конфуция говорю. Не смотря на мой не самый приятный опыт индивидуальной деятельности с жителями Поднебесной (эти ребята с раскосым взглядом склонны к излишней рачительности, что расходится с моими личными интересами категорически), должна признать, что основатель т. н. идеологии европейского гуманизма (где Европа Конфуций, думается мне, осознавал в свое время с трудом!) был прав в части распределения труда и отдыха. Этот человек умудрился за пять веков до основания христианства тематически выразиться в том смысле, что для бездельников нужно искать работу по душе. То есть, если работа приносит удовольствие, то и расценивать ее собственно в качестве труда уже не следует. Тут, как говорится, все звезды сойдутся.

Что уж греха таить, я ведь из этих соображений себе профессию выбирала. Еще когда все выпускники нашей школы в панике пытались сделать «правильный» выбор, основываясь на своих склонностях и талантах, я четко решила, что моя будущая трудовая деятельность будет основана на сплошном удовольствии. Вот и весь секрет успеха. И вот когда мне предлагают расслабиться (типа отдохнуть), у меня это вызывает лишь улыбку. Ведь мне и напрягаться еще не приходилось.

Бывает, конечно же, что оргазмы не успевают прийти в ключевой момент соития, и приходится их симулировать для пущей гармонии кратковременных отношений с клиентами. Но это бывает крайне редко, а потому и не может сказываться на общую статистику существенным образом. Кроме того, подобная практика жизни имеет место быть в любой специализации. Так что меня это не смущает, а только воодушевляет на философский подход к жизненным трудностям.

Резюмируя вышесказанное, хочется в свой досуг (он же и профессиональный подход) привнести побольше фейерверков (это я так оргазмы называю), а постельный режим согласовать с Трудовым кодексом РФ. Надеюсь, что ваш телеканал выделит достаточно эфирного времени для освещения столь актуальной проблемы современности. Всего хорошего и удачи!

*****

Колоритный персонаж среднего возраста и внушительной антропометрии (рост-вес распределились, как и положено для повелителя руля и колес большегруза, в виде числовой последовательности 195-100 см/кг) смущенно разглядывал свои мозолистые руки с характерной «мазутой под ногтями». Членораздельная речь для этого Голиафа была делом не столько привычным, сколько необходимым. А потому без «толмача» разобраться интеллигентной публике не всегда представляется возможным. Принимая во внимание данный аспект, в нижеследующем монологе нашего героя будут сделаны необходимые корректировки. Так что литературный вид текста можно будет скорее считать не культурным наследием минувшей эпохи приказавшего долго жить развитого социализма для представителей т. н. гегемона, а исключительно видением автора на сказанное героем повествование.

Итак, шумно прокашлявшись и помотав для убедительности в реальности происходящего головой во все стороны, Николай (и пусть никого не смущает царское имя героя) приступил-таки к ответу на означенный вопрос:

– Важность досуга для людей, которые, не щадя своих сил и здоровья, вкалывают на благо Родины и работодателя, трудно переоценить. Ведь от того как отдохнешь, напрямую зависит скорость и качество вливания в трудовую атмосферу. Я тут про вливание сказал без всякого скрытого смысла. Если кто считает, что дальнобойщики любят приобщиться к высоким материям через эликсир бодрости и хорошего настроения крепостью в сорок градусов (и не мороза), то спешу сообщить об ответственности в виде ПДД и УК РФ со стороны государства и материального «мотиватора» от горячо любимого работодателя.

А потому и рассматривать свой досуг через призму донышка соответствующего сосуда емкостью от 0,5 до 3,5 литров (больших размеров тематической стеклотары встретить не довелось!) не считаю целесообразным. Свой идеальный досуг рассматриваю исключительно в компании проверенных корешей и горячих мулаток где-нибудь в тихоокеанских субтропиках. Мечтаю, чтобы жена с детьми отбыла к теще на побывку в свою сибирскую деревеньку. Там мобильная связь не работает, а потому и отдых мой будет безупречным в силу отсутствия вербального контакта с надзирающей инстанцией.

Так как материальный аспект отдыха меня не должен интересовать по самому определению вашей программы (кстати, если жена заначку до отпуска не обнаружит, то я и без посторонней помощи себе любой досуг организую по самым высоким и м. п. мировым стандартам!), то и мулатки должны быть не только горячими, но и красивыми, а океан не только соленым, но и теплым. И без акул и прочей морской нечисти, включая ваших левиафанов. Да, и напитки должны быть охлажденными в холодильнике, а не в тени пальмы. Кулинарию же предпочитаю отечественную или, на крайний случай, европейскую. А то у меня от китайской кухни изжога случается, что может испортить первое впечатление от «халявы».

Исполняй, джин отформатированный, крейсер тебе в бухту и весло в уключину!

*****

Уверенная (а скорее сильно самоуверенная) в своей внешности и профессионализме дама в возрасте, который во все времена, начиная от мирового признания классика жанра, принято обозначать, как традиционный бальзаковский, скептически посмотрела в объектив камеры, оператором за которой был один из преуспевающих демонов (приближенный к телу самого князя земного – г-на Сатаны или, попросту, диавола). Поправив макияж и убедительно кивнув головой в знак готовности к интервью, современная последовательница Фрейда, Юнга и иже с ними принялась подробно излагать свою уникальную точку зрения на досуг:

– Я согласна, что в настоящее время люди вообще разучились правильно отдыхать. Но сейчас я хочу исключительно на своем примере показать все возможные горизонты эффективного досуга. Нельзя забывать о том, что мы собственно работаем только для того, чтобы обеспечить себе достойный уровень жизни. А этот показатель определяется уровнем комфорта и возможностей, которые в свою очередь позволяют нам организовать соответствующий отдых. Короче говоря, досуг и есть тот приз от жизни, к которому должен стремиться каждый человек.

Лично мне для полного счастья не хватает времени. Сегодня я работаю четыре дня в неделю, что категорически много. Два раза по полдня за данный промежуток времени, и только с клиентами из среды олигархов – вот что мне нужно. А то этот средний класс так утомителен и назойлив – хочет за свои мизерные оплаты въехать в рай на моем горбу. Далее, не смотря на формат данного интервью – не затрагивать экономический аспект, мне нужен остров на Карибах в личное пользование, соответствующий штат обслуживающего персонала и такие безделицы как достойная недвижимость (на острове, в Париже, Лондоне, Москве, Лос-Анджелесе, Нью-Йорке и Сингапуре), пара океанских яхт и реактивный самолет, а также приемлемый для уважаемого человека парк автомобилей.

Имея такой ресурс, мне даже в голову не придет беспокоиться о планировании своего отдыха, так как право на обладание вышеперечисленными благами и есть самый престижный вид досуга для моей уставшей от человеческой глупости души. И не стоит улыбаться в этом месте. Глупость не входит в число смертных грехов по христианской традиции, но в моей классификации социальной ущербности сей порок занимает венценосное место.

Короче говоря, поменьше выноса мозга и повыше социальный статус – это и есть мой лучший досуг. А так-то я умею расслабляться в компании молодых и крепких парней у бассейна с коктейлями. Если у кого-то имеется другая жизненная позиция, то это может их характеризовать исключительно в качестве неполноценных и отставших от жизни людишек. Мое интервью закончено, и провожать меня не нужно!

*****

Причудливый вид следующего соискателя «халявной» наживы на какое-то время даже приостановил отработанный уже ритм съемок. Видавшие виды сущности демонического плана (а съемочная группа включала в себя около десяти всевозможных отщепенцев из мира иного) сначала вдруг все онемели и замерли, а потом дружно стали смеяться и тыкать пальцами в сторону вновь появившегося объекта.

Действительно, экстрасенс, по-современному порядку обозначения сущности, или колдун, по-старому образцу обращения, был слишком колоритен, что выдавало в нем сразу принадлежность к нетривиальной специальности. Широкие одежды, колпак, вытянутые остроносые башмаки и посох причудливой формы как-то не очень гармонично вписывались в окружающую деловую атмосферу, царившую на съемочной площадке. Но, как говорится, в дурдоме на всех места хватит….

Поозиравшись некоторое время вокруг себя, этот оккультный чудотворец собрал все свои недюжие силы и смекалку в кулак и принялся вещать как по писанному:

– Ваше превосходительство, дамы и господа! Сегодня наступил великий день, знаменующий новую эру. Нам наконец-то представляется возможность полностью раскрыть свои таланты и внутренние резервы. Сейчас я вам расскажу, как мне видится человеческая жизнь на своем личном примере.

Во-первых, я занимаюсь любимым делом, поэтому, как и указывала ранее падшая женщина, для меня нет проблемы с отдыхом по причине отсутствия принудительного труда.

Однако, для восстановления физических сил и получения более ярких эмоциональных впечатлений, что полезно для здоровья, продолжительности жизни и даже человеческого счастья мне необходимо….

И это во-вторых, молодые, здоровые и красивые ассистентки, всегда готовые удовлетворить любые потребности своего руководителя и учителя, должны не только проявлять послушание, но и выражать полную готовность по собственному желанию отведать от чаши сладострастия. А для меня при отсутствии сверхъестественного способа пополнения мужской силы открыть неограниченную кредитную линию по натуральным (безвредным для физиологии) афродизиакам.

В-третьих и всех последующих нумерациях, нужны уникальные возможности по получению доступа ко всем видам сверхъестественного знания и энергии, которые позволят мне стать самым могущественным человеком на Земле. А уже с таким потенциалом вся жизнь превратится в элитный досуг, ведь власть, слава и богатство являются триединым символом человеческого счастья от момента сотворения реального мира.

Кстати, пример из правового поля социума, который называется «депутатской неприкосновенностью» подсказывает мне на неизбежность воспользоваться подобного рода законотворческой привилегией. То есть, очень хочется делать все, что угодно моей душе без риска быть наказанным!

С чем и вынужден откланяться!

*****

В качестве политика на съемочной площадке показался грузный мужчина с лысеющей головой и сединой на висках в костюме от известного Кутюрье….

Почему-то все политики очень похожи друг на друга, а потому зачастую возникает впечатление, что на каком-то уровне власти, славы и богатства для человека наступает настоящий коммунизм с его выравниванием и осреднением. То есть, несостоявшийся образ представителя коммунистической формации был воплощением всеобщего счастья и жизнерадостности, что на физическом уровне воспринималось ожидающими этого глобального момента с восторженным трепетом. Но, как ни крути, а коллективное восприятие выдавало в качестве результата некий среднестатистический интеллектуальный продукт. Здесь хочется отметить, что неограниченные способности потребления уравнивают всех между собой таким образом, что люди теряют индивидуальность, стремясь во многом к одним и тем же ценностям.

В данном контексте хочется отметить про политика, что он в означенном формате также уже давно потерял свою индивидуальность. Причем говорить и выглядеть нужно согласно протоколу (скоро и мыслить начинаешь одинаково со всеми!), а это и есть аспект несостоявшегося в свое время коммунизма. Если поставить рядом российского депутата, европейского министра и американского сенатора, то, пока они не начнут разговаривать пафосными и бестолковыми лозунгами, их национальную и государственную принадлежность и узнать-то невозможно. Парадоксы наяву!

