Читать книгу Бюро обмена душ - Валерий Сигитов - Страница 2

Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «Вы пришли туда», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черном комбинезоне с золотым шевроном «БРИГАДИРЪ», напоминающий из-за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:

– Зачем намедни мне похабень подкинул, продавец народного опиума! Сплошь полуженственные организмы, ломающие пальцы о клавиатуру. Ты не поп, ты просто чёрт в рясе! Жаль, что не могу тебе пятак свернуть!

Старичок кротко возражал, поглаживая лазурную нашивку «НАРЯДЧИК» на белом хитоне:

– Восстание правого сапога против левого ботинка? Ну ты, голова… туда бы ещё мозги добавить! Любое существо, претендующее на доминирование, достигает расцвета, а потом становится тупиком и деградирует. С тобой, кажется, подобное и происходит. Когда тебя чем-нибудь зашибет уже? Завышенная самооценка есть признак глупости. Я думал, мы друг другу верим… не огорчай меня.

– Тебе показалось, скорее всего. По причине индивидуальных особенностей каждый святоша видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. Вера – слабое слово. Ты упустил отличный момент промолчать!

– Архивы пусты, как напрасные жизни… изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений. Среди новеньких вполне могли быть достойные экземпляры.

Он нехотя направился к полочному стеллажу. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:

– Надо бы подействовать на тебя обрядом экзорцизма, чтоб увидеть, как станешь колбаситься… вот я сейчас молоньей по твоей шерстяной харе жахну, курья твоя башка! Закон бумеранга еще никто не отменял…

Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:

– Ваш любимый алгоритм действия – взять подношения или запустить молнию. Святых другие дела не интересуют. Тут же просто нарушение личных границ. У вас гостю теперь шутить возбраняется? Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Однако, какие вы на облаках нынче пуганые стали! А генная мутация из-за страха, между прочим, приводит к вырождению. Итак, что имеется в анналах небесной канцелярии? Хотя половина твоих летописей состоит из вранья! Ну, давай, замути что-нибудь… для анала преисподней!

Нарядчик, бережно листая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:

– Шучара! Привыкаю… привыкаю… а никак не привыкну. В принципе догадывался, что ты еще тот ушлепок! Как всю путаницу в твоей голове разгрести… просто не хватает моих моральных сил! И где их взять? Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли, о чем речь. Это – мне… это – тоже…

Черный не выдержал:

– Ширпотреб показываешь. Где его нарыл? Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться или корона давит на уши? Огласи весь список, чтобы свою гениальность внятно представить.

– Для твоих слежавшихся мозгов это попросту неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной ветви власти. Сенатора отдаю в комплекте с наручниками и веревкой на шее плюс его пресс-секретарша!

– А где же кровища с кишочками? Да… добрый ты! Повезло людям. Зачем депутата в наручники нарядили? Прикольный у него галстук… типа удавки…

– Отож и есть петля… прежде чем нацепить себе на шею что-то, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожиданный! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был фанатом эротической асфиксии. Впрочем, это по-научному… тебе, как темному созданию, смысла термина не понять… Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Ты хотя бы для развития горячий компресс на нее положил…

– Не надо обижать! А для чего они тово… зафиксировались? Поясни суть проблемы, а то мутно. Озари мое тусклое самосознание!

– Ты – непробиваемый! Асфиксировались! Искаженный древний обряд. Объясняю проще… любовь и насилие иногда так сближаются, что начинают переходить друг в друга. Ищут взрослые мужики довольно жесткие вещи, экспериментируют с садо и мазо. Насилие, приносящее сексуальное наслаждение, зачастую весьма популярно в бренном мире. Правда, во время секса нельзя женщине что-либо поручать… без мозгов оставит! Нет у дам никакой логики и последовательности в действиях. Пассия депутата, похоже, слишком туго лямку на его горле затянула, и сластолюбец склеил ласты на пути к феерическому оргазму! А у перепуганной секретутки сердчишко не перенесло эдакого стресса… Вот что случается, когда вынимание члена отвлекает внимание мозга! Короче, получай товар под расписку и можешь валить со спокойной совестью. Господи, кому я про совесть говорю! Хотя по достижении определенного возраста совесть начинает мучить практически всех извергов…

Бригадир поморщился:

