Читать книгу Детская психология. Практическая профессиональная помощь родителям - Василий Иванович Сластихин - Страница 9

Шишкова Анастасия Юрьевна

Член МПАП

Нежелательное поведение ребенка всегда является тем, что беспокоит родителей, в той или иной степени. Если вы читаете эту статью, значит вам, скорее всего, хотелось бы справиться с определенными сложностями, которые вызывает то, как ребенок себя ведет, в вашей жизни.

Нежелательное поведение – сообщение или сигнал, о чем?

Зачастую поведенческие проблемы детей рассматриваются как проблемы, которые происходят с ними. Стало быть, при таком подходе надо продиагностировать, «что именно не так» с ребенком и направить его поведение в нужное русло.

Дело осложняется тем, что каждый человек – открытая система. И ребенок здесь не исключение, он открытая система в особенности. Стало быть, многообразие реакций, эмоций, мыслей и действий его, как и каждого человека, обусловлено многочисленными внешними взаимосвязями и взаимодействиями. Так, многие родители вполне обоснованно обращают особое внимание на окружение своих детей, заботятся, чтобы они не попали в «плохую компанию». Действительно, действие сверстников часто является определяющим в том, как живет, мыслит и чувствует подрастающий человек. Особенно это проявляется у детей с определенными личностными особенностями, такими, как конформность, развитая эмпатия – или напротив, нонконформизм, а также у ребят определенного возраста. Всем известно, что для подростка референтная группа сверстников представляет зачастую куда более существенный авторитет, чем родительская семья или значимые взрослые.

Тем не менее, насколько бы ни был ваш ребенок вовлечен во взаимоотношения со сверстниками, очень важное отражение и поддержку своей линии поведения он находит дома.

Родительские фигуры являются определяющими в сценариях выстраивания наших отношений с миром, собой и любым другим человеком на протяжение всей жизни. Даже у взрослого образы отца и матери настолько крепко «вшиты» в структуру психики, что зачастую в нас говорят наши родительские голоса.

Детство – период очень чувствительный. И семья как ячейка общества, горнило для формирования человека играет в нашей жизни колоссальную роль.

Родители часто расстраиваются, а иногда и уходят в протест, когда, например, школьный психолог или психолог детского сада, или иной специалист, к кому они приходят за помощью с ребенком, настраивает их, в первую очередь, на совместное взаимодействие. Т.е. когда психолог попросту говорит, что, в первую очередь, будет работать с родителем.

Возмущение и непонимание вызывает такая постановка вопроса по следующим причинам. Во-первых, прийти к психологу – для многих родителей уже достаточно серьезный, в чем-то иногда и отчаянный шаг, индикатор проблемы. По сей день психолог оказывается часто «крайней мерой», когда иное все перепробовано. Культура обращения за психологической помощью в последние годы растет, как и культура самостоятельного изучения людьми психологической информации; надо отметить из опыта, что повышается психологическая грамотность не только взрослого населения, но и подростков. Тем не менее, не столь часто и не столь широко, но бытуют по сей день также и предрассудки о том, что обращение за подобного рода помощью стигматизирует («ставит клеймо»). Другой крайностью является недоверие самим специалистам-психологам из-за переизбытка околопсихологической информации, которой не всегда можно доверять, которая часто носит в большей степени сугубо коммерческий характер, в медийной среде.

Отсюда – второе: родители часто не понимают, стоит ли игра свеч. Если обращаться на несколько сессий к психологу, это может повлечь за собой существенные финансовые затраты. И если фоном данного профессионального общения является недоверие – неприятное, сложно переносимое чувство возможной обманутости может отталкивать семью от такой терапии.

В-третьих, грузом часто ложится чувство вины, которую родители могут начать испытывать, принимая в общении со специалистом факт о влиянии на поведение ребенка семьи.