Итак, наш новый герой репортажа, привыкший к публичным выступлениям, сделал выражение своего лица еще боле монументальным, чем еще пару секунд назад и начал выдавать исторические перлы:

– Дорогие слушатели нашей программы, рад приветствовать вас здесь и сейчас!

Конечно же, организация досуга для россиян является важной задачей государства. Поэтому в числе первостепенных задач из всего комплекса актуальных социальных программ выделяется для реализации именно этот блок вопросов. На своем примере хочу обозначить все тонкие моменты досугового аспекта.

Что же нам… мне не хватает сегодня для полноты счастья?!

Некоторые считают, что народный избранник получает от жизни все возможные блага и уж точно может себе позволить любой вид отдыха из всех возможных вариантов. Но… оказывается это не совсем так!

Тут последовала остановка записи интервью, так как г-н Сатана решил-таки вмешаться в поток слов, не несущих за собой никакой смысловой нагрузки. Послышались фрагменты речи:

– …я и сам кому хочешь денег ссужу… меня интересует не финансовый, а моральный аспект эксперимента… можно подумать я сюда пришел из-за желания оказаться в телевизоре… и тому подобное.

Через некоторое время у корреспондента телеканала «Порочная связь» все-таки хватило аргументов урезонить политика, и репортаж продолжился в своем штатном режиме.

– Дорогие зрители, если бы меня убедили, что мои заинтересованные домочадцы и коллеги по цеху не сделают скоропалительных выводов, то мои пожелания по качеству проведения досуга были бы намного более доверительными. А меня уверили, что будет именно так. Уж не знаю, как можно это реализовать, но мне вдруг стало как-то спокойно на счет конфиденциальности. Ведь трансляция будет в самое популярное и рейтинговое время во всех русскоговорящих странах мира.

Ладно, будь, что будет! Итак, для того, что бы отечественный политик был полностью счастлив, что, конечно же, в самой непосредственной связи отстоит и от качества его вклада в успешное развитие страны…. Да, перестаю говорить как перед выборами. Мне нужно работать четыре дня в неделю до обеда. Свободное время должно включать в себя два законных выходных в означенный трудовым законодательством период времени в обществе азиатских красоток с буферами. Ничего не могу с собой поделать, но именно такие нимфы восстанавливают мои силы и здоровье. Также мне нравится отдых у бассейна, когда охлажденные коктейли мне приносит голая девушка, а сеты и роллы приходится съедать без рук с тела другой обнаженной дивы. Так случилось, что только женская красота, комфорт и вседозволенность составляют мой треугольник счастливого досуга.

Кстати, про вседозволенность очень важно. Это касается не только превышения скорости автомобиля по Москве, но и, например, охоты на бомжей в нашем «заповеднике». Есть такая секретная зона для элитных граждан страны. Знаете, стрельба по живым мишеням очень тонизирует. Не беспокойтесь, бомжей мне доставляют из сопредельных государств по дипломатической линии. Ну, не думаете же вы, что только ЦРУ бесчинствует в мире. Эти «девочки из страны индейцев» даже и близко не приблизились в своем «гуманизме» к отечественным бруталам.

Как-то так. Заметьте, что мне не пришлось говорить ни о каких извращениях и излишествах – все только по самому минимуму! Да, и никакой политики: ни внешней, ни внутренней, – во время отдыха! Нас и так уже все боятся за пределами «зоны триколора», а внутри страны наконец-то образовался баланс власти и оппозиции, которому весь Запад завидует люто. А отдыхать я в качестве туриста собираюсь в ближайшие времена только на территории Крыма. Отстроим инфраструктуру и пусть т. н. «Лазурный берег» обслезится в своей традиционной зависти нашего превосходства во всех аспектах получения удовольствий.

*****

Следующим респондентом тематического опроса телеканала «Порочная связь» стал хорошо всем известный российский олигарх. Этот, с позволения сказать, предприниматель, сколотивший немалое состояние в лихие «девяностые» чудом остался цел и невредим тогда, да к тому же умудрился легализовать свой т. н. бизнес ныне. Так что перед заинтересованной аудиторией сейчас предстал уважаемый и законопослушный гражданин, налогоплательщик и работодатель, кстати, для многих россиян по совместительству.

Средняя степень рыхлости и антропометрии олигарха с лихвой компенсировалась дорогой и стильной одеждой. По всему было видно, что товарные ярлыки с портков срезали только сегодня перед облачением уязвимой наготы в безупречное одеяние. Как и положено бизнес элите страны, данный ее представитель не отличался скромностью и особой эрудицией, но впитал в себя некий инстинкт выживания и получения выгоды в любых условиях обитания. А потому с уверенностью человека знающего все и обо всем принялся наговаривать свой незамысловатый текст на камеру:

– Досуг! Ради него я и просыпаюсь каждый день. Если честно, то распределение моих дней жизни на счастливые и не очень происходит не столько от качественных показателей финансовых отчетов по всем видам моей коммерческой деятельности, сколько именно от неожиданных поворотов или сюрпризов, связанных с досугом. Вот случай был… приехали в загородный ресторанчик для своих. Сидим себе такие в кабинке, трапезничаем, не торопясь. Все чин по чину. Меню и винная карта – еще поискать. И тут заходят два амбала и несут огромный поднос. Думаю, что осетра-великана нам хотят подать. А там… голая девица с аккуратно разложенными дольками фруктов на смуглом и упругом теле. А на шее бирка висит с текстом «без рук». Знаю, что кулинарные лакомства с женского тела – это сегодня не такая уж и редкость. Но… была фишка, даже две. Первая заключалась в том, что после съедания порции экзотических фруктов нужно было поцеловать место на теле бесстыдницы, указанное под ней (под долькой фрукта была надпись, например, «левый сосок»). Тот, кому выпал основной приз, означенный надписью «куни» (вторая фишка), продолжал свой отдых в смежной комнате. Причем никакие отговорки в нашей компании никогда не принимались в расчет.

Так вот… это я к тому, что хочется свой досуг наполнить такими неожиданными сюрпризами, один из которых на старости лет и прикончит меня уже навечно. Ведь нет ничего лучшего, чем смерть от радостного известия. Некоторые, конечно же, предпочитают «щелкнуть ластами» в бою как настоящий воин или во время экстаза от соития на теле какой-нибудь обворожительной мулатки. Но мне представляется, что это не совсем честно по отношению к военному искусству и такой вот мулатке, а потому могу удовлетвориться простым эротическим сюрпризом в виде, например, стопки текилы на обнаженной пояснице известной голливудской актрисы. Про невозможность исполнения желаний и слышать ничего не хочу. Тем более в тему вписался держатель бренда «рога и копыта»!

Подводя итог, отмечу, что «секс, наркотики и рок-н-ролл» еще никто не отменял!

*****

Из мира отечественного спорта, как не трудно догадаться, был делегирован футболист «Спартака» с российским паспортом (для особо одаренных поясняется про наличие иностранных легионеров во всех титульных ФК). Этот выдающийся спортсмен современности последние полгода уверенно протирал соответствующую принадлежность своей экипировки о скамейку запасных, но не упускал случая от комментариев. Это сделало его уникальным инструментом в руках репортеров, ведь всем известна словоохотливость и, что еще важнее, интеллектуальная составляющая подавляющего числа спортсменов в мире, вообще, и нашей горячо любимой Родине, в-частности. Теперь наш герой уже подумывал о продолжении спортивной карьеры после ухода из «большого футбола» не на тренерской стезе, а именно на корреспондентской.

Постучав зачем-то пальцем по микрофону и сказав в него несколько раз «Тук-тук», виртуальная гроза всех противников «Спартака» принялся со всей скрупулезностью излагать свои наболевшие тревоги по данному вопросу:

– Так как моя квалификация является воплощением детских грез (всегда хотел быть футболистом и играть за «Спартак»), то и считать свою профессиональную деятельность трудовой повинностью в полном смысле не могу. Конечно же, иногда хочется «пофилонить» на тренировках, особенно после клубных приключений или краткосрочного отпуска, когда физиология не находится в должном тонусе. Но, как ни крути, а досуг должен быть соответствующим даже у тех людей, которым посчастливилось обзавестись любимой профессией.

Другими словами, мне нравится отдыхать не меньше, чем играть в футбол. А потому и предлагаю сделать следующее….

В качестве фрагмента из мечты….

Лежу под пальмой на песчаном пляже, волны приятно ласкают слух. Симпатичная молодая мулатка в одной набедренной повязке несет охлажденный чай и кокетливо улыбается в предвкушении романтического сближения разгоряченных спортивных тел.

Из еды – сплошные морепродукты, в которых содержится максимальное количество легко принимаемых мужским организмом белков и афродизиаков. Зона комфорта включает не менее гектара пляжного люкса и все возможные технологические «навороты» для устройства быта. А досуговые приоритеты установлены в соответствии с возрастными нормами здорового человека, то есть, на мою долю выпадает максимальная сексуальная нагрузка с исключительно красивыми женщинами мира.

Прочие мелочи, вроде температуры и влажности воздуха, дизайнерских линий внутреннего и ландшафтного декорирования, любимых телеканалов и т. п. не сильно беспокоят человека, который собрался «на отрыв» от московской действительности.

Доклад по теме окончил и готов приступить к отдыху!

*****

Красивая женщина европейской наружности в возрасте около тридцати пяти лет, поздоровавшись со съемочной группой, вошла в студию и внимательно осмотрелась по сторонам своим цепким профессиональным взглядом. По всем приметам было понятно, что леди-архитектор знает себе цену. За ее плечами было уже достаточно много успешных строительных проектов, включая и успешно реализованных международных объектов.

После выполнения необходимых процедур по настройке оборудования для предстоящей съемки и получения подробной консультации от ее руководителя в лице диавола по правилам поведения в студии наша героиня принялась в развернутом виде раскрывать сущность своих вожделенных тематических фантазий:

– Современный динамичный мир, касающийся, в первую очередь, делового аспекта, никогда бы не выдержал своего бешенного темпа развития, если бы не предлагал человеку альтернативный отдых. Мне не нравится плавиться на пляжах в компании скучающих мажориков или тратить излишнее время на шопинг и экскурсии по востребованным известным достопримечательностям. Не фанатка я и всевозможных выставок и концертов, то есть, формат окультуривания предпочитаю получать в виде публичной информации из всемирной сети интернета.

Единственный способ сбросить с себя накопившееся напряжение, который успешно опробован мной многократно, – это активный отдых. В этом сегменте досуговой сферы мне бы хотелось получить эксклюзивные права на….

Знаете, есть перечень вещей, которые мне бы очень-очень хотелось осуществить в процессе своей жизни. Это выход в открытый космос, опускание на батискафе в Марианскую впадину, восхождение на Эльбрус, плавание в окружении белых и голодных акул (под защитой, естественно). Также хочется погладить электрошокером левиафана (говорят, водятся такие все-таки на глубине морской), охота на разъяренного льва (факел ему в зад, а в карабине один патрон) была бы приятной забавой с получением достойной дозы адреналина. А уж если быть третьей мировой бойне, то чтобы именно я нажала первой «красную кнопку». Короче говоря, основная идея моих желаний, касаемо досуга, сводится к самым необычным достижениям. Важно, чтобы на кону стояла жизнь, а все фобии после таких упражнений на выдержку испарились навсегда, оставив лишь улыбку во время воспоминаний о них.