– Да, ладно, совесть! Ты сказал странное слово. Что это такое? Высокая нравственность может стать лишней преградой при достижении цели. Человек формально всем желает добра, но история показывает, что он по своей сути та еще кровожадная тварь. Экскрементаторы, блин… Сами – жертвы божественного эксперимента, а туда же! Оно конечно, безнравственность переходит в категорию, которую можно выгодно продать. Впрочем, парламентер нехаризматичный. Разве что, похлеще многих алкоголем заправлялся… почти как автомобиль. Только изображал сходство с людьми для паразитирования на обществе. Придушили его… Хрен меня кто придушит в режиме камасутры… раз не вдул – не мужик! Сего не надоть! Заблуждаешься, если считаешь, что на безрыбье и жаба – лабардан! Короче, мое внутреннее «Я» объявляет революцию. Выделяй в придачу к мощам законодательного бюрократа еще пару-троечку младенцев из абортариев…

– Ишь запел про харизму, парнокопытный! На свое загорелое мурло в зеркало мимоходом взгляни. Мордуха – за день не объехать! Господь такую челобитную не примет. Формулируй прошения чисто по отдельным индивидумам. Прими информацию к сведению, а безвинноубиенных не трожь!

Черный миролюбиво поднял вверх мощные лапы:

– Расслабься, сосед, прикалываюсь чисто в силу генетического нонконформизма. Генетика определяет поведение личности сильнее, чем психология. Дети, конечно, ангелы, однако получаются при помощи греха. Без аморального грехопадения люди никогда не смогли бы выполнить божий завет плодиться и размножаться. Дэээ… таков вот он, значит, избранный слуга электората! Почуял себя хозяином жизни, что тут удивляться. Первый из лучших сортов говна. И ведь нет такого дерьма, которое не нашло бы своего покупателя. Бабло побеждает всегда и всех во времена эпохи терпил.

– Но ничто не вечно, пройдет и эта вера! Вербовка, перевербовка… погоня за личной выгодой, своенравие правителей… Человек способен на многое, если ему дать скрытые знания.

– Потому их и не открывают всем! Знай человек свои возможности, управление им станет невозможным. А это значит, что некоторые владыки забудут о своей чудесной роли. Просек тему?

Нарядчик вкрадчиво добавил:

– Оный народный избранник с золотой цепурой на шее был тот ещё деятель, усвоивший с детской песочницы, что кто наглее, тот и правее. Худшие и лучшие одинаково хотят править людьми. Все стремятся к славе. Я бы его и мертвым еще разик в петлю сунул! Слишком сильно воспринимал себя, как венец природы. Отобьёшь на нём бонусы.

– Если людей продают, они обижаются. А, когда люди ищут работу и сами себя продают, то им почему-то обидно, что нет большого спроса. А его офисную любаву оцени! Колоритнейшая мамзель. Да не чеши так свою макушку, мозоль же натрешь…

Оба с сопением разглядывают голограмму обнаженной женщины. Бригадир мычит:

– Красивая девка. От нее разит дорогим пойлом и гамбургерами. В былое время таких бабенок было немало. Сейчас измельчал народ. Его жопотрахи волнуют. Человеческое общество оказалось искусственным. А ее сиськобрюлики покаратистей многих будут! Была у меня такая фря в общежитии кикимор. Любила развешивать свои труселябры на всеобщее обозрение.

– Верхушка власти – жадные и злобные гоблины и тролли. Правда о власти во имя народа стал никому не нужна! Ее победил миф. А у простого народа безнадега, плюхи и пьянка.

– Законотворец – гибрид божьего раба и банкомата со скульптурными чертами альфача. Интересно, сможешь назвать место, где деньги ничего не решают? Однако, фраернулся шалунишка.

– Если дерьмо захотело стать камнем, станет, но не сразу. Лишь когда придет его время! Смертные всегда могут самоликвидироваться. У людей амбиции, они борются и бьются, а потом – бах… и просто не доживают до конца недели. Копье есть, да стрелять некому…

– Вот молился он, а бог его не понимал! Теперь будет мертвый и грустный греться на нашей сковороде…

– За все надо платить, это его плата за красивую жизнь. Хотя поминки-то наверно справят.

– А как все же хороша у нее матчасть! Красивые женщины всегда радуют глаз, и независимо от возраста плотская мысль в голове иногда промелькнет.

– Лопни, мои глаза! Эх, женщины-душегубки в соку да маринаде! Окорока и дойки, божештымой… в духе ниспосланных испытаний… Ценный материал! Что бабе нужно для счастья – секс и деньги, деньги и секс… некоторые еще детей хотят… Хоть мозг у женщин лишь костный, хватка волчья. Постеснялся бы член парламента со своим прыщиком на такую гейшу лезть!