Эти факторы могут долгое время заставлять закрывать глаза многих родителей детей с проблемным поведением и не обращаться за профессиональной помощью. «Перерастет», «это просто возраст такой», «виновата компания / учительница / кто-то еще». При этом родители могут переживать не менее тягостное бессилие, раздражение и иногда даже отчаяние перед поведением ребенка. Ведь они остаются один на один с проблемой, которая затрагивает многие иные сферы жизни – отношения на работе, финансы, состояние здоровья, собственное психологическое благополучие, взаимоотношения с другими людьми и т.д. Иногда на почве «неудач» в воспитании развертывается и новый «конфликт поколений», когда собственные родители начинают критиковать стиль воспитания своих взрослых детей.

Что же можно сделать в таких обстоятельствах?

Во-первых, важно понять, что вы не находитесь на «войне всех против всех». Среди вашего окружения наверняка есть «ресурсные», компетентные люди, которые могут вас просто выслушать и поддержать. А в таком поддерживающем диалоге зачастую и рождаются те самые востребованные решения. Ведь наши мышление и речь тесно взаимосвязаны, что показал еще знаменитый советский ученый Л.С. Выготский.

Итак, обсудив свои сложности в доверительной атмосфере с человеком, который не критикует, не дает советов, который на вашей стороне, вы сами укрепляетесь в том, что вы на своей стороне, а также в своей компетентности решить заботящие вас вопросы.

Но как вы можете решить проблемы ребенка? Ведь он другой человек со своим внутренним миром, да вы и не всегда понимаете, что у него за проблемы.

Стоп.

Не сработает ли здесь то же правило? Действие доверительного разговора. Когда в поддерживающей атмосфере человек может рассчитывать на то, что не будет отвергнут, а будет принят, понят, а не осужден, выслушан, а не подвергнут критике. Доверительный диалог – катализатор творческого мышления.

Но достойны ли мы доверия?

Многие родители замечают, что «спохватились поздно». Что на момент возникновения явных проблем контакта с ребенком нет. Он живет своей жизнью и вас туда не впускает.

Могут возникать мысли: «Как мы стали чужими друг другу?», «Когда я его упустил?», «Я слишком много работал…» Но важно понять одно: в каждый момент мы делаем то наилучшее, что можем сделать. На основе той информации, которой владеем и имеющегося на тот момент жизненного опыта. Не стоит корить себя! Конечно же, мы, многие родители, проводим большое количество времени на работе – но вовсе не для того, чтобы обделить вниманием своих детей. Некоторые родители, правда, пускаются в другую крайность: начинают попрекать ребенка, что «все для него, а он не благодарный». Это крайне болезненно переносимое обвинение, ведь ребенок здесь ничем не может ответить. И сквозь него как будто звучит: «Ты испортил мне жизнь», «Лучше бы тебя не было». Если углубиться в тему родительских посланий, за такими обвинениями в сторону ребенка скрывается страшное «Не живи».

Но мы в силах давать положительные послания своим детям. Например, «Ты любим/а», «Ты справишься», «Я в тебя верю», «Ты ценный/ая».

Вообще, родители обладают большой властью.

Сколько вы проводите в диалоге с ребенком? Статистика такова, что среднее время – около 15 минут в день.

Возможно, по занятости и не получится много больше. НО: какие это 15 минут?

Зачастую и на них отводится формальное общение: «Портфель собрала?», «Сделал уроки?» и т.п.

Часто родителям хочется и углубить разговор, но не получается. Хочется узнать, как дела. Но в ответ – как обычно: «Нормально».

Так как же восстановить контакт и сделать ваше общение с ребенком зоной доверия, где он сможет найти поддержку, опору и собственные творческие, осознанные, правильные решения в жизни?

1.      Заслуживайте доверия. Будьте последовательны. Дети ориентируются не на слова родителя о том, что хорошо, что плохо – а в первую очередь, усваивают действия. Не зря мы говорим про хороший / плохой пример. Первый пример для нас – наш значимый взрослый. Даже в период пубертата, когда, казалось бы, дети во всем протестуют и отделяются, они оглядываются на взрослых, чтобы после того, как увидят в них пример достоинства, найдя свой собственный путь, уже с позиции взрослого с благодарностью и способностью к счастливой собственной жизни вернуться к ним. Поэтому демонстрируйте своим поведением надежность, выполняйте договоренности, будьте способны сами открыться и поделиться жизненным опытом, без нравоучений, не боясь предстать в каких-то моментах уязвимыми. Для этого важно позаботиться и о собственном эмоциональном благополучии, обрести самому опору в себе и чувство надежности. Вы должны быть на ежедневной основе любящим, заботливым родителем и для самого себя. Тем, кому можно доверять.