Не стоит на меня так пучить свои глаза, я девушка не беспечная, а отчаянная! Кстати, для любителей снять с меня трусики без рук хочется сразу пояснить, что мои пламенные фантазии романтического толка распространяются только на сильных мужчин. И это не мачо с развитой антропометрией и физиологией, а именно бесстрашные воины с соответствующей мужской силой и достоинством, а также марафонской выдержкой.

Как видите, мне не грезятся нудистские пляжи и извращенные сексуальные фантазии, высокотехнологичные «заморочки» и обременительные для налогоплательщиков условия создания эксклюзивных зон комфорта, а также реализации психопатических склонностей к насилию над живой природой и человеком.

*****

Прибывший прямо со смены в Восточном порту докер Сизый («погремухи» в их среде – дело обычное) был в своей помятой и испачканной рабочими жидкостями спецодежде, слегка небрит и не совсем в духе. Ведь его пришлось экстренно и не совсем по доброй воле доставлять с места работы в студию. Ну, сами понимаете, согласовать все нюансы с респондентами, когда их целых десять и они со всей страны, даже г-ну Сатане не всегда представляется возможным. Просто в России не принято «заморачиваться» над такими мелочами как пунктуальность, а это как инфекция передается на интуристов, в том числе, и на представителей сверхъестественных миров.

Итак, наш герой являл собой самый, что ни на есть, гегемон, со всей, как говорится, спецификой своего социального происхождения. Так что для придания литературной формы его речи пришлось использовать корректуры, ведь не все из читателей понимают подобного рода «французский»!

– Когда на смене Люська с Нюркой (это наши стивидоры, а по совместительству портовские звезды) у меня про досуг и мыслей нет. Разве что, разыгрываются фантазии, как мы втроем (можно и Кешу – кента моего – взять в компанию, так как он веселый и вырубается быстро после второй бутылки, и не шотландского виски) в баньке паримся.

Не, ну у меня бывают и приличные желания. Я не сексоголик какой-нибудь. Вот, например, с детства мечтаю научиться на коньках кататься. Так что я не прочь с Люсиндрой и Нюрвандой (их «доновая» – для непонятливых испанская, значит, – принадлежность-то налицо, ведь смуглая кожа обеих и лукавые карие глаза выдают этническое происхождение сразу!) приобщиться к миру спортивного досуга. У нас и два катка в рабочем поселке есть (открытые правда – особенности дальневосточной школы катания: «ветер в харю, я х…ю»).

Боулинг мне не нравится, а вот в бильярд можно. Я бы даже выучил их в сауне этому виду палочного искусства. А что?! Если без простыней, то быстрей дело пойдет. Мне очень нравится девушек учить играть в бильярд. Становишься такой сзади, тела соединяются, дыхание сливается. Какой уж тут бильярд, на самом-то деле!..

Скажете тоже, как можно испытывать трудности с досугом, когда с ограничением финансирования нет проблем?! Курам на смех….

Если отпуск по графику, зарплата во время и отпускные в пределах оговоренного правилами проекта (без предела, значит) масштабирования, а Люська с Нюркой в полном согласии с моими желаниями, то с досугом у меня будет все как надо. И не сомневайтесь даже!

*****

Кудесник пера, а не шпаги прибыл, как и положено творческой личности, на проект с небольшим опозданием, чему собственно никто и не удивился. Ведь страна Интровертия (грез и фантазий, определяемых тонкой душевной организацией и глубоким внутренним миром), где проживает этот, с позволения сказать, писатель (на авторов текстов эти индивидуумы могут и не откликаться!) не всегда точно синхронизирована с реальностью.

Этот респондент, небрежно оценив диспозицию и участников действа, а также недолго думая и заботясь о готовности съемочной группы к записи репортажа, принялся с чувством, толком и расстановкой смаковать свой монолог.

– Да уж, досуг – это вам не активная деятельность. И к творческому процессу он имеет очень поверхностное отношение. Хотя, если отнестись к нему с должной серьезностью, то можно и из отдыха сделать настоящую сказку. Вот недавно мне мысль пришла о том, что неплохо бы было смотаться на Гавайи. Вроде не самая дружественная для страны с «триколором» Америка, а по сути отдельная от всего мира территория. Посредине Тихого океана можно так расслабиться, что потом непонятно как возвращаться в рабочее состояние. Кстати, я бы ни за что не полетел туда со своей пассией. Говорят, местные кудесницы любви горячи как местный песок в полдень, а их красота соперничает с самой Венерой.

Хотя на вкус и цвет….

Не думаю, что в атмосфере любви и комфорта у меня появилось бы желание творить. Некоторые коллеги по цеху выражаются на этот счет в том смысле, что писать и есть отдых. Но тогда получается картина маслом, как говорили в эпические времена у них в Одессе: отдыхать после отдыха. Мысль, конечно же, интересная, но более соотносится с философией бытия, чем с глубоким анализом творчества.

Нет… тут без вариантов.

Мне ничто не заменит запах океана и женских феромонов, вид смуглой кожи красавицы и опять же океанских пейзажей, вкус текилы и островитянской кухни. И это я еще не дошел в своих переживаниях до романтической стороны вопроса, в коей экстаз любви превращается в душевную нирвану.

Помнится, один поэт очень точно выразился по схожему с тематическим поводу….

*****

Корреспондент телеканала «Порочная связь» внимательно осмотрел всю аудиторию, которая только что предоставила ему уникальную возможность составить общее и очень четкое понятие о состоянии человеческого общества, а точнее о его моральном облике.

– Бедные, бедные людишки! Вы думаете, что вы самые важные во всей вселенной сущности. Но все ваши мыслишки носят настолько ничтожный и меркантильный характер, что, зачистив Землю от вас как от инфекции, Создатель только приблизился бы к своей цели – получению достойного венца творения.

Никому из вас и в голову не пришло озаботиться духовным развитием и совершенствованием. Да уж, хотя бы на физическом уровне проявили заботу о ближнем. Но вы все окунулись в атмосферу, эгоизма, блуда и безудержной жадности до всего пагубного. Неужели, набив свои смердные тельца мерзкими чувствованиями, вы бы смогли действительно чувствовать себя счастливыми?! Это прямой путь к депрессии и суициду! Самой природе носителя сознательной функции, коим и является человек, претит погружение в физиологию. Ведь для этих целей специально существует мир фауны. Только зверушки должны руководствоваться подобного рода инстинктами.

Одумайтесь, лицемеры! У вас еще есть шанс избежать конца света, но его нужно суметь использовать. Да пребудет с вами благодать Самого.

Я есть князь земной и враг человеческий. И нахожусь в смущении, ведь мои демоны не могут сравниться с вами в мерзости и пагубе душевной. Получается, что не они вас могут сбить с пути истинного, а вы сами ужасаете их своей низменностью и ничтожеством. Вы поколебали мой авторитет в преисподней, от чего может быть нарушен земной баланс, что, в свою очередь, приведет к апокалипсису. А знаете ли вы о нем хоть что-нибудь?! Вы все окажетесь в аду навеки. А это будет похуже иракской или вьетнамской тюрьмы!

Помогите же себе сами, извращенное отродье! Обещаю, что буду помогать вам всеми своими ресурсами, не смотря на нарушение традиционных взглядов на мир. Мне самому важно сделать вас лучше, так как конец света «звезданет» по всему сущему, включая и меня. Смилуйтесь над собой, всем творением и Самим! Аминь-аминь-аминь!!!

Индивидуалка в провинциальном городе

Ее звали Сьюзи. Конечно же, это был творческий псевдоним. Паспортные данные свидетельствовали о том, что Елена Георгиевна Варфоломеева 1987 года рождения из небольшого дальневосточного городка всю свою сознательную жизнь только и делала, что проживала по одному адресу на окраине его самого неблагополучного жилого района. Если копнуть глубже, то выяснится и факт незаконченного высшего образования, получавшегося в г. Хабаровске, а также и то обстоятельство, что вменяемой профессии у данной молодой женщины никогда не было и наверняка больше и не предвидится. Однако при беглом осмотре в голову приходит мысль о довольно-таки приличном материальном благополучии данной личности. Ведь новая норковая шубка и современная японская малолитражка не могли свидетельствовать об обратном. Конечно же, сегодня данные мещанские атрибуты жизни уже давно канули в лету на цивилизованной части нашей Родины. Но, то – на благополучной ее области (и речь не о субъекте РФ), а это – на окраине Земли. Так что показатели «девяностых» еще не везде потеряли свою актуальность взамен на новые ценности.

Попробуем понаблюдать за нашей героиней в течение одного «рабочего» дня через, как говорится, замочную скважину ее судьбы. Сразу требуется обозначить некоторые существенные детали ее безупречной деятельности: «крышу» власти и «покровительство» улиц. Эти важные аспекты безопасности в данном случае воплощались в лице участкового и Кучерявого («смотрящего» за районом), которым два раза в месяц представительница древнейшей профессии с улыбкой на лице и дрожью в коленях (не от душевного же трепета, конечно) «отстегивала налог». Данные издержки она списывала на «добрую волю» государства и бизнеса, а потому и не роптала на тяжесть жизни в условиях тесного контакта с потребительским рынком.

Сейчас Сьюзи была вольной птицей, которая может сама решать: работать, например, ей сегодня или завтра жрицей любви или же провести, так сказать, досуг по своему усмотрению, включая поход с подружками по нелегкой судьбе в шоп-тур по местным бутикам (ну, не по барам же и ресторанам, где напоминание об основной профессии получится самое, что ни на есть, навязчивое и предсказуемое). Но так было не всегда. Еще пару лет назад наша героиня проходила уроки жизни «в полях», то есть, в составе сплоченной группировки женской плоти или эскорт-службы в краевом центре, где ее как личность никто не собирался воспринимать. То были годы настоящего рабства, и только в горних высях известно как г-же Варфоломеевой удалось-таки тогда унести свои очень даже привлекательные ноги из «помойки» человеческих отношений.

Итак, на календаре, висящем в покоях нашей героини значился конец пролетарской недели, а это красноречиво указывало на одно обстоятельство: «пятница-развратница» не щадит женскую плоть касательно ее прямого назначения. Как и положено индивидуалке Сьюзи принимала своих тематических гостей у себя дома. Квартира была двухкомнатной, так что «дральня» и опочивальня», обозначенные соответствующими стилизованными под старину табличками, четко зонировали пространство на личную и рабочую площадки. Кухня же и санузел (совмещенный, конечно же, – «хрущевка», как говорится, и в Африке не комильфо) являлись зонами общего доступа и служили, как для естественных надобностей, так и для романтических посиделок с VIP-персонами (были и такие). Ведь наша героиня, хоть и тратила основные свои силы и умение на коммерциализацию романтических отношений, но не чуралась и готовить кулинарные шедевры. Эта ее склонность к «вкусненькому» была №2 в списке ее талантов (№1 отводился, само собой, профессии).