Белый с укоризной зашипел:

– Тише! Бабояг ты видишь каждый день, выпивая очередной боярышник. Просил ведь тебя, лиходей, не упоминать бога всуе… Иногда лучше жевать, чем говорить. Умник. Трусямбы у тебя, а у женщин – трусики. А то сейчас начнется внезапный выброс спермы на экран. Засмотришься когда-нибудь так вусмерть! Соглашусь, хороша собой, но назвать ее потрясающей язык не поворачивается. Слюну убери, запенился уже весь, изучая форму и размеры женских запчастей…

– Пока изучишь все детали, секс будет уже неактуален. У меня в архиве таких телок уйма! Гламурная тетеха. Ты, конечно, можешь иметь другое мнение об этом, ничего не понимая в женской красоте! У нее на спине в виде тату вижу записки десятка пользователей.

– Нескольких мачо после нее жаба задушила или кондратий прихватил… В поисках приключений главную роль играет не голова. Ты не путай философию любви с психологией секса.

Черный спохватился:

– Ты теперь всевидящий? Ну… ничего нового! Сексуальный обмен властью – господство и подчинение. Однако, вернемся, выражаясь вашим библейским слогом, к пастве. Кстати, у нас в преисподней теперь новый тренд. После появления стриптизера сотрудники ударились в гламур, щеголяют в стрингах, делают педикюр копыт. Записались в очередь на купирование хвостов, ждут, когда к ним лицензированный коновал на перевоспитание прибудет.

Белый удивился:

– Для такой процедуры разве специалист нужен? Процедура простецкая.

Черный покачал лохматой головой:

– Не скажи, любезный… Отыскали мы одного француза, как бы… палача. А он возьми да оттяпай гильотиной старшему бесу вместе с хвостом причинное место…

Нарядчик поднял белесые брови:

– Когда латы меняют на стринги, обычно так и происходит!

Бригадир развел руки:

– Палач оправдывался, что давно в акциях не участвовал. Пришлось взять у бывшего владельца секс-шопа вибратор и присобачить незадачливому лишенцу… Трансвестировался собрат! Печалька. Слышал, в вашей администрации тоже реструктуризация началась?

Белый поморщился:

– Если честно, мне все равно на твое мнение. Вопрос глупый и к делу не относящийся! Все течет, все изменяется… В раю у нас теперь великомученики строем по саду гуляют. Душа вознесшегося военного героя армейские правила в Эдеме устанавливает! Молодняку нужны примеры. А что, мне нравится образцовый порядок. Полный ахтунг!

– Шедеврально! У твоего сиятельства начался классический маразм, правда данное состояние считается в запущенном возрасте практически нормальным. В таком возрасте вообще вредно думать. Однако, если ты какое-то время провел в оморочке, сообщаю последние известия. Красота – не строй! Погоны должны в войсках командовать, а не в царстве пацифистов! Плавно, так понимаю, приспосабливаетесь жить в ералаше… Хотя привыкнуть можно ко всему, даже и к расстрелу!

– Такие ломы, аж слезу прошибает! Ишь нашелся эксперт всех времен и народов! Кстати, как-то оригинально архидемон со своими шестерками в подземке стремится к всеобщей гармонии. У вас там черт те что… прости господи… творится! Раздрай, гниение, а из труб геенны серный выхлоп с запахом жареной человечины! Не утомляй дискуссиями, почетный крематолог… Замяли тему, ибо демагогия пошла. Закон есть высшая форма гармонии мира! Бардак до добра не доводит. Не дождусь я видно, когда твоя шальная голова мыслишку путную родит. Так ведь и останешься до самого апокалипсиса в своей авгиевой реальности.

– Мне не предлагали сделать нравственный выбор. Кто сказал, что у меня нет морали? То, что творили ваши божьи агнцы, вообще, за гранью! Это не снимает с творца персональной ответственности. Он должен был предвидеть страдания от зла в мире, который находится в его власти. Важнейшая заповедь создателя – «Не пались». Но люди весьма мстительны… богов-людоедов в первую очередь ликвидируют! А, как можно кушать разумное существо, хорошо известно всем божествам. Не вы ли там наверху с нацбогом иудеев наслаждались паром мяса, которое мы коптили в своем подвале, прожаривая грешников под ваши вопли… да как он посмел! Спустись с облаков на землю.

После этих слов оба посмотрели на потолок, где большими буквами было начертано «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ». Сверху донеслось неразборчивое:

– Гм… хм…

Душа толкнула дверь, которая зашлась жалобным скрипом.

– Ой, новенький, какая астральная прелесть, – оживился старичок. – Когда человек умирает, душа где хочет там и пребывает. Она же не цепной пес при теле.

