Читать книгу Что делать, если..? - Валерий Стеценко - Страница 4

Я не умею обратить внимание на себя в обществе, компании, а тем более стать в центре внимания. Что делать?

Это хорошо. У вас может быть другое предназначение. Быть в центре внимания – это, кроме мирского временного успеха, ведет к меньшей выживаемости и к меньшему счастью. Быть незаметным – это более ценное умение, чем быть заметным. Однако надо, чтобы вас заметили те, с кем вы можете быть незаметно счастливы и незаметно успешны. Для этого нужно всегда (и в обществе, в компании) быть занятыми какой-то полезной деятельностью для всех и предлагать уместную помощь всем, в том числе тем, кто интересен вам, и произносить (очень редко) несколько уместных слов (лучше в виде вопросов), которые стимулируют других и делают их (не вас) заметными для окружающих.

Я не умею поддерживать разговоры и быть интересным (интересной). Что делать?

Это легко – научиться поддерживать разговоры. Для этого надо ничего о себе не говорить (пока вам не зададут вопрос о вас, и тогда отвечать по возможности коротко), а только иногда, в паузах, ставить очередной, уместный по ходу разговора вопрос говорящему, который бы стимулировал его (ее) показать себя с еще более интересной стороны. Таким образом, вы также становитесь интересными в глазах говорящего (говорящей).

Я робею и не могу познакомиться. Другие опережают меня. Мне кажется, что мне откажут, если я подойду знакомиться. Что делать?

В таком случае можно практиковать развитие навыков знакомства со всеми людьми, которые симпатичны, но не входят в сферу ваших жизненных интересов. Для тех, с кем вы хотите познакомиться, но еще робеете проявить инициативу, надо создать обстоятельства, ситуацию, когда они сами захотят познакомиться с вами и будут считать это полезным для себя.

Мне отказали в знакомстве, просто отвергли, и меня это очень расстраивает. Что делать?

Ваша конкурентоспособность показалась этому человеку недостаточной для него (нее). Это – хороший урок, и это должно помочь вам усовершенствоваться. Этот человек вполне мог ошибиться, не разглядев ваших потенциальных возможностей. Изменитесь к лучшему, и этот человек вполне может переменить свое мнение о вас. Однако его (ее) надо оставить в покое навсегда или надолго и практиковать свое совершенствование с другими людьми.

Я не знаю, о чем говорить при знакомстве. Что делать?

Если вы внимательно понаблюдаете за тем, как люди знакомятся, вы будете поражены, что они говорят при этом чепуху обо всем, что попадается на глаза и приходит на ум. Можете воспользоваться этим же приемом, но лучше, если вы будете вычислять или угадывать методом перебора вариантов потребности этого человека и предлагать свою помощь для их удовлетворения. Если с вами продолжают разговаривать, это уже очень хорошо. В любом случае, знакомство уже почти состоялось. Осталось выяснить, или спросить, или самому (самой) вычислить, проследить, организовать возможность дальнейших встреч.

Я знакомлюсь, но потом мне отказывают в продолжении знакомства. Что делать?

Если вначале вы прошли тест на приемлемость внешности, то потом не прошли неосознаваемый вами тест на экономическую и тест на духовную конкурентоспособность. Займитесь своим экономическим совершенствованием и праведной, скромной, мудрой, духовной подачей (в намеках) ваших экономических реальных возможностей в разговорах с нравящимися вам людьми.

Я не знаю, чем правильным заполнить время общения после знакомства. Что делать?

Если вы серьезно интересуетесь этим человеком, тогда вы, не сговариваясь, обсуждая прежде всего с точки зрения потребностей этого человека, а потом своих, все стороны окружающей вас жизни и, конечно, семейной также, составляете как бы неписанный брачный договор, Если перспективы с этим человеком не ясные, вы держитесь в дружеском общении, обсуждая с ним (с ней) прежде всего свои потребности, а потом уже и потребности этого человека.

Я знакомлюсь, но потом оказывается, что это опять не тот человек, который интересен мне. Что делать?