Открыв свои бл…. (пардон, зеленоглазые) очи Сьюзи сразу же принялась прикидывать свои шансы на приобретение суточной прибыли в рублевом (валюту она не очень-то жаловала из-за ее непредсказуемых курсовых движений) эквиваленте. В этой своей части наша героиня очень даже соответствовала образу патриота. После незамысловатых размышлений она убедила себя, что пять человеко-встреч за день принесут ей полную гармонию из расчета прибыли и издержек здоровья. На часах был полдень, а заканчивать рабочие будни она привыкла в пять часов утра (сложившийся биоритм нашей героини был незыблем уже несколько лет, и менять что-то в этой категории взаимоотношений со своей физиологией не было ни какого смысла). Таким образом, бодро подскочив из объятий теплой постели, г-жа Варфоломеева (Сьюзи она еще успеет стать при общении со своими клиентами) принялась осуществлять утренний моцион: зарядку, умывание, завтрак и макияж.

Через два часа наша героиня соблаговолила ознакомиться со своими неотвеченными звонками на новеньком смартфоне. Все телефонные номера были (всего семь) неопределенными, так что жеребьевка была простой – первый по списку. Разговор был по-деловому короток и информативен, а через полчаса двое подростков (тариф тоже двойной), изображая из себя завсегдатаев подобного рода заведений, уже стояли в прихожей Сьюзи с бутылкой шампанского и коробкой каких-то не очень презентабельных конфет.

– Сьюзи, – белобрысый парень (его друг был кавказской наружности, но говорил без акцента, что автоматически уравнивало их шансы) весь дергался, как на шарнирах, и был изрядно возбужден, что недвусмысленно было отражено и на его причинном месте, – мы тут… подумали, что время – золото….

– Я поняла, – ветеран своего дела влет уловила намек парня и решила помочь ему в обсуждении, так сказать, формальностей, – вы желаете «расписарить чику на двоих»?

Невнятное бормотание и кивание коротко стрижеными головами свидетельствовали о полном взаимопонимании сторон.

Дальнейшие события носили чисто тематический характер и проходили под полным контролем Сьюзи, которая научилась за долгие годы в профессии получать, как говорится, двойную выгоду, учитывая коммерческий и физиологический аспекты. А иногда ей везло настолько, что к данному двойному стандарту в качестве бонуса добавлялся и «романтико». Это было в те редкие моменты, когда она теряла голову от какого-нибудь красавчика или просто хорошего парня. А если этот мужчина ее мечты становился еще и постоянным клиентом, то Сьюзи могла позволить себе даже сделать существенную скидку для их свиданий. Но, заниматься сексом бескорыстно не позволял ее профессионализм, о котором она заботилась очень даже внимательно, так как репутация могла сыграть злую шутку. Но сейчас не об этом….

Подростки сумели-таки поднять настроение прожженной путанее своими несдержанными эмоциями и огромным физиологическим потенциалом. А потому к своим дальнейшим трудовым подвигам она подошла с полной самоотдачей и даже рвением….

Не прошло и десяти минут с момента, как дуэт молоденьких жеребчиков покинул квартиру Сьзи, и дверной звонок возвестил о несанкционированном визите. Такое случалось редко (без предварительной договоренности) и могло произойти только со слишком постоянными клиентами из очень узкого круга и только в особенных случаях. На пороге стоял шестидесятилетний ухоженный мужчина, который всем своим видом напоминал счастливого школьника, сбежавшего с уроков для того, чтобы совершить какую-нибудь шалость.

– Степан Федорович, ты же должен завтра прийти! – хозяйка квартиры была и рада встрече (еще бы – платил-то этот «солидняк», не считая купюр, исключительно на ощупь толщины кэша) и встревожена его неожиданным появлением, что проявилось на щеках и скулах в виде красного румянца.

– Не волнуйся, милая! Даже, если бы ты была занята, я подождал бы на кухне. Просто у меня появилась возможность именно сейчас – проезжал мимо.

– Ты надолго? – Сьюзи перестала волноваться и уже мысленно приготовилась окунуться в отношения формата «детка-папик», что, естественно, требовало актерского перевоплощения.

– Пара-тройка часиков у нас есть, – зрелый мужчина чувствовал себя здесь в положении полноправного хозяина (чиновник из администрации проявлялся всегда и везде одинаково), – так что завари кофейку и сними уже с себя все лишние портки. Ты же знаешь, что я не умею ценить так текстиль, как анатомию женского тела.

Сказано-сделано….

Три часа незамысловатой деятельности прошли довольно быстро, ведь душевные отношения в наше время могут в полной мере приравниваться к романтическому аспекту. Секс был не столько страстным, сколько скоропостижным, что, однако, не умалило общечеловеческих достоинств партнера нашей героини.

Ближе к восьми часам вечера по предварительной еще загодя (два дня назад) записи в гости к Сьюзи заглянул ее старый (по давности тематических отношений, а не по возрасту) знакомый – Василий по имени и дальнобойщик по профессии.

– Привет, красопета! – мужчина «под сорокет» был слегка подшофе, – все хорошеешь!

Характерный звук шлепка по самой трепетной (вибрации продолжались еще некоторое время после механического воздействия) части тела, и «уже не юноша» повлек свою опять же не только визави в хорошо знакомую «дральню».

В этих отношениях показательно то, насколько цинична продажная любовь. Ведь здесь присутствует полная победа порока над чистотой чувств или физиологии над романтикой. Пыхтение, прерываемое сумбурной речью, аритмичное скрипение видавшей виды кровати, и через час очередной гость корыстной нимфоманки уже покидает ее обитель. На внешнем облике обладателя двух продолжительных серий сексуально-атлетического характера (дальнобойщик должен быть сильным, ведь колеса у «КамАЗа» менять – это вам не подпоясаться!), означенных глухими и рычащими акустическими извержениями было полное спокойствие и невозмутимость. Из этого следовало, что сеанс релаксации прошел качественно и полностью оправдал ожидания своего соискателя.

С полуночи и до пяти утра Сьюзи посетили транссексуал с мужским достоинством в причинной части и молодая семейная пара, желающая разнообразить свой сексуальный опыт. Оба сеанса вполне соответствовали понятию «извращение», но это нисколько не смущало нашу героиню, так как удивить или пристыдить ее уже стало невозможно по самому определению порядка вещей. Ведь ее жизненный опыт давно вышел за рамки постижимого большинством людей на нашей планете, а стремление к получению коммерческой выгоды с годами не только не угасло, а, пожалуй, превратилось в некую форму ненасытности. Которую, однако, ограничивали физиологические «праздники», время на восстановление в виде сна и те редкие моменты, когда лень побеждала другие виды порока (блуд и сребролюбие).

Перед сном Сьюзи приняла ванну (а очищение души регламентом предусмотрено не было), чем свершила гигиенический акт тела. А, закрывая свои бл… (пардон, зеленые) глаза, увидела на ментальном уровне как на экране калькулятора сумму, заработанную почти честным образом (речь не о «Трудовом кодексе»), которую большая часть населения ее родного дальневосточного городка (глухомань глухоманская) могла получить на банковскую карту только два раза в месяц (аванс и основная часть зарплаты). Так что материальный аспект от подобного рода деятельности имел место быть. А про издержки профессии Сьзи задумается потом – когда с ними столкнется. Ведь народный эпос недвусмысленно выразился на этот счет фразой: «Дорога ложка к обеду!», – которая постоянно окрыляла молодую женщину в минуты слабости – совесть-то дана была даже ей. Под издержками самой древней (можно подумать Еву обвинили в этом напрямую!) профессии автор считает душевные и телесные болезни, осуждение обществом (правовое и моральное поле), отсутствие полноценной социализации и семьи (в своем родном городке для нее точно путь заказан в этом плане), а также собственные муки совестливых переживаний, когда они изволят проснуться (а такое тоже бывает).

Очередной день прошел для нашей героини буднично и рутинно. Возможно, что через неделю из ее памяти сотрутся даже все его детали, но копилка «ценностей» продолжает наполняться, так что не следует уповать на безвозмездное совершение надругательства над самым святым из всего существующего в реальной жизни – любовью. Ведь на пенсию проститутки не выходят по старости в том смысле, как регламентируется законодательством даже нашей горячо любимой Родины. Для таких как Сьюзи не лишне было бы вспомнить и об одном из первых декретов Советского правительства, который жестоко покарал носительниц порока в свое эпическое время. Автор имеет в виду расстрел нескольких десятков тысяч Петроградских проституток, растлевающих пролетарский дух будущих строителей коммунизма. А если вспомнить Марию Египетскую, то для молодой, но уже очень состарившейся в своей греховности женщине, уготован только один путь – исправление. Иначе все будет очень даже плохо. Возможно, для нее еще не пришло время для такой кардинальной переоценки ценностей, но все когда-то случается. И это уже точно данность!

Крым-2003 идеален для курортного романа

О том, что мысли могут даже сбываться, Василий Хохлов догадывался очень смутно, а потому и о последующих событиях (через практически десятилетие от текущих) в плане территориальных приобретений горячо любимой Отчизны мог пока еще только мечтать. Ведь одно дело вернуть Константинополь в лоно своих настоящих правообладателей, и совсем другое – черноморскую «жемчужину» в корону Российской Федерации («империи» звучит слишком пафосно!).

К своей же фамилии наш герой относился философически и с известной долей юмора. Собственно так, как исторически и вели себя москвичи по отношению к своим бывшим соотечественникам, фамилии которых очень сильно напоминают некий русско-американский гибрид (или на «о» заканчиваются, или имеют нарицательный вид типа «гвоздь»). А как должны вести себя сильные в отношении слабых или богатые рядом с бедными (последовательный дуальный ряд можно и продолжить)?! Правильно – с долей покровительства и указания на свое место в мировом сообществе. Но… сейчас используем правило: поменьше политики, да побольше литературы!

*****

Менеджер Василиус Хохелский (так его назвали друзья и близкие) уже три года не был в отпуске – особенность «нулевых» в центральных офисах всех ведущих федеральных компаний в столице. А потому, к возможности позагорать и покупаться на территории сопредельного государства (дешево и сердито по отношению даже к Краснодарскому краю!), которое неумолимо напоминало о себе каждое мгновение жизни в виде надписей на главных страницах паспорта, отнесся исключительно позитивно и ответственно.

Так как в Крыму наш герой уже отмечался пару раз, то и выбор места был определен сразу по принципу исключительности, сформулированному фразой: «А где это я еще не фестивалил?», – которая тут же привела его указательный палец на карте полуострова на его западное побережье – в г. Евпаторию. Исторический и культурный мотив (а городу м. п. исполнилось уже более двух с половиной тысяч лет!) волновал, сами понимаете, столичного молодого человека в возрасте «чуть за тридцать» менее всего. А вот оттянуться в компании экзотики и жаждущих романтики девушек со всей страны московский «парень хоть куда», еще не успевший в погоне за карьерным ростом обзавестись семьей, был очень даже не против.

Причем наш герой не относился к всеядным собратьям по оружию, то есть, ему не нужны были девушки, которые легко идут на романтический контакт. Для него важно было не то, чтобы представительницы прекрасного пола горели и пылали, а именно идти на поводу собственных желаний. Принцип «… все, что шевелится» категорически не подходил Василию, так что понятия «охотник и жертва» носили в его представлениях об устройстве жизни традиционный характер, заведенный в области гендерных отношений еще нашими предками, как говорится, от века. Конечно же, имелись и пристрастия, которые опять же были «правильно», то есть, научно обоснованы (д-р З. Фрейд четко об этом выразился), согласно которым москвичу нравились стройные блондинки типа «барби». И не потому, что это дань моде, просто горячо любимая им мать относилась именно к такому типу женщин. А как водится, для всех сынов в мире – мать является для них эталоном женской красоты и поведения (исключения имеются, но не рассматриваются нами по определению).