Чёрный насторожился:

– Еперный батон, иногородний врач. Как фамилия?

– Брось свои жандармские штучки! Демоны, похоже, все чудики… Ты на сопредельную территорию не лезь со своей отсебятиной слабого качества, – одернул его Белый, – Видишь, душа находится в смятении…

– Хорош создавать умопомрачительные концепции! Никакой он не блаженный, ложку с едой несет куда надо. Вот и дождался я! Прелюбодей, как говорится, по библейским понятиям! Занимался плотской любовью с деканшей во время университетской учебы. Однознак, мой клиент!

Белый ласково возразил:

– Это у тебя мантра такая для самовнушения? Ты еще меня еретиком обзови… ага! Поздненько же, ты задумываться начал. Проповедуешь какие-то свирепые догмы! Врача будет получить непросто. Дороговато. Не додумывай в худшую сторону. Все держиморды слишком ортодоксальны! Указанный проступок в тематическом рубрикаторе чистилища считается грехом принуждения, ибо указанная сука многих на факультете достала сексуальными домогательствами. Физиология – это про всех. Нет более безбашенной шлюхи, чем нимфоманка! Этой твари уже мало было сослуживцев, ей подавай молодую плоть. Видят студенты, мразь ничем не остановишь… пришла их очередь. Куда им деваться от оборзевшей кураторши? Они при такой безысходности бросили жребий, который пал на нашего гостя. Пришлось парню страдать ради друзей. Пожертвовал раем ради них…

– О чем там бормочешь в забытьи, безучастный добрый наблюдатель? Опять учащихся бармалеев обижают! Здорово пули отливаешь о выборе сексуальных услуг. Прям, с элементами подвига. Врач девственник и поет в церковном хоре? Типа, белый и пушистый котик на помойке… Весь такой сильный и гордый, радовался жизни, ни от кого взяток не брал, начальство не посылал ко мне, а деток развлекал сказками про то, что деньги не главное в жизни. Непричемышей много как-то стало! Главное быть принципиальным и есть макароны, когда менее принципиальные жрут устриц в ресторанах.

– Я хочу, чтобы справедливости в мире было больше, но на добро большинство плевать хотело… До сих пор у нас с тобой идут дебаты о цели наказания – возмездие или реформация! Не так уж абстрактен наш спор. За ним стоят грехи верующих.

– Теперь я уверен, что святые реально были прелюбодеями. Мораль точно появилась не от них! Между прочим, тебе остальных плечевых подружек доктора обозначить? Он же успел их с полсотни надыбать.

– Кто верит статистике? Опубликуй фотографию этого дебила. Добро есть другая сторона зла. Ты сам до изгнания работал в раю, вот и он двум разным ведомствам послужил! Зря гоношисься, говногвардеец, не блох ловишь. У других грешников счет поди за тыщенку переваливает? Не получишь душу во владение! Ангелы спасают душу даже если видят, что человек идет в болото. Сын человеческий имеет такое же право на жизнь, как и сын божий! Сполна вкусил ненормированные физические нагрузки, ответственность за жизнь пациента, эмоциональное истощение и чувство вины в случае неудачной операции, несение уголовной ответственности при ошибке.

– Только не надо тупо поддерживать этого агрессивного вмешателя в ход событий! Заблуждения могут принимать и разумный вид. Паранойя, знаешь ли, не сразу проявляется. Срок должен пройти, пока она из латентной фазы в активную перейдет. Видимо для тебя уже настал момент… понимаю! Сработал рефлекс старческого всепрощения, хотя в этом могу с тобой согласиться. Почему, если пациент умирает, винят врача, а если остается жив, благодарят бога? Кто-то еще серьезно верит в чушь, которую врачи называют своей работой? Ангелы, демоны и люди занимаются одним и тем же… врут и совершают прелюбодеяния. Та преподавательница универа была как… в плане фейсконтроля? Тити покажи! Я в целом мужским грехам завидую…

– Что так возбудился? У нее их практически нет… однако женщиной пахнет. Впрочем, и у самых миловидных женщин есть неприглядные места

– От моих монстрих другим духом воняет… в лучших традициях лошадиной красоты! Однако, некоторые места и у дурнушек бывают очень даже неплохи… Как у нас говорят, заменяет внешность – влажная промежность!