2.      Будьте открыты, не критикуйте, поддерживайте. Критика зачастую воспринимается как нападение. А, следовательно, ребенок начинает обороняться. Это строит между вами стену и атмосферу соперничества. Лучше спросить в каком-то моменте его самого: «Как ты думаешь?», обсудить какой-то пример знакомых или героев фильма, программы. Лучше всего здесь открытые вопросы с возможностью к рассуждениям. Так вы узнаете лучше ребенка, его мировоззрение, жизненную позицию, будьте готовы отнестись с уважением к ней. Зачастую здесь происходит много интересных открытий. Но бояться этого не нужно. Можно обсудить в творческой дискуссии, с аргументами, те позиции, по которым с ребенком вы не согласны, может быть, где-то довести до абсурда, выразить парадоксальную поддержку его мнения и т.д., если он явно не прав – пусть у него будет возможность самостоятельно сформировать позицию. Помните, у детей меньше жизненный опыт. Каких-то вопросов они только начинают касаться в жизни. «Опериться» часто помогает хороший, содержательный диалог о разных явлениях жизни, которые вызывают в данный момент интерес у вашего чада. Но будьте готовы к обратному: в каких-то вопросах дети мудрее нас – и тогда, почему бы не поучиться новому?

3.      Будьте чуткими, но не забывайте о том, что ребенок нуждается в границах и правилах. За каждым эпизодом нежелательного поведения скрываются какие-либо потребности ребенка. Присмотритесь внимательнее. Постарайтесь его понять. Обнаруженным потребностям можно найти оптимальный способ удовлетворения. Например, это могут быть потребности в любви, внимании, групповой принадлежности и т.д. За трудным поведением могут скрываться такие мотивы, как борьба за власть, привлечение внимания, неуверенность в себе, желание отомстить, усталость; в подростковом возрасте на социально-психологическом уровне группы сверстников это может быть также потребности в принадлежности, превосходстве, а также потребность в достижении психофизиологического возбуждения.

Речь не идет от том, чтобы стать «адвокатом» нежелательного поведения ребенка. Напротив, здесь важно его преодоление и выход к социально приемлемым способам реализации нужд. Последствия нежелательного поведения должны наступать как естественное его следствие. Постарайтесь понять, насколько усвоена ребенком система общественных норм и правил. Установите порядок в вашем общении. Правил не должно быть много, но должно быть понимание, что они обязательны. Может показаться, что эта часть вызовет большое сопротивление. Однако дети нуждаются в правилах. Это создает для них опоры в жизни и залог того, что они без тревоги смогут существовать внутри общества. Важно обсудить и принять также обязанности. На семейном совете можно озвучить порядки при участии каждого члена семьи: кто что привносит, кто что получает. Такое совместное принятие правил создает демократичную атмосферу в семье и ощущение у ребенка собственной значимости, взрослости, того, что с ним считаются.

