Читать книгу Учебник счастья - Василий Сычев - Страница 5

Друзья, прежде всего, нужно понять, что обвинение – это не только замаскированная агрессия, в некотором «облегченном» виде это такой стиль общения, к несчастью, в прямом смысле слова повсеместно применяемый в обществе. К несчастью, потому, что виновный человек не может быть счастливым, виновность и счастье – это два противоположных состояния. Применяется же такой стиль общения для того, чтобы занять доминирующую позицию. Принцип «кто первый наехал, тот и прав», не нов и может применяться как осознано, так и не осознано просто потому, «что так все делают». Стыд и виновность – это одно и то же чувство. Другими словами, стыд – это осознание своей вины, а истоки вины в свою очередь лежат в боязни наказания со стороны доминирующей особи. Чувство стыда вызывает нарушение правил поведения, установленных в стае, группе, обществе и т. п. В человеческом обществе эти правила достигли наибольшего развития и постоянно усложняются вместе с развитием технологий, по сути дела именно это называется культурой. В любой стае или группе животных установлен порядок доступа к пище, партнеру противоположного пола и т. д. Если установленный порядок нарушается особью с небольшим статусным уровнем, то неизбежно следует наказание со стороны доминирующих особей (вожак, родители, начальник и т.д.), в этом случае провинившаяся особь должна выразить покорность (например, поджать хвост или опустить голову; здесь уместно вспомнить поговорку «повинную голову, меч не сечет»). По сути дела, доминантная особь должна вызывать у окружающих чувство вины. Если идет вожак стаи, лидер, царь, все должны поджать хвосты, опустить головы или встать на колени. По мере развития человеческого общества, вместе с уменьшением агрессивности, снижается и роль агрессии в доминировании, а значит – подчиненный уже не обязан всегда быть виновным (я начальник – ты дурак), но, к сожалению, заставить окружающих чувствовать вину и в настоящее время – самый простой способ стать лидером, поэтому очень многие люди осознанно или не осознанно им пользуются. Простой бытовой пример: муж пришел домой поздно, задержался в гараже, т.к. пил пиво с друзьями. Договориться с женой о том, что такой поступок не является «правонарушением» не получается, поэтому он знает, что его будут ругать. Естественный выход из сложившейся ситуации – заставить жену чувствовать вину. Дальнейшее развитие событий каждый может легко представить себе из личного опыта. Скорее всего, наш герой вспомнит и плохие кулинарные способности жены, и то, что она плохо прибирается, ну и, конечно, тяжелая артиллерия – ребенок, которого не умыли, не одели, не воспитали и т.д., и т. п. Понятно, что жена, защищаясь, применит туже технику и вспомнит много неприятных для мужа вещей, чтобы заставить его чувствовать вину. Постепенно обоюдные обвинения входят в норму, и практически любой разговор заставляет его участников чувствовать вину. И вот уже счастье становится в данной семье редким гостем. Выйти из такой ситуации, конечно, непросто, но, возможно и сделать это можно, только если все участники перестанут применять технику обвинения. Прежде всего необходимо понять, что такое общение делает всех несчастными и захотеть изменить ситуацию. После этого можно постепенно учиться общаться без взаимных обвинений.

Теоретически, у вас может быть четыре выхода из ситуации, когда вас пытаются втянуть в диалог, основанный на обвинении.

Первое – покорно опустить глаза и начать испытывать чувство вины.

Второе – начать обвинять оппонента в ответ, стараясь вызвать чувство вины у него.

Третье – попытаться объяснить оппоненту принцип общения без обвинения, которого вы придерживаетесь, рассчитывая на то, что он всё поймёт и изменит свое поведение.

Четвертое – прекратить общение с данным человеком до момента, пока он не перестанет высказывать обвинение.

Первое и второе неприемлемо, поскольку убивает счастье, к слову сказать, на практике несчастными становятся оба участника такого диалога, потому, что обвинения чаще всего бывают взаимными.