Сразу отметим, что Василий плохо переносил в романтическом аспекте любые национальности кроме русской (эдакий этнический шовинист, включая даже родственных нам лиц «славянской наружности»), опять же из-за того, что боготворил свою мать, которая, как не трудно догадаться была русской. Для тех читателей, которые захотят придраться к понятию «русский» объясним этот национальный феномен всем понятными среднестатистическими данными. Кроме того, наш герой не любил сало, украинскую речь и историческую склонность «хохлов» к наживе, что, кстати, наряду с экономическим минимализмом (вспомним про «дешево и сердито») однозначно определило его место отдыха. Ведь территориальная принадлежность к Киеву выражалась всегда именно в Крыму самой слабой государственной зависимостью, что, конечно же, радовало и умиляло.

Опуская все подробности по подготовке к турне, доставке себя любимого и какого-никакого багажа до места назначения (Василий заранее внес предоплату за аренду уютного домика недалеко от главного городского пляжа), окунемся с читателями сразу в атмосферу раскаленного песка, теплой воды, массы голых тел (конечно же, это был не нудисткий пикник, и минимум одежды в виде купальных костюмов худо-бедно все же прикрывал причинные места отдыхающих) и неуемного желания получать все радости жизни здесь и сейчас.

Так как г-н Хохлов не отличался особым терпением, то и «брать быка за рога» решил сразу же по прибытию на пляж. Оценив опытным взглядом диспозицию, маршрут для «приземления» подле одинокой блондинки в возрасте около двадцати пяти – тридцать лет (а точно определять скорость старения прекрасного пола, наш герой не умел никогда) с вышеозначенным типажом показался Василию наиболее предпочтительным.

– Девушка, добрый день! – уверенный голос молодого человека, привыкшего к своей гендерной привлекательности, красноречиво указывал на его намерения, – Никогда не прошу себе, если не поинтересуюсь вакантностью места рядом с вами.

– Привет! – девушка заинтересованным взглядом поверх солнцезащитных очков разглядывала неожиданно появившегося поклонника, – Если согласен меня развлекать, то падай! Надеюсь, не против моего предложения перейти на «ты», как делают в нашем кругу все жители Новосибирска?

– В Москве творится такая же ерунда с этикетом, а Вася – это я! – вопросительный взгляд в сторону девушки-мечты.

– Полина! – манерно протянутая кисть правой руки в знак благорасположения и готовности продолжать беседу.

Расстелив пляжный настил из бамбука, принесенный с собой, поближе к субъекту вожделения, молодой человек принялся ненавязчиво выяснять подробности отдыха красивой девушки. Оказалось, что принцесса из ночных грез уже три дня как украшает собой местный пейзаж, а курортные отношения на ее романтическом фронте еще не сложились в приключенческую сагу. Прибыла она сюда с подружкой, которая буквально вчера из открытого ресторанчика недалеко от пляжа была похищена в полном соответствии с собственными намерениями изрядно выпившим (и не кока-колы) парнем из берегов Финского залива. Теперь она вынуждена в одиночестве получать солнечные ванны и морские процедуры, что ей очень необычно и дискомфортно.

Уверив девушку в чистоте своих помыслов и готовности окружить ее искрометной развлекательной программой, Василий выразился очень даже однозначно на счет огромного желания составить ей дружественную компанию на весь период (это как минимум!) пребывания здесь. По невербальной реакции Полины он сразу понял, что их взгляды на времяпрепровождение в курортном раю совпали полностью.

Нет нужды долго описывать катание наших героев на «банане» и скутере, купание за буйками и поход на яхте для ныряния с аквалангом в наиболее живописных местах с подводной фауной и, конечно же, флорой. Ведь, как ни крути, а основные события происходили все-таки в домике, где проживал Василий, так как гостиничный номер Полины был менее приспособлен для уединения – то подружка решит наведаться, то горничная для уборки. И это еще не принимая в расчет не самую идеальную звукоизоляцию между смежными номерами.

В один из развеселых вечеров летнего изобилия развлечений в Евпатории наших героев занесло в ресторанчик под открытым небом, где неожиданно для них романтический ужин был украшен стриптиз-шоу. Одна из танцующих голышом девиц (а раздевались они все очень быстро – видимо жара была сильная!) поставила своей целью, во что бы то ни стало зацепить слишком уж самодовольную Полину. Она неожиданно для увлеченного исключительно своей пассией Василия во время танца между столиками посетителей бесцеремонно взгромоздилась на его колени и с удовольствием наблюдала за реакцией подруги. А Полина явно взревновала, так как вспыхнувшие щеки и дикий блеск в глазах трудно было перепутать с другой реакцией.

Это развеселило молодого человека и смутило его девушку, после чего вечер резко перестал быть таким уж безмятежным. Нельзя сказать, что парочка поссорилась, но восстановление дружественной и романтичной атмосферы произошло только после возвращения в свое гнездышко, где гормональный «бум» сделал свое миротворческое дело. Правы все-таки американские психологи насчет яркости интимной связи в формате «секс после ссоры или размолвки». Однако усилиями Полины больше Василию в этот курортный сезон не довелось приобщиться к незамысловатому искусству стриптиза.

Прощаясь с Полиной и, как это обычно бывает с участниками курортных романов, обмениваясь обещаниями созваниваться, Василиус Хохелский по-честному думал, что они еще могут встретиться в будущем. А прощальная сцена оставила в его душе незабываемые ощущения, которые при воспоминании всегда заставляли его улыбаться в последствии.

– Пятьдесят пять – теперь мое любимое число! – Полина пыталась лукаво улыбнуться через внезапно накатившие слезы грусти перед разлукой с любимым (так обычно всем и кажется!) человеком.

– Интересная нумерология, – молодой человек еще не мог привыкнуть к мысли, что романтическое Эльдорадо вот-вот закончится, – если не секрет, то прошу обосновать!

– Столько раз я летала в космос с тобой, дурачок!

Куда ни кинь – везде на букву «Г»

*****

Летний вечер перед закатом в российской глубинке сегодня представляет собой особый интерес для самого широкого спектра потребителей «околоинтеллектуальной» продукции в нашей стране. И дело тут вовсе не в красоте пейзажей, историческом наследии и экологии места. А в именно в том, что в средней полосе России в глухих деревушках с укладом, сохранившимся неизменно из прошлых веков, но с современным колоритом (научно-технический прогресс нет-нет да и заблудится в эти далях дальних тоже), всегда найдутся эдакие «интересные» персонажи, которых просто грех обойти своим вниманием. Да, и зачем обходить-то?! Ведь им от нашего обозрения все только на пользу – они чувствуют себя как актеры больших и не очень театров, а для нас это просто кладезь народной мудрости и неисчерпаемая тема для «мудрствования».

Итак, в прицел нашего внимания попала вымышленная деревня Кукуево, что находится в вымышленном районе Кукушкином. А губернским городом, стал быть, будет сам вымышленный ….. А зачем нам областной центр? Их много и все похожи друг на друга как близняшки. В-общем, не суть. Деревня деревенская, средняя полоса России, летний июльский вечер, завалинка дома одного из действующих персонажей нашего краткого эпоса (но рассказ о современной жизни, а не старинных былях!). Действующими персонажами будут Татьяна Васильевна (Васильевна) и Елена Ивановна (Ивановна), возраст которых определить не очень просто на вид. Но есть информация о том, что они относятся к «детям войны» (информация получена за вознаграждение от местной почтальонши). Значит им за семьдесят или под восемьдесят, что собственно как вид яйца в фас или в профиль. Обе стали уже более пяти лет вдовами. У Васильевны покойный муж по молодости ходил на рыболовецком траулере где-то в Охотском море, а у Ивановны умерший супруг всю жизнь провозился в земле в своей родной деревеньке, а срочную службу проходил где-то в Средней Азии. Может эта информация и лишняя, а может и пригодится для нашего краткого рассказа.

Старушки любят посудачить перед сном, попить чайку из старинного самовара на свежем воздухе перед заходом солнца (пока комары не начали одолевать). Темами для разговора обычно выбираются местные новости (это кто где и чего услышал за день от односельчан) или новости страны (это уже из телевизора или радио). Все было бы проще с появлением в деревне интернета, но мы же не американцы какие-нибудь – у нас все натурально и первозданно. Так что в конце трудового и не очень уж трудного дня имеет смысл обменяться актуальной информацией, хотя бы, потому что назавтра она будет уже никому не интересна. Все предварительные пояснения сделаны, и мы включаем вымышленную скрытую камеру для «прослушки» (видео также имеется!) за обозначенным объектом наблюдения.

*****

– Ивановна (или Ванна), ты в носках ночью почиешь или, бесстыжая, в одной исподней рубахе?

– ты Васильевна (или Васивна), говори, да не заговаривайся. Я тебе не басурманская душа какая-нибудь, а крестик смолоду ношу. Даже при коммуняках не снимала. Конечно, в носках. А сама-то мерзнешь по ночам или тебя греет мысль о том, что Петро перестал яблоки таскать с твово огороду, а в мой повадился?

– Дык этот самурай ищет, где покислей да позеленей. Ты не радуйся, что, мол, у меня яблоки по этой самой причине стали хуже продаваться. Я сеня два ведра каким-то городским впарила по, самой что ни есть, рыночной цене. Я конъюнктуру рынка знаю (на самом деле второе слово этого предложения выглядело как-то так: «конюктурву»).

– Знаешь что, конюктурва? Я не барыжничаю как ты, а людям первое ведро всегда за полцены отдаю на пробу. И не было еще случая, что бы они не возвращались ко мне за оптовыми поставками. Вот как нужно дела делать, старая метелка.

– Не-а. Были такие самые случаи. В позапрошлом годе ты лопухнулась с залетными, я точно помню, ха-ха три раза.

– Знаешь, Васивна, я чужому горю не радуюся, как некоторые подозрительные личности, но и свово не упущу. Я за то ведро упущену выгоду сымела со следующих клиентов с лихвой, вот. Так что не нада мне здесь про базарну экономику фразами швырять.

– Вот, крейсер тебе в бухту. Ну откуда в твоих мозговых волнах образовался такой шторм? Эт как можно за обиду на одних отыгрываться на других? Совесть ты свою в тех яблоках оставила, вот они у тебя и стали кислей уксуса.

– Лана, не буду с тобой, вдовья душа морска, спорить. Скажу, что сеня бабы на рынке судачили. Кстати, я пока туды ходила три раза на коровьи лепехи нарвалась. Вот, блин блинский, минное поле сделали из нашей деревни. Говоришь им, говоришь, что коров нужно вокруг деревни на выгон вести. Нет, через центр прут, нехристи.

– Да лана про нехристей, у нас только у Федюшкиных маленький не успел покреститься еще. Говорят, через пару недель в районе в церковь сходят. Так что нехристей в деревне нет и ужо лет десять как не бывало.

– Дык я про новости местной власти хотела поведать.

– Говори, сорока.