4.      Уважение. Частично об этом было сказано выше. Вспомните себя в эти годы. Вспомните свои мысли. Что, если бы к вашему поиску отнеслись с уважением? Вам стало бы легче тогда доверять своим взрослым? Покажите, что интересуетесь сущностными сторонами жизни ребенка, его эмоциями. В этом может помочь, например, такой вопрос, как «Что хорошего случилось с тобой за день?». Очень часто дети закрываются, видя, что те или иные важные для них стороны жизни родителями обесцениваются. Постарайтесь понять увлечения ребенка, найти общее в ваших с ним интересах. Возможно, таким образом удастся подобрать поле для увлекательного совместного досуга, который сможет существенно укрепить ваши взаимоотношения. Если же вы видите, что ребенок не в духе или что-либо у него не получается – не спешите с советами и оценками. Это тоже может восприняться как давление и заставить его закрыться. Лучше спросить: «Нужна ли тебе помощь?», поинтересоваться, как именно вы могли бы ему помочь, если это в данном случае требуется. Такая постановка вопроса оставляет пространство для самостоятельных действий, а также открытую дверь для обращения к вам, если на то будет воля самого ребенка. Это создает чувство надежности. Вы также можете сказать: «Если тебе нужна будет какая-либо моя помощь или поддержка в чем-то – ты всегда можешь ко мне обратиться, и я буду рада/а помочь». Разумеется, если какие-то просьбы ребенка будут доставлять уже вам дискомфорт, это также можно будет обсудить, установив разумные границы ваших отношений, речь не идет об исполнении любых прихотей и потворствовании. Семья – та площадка, на которой ребенок учится взаимодействию. Важно сохранять баланс во взаимоотношениях на принципе взаимного уважения личности, пространства, времени, ресурсов другого.

5.      Ответственность. Как бы мы ни были загружены, все же мы несем ответственность, в т.ч. юридическую, за своих детей – этого не упомянуть нельзя. Важно осознать пользу хорошего с ними контакта. И, конечно, это большая работа, осуществлять родительские обязанности. Но гораздо легче и эффективнее делать это, когда вы со своим ребенком в одной команде. Не занимайте позицию «моя хата с краю», «не знаю уже, что с ним делать, сделайте вы что-нибудь». Да, быть родителем не всегда просто. Но это очень творческая и при соответствующем настрое весьма интересная «профессия». Благодарный ли это труд? Зависит от того, что мы сеем. Безусловно, необходимо верить, что в нашей родительской роли есть смысл и все не напрасно. Можно даже выразиться, что «не взрослые рожают детей, а дети рождают взрослых». Родительство – мощнейшая практика на пути личностного созревания и духовного роста. С полной ответственностью занимаясь воспитанием своих детей, налаживанием с ними душевного контакта, доверительных отношений, базой которых является безусловная любовь, мы обретаем смыслы и расширяем свое присутствие в этой жизни. Добрый вклад, который делает каждый родитель в своего ребенка, рождает здоровое общество, а, следовательно, является основой всеобщего гармоничного бытия.

Список используемой литературы:

1.      Бернс Р. Развитие Я-концепции и воспитание = Self-concept development and education: пер. с англ. / Р. Бернс. – М.: Прогресс, 1986. – 420 с.

2.      Гиппенрейтер Ю.Б. Чувства и конфликты / Ю.Б. Гиппенрейтер. Лучшее из «Общаться с ребенком. Как?». – М.: АСТ, 2022. – 159 с.

3.      Кон И.С. Психология юношеского возраста: Проблемы формирования личности: Учеб. пособ. для пед. ин-тов / И.С. Кон. – М.: Просвещение, 1979. – 175 с.

4.      Корчак Януш (Гольдшмидт Э.Х.). Как любить ребенка / Я. Корчак; пер. с пол. Е. Зениной, Э. Тареевой; худож. Л. Орлова; вступит. ст. М. Кузьмина. – М.: Книга, 1980. – 481 с.

5.      Оклендер В. Окна в мир ребенка: руководство по детской психотерапии / В. Оклендер. – М.: Независимая фирма «Класс», 2007. – 336 с.

6.      Петрановская Л.В. Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения: пособие для приемных родителей / Л. Петрановская. – М.: Студио-Диалог, 2010. – 96 с.

7.      Петрановская Л.В. Если с ребенком трудно/ Л. Петрановская. – М.: АСТ, 2014. – 142 с.

8.      Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. – М.: Эксмо, 2021. – 336 с.

9.      Фельдштейн Д.И. Глубинные изменения современного детства и обусловленная ими актуализация психолого-педагогических проблем развития образования. – М.: Изд-во МПСУ, 2011. – 10 с.

10.      Шнейдер Л.Б. Девиантное поведение детей и подростков. – М.: Трикста: Академический проект, 2005. – 334 с.