– Плюнь. С красавицами на одном поле даже не паслась. Мечта сидельца! А уж после пластических операций ни в словах описать, ни матом отобразить. Ну приведи свое лицо в порядок и потом залазь на трибуну лекции читать! Настолько страшна в университетской мантии, что лишь метлы и ступы не хватает! Мало того, когда задерживаешь взгляд на ней, хочется его отвести… или сразу придушить! Ещё бесит ее мерзопакостная манера расставлять ноги. Взять замуж такую тетку всё равно, что добровольно наказать себя! В общем, ведьмино дите, гарпия ада. Поневоле вспомнишь, что женщина – орудие сатаны!

– Добрая ведьма. Что у нее внутри, неведомо никому, кроме нее самой. А там может быть всякое… но ее мир гораздо интереснее, чем ты представляешь себе. Мечтали о таких явно не мужики. Да уж, дрыношлепина. Шагреневая кожа, оказывается, не вымысел! Приснится – не проснешься… хотя я, в принципе, непритязательный! Правда, ведьм не люблю, роняют, суки!

– У женщины вся сущность на лице. Особенно с возрастом личность на морду вылезает. Внутренний мир не скрыть… А из нее словно выжали всё человеческое. Механическая кукла с грубым голосом! При всем при том, воспринимать женщину надо как работника, а не – сексуальный объект. Тут мы оба не правы. Сами небось вовсе не аполлоны!

– Мужики всегда смотрят на женщин с позиций сексуальности, это их вторая натура… природу никто не отменял! Как бы то ни было, не соскакивай с темы. Научился представлять все в информационном поле, как акт милосердия! В данном случае имеется маленький заусенец… Что скажешь на следующее обвинение? По роду лечебной работы нарушал волю творца, хотя известно, что болезнь дана смертным в испытание. С чьим промыслом лекаришка каждодневно боролся? Бог сказал человеку: – «Пора», а врач говорит: – «Погоди еще». Игнорил он божий промысел, получается, обманывал больных якобы во имя их блага! Я понимаю, у вас ценится толерантность и все такое, однако есть же разумные границы! Напоминаю про аборты и эвтаназию, врачебные ошибки. Короче, если хочешь сладко жрать и долго жить, место твое на жаровне!

Белый возбужденно заерзал на стуле:

– Не упоминай имени божьего попусту! Смирись и завязывай со обвинениями. Прежде чем что-то ляпнуть, пошевели мозгами. Наш подопечный избавлял страждущих от хвори. А ведь сказано господом – «Страданием и болезнями придете в царство мое.» Творец сам исцелением недугов занимался и других наставлял. Правда, есть врачи, которые работают, а есть и те, кто тупо бабки заколачивает. Ты вот к кому лечиться пошел бы? Есть профессии, в которых некоторое лицемерие необходимо. Медицина хоть и основана на лжи, заметь, святой лжи, которая поддерживает, а не убивает. Одной голой правдой сатану не победишь! Закон Ньютона даже бог не отменял. На всякое действие есть противодействие, и они соизмеримы.

– Врач спасает? От смерти никого нельзя спасти, смерть можно только отсрочить. Нехрен реанимировать, чтобы больного дураком с переломанными ребрами не сделать, ибо это жесткая процедура! Умер так умер. Ваши летописи о христианстве желтоваты.

– Я говорю о конкретных случаях реанимации, а не о том, что врач сделал кого-то бессмертным. Ясен пень, многое в мире нуждается в улучшении, однако начинать каждому желательно с себя любимого! Другие аргументы есть? Давай устроим честное состязание по рукоборству, а то мне эта говорильня уже надоела. У кого мышца и длань круче, тот себе душу забирает.

– В репу хочешь? Проиграешь не вспотев. Погнали… пацанские бычки обожаю, – ощерился Бригадир, незаметно обматывая руку собственным хвостом, – интересно, из тебя на какой минуте песок начнет сыпаться?

Нарядчик, багровый от натуги, сдавленно кряхтит:

– Какой песок, братишка, приземлись. На пятисотой минуте захочется лишь водички попить! Ты, четкий пацан, оказывается, пошутить можешь и ваще крутой… Однако, вначале подымись на пятый этаж без одышки, а уж потом быкуй! Давай, рискни ягодицепсами! Вынесу в одну калитку… здоровье пока позволяет!

– Я тя урою, лысый! Не любишь ты рисковать, что часто выходит боком. Сперва сходи с архангелами на тренировке поколбасься…

– Попрошу без провокаций и стёба… не нарушай регламент! Убирай прочь рудимент эволюции! Хочешь дискву пожизненную получить?

Брюнет недовольно убирает хвост и язвительно замечает:

– Просвети, мегаломан, на какой срок предполагаешь ограничение наложить? До второго пришествия, али как? Ну при всей это фигне, что я услышал, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазать его от ада?