– Слыхала, что у Кукушкиных Маринка залетела в городе. Сейчас вот думают как выход из пиканчей ситуевины найти.

– Не пиканчей, а пикантовой, литератор ты мой ненаглядный.

– Да лана, пикантовая, здесь же намечается целая история с действующими героями губернского масштаба.

– Весло в уключину, и где только такие уроды берутся на голову наших деревенских баб?

– Вопрос риторный.

– Сама ты риторный, риторочный нужно говорить, вот.

– Грамотная ты моя, а про Куропаткиных слышала?

– А там-то что еще народилось?

– Не народилось, а отелилось. Говорят у телка две головы, как у сиамских близнецов из газеты.

– Вот же, говорила, что не нужно самогон в пойло добавлять.

– Да нет, это мутанции в природе. Так бывает, я сама слышала в передаче по телеку лет пять-семь назадово.

Мимо прошла компания молодых людей с гармонью. Парни громко говорили и смеялись, а девки пытались запевать какую-то муть из современной попсы, но постоянно сбивались и плотоядно хихикали. Явно, что все были в состоянии «под шафе», но с местными пикантными особенностями. Просто состояние веселого возбуждения в деревне измерялось не фужерами шампанского или сухого вина, а стаканами паленой водки или самогонки от тети Вали. Наши престарелые матроны, чуть отвлекшись на шум толпы за забором, продолжили своей вечерний моцион.

– Ванна, ты говорила, что телевизор тебе отремонтировали. Так что узреть успела, коварная особа, интересного в мире?

– Знаешь, Васивна, кажут всяку чушь непонятную. Вот скажи, зачем попу гармонь? Или перефраз: «Какой курс доллара нас ожидает в конце года?».

– Про гармонь ты влепила знатно, старая карга. А про курс скажу, эт они там, аналитики хреновы, ничего не понимают. А мне все давно ясно: до ста рублев дойдет и встанет как вкопанный ваш «зеленый американец».

– Эт чей-то до ста, а потом что? Кнопок на кулькуляторе что ли не хватит буржуйские деньги в наши кровные переводить?

– Ясен ночер в поле летом. Представь, яблочная душа, что в «валютниках» нужно все таблоиды ихние переделывать. Там же для трехзначных чисел до запятой разрядов не хватит. Ясно тебе?

– Ну ты даешь, сестренка! Такие выкладки предъявляешь…. Может самому позвонить? Скажем, что путем долгих рассуждений мы увидели будущее страны. Ведь экономику нужно предвидеть ясно.

– Самому кому?

– Самому ему! – Ивановна показала пальцем в сторону крыши – Ты же понимаешь, что только в Кремле смогут сделать нужные выводы. Мы обязаны проявить свой гражданский долг в этом деле. Может премию дадут за достойный и своевременный вклад в финансовую систему Отчизны?!

– Значит, ты хочешь обогатиться и спасти страну одновременно, Ванна?

– Васивна, это просто чудо, что ты такая головастая у меня. Нам фартит сегодня.

– Не-а, наоборот, эт там уже знают, я по телеку в прошлом годе видела, как банки заказывали новые табло для офисов, ожидая новый дефолт или «черный вторник». Помнишь 98-ой. Вот тогда мы натерпелись. У меня целых 27 долларов было, я вдруг почувствовала себя состоятельной леди.

– Фу, 27…. У меня 115 было. И то молчу, – горделиво дернула головой в сторону заходящего солнца Ивановна – мне тогда сон накануне привиделся про черный день, в который солнце не взойдет в положенное время. Так и вышло.

– Первый раз про сон этот ты говоришь.

– Нельзя было говорить. Вся мистика основана на таинственности. Ты не знала что ли?

– Слушай, мистика, а что скажешь про внешнюю политику страны?

– Да, шуганем «матрасовцев» (эт она про США) и станем править миром как давеча при Варшавском договоре.

– Скажешь. Эти янки уже нагадили нам по уши. Вот те и Крым с Донбасом. Но это стоит наших слез. Помнишь про поговорку с мышами и котом?

– «Отольются кошке мышкины слезки».

– Во-во, – продолжила Васильевна – нам бы до конца года продержаться, потом легче будет. По телеку видела, когда сам поздравлял народ с Новым годом.

– А-а, ну тогда все будет как всегда, если по телеку. Я помнится, нам на 26-м съезде КПСС обещали к 2000-му году всем по квартире или дому. Мне до сих пор смешно становится, как вспомню этот бред.

– Скажи, Ванна, а с какими такими словами у тебя в первую очередь ассоциирует буква «Г»?

– С теми, что сегодня к штиблетам прилипали при моем путешествии по деревне днем.

– Вот и я думаю, что жизнь полосатая.

– Эт как?

– А так, что сеня на «Г», а завтра все должно и наладиться. Это же диалектика, тундра.

*****

Наши «звезды» еще чуть поговорили о вселенной и мировом порядке и удалились почивать. А суть этого краткого повествования заключается в следующем: «Сегодня нам тяжело, но именно сейчас закладывается основа для дня завтрашнего. Так что не оплошаем, друзья!». Другими словами, все плохое когда-то заканчивается, как самая темная ночь перед рассветом. Так что не будем отчаиваться. Да, и стоит напомнить про то, что нас не убивает, но делает сильнее. Удачи!

Ода стакану

*****

Стакан стакану – рознь, но брат!

Ведь и граненый и хрусталь

Не могут как у них сенат

Без виски с колой – это жаль!

Стеклотара в мировой и отечественной культуре занимает незыблемые позиции, ведь под содержимое этих незамысловатых (а иногда и очень даже необыкновенных, можно сказать, произведений искусства), но очень необходимых по понятным причинам предметов сервировки любого стола порой принимаются самые судьбоносные решения. Причем степень ценности сей емкости для питейных изысков не всегда совпадает с масштабами последующих событий. Порой и видавший виды, и не имеющий существенной коммерческой стоимости предмет может войти в самую, что ни на есть, элиту исторических артефактов. Кстати, среди общего перечня музейных ценностей именно всевозможные кубки, кувшины, чаши и прочая тематическая утварь занимают одно из ведущих мест на пьедестале культурного наследия.

Короче говоря, пили всегда и пили везде, так что нечего пенять на качество принятых решений после этого! Нужно лишь проникнуться мыслью о «стаканной» необходимости человечества в аспекте его бытовой принадлежности.

*****

Но не спеши налить его,

Подумай над задачей сей.

Здесь нужно знать и для чего

Хмель в голове у тех людей.

От века известно, что горячительные напитки отличаются не только своей крепостью, но и качеством опьянения. Есть веселящие, романтические, придающие бесстрашие и т. д. То есть, для того чтобы кому-нибудь нанести физическое увечье лучше выпить, например, водки, а для романтического свидания в большей степени подойдет коньяк или красное вино.

В связи с этим правильный выбор спиртного является наиважнейшей задачей любого застолья, ведь свидание с девушкой, корпоративное торжество, деловой ужин или мальчишник преследуют абсолютно разные цели. Вот и судите, дорогие читатели, насколько оправданными являются ваши тематические пристрастия, исходящие лишь из экономических соображений. Именно в момент выбора алкоголя порой решается успех мероприятия! А те нюансы, что связаны с издержками подвыпившей компании: драки, агрессивные выяснения отношений, излишнее и неуместное внимание к своим гендерным антиподам и т. п., – можно в большей степени отнести именно к неразумному ассортименту употребляемых спиртных напитков.

*****

Воспеты кубки и в стихах,

Без них застолье оскудеет.

Подняв стакан, стой на ногах.

Как парус станет он на рее.

Лирика всегда была благосклонна к пирам и морякам, о чем и повествует данный катрен. Совершенно очевидно, что любое торжество без тостов будет выглядеть как судно без паруса (речь об эпических временах, когда еще не использовались механические движители). То есть, те «комсомольские свадьбы», что были в эпоху «сухого закона» в завершающий период строительства социализма в нашей стране, можно сравнить лишь с судном без паруса – как после бури, например.

Ясно и то, что после стакана или кубка (это у кого на что хватает возможностей!) хорошего (или того что под рукой!) вина хочется воспеть в лирических тонах что-нибудь прекрасное. Здесь и Родина, и даже дева подойдут!

Так что поклонникам творчества Омара Хайяма нечего удивляться его пристрастиям. А для правоверных мусульман мне нечего предложить в этом аспекте. Но, тут уж кому и как повезет с ресурсами и традициями.

*****

От предков к нам пришел стакан,

Что двадцать граней аж имеет.

О нем узнал и тот цыган,

Который пил с него, немея.

До сих пор наша эпическая Родина у многих людей среднего и старшего поколений ассоциируется именно с граненым стаканом. Ведь он как-никак, а все-таки, сумел встать в черед символов эпохи строителей коммунизма вместе с такими «коллегами по цеху» как знак качества, серп и молот, пятиконечная звезда, женщина с веслом и т. п.

Конечно же, все знают, что стандартный стакан имеет шестнадцать граней. Но и двадцатигранный, кстати, тоже нашел свое применение и является соответственно более дорогим изделием. Однако в угоду «стихоплетству» выбор в данном катрене автор остановил именно на последнем.

Про цыгана здесь упомянуто не только для улыбки, но и в связи с тем, что он воплощает все малые народности нашего необъятного Отечества, которые в полном смысле этого слова «вливались» в многонациональный коллектив страны, зачастую ломая свои патриархальные традиции и привычки. В данном контексте очень уместно вспомнить, например, и про масштабное «спаивание» коренных народов Севера, которые сегодня в своей тяге к «прекрасному» не уступят и братьям славянам.

Причем та «культура пития», которую пытались было воспитать в трудовом народе наши советские правители, памятуя о генетическом вырождении нации на почве массового пьянства, закончилась, как и многие другие «благие» и вовсе неразумные начинания, исключительно негативно.

*****

Сегодня емкость для питья

Похожа больше на цилиндр.

В ней нет уж силы той, друзья,

Что чрево полнит и не сидром.

Неужели, заходя после работы в пятницу, например, в свой любимый бар «просушить горло» ни у кого не возникало щемящее чувство ностальгии по тем питейным заведениям минувшей эпохи, где царила власть традиционных пивных кружек и граненых стаканов?! А какие чувства вызывает сей артефакт сегодня у его ровесников (молодежь по самому определению не сможет понять всей тонкости момента!)?! Разве возможно вычеркнуть из жизни стакан, грани которого очень красноречиво говорили в соответствующее время своему «держателю» о преходящем характере всего сущего в этом бренном мире?!

Есть мнение, что политика двойных стандартов при гегемонии пролетариата воспитала в нашем народе правило, при котором вслух произносились лозунги типа «Слава КПСС!», а в уме отчетливо громыхало «Да здравствует каждая грань стакана, наполненного эликсиром жизни!».

*****

От века родилось табу -

Победы без стакана нет.

Враг упокоился в гробу,

Для торжества – парад планет!

Вся история человечества наполнена различными битвами и торжествами победителей. Порой именно от масштабов празднования зависел и сам факт грандиозности побед. То есть, если пир удался на славу, то и результат ратных дел признавался соответствующим. Вот и суди, уважаемый читатель, насколько ратнику было важно не осрамиться в искусстве винопития.