Вы внешности человека, а не фактам жизни уделяете очень большое значение. Кроме того, внутри вас работает давний стереотип привлекательного человека, который не соответствует изменившимся потребностям вашей жизни. Желательно вычислить этот стереотип и причины его появления и заменить его сознательными и широкими представлениями о тех людях, с одним (одной) из которых вы можете быть счастливы.

Знакомств у меня много, а подходящего спутника жизни нет. Что делать?

Перестать знакомиться для себя, и перейти на более серьезный этап жизни – экономический и социальный, – и заниматься на виду у многих деятельностью, связанной с оказанием помощи другим людям. Нужный вам человек найдет вас сам.

Я знакомлюсь удачно, но потом из-за стечения странных обстоятельств это знакомство не заканчивается заключением брака. Что делать?

Это значит, что внутри вас есть весьма странные программы запрета на создание семьи и продолжение рода, которые позволяют вам баловаться взаимоотношениями с кем угодно, но только не для создания семьи или только до периода принятия решения о создании семьи. Если вы встречаетесь с серьезным человеком, тогда эта программа участвует в устранении этого человека с вашего пути перед заключением брака или перед возможностью деторождения. Вы до сих пор не осознавали эту программу. Теперь ее можно вычислить и устранить или заменить на более положительную.

Я не могу найти подходящего мне, совместимого со мной спутника жизни. Что делать?

Если вы не религиозный человек, тогда идея необходимости совместимости в браке ошибочна для вас и вы, вполне вероятно, запрограммированы пройти через создание не одной семьи, чтобы экспериментальным, практическим путем добраться до остаточной совместимости уже не в первой семье. А назначение вашей первой семьи или первых семей – это порождение особых детей для прохождения их через особые обстоятельства, и для этого более важное значение имеют телесные данные, а не экономическая и духовная совместимость.

Если вы религиозный человек, тогда ищите спутника жизни в религиозной среде с подробным, честным взаимным обсуждением всех прелестей и трудностей семейной жизни надолго.

Мне не нравится, что мои знакомства происходят с людьми одного и того же неприемлемого для меня типа. Что делать?

Это означает, что вы имеете серьезные, как минимум, подсознательные проблемы во взаимоотношениях с родственниками (родителями, дедушками, бабушками и, может быть, даже более далекими предками) и настроены или быть похожими на кого-то или быть не похожими на кого-то из них. В наказание за это вам даются карикатурные образы того, что вам хочется. Необходимо отловить в себе и ликвидировать любую увлеченность или любую отвергаемость по отношению к кому-либо из ваших предков (или даже не предков), простить их всех, попросить у них прощения за обиды на них (или чрезмерное подражание им) и постараться заменить старые однобокие внутренние ваши программы широким диапазоном разнообразных образов и стать счастливым (счастливой) с реальным представителем одного из них.

Также необходимо начать практиковать совершенно другие методы поиска и знакомств, в отличии от тех, которыми вы пользовались до сих пор.

Мы едва познакомились, и сразу встал вопрос о необходимости сексуальных отношений. Что делать?

Это хороший признак того, что отношения вскоре станут плохими. Необходимо провести тест возражений против такой поспешности или (еще лучше) заикнуться о начале сексуальных отношений после заключения брака. О расторжении отношений с человеком, который не в состоянии пройти этот тест, не стоит даже жалеть.

Мы познакомились, я забеременела (появился ребенок), и мы расстаемся. Что делать?

Расставаться. Мир наполнен огромным количеством одиноких серьезных мужчин, которые будут любить и вашего ребенка, а вас – еще больше, чем если бы вы были без ребенка. Научитесь заранее ценить, находить таких мужчин и служить им.

Я не знаю, как знакомиться, чтобы знакомство было удачным и привело к созданию счастливой семьи. Что делать?

Надо развить в себе качества служения, которые могли бы принести пользу большому количеству людей. Затем надо участвовать в различных проектах благородного служения, может быть, даже создать свое дело для нужных вам людей, бывать с разнообразной помощью в местах, где бывают эти люди, и быть на виду у них, а потом якобы в одиночестве, но, опять-таки, на виду, – и дальше уже Небесам будет легче организовать создание вашей счастливой семьи.