После долгой безрезультатной борьбы обессиленные противники отдуваясь устало взирают друг на друга. По лицу Черного стекают капли пота. Душа восторженно воскликнула:

– Товарищ негр, у вас лицо мироточивое, как икона чудотворная! А зубы ультразвуком отбеливаете?

Бригадир поперхнулся:

– Отбеливать? Да ни в жисть! У меня все натуральное! Ну, бывает, брызги масла при жарке контингента на кожу попадают. Профвредность плюс несоблюдение техники безопасности. От природы я не черный…

Нарядчик с удовольствием замечает:

– Ты, душа, щас справедливо макнула демона в какашки. Сучит везде немытыми пальцами, словно владыка времени или пространства.

Лукавый огрызнулся:

– Эй, лысозарный, я сегодня поутру важные новости пропустил? Хочешь, чтобы слуга дьявола сопли вытирал каждому зашедшему на огонек? Доктор уже вознесся или пока среди людей числится? Ежели не вознесся, пускай ведет себя скромнее. Залупаться нигде не стоит, тем более в гостях.

– Дядя, ты дурень! Мало того, что некультурен, так еще и туп как пробка, абсолютное зло. Посетитель уважительно спрашивает, а в ответ получает немотивированную агрессию. Как-то тревожно мне за тебя в психическом плане. Похоже на проблемы, хотя я, конечно, не Фрейд… но заметно. К сожалению, многие душевнобольные стали самолечением заниматься! – покачал головой лысый.

– Невежество – великая сила! Культура – продукт изоляции, она вообще оказывает плохое воздействие. От культуры… от культуры все идет! Просветителей надо кабалить или дарить пулю при задержании. Пассы сатаны – холостые патроны по сравнению с культурными идеями! Я бы прямо действовал: – «Культурный? На кол тебя!» Старичок, унижаете меня конкретно! Скоро уже и рта не раскрыть в небесной канцелярии. Слушай, может, придем к консенсусу и отпустим знахаря обратно в земное стойло? Я из себя все что мог выжал. Пришел к выводу, что если зацикливаться на людях и их проблемах, то у самого поедет крыша. Это его судьба. Ну и хрен с ним!

– Я тебе того же желаю…

– А хрен всегда со мной!

– Пусть врачеватель отправляется восвояси! Он покуда не наш. Подумаешь, одним больше, одним меньше, – с облегчением согласился соперник, – я тоже ни грамма силы в себе не оставил. Короче, отпускаю тебя, душа. На то была воля божия. Хотела ты полмира спасти, полжизни получай…

– У тебя камбэк года получился. Однако ему назад от меня не уйти! Он уже полупропащий… дьявол не бывает щедрым просто так!

Белобрысый достал из ящика стола измятый листок и смачно приложил к нему тяжелую печать, затем пододвинул бумагу к Черному:

– И меня стал беспокоить этот гражданин, летающий по воздуху… радость у него какая-то подозрительная! Дадим ему справку, что он свое пока отмучился. Много буковок нарассуждали, но тут идея другая! Нашему злополучному доктору ещё долги выплачивать за крохотное бунгало на речке. Потребительский кредит и далее по списку. Так что пыхтеть ему, как медному котелку у операционного стола! На, подмахни, что претензий не имеешь. Мало ли… все же переходная стадия в цикле возрождения! Он для нас опасен теперь, ибо знает где бог и какой сатана…

Оба, словно по команде, задирают головы вверх. С потолка доносится глубокомысленное:

– Гм… хм…

Бригадир пожал бугристыми плечами и одним росчерком начертил в графе «Подпись» размашистую загогулину:

– Местный пастор за толику малую любви ксивы людям правит, аки блинопёк высокого полёта! Хотя, может, лекарь и достоин возврата, но осадочек у меня остался. Я не понял, что ты тут понаписал. Буковки знакомые, а смысла не уловлю никак. Надо было подоходчивей, а то сложновато получилось. Имеют место сетования на твою грамотность в ключе неумения писать.

– Почему такой вопрос? Я, кажется, никого за правописание не подтягивал. Кому не нравится, тот тупарь. Вообще, не обращай внимание на ошибки, главное, смысл…

Кандалинцев медленно открыл глаза. В сторонке равнодушно причитала сестра-хозяйка Захаровна:

– Отмучился, сердешный… не старый еще был…

Кто-то сердито прикрикнул на нее:

– Умереть можно в любом возрасте… да сдвинь ты отсюда, бабулька! Предупреждаю, свидетели или участники заговора, как правило, уничтожаются. Не каркай под руку.