Возможно поэтому, в народной традиции всегда увязывались сии два факта: физическая сила и возможность организма принять, как говорится, внутрь побольше алкоголя. Эпический герой даже не подразумевал, что физиология может в данном контексте сыграть с ним очень даже злую шутку.

Кстати, и современная культура «обмывания» успешных событий очень красноречиво говорит о генетической тяге (закодировано уже все в ДНК – спасибо предкам!) человека к подобного рода способам празднования.

Фраза «парад планет» символизирует максимальное торжество вселенной в масштабах нашей Солнечной системы, между прочим!

*****

Под звон стаканов, плеск вина

Восходит и заходит солнце.

Душа поет и у тебя,

Ведь жизнь бурлит в твоем оконце.

В данном катрене указывается на незыблемое правило человечества, ориентированное на создание наиболее благоприятных условий для праздника и веселья души. Ведь наша повседневная жизнь наполнена всевозможными испытаниями и горестями. И если человек не возьмет ситуацию под свой полный контроль, то эта самая жизнь просто раздавит его своим бесконечным гнетом.

Именно звон стакана символизирует для человечества в любой культуре веселье и праздник. Вот и получается, что цепочка «человек – жизнь – веселье души – вино – стакан» в своем завершающем звене держится именно на тематическом предмете обихода.

Слово «оконце» в последней строфе катрена позволяет приобщиться всем желающим к торжеству жизни празднующего человека. Заметьте, что даже сам вид празднования поднимает у нас настроение. То есть, человек априори создан не только для прохождения испытаний, но и по их истечению должен уметь качественно расслабляться.

*****

Философ также не забыл

Про половину «сухо – полно».

Ведь оптимист имеет пыл,

А пессимисту всегда плохо.

Вспомните про наполовину пустой и наполовину заполненный стакан в контексте философского начала. Ведь жизнерадостный оптимист всегда превзойдет своего антипода при прочих равных условиях. Теперь становится понятно, почему вдохновленный идеей праздника человек в самом начале застолья с возлияниями при приближении завершающего его этапа становится все более мечтательным и задумчивым.

Автору этих строк, например, кажется, что взгляд опьяненного напитками «философа» свидетельствует в первую очередь о том, что ему в это время раскрываются тайны вселенной. В таком состоянии он погружается в такие дали дальние, что даже речь его становится мало разборчивой теми его собутыльниками, которые еще не успели «остаканиться» до необходимой кондиции.

Наверное, читатель не единожды поражался, как это два «мычащих» что-то несвязное человека, которые находятся «на одной волне», умудряются-таки понимать друг друга в то время, когда все вменяемые люди, находящиеся в поле досягаемости оптического и акустического диапазонов «ни в зуб ногой».

И это не парадокс, а правда жизни!

*****

Кто чтит любовь, тому респект

От жизни и прекрасных дев!

А в Лавии, ищи проспект,

Где безразличным только гнев.

Лавия – страна любви (для тех, кто еще не в курсе). Как и в любом мегаполисе там есть различные микрорайоны. Так вот… для романтической и взаимной любви, которую так все жаждут заполучить (а ведь есть и безответная, и чисто физиологическая или, наоборот, исключительно платоническая – то есть, все формы не совсем естественной природы гендерного общения) нужно попасть именно в нужное место (проспект Любви).

Именно там человек насыщается силой, мудростью и счастьем. А для тех «одаренных» личностей, которые просчитали степень кретинизма в состоянии любви (типа научные исследования в этой области показали, что логическая функция мозга в тематическом состоянии снижается до 20%) можно сказать лишь одно: «Очнись, бездарность, даже Бог есть Любовь в основной своей ипостаси!».

Соответственно основной жизненной ценностью совершенного человека является вышеупомянутое чувство!

*****

Про норму не забудь, дружок,

Ведь в ней таится весь секрет!

Стакан пригож на посошок,

А без него судьбы запрет!

Так как стакан является дозированной емкостью (основная его функция заключается в измерении количества выпитых напитков), то и его «пробирочная» функция выходит на первый план в любом возлиянии. Не стоит смущаться лабораторно-опытным характером любимого предмета обихода, ведь он предназначен для повышения эффективности воздействия напитков на физиологию человека.

Если человек не владеет искусством «знать свою норму», то с ним лучше не ходить «за девочками» или «бить морды», так как в означенных форматах контактного общения он скорее будет обузой, чем помощником.

Кстати, понимающий человек никогда не променяет стакан на кружку. И это является очень показательным моментом для возлияний всех видов! Просто в определенный момент ручка от кружки начинает мешать брать тематическую емкость всей пятерней. Данный этап красноречиво указывает опять же на превышение нормы. А это уже называется академическим подходом к изучению психологии человека!

Реальный оборот денежных купюр

Данные события происходили в кошельке или «лопатнике» (по-простому или народному) бабы Люси – отечественной вдовствующей пенсионерки, проживающей в глухой провинции нашей бескрайней Родины, – за неделю до очередного пополнения сберкнижки соответствующим ведомством.

Участниками этого повествования стали:

– Штука (купюра достоинством «1000 рублей»);

– Пятихатка (купюра достоинством «500 рублей»);

– Соточка (купюра достоинством «100 рублей»);

– Полтос (купюра достоинством «50 рублей»).

Оказавшись в замкнутом пространстве, эти по обыкновению бесполые и скромные представители наличного движения денежных средств в масштабах российской финансовой системы стали вдруг общаться друг с другом, сетуя на свою не очень-то и простую судьбу. Ведь от монетного двора до утилизации (от рождения до смерти) у данных «номиналов» человеческих ценностей проходит целая жизнь, наполненная зачастую не самыми тривиальными событиями. Вот и наши герои по только им понятным причинам решили сейчас побеседовать не на предмет, как часто бывает у людей, кто кого круче и важнее («померяться градусниками»), а именно за правду жизни или, как можно сказать иначе, в поисках философского начала.

*****

Штука (обращаясь ко всем) – Есть тема такая… пенсионерка – долгих ей лет жизни – в магаз намылилась через пару часов пойти, так что наш коллектив вскоре существенно поредеет и изменится. А у меня возраст серьезный уже – как-никак больше десяти лет кручусь в обороте. В любой момент могут изъять из обращения и отправить к праотцам по крематорному трафику. Хочу душу излить, как говорят наши правообладатели.

Пятихатка – Мне хоть и всего четыре года, но тоже есть чем повеселить столь приятную компанию. Почему бы нам и не развлечься перед разлукой, хи-хи три раза?!

Соточка и Полтос (одновременно) – Здорово! Давайте!

Соточка (кокетливо) – Мне всего годик, но пару-тройку фактов о человеческой слабости и у меня найдется.

Полтос – Три полных года уже решаю финансовые проблемы гегемона. Решительно не понимаю, почему у олигархов нет склонности заниматься расчетами в мелкой наличности. Вот бы потеха была, кха-кха.

Штука – На правах не большего номинала, а именно по возрастному критерию… кх-кх… начнем с меня. Если нет возражений, конечно же?

Все разом – Нет-нет, пожалуйста!

Штука – Вопрос был риторическим, бродяги!

Пятихатка – Мы поняли, шеф!

Полтос – Мы, как никто другой в этом бренном мире, осознаем иерархию власти.

Соточка – От такого количества нулей на вашем «заборе» кружится голова. Жми на газ, красавчик.

Штука – Это хорошо, когда коллектив так сплочен в едином мнении. Тогда скажу пару слов о своей бурной молодости сначала. На моем «френче» всем виден символ одного из крупнейших в центральной части России города – Ярославля. Но вот почему-то «хорошие» люди из Центрального банка решили пополнить закрома краевого бюджета во Владивостоке, в том числе, и моей скромной персоналией. Как же я боюсь морской болезни сейчас. И это не расстройство желудка и вестибулярного аппарата от качки на пароходе мечты, а …. Ладно, по порядку. Первый мой выход в свет был очень показательным для тех мест. Новенькое портмоне, пахнущее крокодильей кожей, и толстый кэш, в котором, кстати, были все мои товарищи по роддому – Московскому монетному двору. У нас даже номера шли по порядку, как бывает и у правообладателей в характерных местах пребывания, где их гардероб отличается специфическим видом.

Пятихатка – Да уж, что зона, что «военка» – мало приятного.

Штука – Продолжу…. Чинуша из администрации губернатора в тот вечер отмечал свою днюху, так что в заключительной части торжества все его друзья оказались в обществе портовых проституток в элитной сауне столицы Приморья. Там-то меня впервые и использовали по назначению. Одна длинноногая и жгучая брюнетка получила за пламенный танец голышом на столе меня в резинку на своей ноге. Знаете, такие используют обычно в стриптизе?

Все разом подтвердили свою компетентность в данном вопросе единым – Да-а!

Штука – Представляете меня в непосредственной близости от зоны бикини?! Мое сознание тогда серьезно помутилось, так что своего второго обладателя – грузина-таксиста – я стал узнавать только после того, как он пощекотал меня своими кавказскими усами, когда понюхал «аромат» денег и пошелестел мной, что было актуально в девяностые проделывать с «баксами». Это мне товарищи рассказывали про коллег из-за границы.

Полтос – А морская болезнь-то здесь причем?

Штука – Та девица перед тем эпическим танцем в тельняшке красовалась. Как-никак, а символичность передалась мне в таком вот извращенном виде.

Соточка (обращаясь к Штуке) – А вы сами-то с иностранцами встречались? Это так волнующе и интригующе! Другой мир – другие нравы. Вау!

Штука – Нет, не еще приходилось. Только слухи могу передать об их культуре и традиции. У них банкноты большого номинала не в ходу по причине основных денежных расчетов в безналичном виде. Там у всех покупателей банковские карты, а у продавцов терминалы для обслуживания этих «пластиков».

Пятихатка – Так и у нас такое есть. Думается мне, что нашего брата скоро вообще выпускать перестанут.

Штука – Не-а, не перестанут. Там-то цивилизация, а у нас в деревне кто был?

Беспорядочный шум возвестил всеобщее одобрение словами шефа.

Соточка – Вы тут говорили о тесной связи денег и проституции. А вот мой опыт жизни говорит о другом. Меня долгое время один странный лаборант использовал в качестве закладки в медицинской энциклопедии. Так что мой интеллект сейчас во многом ориентирован на болезни и их лечение с профилактикой. Первый мой выход в свет был очень горьким. После, можно сказать, тепличных условий и трепетного отношения к существованию меня самой произошло неслыханное – вдруг макнули по самую макушку в то, что они называют жизнью. Расчет за пиво в ларьке и общество грязных и унылых соратников по несчастью в замызганном кармане фартука ларечницы быстро развеяли, сложившийся у меня было, миф о том, что жизнь прекрасна и безобидна. Моя тонкая организация тогда еще была не готова столкнуться с агрессивным внешним миром, который познакомил меня с антигигиеной, жестокостью и безответственностью.

Полтос – Да ты похоже просто неженка-мороженка. Мной вот чуть костер не разожгли. Чудом избежал несчастного случая по причине обнаружения моим владельцем другого альтернативного горючего материала – газеты. И вообще мой мир намного жестче твоего по всем приметам. Например, мое общество обычно ограничивалось задрипанными карманами гегемона. Ведь мелкий номинал не располагает к использованию в приличном обществе. Ни тебе крупных сделок, ни увлекательных путешествий. Касса сельмага кажется курортом, так как в калейдоскопе денежного оборота незначительных купюр редко выдается побывать в условиях противных понятию «катастрофа».