Последний вариант – перестать общаться – тоже не очень хорош, но, к большому сожалению, на практике (по крайней мере, как показывает мой жизненный опыт) крайне сложно объяснить человеку, почему ты не хочешь общаться в стиле обвинения. Чаще всего он просто не понимает, о чём идёт разговор: «Все так общаются, и я тоже. Ты какой-то особенный, что ли?». Но стараться это делать всё-таки нужно, потому что время от времени или со временем это всё же получается, а не общаться с некоторыми людьми неохота или нельзя.

Но если мы общаемся без обвинений, получается, что мы должны терпеть любое поведение окружающих? Конечно, нет. Если произошло какое-то случайное событие, которое в будущем никогда не повторится, например, толкнул вас в толпе незнакомый молодой человек, спешащий на работу, то, пожалуй, бессмысленно мстить ему, выкрикивая вдогонку грязные оскорбления. Мстить вообще бессмысленно в наше время (мы обсудим это чуть ниже), да и он вряд ли сделал это специально, значит, ситуация, скорее всего, некогда не повторится, но если происходит что-то, что мешает вам жить и происходит это с «завидной» регулярностью, например, ваш сын всегда «забывает» убрать борщ в холодильник, отчего сие произведение кулинарного искусства непременно приходит в негодность, то нужно сделать так, чтобы ситуация в будущем не повторялась. Чувствуете разницу: не обвинять человека в том, что он – безмозглый кретин, сын кретина и никогда ничего не умеет сделать, всегда все портит и т.д., а поговорить о ситуации в будущем: «Былое было и прошло, никто ни в чем не виноват, я не хочу, чтобы ты чувствовал вину, но ситуация меня не устраивает, мне неохота, чтобы так было, так плохо для дела и для всех нас, давай подумаем, что сделать и как сделать, чтобы так не было в будущем». Такой подход поможет действительно изменить ситуацию в будущем в отличие от обвинения, которое в большинстве случаев не меняет поведение, а только создаёт новый конфликт.

Для некоторых людей может встать вопрос: «Но если не обвинять других людей, о чём же тогда разговаривать, и самое главное, как же тогда руководить ими?»

Во-первых, поверьте, помимо обвинений есть огромное количество тем для разговора. Если вы разговариваете с хорошим знакомым, спросите у него, что случилось в его жизни нового, расскажите, что нового произошло у вас. Спросите его, что ему больше всего нравится в жизни, расскажите, что больше всего нравится вам и так далее, и тому подобное, в конце концов с малоизвестным человеком можно по старой доброй английской традиции поговорить о погоде.

Если вы руководитель и ищите способы управления коллективом, то советую вам подойти к этому вопросу профессионально. Помнится, когда я изучал менеджмент, нам рассказывали, если мне не изменяет память, о 8 источниках власти, среди которых, например, есть экспертная компетентность, другими словами, вы можете быть ужасным «ботаном», но, если вы хорошо устанавливаете «Windows», к вам будут регулярно обращаться все ваши знакомые, упрашивая вас помочь с компьютером. Есть еще, конечно, и харизма – это врождённое умение лидера, еще власть дает обладание ограниченным ресурсом – это если, например, только у вас во всём офисе имеется суперклассный кофе, который вы заказываете на секретном сайте. Все кофеманы будут увиваться около вас, упрашивая угостить им и так далее, и тому подобное. Вообще менеджмент – наука управления людьми – это настоящая, большая наука, основанная на практике. Если вы всерьез хотите научиться управлять людьми, то начните с изучения теории: она научит вас правильно делегировать свои полномочия, расскажет о разных стилях управления и различных исследованиях в этой области, изучив все это и многое другое, вы поймете, что жестко директивный стиль управления, основанный на обвинении, далеко не самый лучший вариант управления коллективом.

Сливки главы.

Итак, общение в стиле обвинения убивает счастье у всех участвующих в нём людей. К сожалению, такой стиль общения принят во многих странах, обществах, организациях и семьях прежде всего потому, что, кажется, самым простым способом стать главным. Нельзя отказаться от общения с обвинением в одиночку, от этого должны отказаться оба партнера, но, к сожалению, на практике сделать это бывает очень непросто. Но если вы настойчивы, иногда некоторые люди меняются.