– Ишь ты, а у него татуировка на груди – «Не реанимировать». Люди, получается, сломанные вещи, которые не надо чинить и пускать в оборот?

– У врачей прикол щас такой… ты не отвлекайся по пустякам! Дыши амбушкой, не симулируй!

Над каталкой, где лежал доктор, склонились две фигуры. В оранжевой робе огнеборца сопел потный Бригадир, рядом с ним застегивал синюю куртку с надписью «Скорая помощь» Нарядчик.

Белый торжественно произнес:

– Поздравляю вас, док, с благополучным возвращением на родную землю!

Чёрный махнул рукой:

– Живи, склиф, покуда… Жизнь людей бесценна, не стоит и гроша! Однако все остальное – стоит…

Нарядчик и Бригадир медленно пошли по больничному коридору, с любопытством разглядывая развешанные на стенах красочные санитарные бюллетени. На одном из них был изображен небритый курильщик, надпись под рисунком гласила – «Капля никотина убивает лошадь.» Нарядчик улыбнулся:

– Гляди, они здесь тоже борются за равновесие… Как и мы. Обычный агитационный плакат, который выполняет функцию информации потребителей опасных услуг. Вот же, блин, как задело… почти слезу выбило- Слыхал. Курение, блин, вредит… а жизнь не вредит… Люди любят мыльные пузыри! Это, как бы сказать мягче, мусор в корзине… Победы ангелов лишь будят ненависть побежденных демонов.! Кстати, все врачи чертыхаются, а какого духа призываешь, тот и рядом.

– Во вселенной примерно одинаковое количество побед и поражений.

– Победы и поражения чисто людская концепция, а ты на вселенную это растягиваешь. Ангелы существуют, пока демонам есть кого жрать!

Навстречу им вышел из кабинета заспанный дежурный врач и изумленно вопросил:

– Что вы тут делаете, граждане?

Бригадир ласково положил ему на плечо чугунную ручищу и прохрипел:

– Медицина молчит. У вас, товарищ гиппократ, малость выверт мозга присутствует в другую сторону.

Нарядчик ласково улыбнулся доктору:

– Не волнуйтесь, любезнейший! Учебная тревога по плану гражданской обороны. Что произошло непонятно. Лучше ступайте досыпать.

Они вышли во внутренний дворик клиники. Белый прозрачной рукой коснулся стебелька полевого цветка:

– Милота! Знаешь, самые красивые цветы растут возле больниц.

– Отличная мотивация для переосмысления ценностей, – ухмыльнулся Черный.

Ласково пригревало вечернее солнце, пахло свежескошенной травой, слабый ветерок приятно обдувал разгоряченные лица. Нарядчик похлопал по плечу Бригадира:

– У тебя типичное поведение чужака из другого мира. Говоришь, надеясь, что никто не понимает.

– Люди ждут, когда мы свалим из их жизни.

– Согласись, хорошо у них на земле! Профилакторий. Я, как после доброго дела, выхожу на улицу – солнце ярче, трава зеленее!

– А по мне, как сотворишь добро, так и солнце, сука, скоро закатится и траву плохо покосили, – поморщился Бригадир. – Мечтать можно и на Марс слетать. Только вот ходишь по Земле и пофигу этот Марс. Так же и тут. У нас и свои есть очень шикарные пещеры.

– Что же теперь поделать, у меня так тоже бывает. Гавкаешь иногда, как барбос! Погодные условия не могут быть виноваты, так как они лишь условия, а не причины. А этот мужик избавится от болезни существования через два десятка лет. Приговор уже вынесен, – оглянулся на больничные окна Белый. – Со смертью не играют в подкидного.

– Поэтому, святой отец, одни говорят «раб божий», другие – «слуга сатаны». Время, оно такое… то его девать некуда, то – не хватает! Двадцать лет и три месяца, суть не в этом, – откликнулся Черный, – вскоре после выхода на пенсию бросит медицину, займется живописью, нарисует иллюстрации к атласу операций, потом вдруг начнет пить горькую и переедет жить в глухую деревню.

Нарядчик кивнул:

– Там у бедняги от запоя лопнет язва желудка. Обычная реакция организма на отравление жизнью! Сутки проваляется в избушке, пока соседи не отвезут в местную больничку. Парадокс жизни состоит в том, что она всегда стремится сама себя уничтожить. За деградацией следует смерть. Таков закон природы. Наш герой отойдет тихо в мир иной… ничего особенного, замкнутый круг всего лишь. Ночи и дни лукавы. Называются человеческой жизнью. Дрожащий свет жизни – вымысел. Настоящее ее осознание дает мрак смерти. Смерть – лишь смена формы.