Пятихатка – Ну, скажу тебе, дружище, что не все определяется номиналом. Вот, например, я собственной персоной. Кажется, что мог бы и рассчитывать на приличных хозяев своей жизни. Может и в «чулок» бы попал. А вот весь мой опыт жизни связан с одним регионом и самыми незамысловатыми товарно-денежными отношениями. Хотя… как и обещал… имеется несколько интересных историй. Например, на позапрошлый Новый год меня использовали для покупки голландской марихуаны подростки. Там получилось смешно. Они уже были обдолбанные и плохо соображали. Но, как и всегда в таких случаях бывает, дури оказалось недостаточно. Так что ….

Вдруг раздался характерный звук открывающегося «лопатника», и дрожащая рука бабы Люси с распухшими от артрита пальцами стала выискивать в его недрах наших героев. Конечно же, их жизнь на этом не прекратилась, но это уже будет в другой компании. А значит, и сама наша история подошла к своему логическому окончанию.

Сатана умер!

О том, что религиозный пыл у нашего народа поубавился с тех, благополучных в этом смысле 90-х годов, когда население страны просто изголодалось в своей естественной тяге к Богу, можно много и не рассуждать по причине наличия в нашей среде достаточного количества опытных богословов и профессиональных теологов. Но вот рассмотреть альтернативу избитой фразе оккультистов и прочей «чернокнижной» массе поклонников «Бог умер!» можно и даже, я бы сказал, категорически нужно.

Пару слов о сути вопроса, так сказать, теоретической подоплеке. И потом представим небольшую юмористическую миниатюру по теме в лицах.

Итак, человек уже давно объединил всю мерзость существования в один общий понятийный блок, который и успешно связал в своей религиозной ипостаси с сатанинским отродьем. Здесь все получилось в масть: и теология с психологией и идеологией, и даже философия с естествознанием (например, дуализм в своих проявлениях). Есть вселенское зло, которое хоть и не очень-то многолико, но зачем-то (альтернатива Богу?!) имеет массу имен (завистливое все-таки ничтожество). Наиболее распространенным наименованием врага человеческого стало Сатана. Так и будем его называть в нашем повествовании, хотя, как ни крути, а все его имена под стать друг другу (Диавол, Левиафан и проч.) имеют в своем натуральном проявлении (обличье) непременное выражение в виде козла, змеи или дракона и прочей ненавистной и презрительной твари. Не столько вызывает страх, сколько неприязнь в виде брезгливости из-за антигигиенического образа существования (вонь и инфекция в первую очередь).

Не хочется даже думать о наших прародителях в этом контексте (Адама и Еву), которые подверглись непосредственному общению с этой мерзостью и оказались, отнюдь, не на высоте. Но по факту случилась известная история (атеистам можно ее воспринимать и не буквально, а аллегорически), которая и имеет понятные последствия, непосредственно отражаемые на каждом из нас. Ясно, что вражина посягает на самое главное в человеке – бессмертную душу. Ценность ее велика, а потому и притязания нешуточные. Но если все упростить и преувеличить при помощи известного литературного метода – гиперболы, – то получится явное проявление общения человека с сатаной на понятном практическом плане. То есть, не будем здесь затрагивать глубокий внутренний мир каждого и соответственно многосложные душевные порывы в борьбе добра со злом, которое, как правило, пытается искушать нас исключительно примитивными и тленными ценностями. А будем рассматривать связь человека со Злом через физический контакт, наподобие ветхозаветной истории.

Для атеистов, кстати, рассматриваемый вопрос также имеет ценность в связи с тем, что их шаблон мышления еще более примитивен, чем у обычного религиозного человека. Они всю область божественного или сверхъестественного, которую и близко не могут хоть как-то обосновать с научной точки зрения, выводят за грань текущего понимания с грифом «гипотеза» или еще смешнее – «неизученное». Эта манера познания внешнего мира была очень показательно применена д-м Фрейдом, когда он ввел понятие «бессознательного», заменив тем самым Бога на вопросительный знак. Добрый христианин с понятной сексуальной ориентацией причем. Но продолжим о нашем….

Когда известного рода люди заявляют, что Бога нет или того смешнее «Бог умер!», то они, пожалуй, находятся под воздействием понятных препаратов или имеют психическое расстройство серьезной степени. Ведь эти лица являются либо атеистами, что сродни невежеству, так как подменяются понятия, или явными приверженцами Сатаны, которым так просто удобнее уживаться со своими изъянами духовного плана. Для последних и невдомек, что без Бога и весь сверхъестественный мир будет уничтожен (про нас молчу) вместе с Сатаной, между прочим. Таким образом, «картина маслом», как говорят у них в Одессе, заключается в том, что Бог без Сатаны будет существовать, а вот наоборот никак невозможно (т. н. система ниппель – туда дуй, обратно в рифму).

И вообще здесь важно понять, что Бог живет в нашем сердце, как вместилище души (Сатана же в сознании и только стремится занять место Бога) до тех пор, пока мы принимаем его. То есть, Бог может отвернуться от нас (умереть в известном смысле для нас) в том случае, когда мы отказываемся от него. Изучение данного вопроса автоматически приводит нас к выводу, что этот метод может идеально подойти для уничтожения врага человеческого. Нужно отвернуться от него (отвергнуть всей душой), а как вариант, убедить себя, что его просто нет. Сказав себе «Сатана умер!», мы переходим в другую лигу (более духовную). А этот презренный звереныш просто исчезнет (конечно же, не просто, а после должных духовных практик). Таким образом, убить Сатану в своем мире не только возможно, но и нужно, ведь тогда мы откроем в себе новый мир, в котором все будет иначе (естественно лучше).

И вот что еще…. Сатана, как сегодня можно выразить на молодежном сленге «лошара», «лузер» и просто неудачник. Ведь быть первым после Бога и оказаться там, где он и находится сейчас по собственной тупости, жадности и тщеславию (но тупость во-первых, т. к. даже не смог просчитать очевидных последствий), смог бы уж точно не каждый человек с понятными ограниченными способностями. А потому и его приверженцы под стать ему. А кто еще захочет с таким связываться?! Вопрос м. п. риторический.

Короче говоря, этого «типка» нужно просто грохнуть. За такого даже уголовного преследования не будет (шутка юмора). Конечно, он является близким родственником Бога, но сегодня генетическое (условное понятие для, например, атеистов) родство стоит меньше духовной связи. А потому нужно действовать без страха за ответственность перед Самим. Говорим себе «Сатана умер!» и становимся обновленными и очищенными от мерзости людьми со сверхспособностями. Схема упрощенная, но, тем не менее, эффективная! Вот и вся недолга.

Что же касается дуальности мира и того, кто сможет занять оказавшуюся пустоту для понятного баланса вселенной, скажу определенно просто: «Достаточная часть человечества справится с этим в настоящее время с еще большим усердием». Вообще некоторые люди уже давно превзошли своего Учителя, так что…. Но смысл убить Сатану все-таки есть, потому что голос совести соответственно станет громче. Ну, а когда и человек исправится, и Добро победит Зло окончательно, то мы и вернемся в свое первоначальное состояние, которое уж точно лучше текущего. Но к чему решать задачи будущих поколений в то время, когда и своих не счесть?! Опять-таки риторичность вопроса очевидна.

*****

Деревня Мухино губернии N в Центральной части России. Время близится к обеду, и в сельмаге собралась небольшая очередь из завсегдатаев (пенсионеры за шестьдесят: Ивановна, Потаповна и Степаныч) по случаю подвоза свежей продукции из районной хлебопекарни. Продавщица Зина не очень понятного среднего возраста (имя выбрано по теме, как в известной песне) произвела приемку товара и всем своим крепким телом, украшенным пятым размером известных принадлежностей оного, навалилась на прилавок.

– Потаповна, ты ходила на похороны Сатаны давеча? – Ивановна «зорким» взглядом близоруких глаз щурилась на витрину, – Много народу-то было?

– Никак и ты, Ивановна, не пошла?! – Потаповна как-то не совсем охотно поддержала тему намечающегося разговора.

Степаныч перестал шуршать видавшими виды пакетами в недрах своей безразмерной и бесформенной продуктовой сумки и поближе подошел к своим «подружайкам».

– Бабульня, вы чегось гутарите-то про Сатану? Неужто кто-то был на похоронах у него? – Степаныч сделал такой вид физиономии, как будто у него была острая зубная боль.

– Не-а! – дружно ответили старушки.

Зинаида не вытерпела и также присоединилась к беседе.

– Интересно, а кто бы по своей воле, вот так вот запросто живешь, взял бы и пришел на такое душещипательное мероприятие?!

Пенсионерская община дружно замотала головами в знак согласия.

Нужно отметить, что Сатана (по паспорту его никогда и никто не звал в деревне, а кличка пришлась в обиходе как производная от фамилии Сатанцов) в возрасте около семидесяти лет (а на вид так и все сто будет) помер от непонятно чего три дня назад. А похороны его состоялись вчера. Само мероприятие не было похоже на традиционный тематический церемониал, а знаменовалось исключительно подвозом тела в дешевом деревянном гробе и закапывании его в могильной яме двумя хмурыми мужиками (неместными, хотя и родственников Сатаны никто не знал). То есть, не понятно кто привез на подводе гроб, разместил его в соответствующем месте, закопал и отбыл восвояси. Вот и вся недолга. Все действо заняло минимум времени и шума. О таком в Мухино, отродясь, не помнили. Ведь никто из деревенских не пришел, а все делали вид, что это их не касается, разве что не плевались в сторону три раза. Сатана вел нелюдимый образ жизни после возвращения из очередной отбывки срока на зоне где-то в сибирских краях. Про него говорили всякое, но все сводилось к тому, что он был ведьмаком и якшался с темными силами загробного мира. Короче говоря, никто его не любил, а относились исключительно как к неизбежному злу, что сопоставимо разве с его кличкой.

Разговор, который, казалось было, прекратился, вновь получил свое развитие после того, как Степаныч нашел-таки в сумке пакет для хлеба и высвободил свое сознание от бремени быта на злободневные дела.

– Зинок, сшустри мне две буханки белого, – бодрый старикан посмотрел с прищуром на мощный торс продавщицы, а потом перевел взгляд на «старушню», – так что бум делать-то теперь без вселенского зла, бабульки?

– Ты сам-то, древний пенек, что скажешь про вновь образовавшийся дисбаланс добра и зла в деревне? – Ивановна даже, как бы заигрывая, толкнула локтем в бок своего оппонента по разговору.

– Ты девица не резвись, как кобылка необъезженная, а вспомни про события минувших дней, что произошли в прошлом годе с Никитичем.

Божков Николай Никитич в год прошедший был тяжело болен воспалением легких, которое получил, провалившись поздней осенью в прорубь на реке, что была источником рыбной продукции для мухинцев. Этот пенсионер был прозван по фамильному принципу Богом и выполнял в ряде спорных случаев в деревне роль народного судьи по причине совестливого и незлобивого характера, о чем всем было хорошо известно.