Читать книгу Виртуальный Завет. Слушай, а ты есть в Шликлэнде? - Василий Чижов - Страница 3

Заповеди в социальной сети

– не укажи имя свое настоящее;

– не укажи дату рождения свою истинную;

– на чужой странице всегда есть место непонятному отстою;

– не суди людей по интересам их, группам и хеш-тегам, а делай только вывод;

– когда добавится к тебе кумир твой, пошли его исконным русским матом;

– загружая аватар, подумай, быть может, жопа лучше;

– после того, как посмотришь короткометражку, ходи и улыбайся, как ни в чем не бывало;

– если вы шликнули, то это не значит, что шликнут вам в ответ и будет свадьба;

– не отправь фото свое, обнаженное.

– везде используй только один пароль, чтобы потом быстро удалиться;

– то, что давно уже забыли, не должно всплывать в поисковике, благодаря тебе же;

– следи за тем, кто породил тебя;

– воскурившись, держись подальше от интернета;

– Разделение бога на мужчину и женщину привело к появлению первых людей.

Юзверь – пользователь, соблюдающий первые две заповеди этой книги.

– Если читатель захочет пошлости, он просто пойдет на порно сайт.

Люди сразу же делились на две категории: те, кому это было интересно и те, кому все это было комом в горле. Почему?

Выбирая свой псевдоним или же никнэйм, он же логин, следует знать только одно, что блогер – это человек еще не получивший дубиной прозрения по голове от своих близких друзей или хороших знакомых.

Все очень просто. Как бытует мнение, достигший звездной высоты индивид, в глазах других индивидов, этих же самых индивидов, за людей, этих индивидов, как таковых, людьми вообще не считает. Это влияет на общение, то есть искажает восприятие происходящего, ведь это ложь.

Первый совет будет прост: – «очисти историю браузера», а второй: – «всегда посещай сайты с режима „инкогнито“, чтобы не париться о том, стерта ли история посещений или нет».

Если женщина просит, то почему бы и да.

Подвыпившая представительница ХХ-хромосом.

Наверное, она пьяна, – подумал я и вслух сказал другое, – такси я вызову потом.

Иначе вся книга, могла бы уместиться в одном предложении, начаться так: – «жили-были», а закончиться вот так: – «и жили они долго и счастливо».

– Ты это, когда будешь писать, знаешь что, – взвешивая каждое слово, обдумывал, что ляпнуть дальше Арпер и замер на мгновение, – представь, если в каждой строчке будет инсайт, то инсайт как таковой исчезнет. Просто все будет однотонным и не произведет должного впечатления.

Очень жаль, что фильтр нецензурных выражений не позволяет пользователям воспользоваться всем спектром русского языка, понять агрессию таких людей можно и поэтому они обращаются за помощью к зарубежным словарям: английскому, испанскому и даже французскому. Не будь этого волшебного фильтра, комментариев могло бы быть больше.

Пуская последние пузырьки из зыбкого и густого болота, «Сэмпл Мэн» вытянул руку, осознав, что эта куча матюков и есть спасение его, так как возрастает активность в социальных сетях, а это в свою очередь, призывает к активности другую силу – анти клоаку, ведущую извечный спор, клоака – это дерьмо или шоколад? И чем больше будет комментариев, тем лучше для рейтинга его творчества. Поэтому Иван на свой страх и риск убрал галочку с «фильтра нецензурных выражений».

Человек – это не животное, а существо восприимчивое к любым словам в свой адрес независимо от их эмоциональной окраски как положительной, так и негативной, но чаще отрицательной в виде оскорблений и мата.

Я найду тебя по фото, да-да-да;

Я возьму тебя на руки, да-да-да;

Ты сегодня не в он-лайне, нет-нет-нет;

Представляю как сейчас ты…

– «Мда, мой друг – психиатр, сказал бы мне, что мой диагноз – романтик до гроба соплей».

– Писать автобиографии – плевать себе в душу!

– «Значит так, у меня дома, как в машине. Козявки не клеить, по бардачку не ползать, воздух не портить, краснейте до изнеможения, но не опозорьте имя свое в глазах моих, жрать только на кухне, то есть, как в машине, чтобы никакой еды».

Есть некий подвид пассажирок, которых можно сравнить с назойливым звуковым оповещением в автомобиле, когда вы намеренно не пристегиваетесь, но только вместо этого надоедающего звука, обычно слышите в салоне: – «скоро мы остановимся»? – с намеком на остановку для туалета.

– «Ясен пень! А вдруг вон та незнакомка за столиком, снималась в жестком видео? Откуда нам знать? У нее ведь нет кольца на правой руке»!

– «Знаешь, Вань, ты какой-то гений знакомств. Надо теперь будет думать, перед тем как подходить к барышне и не ляпнуть ей: «девушка, мне кажется, мы с вами уже знакомы, я вас где-то видел, только не могу вспомнить где именно».

– «Ха! Чувак, да, именно так! Их столько на белом свете, судя по видео и сайтам! Ты думаешь, где они есть? И главное, потом добавить: – а вы случайно не снимались в порно? Дай пять»!

«Золотое правило русского туриста: перед отправкой куда-либо на длительный срок, съешьте все, что имеется в вашем холодильнике».

Как гласит громкий латинизм «Memento maris», оставленный Деном Арпером и закрепившимся в сознании масс: – «Думай о море».

Какая модель не мечтает стать успешной? Ответ прост – успешная модель.

Да, тут такие деньги, что грех не продать душу!