– Короче говоря, важно ответить себе на такие вопросы. Где пить, с кем, когда и сколько. Как видно, он на них под конец жизни и отвечал. В больших масштабах вся планета гуляет! Население видоизменилось в бухлонавтов, которые на спирте работают, как трактор на солярке. На всех алкашей уже «белочек» не хватает. Можно считать себя бессмертным, но судьба – не штамп в паспорте! Странное дело, но непьющие умерли раньше тех, которые пили. Значит, пить нужно реже и меньше, но пить надо! Алкоголь – калории и сила, если его гнать не из опилок. Пьют не для пьянства, а для здоровья!

– Ну подпил медик чутка, с кем не бывает… Вот и у тебя дилемма: пить или не пить? А как её меру-то, определить?

– Зачем мучить себя вопросом какая для тебя норма? Пока не напьёшься, не узнаешь. Мера одна и её все знают… упал, значит, хватит! Самая главная мера – утро без похмелья.

– Земная жизнь состоит из сплошных ошибок! Человеку опыт не впрок. У смертного есть способность к выбору, главное – не прогадать. Выбирает пусть, время есть! Доктору надо бы в свое время сменить профессию и любить иных женщин… Если жребий неверный, жалеть о нем приходится весьма долго! Промах – это грех. Все зависит от бога… но всегда присутствует что-то не дающее исключить случай.

Бригадир достает из кармана плоскую армейскую фляжку:

– Бог возможности выбора человеку не дал. Тот от змия маленько зависит… Животное в нем часто побеждает. Художник легко может превратиться в людоеда. Люди почти отвергли необходимость спасителя, им нужна моральная свобода, которую дает лишь падший ангел. Бывает так, что одни делают выбор, а другие за него расплачиваются. Некоторых друзей лучше вовремя терять… ты сам, как архидемон!

– Ладно, не будем спорить. Выбор есть, но его нет! Всё невозможно и возможно одновременно. Пить или не пить – дело личное.

– Мысль о тупике жизни, как биологического понятия, непродуктивна. Нельзя пить каждый день лишь водку, надо через день. Водочка редко раскрывает чакры и глубинные желания. Один день – водку, другой день – спирт, но важно не перепутать дни.

– Наш подопечный все же перепутает и в результате закопается на два метра в землю. Как сантехник водку пил по литру в день! Людям всегда не хватает тепла. Разве этим можно возвратить радость тем, кто ее доставил, и боль тем, кто ее причинил.

– Компаньон, бери стакан и все заиграет новыми красками. Кирдяпнем за вечный буй, который только снится! Тороплюсь… пора коптить в подземке грешную публику.

– Вредно мне сивуху хлебать. Я же ангел! Нельзя льву вливать кровь осла. Страшные гибриды получаются…

– Я архидемон дьявола. Оттого всякая дурь меня не берет. Вот мой зам пьет все, от спиртных напитков до парфюмерии и таких хозтоваров, как клей и антистатик. А у меня – потомственный первач. Чистый концентрат, а не аптечное пойло в пузырьках. Настой любистока! Особый коктейль из трав, делающий людей телесно неуязвимыми. Типа динозавров. На себе испробовал. Один и ведро осилишь, если курить не будешь.

– Какой талант пропадает! Но не от бога, не путать… Результат зависит от исходных материалов. Пить допустимо лишь сделанное методом дистилляции, а не вашу ректифицированную керосинщину. Тогда не будет похмельных сносов крыши.

– Извиняй, другого не держим. Разочаровал! Спишу на недопитое… Архангелы тоже часто с большими тараканами в голове. Понимаю, после алкоголя за себя ответственность не несешь. Хорошенько выпив, можешь из библии сделать манифест? Сердитый ты стал, дедуля, несмотря на то, что все верящие шлют тебе чмоки. Тогда пожелай мне приятного аппетита под стопарик зелья…

– Особо не налегай, а то так и будешь держать за стеклянное горло белочку.

– С чего ни начни, все равно закончится самогонкой. Ощущения незабываемые!

– Красава. Не нагадил и на том спасибо.

– У тебя кругом понты! Варишься в собственной параллельности, пугая остальных грехами. Знать, тебе пить надо одному, чтобы никто не мог без согласия вторгнуться в твое личное пространство.

– Шел бы ты куда тебе следует.

– За сим заканчиваю. Лично желаю здоровья!